Проблема не в других, а в вас, ведь это вы не обозначили, куда едете. Следует быть решительным и уверенным. Люди, определившиеся с тем, кто они и куда идут, никогда не смотрят на других и не сравнивают себя с ними, а стремятся расширить рамки, соревнуясь с самим собой.
Тот, кто соревнуется с другими, ищет одобрения. Тот, кто соревнуется с самим собой, стремится к величию.
Вы должны не хотеть быть лучшим, а превзойти самого себя, то есть сделать что-то такое, чего еще не делали.
Что нужно сделать, чтобы стать уверенным в себе?
• Научиться говорить: «Да, я хочу этого добиться»
Некоторые люди говорят: «Спасибо, что дали мне шанс», – но возможности не даются, их нужно заслужить. Рост, которого мы хотим, возможен, только если соревноваться с самим собой и прилагать усилия, чтобы стать лучше. Отнеситесь к самосовершенствованию серьезно!
• Научиться говорить «нет» без гнева
Важно уметь говорить «нет» без эмоций, нейтральным тоном, потому что, отказывая с агрессией, мы предлагаем другому человеку вступить в бой, а это не наша цель. Возможно, вам трудно говорить «нет» из-за страха быть отвергнутым. Но «да», когда на самом деле хочется отказать, может привести к напряжению, обиде и гневу. Также многим людям трудно говорить «нет», потому что у них есть ряд нежелательных убеждений о том, как устанавливать границы. Помните, что рамки не ограничивают, а освобождают. Например, если вам сделали предложение, которое вас не заинтересовало, вы можете сказать «нет» вежливо, ответив что-то вроде: «Нет, но спасибо, что спросили». Не извиняйтесь, объясняя причины, по которым отказались.
Запомните:
• Вы имеете право говорить как «да», так и «нет», если чего-то не хотите.
• Вы имеете право решать, с кем вам общаться, а от кого держаться подальше.
• Вы имеете право решать, кому подходить к вам, а кому нет.
• Вы имеете право уйти от того, кто вас не устраивает, – вы не обязаны его слушать!
• Вы имеете право встать и уйти, если кто-то оскорбляет вас. Не слушайте то, чего не хотите слышать, а если не можете уйти, то продемонстрируйте свое безразличие.
• Вы имеете право попросить того, кто не уважает ваши физические границы и подходит слишком близко, немного отступить.
• Вы имеете право не отвечать на вопросы личного характера (касающиеся секса, денег и т. д.), например, ответив: «Это личное, я не собираюсь об этом говорить».
• Вы имеете право ошибаться и делать глупости, например, падать, смеяться или плохо одеваться.
• Вы имеете право встречаться с теми, с кем хотите.
Есть люди, которые говорят: «Я такой, какой есть, это моя сущность, я не могу измениться». Правда ли это?
На самом деле то, что мы наследуем, мы не можем изменить, а то, чему мы обучаемся, мы в силах поменять. Невозможно изменить черты лица, но скорректировать поведение может каждый.
Я из семьи юристов, но я не хочу идти по стопам родителей. Как мне донести до них это?
Это не вопрос о том, как «быть» другим, а о том, как «относиться к некоторым вещам по-другому». Вопрос выбора. Человек отличается от своих родителей не по призванию, а потому что выбирает, кем он хочет быть.
Мысль-вампир № 25Я не умею строить отношения с людьми
Освобождающая мысль: эмпатия помогает строить мосты.
Мост соединяет точку A с точкой B, позволяя людям, вещам и т. д. преодолевать препятствия. Своими словами я могу построить как мосты, так и стены. С мудростью я строю первые, без мудрости – вторые.
Однажды журналист спросил Эндрю Карнеги, как ему удалось нанять сорок три миллионера. «Когда я их нанимал, они не были миллионерами», – ответил Карнеги. Тогда журналист поинтересовался: «Как вам удалось воспитать из этих людей достойных лидеров?»
Карнеги ответил: «Мужчины развиваются так же, как работают на месторождениях золота: чтобы добыть унцию золота, нужно перелопатить тонны земли. Но вы не идете в шахту в поисках земли, вы идете в поисках золота»9.
Ищите золото в своих детях, в своем партнере, в своих друзьях.
Мосты строятся с помощью эмпатии – связи с другими, умения поставить себя на их место, почувствовать то, что переживают люди, понять их эмоции и настроиться на их волну.
В малой группе, такой как семья или рабочий коллектив, эмпатия выходит на первый план. Когда ребенок играет в школе и получает травму, большинство детей продолжает играть, но находится тот, кто подходит и обнимает его, чтобы утешить. Если девочка в школе потеряла карандаш, одноклассница помогает ей его искать. Те, кто помогает в трудной ситуации, – самые сочувствующие.
Умение поставить себя на место другого, не сливаясь с ним и не отстраняясь от него, чтобы понять, как ему можно помочь, – непростой навык, требующий тренировки. Он необходим для хороших отношений и взаимодействия с другими, чтобы подстроиться под партнера, под рабочие условия, под нормы социальной жизни.
Чем меньше эмпатии, тем больше индивидуализма и меньше солидарности; чем больше эмпатии, тем меньше зла.
Злые люди, которые обманывают, воруют и лгут, имеют низкий уровень эмпатии, потому что сопереживающий человек не поступит с другим так, как не хотел бы, чтобы поступили с ним. Было обнаружено, что когда уровень эмпатии человека снижается, уровень гнева и индивидуализма возрастает, и наоборот. Эмпатия является основополагающим фактором для установления контакта с другим человеком.
Возможно, вы задавали себе вопрос: «Почему они предали меня, если я им помог?» Каждому хотя бы раз приходится об этом задумываться. Давайте рассмотрим пример, чтобы объяснить, как это происходит.
Предположим, предприниматель владеет кафе-мороженым. Для ведения бизнеса он нанимает молодого человека, который соблюдает правила и выполняет все задания. Иными словами, все отлично. Владелец кафе-мороженого думает: «Какой хороший человек, какой трудолюбивый!» Однако, когда парень достигает определенного уровня спокойствия и стабильности на работе, когда у него уже есть деньги, чтобы покрыть свои основные нужды и т. д., его эго укрепляется, и две скрытые характеристики выходят наружу.
Первая – это нарциссизм. Он начинает говорить себе: «Мороженое в кафе продается, потому что я гений», «Этот бизнес держится на плаву, потому что я хорошо отношусь к людям», «Этот бизнес не прогорел, только потому что я много работаю». Уверенность в своем всемогуществе была в нем всегда, просто раньше, до появления работы, его «я» было неструктурированным.
Вторая характеристика – психопатия, которая приводит его к мысли: «Я уведу клиентов, открою кафе-мороженое на углу и буду конкурировать с ним». Предательство, обман и плохое обращение – это ее признаки. Пока парень был несостоятелен, его нарциссизм и психопатия были скрыты, но как только дела пошли в гору, все вылезло наружу. Не только кризисы выявляют в нас худшее; иногда, когда нам хорошо, мы показываем свою худшую сторону.
Почему же владелец кафе-мороженого этого не заметил? Благодаря тому, что он помог этому парню, он удовлетворил и свои нарциссические потребности. Он не смог вовремя разглядеть тревожные черты, ведь нам сложно замечать свои недостатки в других. Один нарцисс не может увидеть другого. Мой эгоизм не позволяет мне увидеть эгоизм другого. Работодатель подпитывал свой нарциссизм тем, что помогал слабому, а работник – тем, что увидел в успехе кафе свою заслугу.
Не забывайте, куда Бог поместил вас. Иначе гордость сдвинет вас с того места!
Как вы можете уберечь себя от предательства?
a. Помогайте так, будто во всем мире вас двое.
b. Ограничьте помощь одним-двумя разами.
c. Поставьте срок годности на вашу помощь. Это поможет вам увидеть, что нужно сделать в первую очередь.
Часто тяжелый опыт побуждает нас проявлять милосердие. Мы склонны осуждать других людей до тех пор, пока не пройдем через те же обстоятельства, через которые прошли они. Например, многие осуждали развод других людей до тех пор, пока им самим не пришлось развестись; только тогда они увидели этот процесс в другом свете.
Почему некоторые люди постоянно судят других? Сосредотачиваясь на осуждении, они преследуют три цели:
1. Отойти в сторону
Люди, которые боятся обнажить свой недостаток, фокусируются на недостатках другого человека («Не будем говорить обо мне, давай поговорим о тебе»).
2. Сказать: «Я лучше тебя»
Люди, которые постоянно унижают других, действуют по принципу контраста. Они выставляют другого плохим, ведь это косвенный способ сказать: «Я хороший». Им необходимо определять себя через сравнение с другими, потому что их эмоциональная платформа – это низкая самооценка.
3. Сформировать модель отношений «ведущий и ведомый»
Если начальник любит наказывать сотрудников, ведет себя как судья и говорит: «Вы просто делаете то, что я говорю, и все», – он добивается только того, что ему начинают лгать. Когда он спросит: «Кто это сделал?» – никто не возьмет на себя ответственность. Все скажут: «Это был не я, а он(-а)». Потому что, когда за ошибки наказывают, единственное, чего удается добиться, – это то, что люди скрывают их и сваливают ответственность на других. Ошибки должны учить, а не быть поводом для наказания. Отсутствие эмпатии не позволяет группе учиться и развиваться.
Что делать с теми, кто выплескивает свой негатив? Отвечать эмпатией! Журналист Дэвид Дж. Поллей рассказал такую историю:
Я сел в такси по дороге на Центральный железнодорожный вокзал, и когда мы ехали по правой полосе, то чуть не врезались в машину, которая внезапно вылетела с парковки, словно огненный шар. Водитель такси, в котором я находился, успел затормозить, такси занесло, и мы едва не столкнулись с еще одним такси, ехавшим впереди. После этого водитель другой машины, тот самый парень, который чуть не спровоцировал аварию, высунув голову из окна, начал выкрикивать в наш адрес ужасные оскорбления.