Недостаточно просто редактировать и вспоминать неприятный момент вне эмоциональной связи с ним – нужно еще и извлечь из этого какой-то урок. Это означает, что за грустными воспоминаниями скрывается что-то прекрасное, и следует позволить этому родиться. Не отрицайте и не пытайтесь отвлечься, если в памяти всплывают негативные воспоминания. Вместо этого скажите: «Если я это вспомнил, значит, мне нужно узнать что-то еще. Я собираюсь успокоиться и проанализировать тот случай, извлечь из него какой-то смысл, который позволит мне забыть его и в то же время открыть двери в светлое будущее». В том воспоминании есть ключ, который вы должны взять. Есть что-то, чему вы должны научиться. И как только вы это сделаете, то поймете, насколько важно было усвоить этот урок.
• Превратите позитивные воспоминания в движущую силу, чтобы выйти на новый уровень счастья
Если, например, вы с радостью вспоминаете об игре с игрушечными солдатиками в детстве, подумайте: «Что сегодня доставило бы мне столько же удовольствия?» Прекрасные воспоминания нужны не для того, чтобы зацикливаться на прошлом, а для того, чтобы использовать их как топливо для создания новых воспоминаний, которые поднимут вас на новый уровень счастья. В то время как грустные события учат вас и дают ключи к завтрашнему дню, приятные должны подталкивать вас к построению счастья в настоящем. Иначе вы навеки останетесь размышлять об ушедших днях: «Я не могу выбросить из головы своего первого парня, который меня бросил. Какой он был красивый!» или «Как хорошо, что я выжила на прошлой работе».
Очень важно, чтобы вы научились создавать для своих детей хорошие воспоминания, потому что это поможет им, когда наступит пора борьбы с жизненными трудностями.
Почему грустные переживания снова и снова всплывают в памяти?
Если грустное воспоминание возвращается к вам, значит, из этого болезненного опыта можно извлечь еще больше уроков. Как только вы найдете все ключи, это событие больше не будет иметь власти над вашей жизнью. Оглянувшись, вы скажете: «Да, я проходил через печальные ситуации и даже могу их сосчитать, но они больше не имеют надо мной власти, потому что я извлек уроки из всего негативного, а хорошее подтолкнуло меня к тому, чтобы продолжать создавать хорошие моменты». Станьте тем, кто наполнит вашу жизнь позитивными воспоминаниями!
Как пережить самоубийство члена семьи?
В конце каждой книги есть смысл, но мы не можем ограничиваться только им – мы должны воспринимать книгу в целом. Так же, когда мы думаем о близком человеке, нельзя сосредоточиваться только на его смерти.
Я предлагаю упражнение: подумайте о прекрасном образе человека, который умер. Когда в вашем сознании появится печальный образ, не отбрасывайте его, а просто добавьте к нему тот, что увидели в хорошем воспоминании.
Мысль-вампир № 21Мне трудно принять ограничения
Освобождающая мысль: рамки не ограничивают, рамки освобождают.
Представим светофор, на котором горит только зеленый свет (все «да») или только красный (все «нет»). Это уже не светофор, потому что он не работает на контрасте: необходимо переключаться с зеленого («да») на красный («нет») и обратно. Работа на контрасте означает, например, что нет ночи без дня, нет страха без смелости. Ничто не существует без своей противоположности. Границы работают так же – на контрасте.
У каждой семьи дома есть светофор. Если ребенку говорят, что он ни на что не способен, он вырастет неуверенным в себе. Напротив, если ему все разрешено, он всегда будет делать все, что захочет, не соблюдая никаких ограничений. Если вы научите своих детей, что есть то, что разрешено, и то, что запрещено (например, ложь, обман, удары или оскорбления), то они вырастут в здоровой среде. Они будут точно знать, когда сказать «да», а когда – «нет».
Быть дружелюбными родителями – это хорошо, но мы не можем быть для детей приятелями, иначе не сможем устанавливать границы. Вы должны знать, что в день, когда наши дети найдут в нас друзей, они осиротеют.
Есть родители, которые, когда их ребенок переступает границы дозволенного, радуются, но не стоит поощрять подобные проступки. Они связаны с потребностью детей дать волю своим желаниям, удовлетворить их, наплевав на запреты и наставления. Родители должны гордиться согласием ребенка соблюдать установленные ими правила. Вместо того чтобы поощрять за нарушение правил, следует обозначать неодобрение такого поведения. Если этого не сделать, ребенок поймет, что ему все дозволено.
Гиперопека – это не избыток границ, как принято считать, а их отсутствие. Когда есть избыточная защита, нет контраста, а значит, нет и границ. Либо человек защищает хорошо, либо не защищает вообще. Часто считается, что родители, чрезмерно опекающие своих детей, делают это из любви, но на самом деле за этим скрывается страх.
Родители, которые переживают, когда говорят детям «нет», не выполняют свою воспитательную роль. Говорить «нет» – это их обязанность. Как садовник не мучается при подрезке растений, так и родители, устанавливающие ограничения, делают это ради блага своих детей.
Поэтому мы должны понять, что говорить «да» всему – не менее вредно, чем говорить «нет»?
Если мы установим слишком много ограничений, дети не смогут повзрослеть и останутся вечными подростками. Если мы не будем устанавливать их вообще, они не научатся предвидеть и анализировать последствия своих действий. Понимание того, что за свои дела придется нести ответственность, – это шаг к взрослому поведению.
Результаты неправильного установления границ в детстве и подростковом возрасте сказываются на всех сферах жизни. Например, когда дело доходит до создания пары, это проявляется в нежелании брать на себя обязательства. Человек не заботится о будущем и не понимает, что его поступки имеют последствия, а потому будет просто искать личное удовлетворение.
Жестокое обращение – это особенно важная проблема в наше время. Мы должны научить детей, что только они имеют право делать что-то со своим телом и что только они решают, кто может к нему прикасаться, а кто нет. Другие люди должны уважать эти границы. Вот несколько правил:
• Дети должны спать одни в своей постели.
• Дети должны мыться в одиночестве.
• Прежде чем войти в спальню или ванную к ребенку, другой человек должен постучать в дверь.
• Никому не разрешается прикасаться к телу ребенка.
Ограничения подвижны. Есть вещи, которые можно разрешить ребенку в четыре года, но не в шесть. Когда дети подрастают, родители расширяют круг их обязанностей. Например, мы доверяем им ключи от дома.
Чего не следует делать, пытаясь установить границы для своих детей:
• бить, толкать, дергать за уши, бить по губам, трясти, сильно шлепать и т. д.;
• наказывать дважды за одно и то же;
• смеяться и унижать;
• быть равнодушным;
• повторять все снова и снова;
• не разговаривать несколько дней.
Во всех этих позициях присутствует насилие, а оно, как известно, не решает проблем.
Родитель, который бьет своих детей, учит их нарушать границы, потому что он явно демонстрирует свое бессилие и показывает, что не умеет управлять гневом, а значит, и сам об ограничениях знает лишь в теории. Физическое насилие нарушает все границы. Дисциплинировать – это не то же самое, что наказывать.
Наказывать – значит причинять боль, а дисциплинировать – устанавливать пределы, чтобы дети понимали два самых сильных слова, «да» и «нет», и могли ими пользоваться. Нельзя наказывать детей физически. Никаких шлепков или выкручивания ушей, потому что это порождает обиду и насилие. Такое воздействие может сработать на какое-то время, но в конечном итоге ребенок будет вести себя плохо, потому что у него накопится много злости.
Взгляд родителя может очень точно обозначить границу: «Я присматриваю за тобой, так что не переходи эту черту». Это граница заботы, а не возмездия. Ребенок должен понимать, что наказание возможно, но это не отменяет любовь родителя.
Если подросток требует именно этого, вам нужно взять ответственность на себя. Начните выполнять обязанности взрослого и устанавливать ограничения – никогда не поздно начать! Скажите: «Я признаю свою ошибку, и поскольку ты все еще под моей опекой, я начну устанавливать границы прямо сейчас».
Рамки необходимы, поскольку обеспечивают постоянство, безопасность и уверенность. Застенчивый или, наоборот, агрессивный и импульсивный подросток – это человек, для которого границы не были установлены должным образом. Когда ребенок знает, что ему можно делать, а что нельзя, он растет свободным.
В детстве ограничения в основном касаются самого ребенка, например: «Ты должен чистить зубы», «Ты должен мыться каждый день» и т. д. В подростковом возрасте они чаще связаны с социальным поведением.
Давайте рассмотрим несколько принципов, которыми следует руководствоваться при определении границ вашего подростка:
1. Рациональный подход
Подробно объясните ребенку причину ограничения. Никогда не относитесь к нему как к взрослому, потому что в противном случае вы не сможете повлиять на его поведение.
2. Помогите подростку признать ваш авторитет
Они склонны оспаривать право родителей быть главными. Поэтому, чтобы снизить агрессию, важно, чтобы ребенок чувствовал ваше право занимать это место.
3. Устанавливайте границы и договаривайтесь
Формула «ограничения + переговоры» делает диалог эффективным и взывает к благоразумию.
Но будьте осторожны: если ваш ребенок в сорок лет все еще ведет себя как подросток и говорит, что это вы виноваты в том, что не установили границы, он должен знать, что человек старше двадцати пяти лет уже не может перекладывать вину за свою жизнь на родителей. Взросление и исправление ошибок после этого возраста – его личная проблема, поэтому вы можете спокойно ответить: «Срок для обвинений истек».