На доске были написаны еще две задачи, и, подумав, что они предназначены для дополнительного зачета, он перевернул свой лист и начал работать над ними. С усилием, потом с напором он пытался найти ответы на задачи, которые считал очень сложными. Учитель объявил, что время вышло, и все разошлись по домам, надеясь вернуться на следующий день и узнать, кому же посчастливилось стать помощником учителя. Профессор объявил, что им будет Джордж Данциг.
– Я не понимаю, сэр, – удивленно сказал счастливчик.
– Вы опоздали, не так ли, Джордж?
– Да, сэр, извините, я готовился…
– Нет-нет, позвольте мне объяснить, – перебил учитель. – Видите ли, Джордж, это должен был быть сложный экзамен, поэтому я предупредил студентов, что в математике есть очень, очень сложные задачи, и этот тест не будет исключением. На самом деле некоторые задачи настолько сложны, что мы называем их неразрешимыми. В качестве примера я написал две из них на доске, и вы решили одну из них! 4
Позвольте спросить: если бы Джордж услышал, что задачи на доске ни у кого не выходит решить, как вы думаете, попытался бы он это сделать? Конечно нет! Иногда опоздание – это лучшее, что может с нами случиться, ведь так мы будем считать, что все возможно.
Мой начальник постоянно указывает на то, что я делаю не так. Как это прекратить?
Возьмите себя в руки и опередите его, спросив: «Что вам нужно, чтобы я сделал?» Наладьте контакт и обсуждайте все открыто.
Как я могу мотивировать группу людей?
Хороший способ мотивировать группу – это связать индивидуальную мотивацию с групповой, то есть привязать свои личные мечты к стремлениям группы. Позвольте людям увидеть между ними связь. Например, хороший футболист может стоить миллионы, но, если он принадлежит к команде, которая является чемпионом, он всегда будет стоить больше, чем тот, кто блистает в одиночку.
Мысль-вампир № 10Я живу под давлением
Освобождающая мысль: хорошее расположение духа приносит спокойствие, и наоборот.
Допустим, я играю в футбол, меня атакуют, и в конце игры я иду домой – хромой, с больной ногой, но счастливый. Теперь предположим, что однажды я просыпаюсь утром и ударяюсь ногой о кровать. Боль и дискомфорт огромны, и это та же самая боль, которую я испытывал после игры в футбол, однако тогда удовольствие, веселье и хорошее времяпрепровождение заставили меня по-другому ее интерпретировать.
Восприятие определяется тем, как мы реагируем на различные обстоятельства. Это очень мощная вещь, потому что она либо возносит нас до небес, либо вдавливает в землю; либо открывает двери, либо закрывает их.
Мы всегда стоим перед выбором, как относиться к той или иной ситуации. Наше отношение во многом определяет, насколько успешными мы можем быть в семейных и дружеских отношениях, на работе и в любой другой сфере жизни.
Когда нужно решить проблемы, важно определить, как я себя перед ними позиционирую. То есть управляют ли мои эмоции мной или я управляю ими.
A. Если эмоции управляют мной, возникает эффект воронки. Предположим, если за мной гонится лев, я побегу и заберусь на первое попавшееся дерево (не обязательно самое лучшее). Так и в случае тревоги мы видим только один вариант – ближайшее дерево (без альтернатив), потому что страх заставляет неверно оценивать реальность.
B. Если я спокоен, то все происходит по принципу воронки, но в обратном порядке. Теперь я могу видеть все вокруг и принимать более взвешенные решения. Это позволяет мне рефлексировать.
Жизнь на десять процентов состоит из ситуаций и на девяносто – из настроя, реакции на то, что с нами происходит. Поэтому правильное отношение к происходящему является основой для достижения наших целей.
Между этими двумя приборами есть важное различие: термометр служит для измерения температуры (реагирует на внешний раздражитель), а термостат меняет ее. Мы можем быть похожи на термометр, пассивно наблюдая за обстоятельствами и говоря: «Вот что со мной произошло», – или же быть термостатом и менять эмоциональный климат. Первая модель поведения – ответная: если меня приветствуют, я отвечаю тем же; если меня просят, я делаю. Вторая – проактивная: я беру инициативу на себя.
В одном из офисов я увидел табличку:
ТЕЛЕЖКИ НЕ ПРИНИМАЮТСЯ
«Если вы – тележка и едете только до тех пор, пока вас толкают другие, эта работа не для вас, так что не тратьте наше время».
Допустим, есть врач, который является экспертом в определенной области медицины. Он отлично разбирается в конкретной теме и хотел бы, чтобы его приглашали в СМИ каждый раз, когда эта тема обсуждается. Однако, поскольку его никто не знает, его никуда не зовут, из-за чего у него формируются две установки.
Он хочет сотрудничать с прессой, чтобы люди узнавали его, чтобы они слышали о его знаниях и исследованиях, но в то же время он ничего не предпринимает. Внутри врача идет борьба. Что он может сделать? Приняв тот факт, что он хотел бы говорить о теме, в которой разбирается, он может занять активную позицию: отправить свое резюме и позвонить продюсерам, чтобы они обратились к нему за экспертным комментарием, когда появится необходимость.
Предположим, что большого поклонника группы The Beatles друг пригласил послушать The Rolling Stones. В связи с этим приглашением возможны четыре позиции:
• Уверенная. Это человек, которому нравятся The Beatles, и поскольку он знает, кто он, во что верит и куда идет, у него сформированная личность, а значит, он может без проблем слушать другую группу. Он принимает приглашение, потому что его самоидентификация не поставлена на карту. Нет причин бояться присоединиться к людям с другими интересами.
• Не уверенный в себе первого типа. Это человек, который постоянно меняется: сегодня он слушает одну группу, завтра – другую, потом – третью. Его личность еще не сформировалась. Так обычно ведут себя подростки.
• Не уверенный в себе второго типа. Это человек, которому так нравятся The Beatles, что на концерт The Rolling Stones он идет неохотно, желая подтвердить, что они ужасны, и поэтому они ему НЕ нравятся. Такое отношение похоже на отношение подростка, но с долей агрессивности, так как обозначен контраст («мы против них»).
• Не уверенный в себе человек третьего типа. Это человек, которому нравятся The Beatles и который ни за что на свете не пойдет на концерт The Rolling Stones. Он боится, он не уверен в своих убеждениях и вкусах, поэтому не «переступает черту». Таким образом, он обозначает контраст, всегда проявляя по отношению к другому неуважение.
Я могу быть поклонником группы А, не ходить на концерт группы B и при этом сохранять со слушателем теплые доброжелательные отношения без осуждения и агрессии.
Вместо музыкальных групп мы можем представить себе подобные реакции в отношении любого другого факта, идеи, идеологии, религии и т. д. Страх перед экуменизмом многих религиозных людей связан с тем, что они не знают своей идентичности: кто я, во что верю и куда иду. Именно поэтому они предпочитают разделять людей на категории: они – А, а другие – B. Они не имеют ничего общего с другими. Им нужен контраст, чтобы чувствовать себя уверенно и думать: «Я лучше, чем они».
Как транслировать нужный настрой:
• Убедите себя в том, что вы хотите донести до собеседника. Вы – первый, кто должен поверить в свой проект. Никто не сделает этого, если вы не будете абсолютно уверены в том, что собираетесь донести до слушателей. Допустим, два студента собираются сдавать экзамен. Один из них все изучил, прекрасно знает все предметы, но нервничает и дрожит. Он получает 4. Другой студент знает не так много, но он уверен в себе, выдерживает строгий взгляд преподавателя и спокоен. Такого студента оценивают на 5. Все, что мы делаем, сопровождается определенным настроем, и его тоже нередко оценивают. Нормально, что обязанности вызывают у нас напряжение. Например, хирург напряжен во время операции, но он не воспринимает это как проблему, а потому не сомневается в своих способностях. Если же любая стрессовая ситуация ощущается как страдание, то это связано с неуверенностью в себе.
• Будьте лаконичны и кратки. Американцы используют метод, который заключается в кратком представлении проекта или бизнеса менее чем за две минуты. Он называется elevator pitch, потому что вам нужно подобрать правильные слова, чтобы убедить кого-то в своем проекте за время, равное поездке на лифте. Синтез идеи, которую вы хотите донести до собеседника, и интересной лаконичной подачи приводит к удивительным результатам.
• Проявляйте эмпатию. Чтобы завоевать доверие, необходимо быть сопереживающим и никогда не проявлять агрессию, потому что иначе мы выиграем битву, но проиграем в конечном итоге. Например, представим, что я болею за футбольную команду «Реал Мадрид», а мой друг – за «Барселону». Как я могу убедить его сменить любимчиков? Давайте рассмотрим варианты:
a. Вести себя агрессивно: «Твоя команда – ужас, моя лучше!» Давайте запомним: если мы остро реагируем, то причина кроется в том, что мы плохо справляемся с проблемой. Если бы было иначе, мы бы не проявляли агрессию.
b. Сопереживать: «Как ты стал болельщиком “Барсы”?», «Какой стиль футбола тебе больше нравится?», «В обеих командах есть отличные игроки», «Кто тебе больше нравится, Роналду или Месси?» Следует всегда проявлять уважение, даже если мы не знаем друг друга. Это установит эмоциональную связь и не позволит случиться конфликту.
• Будьте профессионалами