Итак, вы видите, что в моих рекомендациях нет ничего революционно нового. И от них отдаёт вторичностью. Где-то вы уже это видели и слышали. ОК, тогда такой вопрос начинается: если мои советы такие элементарные, типа, "мойте руки перед едой", всем давно всё известно, то почему имели место быть все вышепомянутые печальные события? Почему люди продолжают прыгать с этажей? А если сразу не прыгают, почему ведут не совсем здоровый и не совсем разумный образ жизни?
Попробуйте найти ответ в публикуемых далее избранных заметках с сайта razgon.doctor и ЖЖ-блога provokatsia.livejournal.com
16.11.2019 г Пятьдесят оттенков тупизны
Один профессор рассказал. Консультировал он одну пожилую даму, написал ей рецепт на Венлафаксин (Антидепрессант, Ингибитор обратного захвата серотонина и норадреналина). Просто так он не принимает всякое быдло по поликлиникам, я так полагаю, консультация была платной (а он, между прочим, мальчик недешёвый — ну это так, предыстория).
Через несколько дней она явилась к нему с жёсткой предъявой: "Да вы меня хотели убить!!!"
И она пояснила, что, когда она пришла в аптеку и предъявила рецепт, аптекарша заголосила: "Ой, да кто же вам назначил этот препарат!? Да вы знаете, какой он опасный!?? Да сколько у него побочных эффектов!!! Да нельзя его направо-налево всем назначать!!! Да ваш врач он вообще думал, прежде чем назначить этот очень серьёзный препарат?! Да что же это такое творится??!! Да возьмите лучше обычный пустырник и валериану!!!"
И прочая, и прочая…
Тупость аптекарши состоит в том, что она продала грошовый товар вместо дорогостоящего (Велаксин и Ньювелонг — около 1000 руб, а грамотный аптекарь всегда впарит самый дорогой препарат из всех аналогов, как Бетасерк вместо Бетагистина).
Тупость бабки состоит в тупости бабки, во-первых, во-вторых в том, что она ничего не понимает по жизни, а именно то, что профессор по любому умнее аптекарши. И совершенно для неё китайская грамота — то, что препарат ей прописан не для лечения депрессии. А для комплексного лечения хронических болевых синдромов, вместе с антиконвульсантом Габапентином.
И её тупость — это сугубо её личная проблема.
Профессор ей так и сказал, примерно таким образом: "Если мнение пэтэушницы для вас важнее, чем мнение профессора — это ваши проблемы. Сочувствую".
11 ноября 2019, 19:54 Хочу лечиться и ниипёт
Этой ночью (или утром как посмотреть) в 4-30 привезли по "скорой" 15-летнего чувака (рыхлое тело килограмм на 120) с диагнозом "Ипилепсия" (согласно маршрутизации, с 15 лет подростков с таким диагнозом возят уже во взрослое отделение).
Мать пояснила, что судорожные приступы происходят в течение 2-х лет, диагноз поставила врач поликлиники на основании данных анамнеза (со слов родственников) без проведения ЭЭГ. И назначила Вальпроевую кислоту 500 мг 2 раза в день (вы бы видели людей, кто годами принимал это лекарство).
То есть, вполне возможно, что у парня нет никакой эпилепсии. Никто приступы не видел, на ЭЭГ изменения не регистрировал.
И, что характерно, родители усматривают прямую связь между ночным времяпровождением в энторнетах с последующими судорожными приступами.
На мой вопрос: "Ну а что от меня вы хотите? В полпятого утра?!"
Мамаша ответила: "Подобрать лечение".
То есть эта овца подтвердила, что приступы случаются по причине того, что ребёнок занимается хернёй. И вместо того, чтобы запретить заниматься хернёй, и, таким образом, прекратить приступы, мамаша намерена пичкать любимое чадо химией, у которой миллион побочек.
Ладно, хер с ним, мне-то до фонаря. Хотят "подбирать лечение" — их право. У нас же медицина по требованию. Дебилам нечем заняться — пускай "лечатся".
Таких очень много, как рассказал знакомый эпилептолог. Далеко не у всех эпилепсия, и таким, соответственно, не нужно принимать АЭС.
Вот типичный пример.
Пидоросток в брюках-кальсонах с голыми щиколотками жалуется на то, что, после ночи за компьютером (игры, соцсети), на фоне употребления энергетиков (только ли?! скорее всего, ещё алкоголь и какая-нить дурь) отмечаются судорожные приступы. Насчёт потери сознания — точно пояснить не может. Свидетелей приступов нет, всё со слов больного. Возможно, их и не было. Может, он отключился, потому что упоролся и банально утомился.
Но он требует обследования и ЛЕЧЕНИЯ.
Подчеркну: баклан сам поясняет, что беспокоящие его приступы происходят по причине того, что он сидит ночь напролёт за компом и закидывается дурью. Но он не намерен исключить стрессовый фактор из своей жизни, он намерен ЛЕЧИТЬСЯ.
Дословно:
— Не… мне по кайфу поиграть с чуваками по сети… пропишите мне лекарство, чтобы у меня не было таких приступов.
Доктор говорит: "Вы понимаете, что у препаратов много побочных эффектов. И их нельзя сочетать с алкоголем. Потому что будет ещё больше побочек".
Пациент:
— ОК, док… Назначьте ещё препараты от этих других побочек…
И ещё таких примеров много, у кого-то приступы после посещение ночного клуба, у кого-то после недельного запоя, и так далее. Они не намерены менять образ жизни, им нужна волшебная таблетка, чтобы разом решить все проблемы… Кстати, есть такая — цианистый калий)))
PS. А потом телеведущие и журналисты в репортажах происшествий удивляются, ах, откуда только берутся эти уроды(((
15.11.2019 г Загадки тазового дна
Однажды в больницу скорой помощи "скорая" доставила гопнического вида чувака с направительным диагнозом "Укус паука". Он вышел своими ногами из машины, и фельдшер усадил его на сидячую каталку, чтобы он был похож на больного. Всё-таки в БСМП приехали, а не в санаторий "Три фуфырика".
Пациента завезли в смотровой кабинет. Врач спросил: "Что вас беспокоит?"
Любой, кто работал в приёмном отделение, сразу угадает, что ответил пациент. Будь у него инфаркт, инсульт, геморрой или фимоз головного мозга, на вопрос доктора "Что вас беспокоит?" пациент ответит:
— Где тут у вас можно поссать?
Именно так ответил укушенный пауком чувак, вскочив с каталки.
Когда работники приёмки видят подъезжающую "скорую", они начинают спорить, что в первую очередь скажет доставленный пациент, "Попить" или "Поссать". То, что скажет и то и другое — это 100 %. Спорят за то, что скажет вперёд.
Удивительным образом доставляемые не делают это дома, в машине, или уже в отделении. Довозят добро до больницы, и чакры раскрываются в приёмном отделении.
Есть одна фишка — обосраться и обоссаться в рентген-кабинете, на томографе, на УЗИ и так далее. Чтобы рентген-лаборант или узиолог начал орать и звать санитаров, чтоб убрали говно. Самый смак, когда делаешь спинномозговую пункцию, и клиент к тебе спиной, из его ануса начинает лезть какашка… буээээ… Чернеет анус одинокий(((
Однажды привезли деда с направительным диагнозом "Кишечная непроходимость". Со слов, неделю не мог сходить по-большому. В смотровом кабинете он первым делом что сделал? — Правильно, обосрался. Ну непроход же)))
За ним убрали говно, помыли…
Пришёл доктор и спросил: "Что вас беспокоит?"
Дед ответил: "Неделю не могу сходить по-большому"
То есть он забыл, что только что обосрался и помнил только то, что было неделю назад! Видимо, та дефекация была яркая, запоминающаяся. Не то, что эта, нынешняя, так, вообще ни о чём. Забыть это как можно быстрее.
— Где тут у вас туалет?
— Это приёмное отделение, здесь везде туалет.
Поэтому самое главное в приёмном отделении — побольше шлангов. Чтоб с одного пациентов поить, а с другого мыть пол.
И никто не может объяснить этот феномен. Наверное, стены приёмки обладают мочегонным и слабительным эффектом. Не иначе как.
10.11.2019 г Кто во что горазд
Недавно одна очень милая пожилая пациентка (ей 82–83, где-то так) увлечённо рассказывала за половую жизнь звёзд, побоюсь этого слова, шоу-бизнеса — [собака] Басков, Галкин-Хуялкин, Киркоров, Лазарев…
Слушать о том, что какие-то уроды в жопу долбятся — удовольствие ещё то… НО…
Светская беседа (а такая беседа по любому сводится к обсуждению того, кто и как монетизирует свои естественные отверстия) всегда приятнее, чем выслушивание бесконечных жалоб, причитаний, мудовых рыданий мерзких старух, у которых "всё болит и ничего не помогает".
Это блядское описание полиорганной недостаточности — болит всё тело: голова, грудная клетка и всё что в ней, брюшная полость и всё что в ней, малый таз и всё что в нём, ноги и ещё хер знает что до кучи… а душа… она-то как болит… Это дикий ад. Если пациент жалуется (рассказывает о своих болячках) больше одной минуты — это просто истеричка. Если "болит всё" — значит не болит вообще ничего. Реальный пациент либо очень кратко поясняет — голова раскалывается… или руки-ноги отказали… либо он молчит, потому что в коме и врач сразу видит, что пациент реально болен. Сразу начинаешь думать в нужном направлении, что делать, как помочь.
Позитивному человеку всегда хочется помочь. Таким положительным людям я всегда уделяю больше внимания, чем это положено, неважно, по ОМС они идут или за кэш-мани. Даю свой телефон и потом отвечаю на звонки.
А в отношении истеричек с полиорганной недостаточностью у меня одно желание — прибить, чтобы, суки, больше не мучились. Рекомендация одна: эвтаназия по месту жительства.
08.11.2019 г Скрепыши
Как-то раз одного уважаемого человека, бывшего главного хозяйственника города, бывшего вице-губернатора, депутата Госдумы, во время очередных каких-то выборов, жёстко подставили. В ожидании прямого эфира, обращение к избирателям, типа того, он решал свои вопросы, разговаривая на обычном своём языке: «заебали пидарасы… ну ничего, въебу им как следует, мало не покажется… щас причешу избирателей… гегемоны блядь… тоже заебали, пидоры»…
При этом оператор без предупреждения включил микрофон, и весь этот пацанский базар пошёл в прямой эфир.