♦
Время – этот неостановимый поток нечистот, в который нет даже никакой необходимости вступать дважды, ибо одного раза вполне достаточно, чтобы безнадёжно измараться на всю оставшуюся жизнь…
♦
Время – самый медленный и самый разрушительный ураган.
♦
Время – это какой-то сумасшедший косметический хирург, который злорадно лепит из молодого прекрасного лица обрюзгшую ряху.
♦
У каждого времени свои запреты.
Время. Сегодняшний день
Теперь всё можно, а возможностей нет…
♦
…В наше изолгавшееся время.
♦
Сейчас нужна не сильная рука, а мудрая голова!
Время. Трудное время
Списывать все мерзости на трудное время – то же самое, что оправдывать твёрдый шанкр в заднице ранними холодами.
Выбор
Если Господь хочет наказать народ, Он заставляет его выбирать между Горбачёвым и Ельциным.
Выборы
Выборы для России хуже войны!
♦
Я думаю, тех денег, которые во время выборов расходуются на завоевание (покупку) одного голоса, хватило бы обладателю этого голоса на нормальную жизнь. Но, увы, средства достаются не ему, а имиджмейкерам, пиарщикам, рок-певцам, телеохмурялам, залётным кинозвёздам и прочим представителям особого сообщества, о коем можно написать исследование под названием «Предвыборная паразитология».
♦
Увы, мы пришли к печальной ситуации: не выборы для страны, а страна для выборов.
Вымогатель
Вымогатели обычно говорят вежливо. Так страшнее.
Выпивка (процесс)
Поэма Рылеева «Наливайко».
♦
Разговаривали [около пивных ларьков], как и положено светским людям, о политике, погоде и домашних животных, включая жён.
♦
Предлагаю выпить за ум, честь и совесть нашей эпохи – за конъюнктуру рынка!
♦
– Выпьем за «Стокгольмский синдром»!
– Он пьёт только за похмельный синдром…
♦
…Туманно повеселев от выпитого.
♦
– Фейерверк – реликт сакральных инициаций в честь бога огня…
– Реликту больше не наливать!
♦
Ну тебя! Лучше налей! Счастье надо запить.
♦
…Одиноко выпивали и вели те восхитительные хмельные беседы, когда все проклятые тайны бытия становятся почти понятны и для полной ясности нужно выпить ещё чуть-чуть, рюмочку. Но именно до этой последней, всё-раз-и-навсегда-озаряющей рюмочки добраться почему-то никак не удавалось…
♦
Выпил уже достаточно для того, чтобы из инструктора стать заведующим орготделом.
♦
…В совершенно пополамском состоянии.
♦
Накукарекавшись (напившись).
♦
…Выросшая в колхозе с прочными питейными традициями.
♦
«Не может такого быть, чтобы в доме ничего не осталось. В прошлый раз я купил три бутылки. Выпил… Не помню… Но три выпить я не мог – это было бы расточительством!»
♦
…И напился до полного собственного изумления.
♦
– Ты хорошо выглядишь!
– Не попей с моё!
♦
Кто не пьёт – тот идиёт!
♦
У нас на Руси горе горьким лекарством лечат.
♦
– Выпьете?
– Я по утрам не пью.
– Зря! Освежает дыхание и отбивает посторонние запахи.
Г
Газета
Газета – болтовня истории.
♦
Газета не трибуна для шизофреников и экстремистов.
Гайдар
Вот тебе, бабушка, и Гайдаров день!
Галстук
Галстуки, висящие гардеробе, – это биография мужчины, запечатлённая особой формой узелкового письма.
Гарант (президент)
У любого гаранта гарантийный срок в Истории ограничен.
Гарем
У мужчины баб может быть навалом, сколько осилишь, а жена – одна-единственная. Человечество совершило два великих открытия: моногамный брак и гарем. Увы и ах, наша цивилизация не оценила удивительного изобретения чувственного, но мудрого Востока и теперь расплачивается кризисом семьи.
Гей
Геена огненная – это то место, где после смерти будут гореть геи.
Гектолитр
С тебя гектолитр!
Гениальность
Бездарность не требует доказательств, а гениальность недоказуема.
Гений
А вы знаете, что гении чаще всего происходят от пожилых отцов?
♦
Гении обязаны хулиганить, пакостить, свинячить и непременно злить власть. Непременно! Иначе никто не догадается, что они гении.
♦
Талант ходит с микроскопом, а гений с телескопом.
♦
Гениям всегда не хватает таланта!
♦
Гении работают только на себя.
Гениталии
Исконно народная классификация достоинств мужского имущества: «щекотун» – «запридух» – «подсердечник» – «убивец».
♦
«Интересный человек»? Так обычно говорят о женщине, когда оч-чень интересуются её гениталиями.
♦
Самый короткий путь к сердцу женщины лежит через гениталии.
Героинизация
Нам не до героизации, остановить бы героинизацию юношества, которая происходит не без помощи молодёжной субкультуры.
Герой
Герой – это такой человек, который, не ведая своей судьбы, борется за будущее так, словно он ясновидящий…
♦
Герой может напиться в стельку лишь на могиле врага.
Герой. Положительный герой
Положительный герой – всё-таки прерогатива романтической литературы.
♦
Избыток положительных героев – полбеды, настоящая беда, даже катастрофа – их отсутствие.
♦
У сатириков положительного героя не бывает – таков закон жанра. А если нет положительного героя, то его отсутствие уже рождает голод читателя по такому герою.