Узнав о соглашении со львом, он тут же предложил себя на роль следующей жертвы.
– Нет, – закричали они, – вы не понимаете! Кто получит самую короткую палочку, тот и должен уйти!
– Ах, это не имеет значения! В котором часу я должен быть там?
– В час, – ответили животные в унисон.
Вежливо спросив дорогу, лисенок отправился в логово льва. Но он не торопился, и когда он пришел, лев был вне себя от ярости – не привык к опозданиям.
– Где ты был? Как ты смеешь, мой обед, заставлять меня ждать?
– Я очень сожалею, – кротко сказал лис, – но, видите ли, тот другой лев, новый, который поселился в этом районе, захотел, чтобы я стал его обедом. Я отказал ему и сказал, что это обед другого льва. И вот я здесь, готов к тому, чтобы ты меня съел.
– Погоди-ка, не так быстро. О каком другом льве ты говоришь? Немедленно отведи меня к нему!
И вот молодой лис повел льва через лес, а остальные животные с изумлением смотрели на него. Он привел его к старой каменоломне, где был глубокий колодец с водой.
– Другой лев живет на дне этого колодца, но я должен предупредить тебя, что он гораздо сильнее и свирепее тебя, – сказал лис.
– Мы еще посмотрим, так ли он силен и так ли свиреп! – зарычал лев в гневе и перегнулся через край колодца.
На поверхности воды он увидел свое отражение и решил, что другой лев вторгается на его территорию. Набравшись решимости, он бросился в колодец. Больше о нем никто не слышал.
Мы усваиваем две или три идеи за раз. Например, представьте, что вы несете две чашки кофе на маленьком подносе, потому что больше не помещается. Если вы захотите добавить третью или четвертую чашку, вам придется сначала убрать те, что уже есть. Наш разум похож на поднос: он может усвоить две-три вещи за раз, не больше. Поэтому, даже если лектор или учитель преподносит четырнадцать новых тем, его слушатели запомнят только две или три.
Смирение – это то, что позволяет нам грамотно распоряжаться ошибками. Вы обсуждали что-то с друзьями и увидели человека, который вместо того, чтобы говорить, добивался своих целей. Так вы узнали, каково это – тратить время на обсуждение целей, в то время как другие их достигают. А может быть, вы ждали, что кто-то позвонит вам, поздравит, обнимет, а он не позвонил, и вы научились не ждать и самостоятельно давать себе то, что вам нужно.
Семьдесят процентов обучения происходит неформально, то есть в основном мы учимся, наблюдая за тем, что происходит. Мы можем учиться на своих ошибках, на ошибках других, у своих наставников, у обстоятельств, у всего и у всех.
Есть история о юноше, который обратился к мудрецу, чтобы тот помог ему найти осла, потерянного в поле. Подумав немного, мудрец сказал ему:
– Твой осел у дерева у реки.
Юноша отправился туда и, конечно же, нашел животное.
– Как ты узнал? – спросил он, заинтригованный.
– Очень просто: я думал как осел! Куда бы он мог пойти отдохнуть и попить воды?
Что происходит с теми, кто живет, не уважая других?
Люди, которые постоянно критикуют других, действуют по принципу контраста. Они выставляют других плохими, чтобы окольным путем сказать: «Я хороший». Этим людям необходимо определять себя через сравнение с другими, потому что их эмоциональная платформа – это низкая самооценка.
Почему некоторые лидеры притворяются скромными?
Притворная скромность – то же самое, что нарциссизм и хвастовство, но в более хитрой форме. Например, когда очень успешный человек говорит: «Я никто, я ничего не знаю», – он хочет, чтобы вы ответили: «Не говорите так, вы великий. И скромный!»
Мысль-вампир № 24Я не до конца понимаю, кто я
Освобождающая мысль: умение складывать приводит к пониманию того, кто я такой.
У меня есть имя (Бернардо) и фамилия (Стаматеас). Имя отвечает за то, что принадлежит мне, а фамилия – за то, что досталось мне по наследству. Только когда я смогу понять, что являюсь суммой обоих, я узнаю себя как Бернардо Стаматеаса.
Давайте теперь проанализируем возможную внутреннюю борьбу:
a. Я «Бернардо», я не хочу быть «Стаматеасом»
Я отвергаю все, что унаследовал, что передали мне мои родители, бабушки и дедушки. Я иду другим путем, отрекаясь от своего наследия. Это обычная позиция в подростковом возрасте.
b. Я «Стаматеас», я не хочу быть «Бернардо»
Я боюсь прокладывать свой собственный путь и делать выбор, поэтому я нахожу убежище в своих родителях, следую их принципам и стремлюсь к их целям.
Существует борьба между «Бернардо» и «Стаматеасом». Временами я «Бернардо», а временами – «Стаматеас». Иными словами, я не знаю, что мое, а что нет, я не понимаю, что я построил, а что унаследовал, границы размыты. Реальность же такова, что я – «Бернардо Стаматеас»; другими словами, сумма того, что является моим, и того, что я унаследовал. Я не имитирую и не противопоставляю себя тому, что получил, а беру то, что будет мне полезным, и соединяю это с тем, что принадлежит мне, создавая нечто уникальное – себя.
У всех нас разные модели поведения. Есть люди, которые делают сотню дел за день, а есть те, кто делает всего пять. Вы можете быть любым из них – главное, чтобы вы были лучшим в том, что делаете. В подошве беговых кроссовок используется два типа материала: в передней части – тот, что служит для отскока и продвижения вперед; в задней части – тот, что не отскакивает, а поглощает удар о землю.
Сравнивать их не стоит, ведь оба материала выполняют определенную функцию. Швейцарский армейский нож включает в себя несколько инструментов: ножницы, ножи, открывалки, отвертки. Все они спрятаны в одном инструменте, но у каждого своя функция.
Если А сравнивает себя с B и обыгрывает его, то А лучше B, но это не значит, что он хорош относительно всех остальных. Сравнение полезно только в том случае, если оно помогает совершенствоваться, расти, подражать тому, кто все делает хорошо, – это признак зрелости.
Это не значит быть чьим-то двойником. В подростковом возрасте копирование, однако, очень распространено, потому что благодаря ему дети строят свою идентичность. Если такое поведение сохраняется во взрослой жизни, это говорит о том, что человек не сформировал свою личность и имеет низкую самооценку.
Предположим, автомобиль заправляется на бензоколонке. Он проезжает определенное расстояние, возвращается на заправку и снова уезжает. По мере того как он ездит туда-сюда, он постепенно учится заливать все больше и больше топлива, чтобы больше времени провести в дороге, пока не доходит до того, что заполняет бак полностью и решает отправиться в дальнее путешествие. Он знает, что может заправиться в любой момент, когда ему это понадобится. Заправочная станция – это дом. Ребенок постепенно учится дистанцироваться, покидая дом, хотя в доме всегда должно быть необходимое ему эмоциональное топливо.
Подростковый возраст – это бурный период обучения, основным стержнем которого является формирование собственной личности: кто я, что я могу, с кем и куда я иду. Так начинается тот процесс, который знаменует сепарацию от родителей. Именно отсюда берет начало подростковое «я не согласен». Ребенок ищет ответ на вопрос: «Будешь ли ты любить меня, даже если я буду отличаться от тебя?» Если родители любят его таким, какой он есть, то уровень стресса снижается. В противном случае кризис усугубляется для всех. Давайте рассмотрим три вещи, с помощью которых родители могут помочь своему ребенку-подростку:
1. Уверенность и позитивные ценности
Подростки строят свою идентичность через отказ: они четко определяют, кем они не хотят быть («я не хочу этого», «мне не нравится это» и т. д.). Родители могут настроить их на позитивную волну, например, сказав: «Мы доверяем тебе, твоему здравому смыслу, твоей честности», «Мы знаем, что у тебя все получится» или «Мы уверены, что ты сделаешь разумный выбор». Таким образом вы прививаете ребенку ценности (честность, разумность и т. д.), которые заставят его думать и принимать правильные решения.
2. Присутствие
Необходимо снова и снова повторять, что родители всегда будут рядом, когда ребенку понадобится поговорить: «Ты неважно выглядишь. Когда захочешь поговорить, дай мне знать» или «Ты знаешь, что всегда можешь на меня рассчитывать». Когда хочется дать совет, можно сказать: «Я думаю, это можно сделать так» или «Я бы сделал так».
3. Уважение к их идеям
Подростки хотят иметь что-то свое, присущее только им. Если это не касается наркотиков, алкоголя и других очень специфических аспектов (по которым мы должны четко дать понять, что ребенок в опасности), то, желая обсудить некоторые вопросы, мы можем посмотреть телевизор или фильм и обсудить увиденное. Проявление уважения и наш опыт помогут построить диалог и ответить на главный вопрос: «Любишь ли ты меня, даже если я во всем от тебя отличаюсь?» Построение идентичности – это процесс, который не заканчивается в тот день, когда молодой человек говорит: «Мама, папа, я вырос, спасибо за все». Это этап роста для детей и сопротивления со стороны родителей.
Если вы войдете в лифт, в котором находятся еще четыре человека, но не нажмете кнопку этажа, на который едете, как вы думаете, что произойдет? Лифт поедет на первый отмеченный этаж, затем на следующий, и так он будет подниматься и опускаться, останавливаясь на каждом этаже, отмеченном теми, кто зашел в лифт. Вас будут привозить туда, куда хотят попасть другие (не вы).