Как я уже говорил, горе – это не проблема, которую нужно решить, и не этап, окончания которого нужно дождаться. Горе – это эмоциональный и духовный опыт, который нужно пережить; это дорога, по которой нужно пройти; это вопрос, на который нет ответа. Когда уходит любимый нами человек, у нас остается лишь болезненное воспоминание о потере; но, когда проходит время, а мы всё еще цепляемся за эту боль, не желая ее отпускать, переживать траур становится тяжело. Когда мы теряем любимого человека, то должны быть осторожны, чтобы боль не превратилась в страдание. Это происходит, когда мы думаем, что должны от нее избавиться, когда боремся с ней, когда заставляем себя отвлечься, подумать о чем-то другом. Мы должны позволить себе чувствовать боль – только в этом случае спустя время она отступит.
Несколько месяцев назад я потерял отца. Бывают дни, когда я прекрасно себя чувствую, а бывают дни, когда я не могу перестать плакать. Нормально ли это?
Абсолютно нормально. Помните: горе похоже на волну. Иногда она напоминает цунами, но в какой-то момент разбивается о камни. Спустя время приходит другая, и она может повести себя так же или иначе. Так и с горем. Когда-то все мы теряем близкого человека, и волны могут быть очень большими, очень маленькими (несколько подряд), как шквал (одна за другой), единичными или тихими… Но горе – это часть жизни, и мы должны позволить себе чувствовать его, не борясь с ним и не абстрагируясь от него. Многие люди напиваются или принимают наркотики, пытаясь заглушить боль. Некоторые принимают лекарства. Но боль не нужно лечить, ее нужно принимать, потому что она напоминает нам о том, что мы любили.
Мысль-вампир № 8Гнев наполняет мою жизнь
Освобождающая мысль: гнев можно превратить в энергию.
Молодой человек вошел в приемную больницы. Он достал сигарету, зажег ее и начал курить – его не остановило, что курение там запрещено. Почти сразу же к нему подошел врач и сердито крикнул: «Иди курить в другое место! Разве ты не знаешь, что здесь нельзя этого делать?» У юноши было только два варианта: подчиниться и уйти, проглотив обиду, а потом выплеснуть ее на кого-то другого или поднять градус конфликта и разозлиться еще больше. Немного подумав, он подошел к доктору и выпустил дым прямо ему в лицо.
Когда мы гневаемся, то ставим другого человека перед выбором между двумя возможными реакциями: покориться и обидеться или ответить с двойной силой.
Но когда мы кричим, то исчерпываем все свои аргументы, у нас заканчиваются ресурсы. Почему мы кричим? Потому что у нас нет иных способов справиться с ситуацией. Мы пытаемся заглушить реакцию другого человека, при этом сокращая его выбор до вышеуказанных. Я не советую кричать, что бы ни происходило.
Когда кто-то провоцирует вас, значит, он сознательно приглашает вас вступить в бой. Если вы клюнете на приманку, значит, вы вступили в битву, но это бессмысленно. Скорее всего, даже выиграв, вы проиграете. Кто побеждает в войне? Никто. Кто выигрывает в разводе? Никто. Точно так же, если вы сражаетесь не на своем поле, то всегда будете проигрывать. Не позволяйте другим навязывать вам свои сражения!
Выплеснув гнев, я становлюсь свободным
Ложь. Чем чаще мы взрываемся, тем чаще перезаряжаемся, а значит, генерируем новую волну гнева. Например, во время футбольного матча болельщики часто кричат, оскорбляют и бьют друг друга. Разве после этого они избавились от гнева? Нет, наоборот, они подзарядились: на следующей игре они будут еще более агрессивными. Некоторые люди верят в миф о состоянии «включено/выключено» и считают, что всегда должны находиться в одном из них – спокойном или яростном. Другие люди, знающие о своих недостатках, но не умеющие с ними мириться, обычно срываются и отталкивают людей, чтобы те не напоминали им о несовершенстве их характера.
Ложь. Гнев накапливается в виде обиды и агрессивно выходит наружу в виде оскорбительных и ироничных слов. Когда мы накапливаем обиду, рано или поздно мы взрываемся. Многие люди проглатывают свой гнев, подавляют его, прячут и улыбаются. Они немногословны, невыразительны, апатичны, бесстрастны. Некоторые даже не подозревают о своем гневе (как правило, это часто случается с женщинами).
Почему мы скрываем его?
• мы боимся других людей;
• мы не можем установить границы для других людей, потому что не можем установить границы для себя. В таком случае злость может быть направлена на другого человека (мы взрываемся) или на себя (замыкаемся в себе, чувствуем себя плохо).
Есть пять вещей, которые мы можем сделать:
1. Израсходовать гнев с помощью физической активности. Прогуляться, побегать, покричать, применить какую-нибудь дыхательную технику. Несмотря на то что можно перестать злиться мысленно, гнев удерживается в теле, что вредно для здоровья. Помните, что тело – это дом, где живут эмоции.
2. Выражайте гнев словами. Чтобы решать проблемы, нужно говорить. Но не обвинять, не навешивать ярлыки, не угрожать, не ставить диагнозы, не поучать, не высмеивать, не унижать, не принижать и не приказывать. Когда кто-то вас беспокоит, нужно дать ему об этом знать, спокойно рассказав о том, что вы чувствуете в связи с его словами или действиями. Научитесь выражать свои мысли яснее, отчетливее и спокойнее.
3. Избегайте триггеров. Учитесь избегать тех вещей, которые, как вы точно знаете, приведут вас в ярость. Например, если вас раздражает, что ваши дети дерутся, когда вы едете вместе на заднем сиденье машины, обращайте внимание на то, что обычно предшествует драке, чтобы ее не допустить. Не забудьте взять с собой игрушки или включить музыку – делайте все, что может отвлечь и развлечь их.
4. Относитесь к этому с чувством юмора. Смейтесь над ситуациями, пойте.
5. Используйте технику «тайм-аут». Сделайте перерыв, отстранитесь от негативной ситуации. Можете выгулять собаку, принять душ или теплую ванну. Помните, что важно успокоиться, прежде чем говорить.
• он очень частый;
• он длится долгое время;
• он очень интенсивный;
• он приводит к насилию (патологический гнев).
Мать и дочь пришли в супермаркет. Девочка заплакала и закричала:
– Купи мне жвачку!
Мама в ответ сказала:
– Эстела, контролируй себя. Если ты не будешь контролировать свои эмоции, то будешь злиться все больше и больше.
Девочка продолжила плакать и кричать:
– Я хочу жвачку, купи мне жвачку!
– Эстела, ты так злишься, что если не будешь себя контролировать, то все разрушишь. Успокойся, твой гнев наполняет тебя обидой.
Когда они выходили из супермаркета, один мужчина сказал матери:
– Мадам, как хорошо вы умеете усмирять свою дочь Эстелу!
– Сэр, Эстела – это я, – ответила она.
Некоторые навыки способны помочь нам разрешить конфликты. Какие?
Нельзя строить диалог на злости. Крики и агрессия – это эмоциональная реакция, а рациональное не может вести диалог с эмоциональным. Некоторые люди высказываются с агрессией, чтобы заглушить реакцию другого человека. Когда кто-то говорит с вами таким образом, поднимитесь на четыре ступеньки, прежде чем вступать в диалог. Представьте себя пустой комнатой с дверьми на противоположных стенах. Эмоции входят через одну дверь, выходят через другую, снова входят и повторяют цикл. Некоторые эмоции могут оставаться в комнате долгое время, некоторые – быстро уходить, а другие – возвращаться несколько раз. Самое главное – все они уходят, чтобы освободить место для новых эмоций. Вы должны уметь ждать. Эмоции хороши тем, что они обязательно утихают.
Если человек кричит на меня, а я молча слушаю или отвечаю с агрессией, гнев растет, и мы не приходим к компромиссу.
Что же делать в таком случае? Ответить, например, так: «Возможно, вы правы, но мы поговорим об этом позже» или «Мы не можем договориться сейчас, давайте обсудим это позже». Так мы говорим: «Я понимаю ваш гнев, но не понимаю смысла обсуждения». Мы сдерживаем конфликт и откладываем его до момента, когда оба успокоимся.
Когда мы злимся, то не можем ясно мыслить, поэтому нужно подождать и успокоиться – только так мы сможем принять верные решения.
Когда мудрый человек сердится, он не стремится уничтожить другого в пух и прах, а обнимает его и спрашивает: «Как мы можем это решить?» Во время спора нужно не искать, кто правильнее рассуждает или кто сильнее, а сесть и обсудить, как уладить разногласия. Гнев часто затуманивает разум и заставляет человека стремиться уничтожить другого, однако проблема не должна разъединять – она должна объединять людей для ее решения.
Что я могу сделать с людьми, которые набрасываются на меня?
Если речь идет о беспричинной и преувеличенной агрессии, они делают это, чтобы доставить другому человеку дискомфорт, заткнуть его. Лучше всего не реагировать на их эмоции и не думать: «В чем тут проблема?» Это ни к чему не приведет и заведет нас в тупик.
Если я вижу, что кто-то злится на меня, не лучше ли первым повысить голос и таким образом обозначить границы, дать понять, кто я такой?
Нет, кричать – значит подняться сразу на четыре ступеньки и исчерпать все прочие ресурсы. Как я уже говорил, крик поставит собеседника в неудобное положение: ему придется выбирать между подчинением и контратакой. Иначе говоря, кричать не рекомендуется.