Другой ебучий случай появления тазовых болей в контексте двойного проникновения имел место быть у одной 21-летней девчули (означенный невролог рассказал об этом после осмотра сексуальной санитарки). На МРТ у неё обнаружился подвывих копчика. Изначально пациентка рассказывала о том, что "упала на палубу яхты, когда каталась с ребятами", но при вдумчивом расспросе выяснилось, что не на одной только яхте она каталась, но и на некоторых ребятах тоже… Слишком сильно ёрзала, будучи верхом, вот и заболела кокцигодинией поэтому.
Также на МРТ обнаружилась жидкость в Дугласовом пространстве, позже девчула выяснила, что беременна, причём внематочно, и исчезла из поля зрения невролога.
PS. Не всякий пациент признается врачу, что долбится в жопу. И как-то не сразу подберёшь нужные слова, чтобы отвадить его от опасного баловства. С курильщиками проще, можно сказать стандартное: "Кончите раком". В принципе, то же самое можно сказать таким, как Маленькая Вера. А если перед вами приличный пациент, который оказал вам уважение… тут надо по-другому, н-р: "… ничего страшного, но не всё так хорошо. Будет трудно, но это не повод, чтобы отчаиваться… используйте смазочку, предупреждайте партнёра, чтобы поаккуратнее там шерудил в дупле…"
27 октября 2017 Особенности национального здорового питания
В коридоре меня остановила старушка седой лобок и спросила: "Вы заведующий?"
Я говорю, мол, так точно.
Она принялась пространно жаловаться на больничную кормёжку, на то, что вынуждена голодать, поскольку такая еда может повредить её здоровью.
Я спрашиваю: "Вас не устраивает еда, которой вас кормят в больнице?"
Она: "Не то, что не устраивает, мне это есть НЕЛЬЗЯ. Я жаловалась лечащему врачу, но он никаких мер не принял".
Я вижу, что это не с моего отделения пациентка, и предлагаю поискать достойную её еду в других, более приличных местах: "Знаете, в нашем городе очень развита инфраструктура пищевой промышленности — рестораны, бистро, кафе диетического питания, кейтеринговые компании… Развито выездное обслуживание… Лучшие частные клиники, в том числе зарубежные…"
Не моргнув и глазом, она сказала, будто ждала от меня такой ответ: "Я обсужу этот момент в комитете здравоохранения. Они оценят вашу шутку".
Я говорю: "Значит, вот так вот, да? Вы, значит, вот ТАКАЯ…"
Она подтвердила: "Да, ТАКАЯ. Я смотрю Первый канал и знаю свои права, и как с ВАМИ бороться, и куда обращаться".
Тогда я спросил, из какого она отделения. Она ответила, что с урологии. Я сообщил, что не являюсь заведующим урологического отделения, и подсказала, где находится нужный кабинет. И голодная бабуська засеменила в указанном мной направлении.
В связи со всем изложенным у меня вопрос знатокам:
Неужели зрители Первого канала, которые хавают соловьиный помёт, нуждаются в каком-то ещё питании?! Мне всегда казалось, что соловьиного им вполне достаточно. А тут вдруг выясняется, что нет. Надо ещё каким-то подкармливать. Каким-нибудь мамонтовым, например.
PS. Уже больше года, как в нашем медучреждении нет столовой как таковой, кормёжка отдана на аутсорсинг. Компанию выбирали, понятно дело, не мы, нам её навязали свыше. Расходы на питание выросли более чем в 15 раз (!!!!!!) по сравнению с тем временем, когда всю еду готовили у нас в нашей собственной столовой. Качество еды ухудшилось… да и количество уменьшилось. Раньше больным давали добавку… работникам пищеблока и их родным тоже хватало.
А сейчас как-то так. Суровые времена настали, голодные(((Оптимизация идёт полным ходом.
PSS. Любая оптимизация, по определению, ведёт к увеличению расходов; борьба с бюрократией приводит к увеличению бюрократического аппарата и появлению новых никому не нужных структур; борьба с коррупцией ведёт к ещё большему распространению этого явления и увеличению минимального размера взятки.
Да здравствует стабильность!
13 октября 2017 Малахова шкатулка
Среднестатистический адепт малахово-малышевской обкурочной религии — это лоботомированное существо, родители которого в своё время сильно злоупотребляли рукоприкладством. И били в основном по голове. Лет в 50 такой шизоид приходит к врачу и говорит следующее (из недавно услышанного):
"А я видел в передаче Малышевой, как больная остеохондрозом женщина, согнувшись в три пизды и корчась от боли, вползла на сцену, легла на кушетку, и доктор-невролух сделал руками два-три движения, и женщина сразу вылечилась, и ушла выпрямленная с улыбкой на устах. Вы должны мне сейчас сделать то же самое".
Это был уникальный аутентичный деревенщина, от плуга, от сохи, нечасто в реальной жизни встретишь человека, который на полном серьёзе будет обсуждать исцеление в говно-телешоу статиста стоимостью 1000 рублей в час. Уровень любознательности ваще зашкаливает.
Бывают ещё придурки, которые гундосят, типа, "Я читал в интернете. Я знаю свой диагноз. Вы ДОЛЖНЫ мне сделать УЗИ\КТ\МРТ всего организма и обеспечить вот этот список препаратов" (протягивает доктору длинный перечень дорогостоящих лекарств); или: "Я видел в кино, как НАДО принимать пациентов. Давай изобрази то же самое"… и так далее и тому подобное. У народа настолько перемешалась виртуальная реальность с настоящей жизнью, что он уже не догоняет, где находится.
… Так ребята не годится, раздвигайте ягодицы. Выбирайте, где лечиться: в интернете или в медучреждении. Если последнее, то подписывайте лист информированного согласия пациента, правила соблюдения режима, выполняйте назначения и не ебите мозг. Нарушите хотя бы один пункт — уёбензебиттен, будете выписаны за нарушение режима. Наш юрист разрулит все ваши жалобы в нашу пользу, и ваши дети и внуки будут оплачивать то, что задолжаете в судах.
Ну а все эти медицинские сайты и энторнет-форумы… начитавшись которых, пользователи материализуются в кабинете реального доктора и требуют, например, "вылечить парализацию". У меня такое ощущение, что владельцы сайтов а-ля "Медицина для чайников" тупо парсят иностранные ресурсы, ориентированные на африканских негров, с автоматическим гугло-переводом. И нихрена не заморачиваются с какой-то мало-мальской адаптацией.
Всё же оцените, в какое весёлое, угарное и мракобесное время мы живём. Малахово-малышевские банды оккупировали телевизор, Летучие-Злоебучие наезды на ЛПУ))) Никто не хочет работать, все хотят в телевизор, "заниматься творчеством", "самореализоваться", все хотят проверять, контролировать, анализировать, мониторировать, делать обзоры… заниматься прочей левой хуитой. Лишь бы не заниматься общественно полезным делом.
"Президент обещал, что повысит зарплату. Работайте больше, работайте лучше. Смотрите Первый канал, а не устраивайте истерику".
…Просто ёбнуться можно… Но без трэша, без ебанутых тоже скучно. Публика дура, штык — молодец.
Вот у меня, например, помимо основной работы, есть дежурства на БСМП. Когда ставят 6–7 дежурств, реально зашиваешься. А когда 1–2, то прям скучаешь и ждёшь с нетерпением новых встреч с алкашонками-наркоманчиками-бомжиками-истеричками и просто придурками)))
Вот, например, алко-быдло трясётся в эпиприступе, в коридоре (ФОТО)
Эбалоу прижато к полу ногой санитарки. Она без маски и перчаток, проходила мимо, наклоняться и держать вонючего отброса чистыми руками не айс.
Вызвали по телефону наркопост уколоть реланиум, пока медсестра прибыла, приступ самостоятельно купировался. Чувачку показали, где находится выход… а через два часа его снова доставили по "скорой" — опять же подобрали на улице… Он просто Малышеву не смотрит, вот его и колбасит)))
4 октября 2017 Заковыристый путь к исцелению
Селянка, 23 года, вдруг заболела однажды во вторник, например… общее недомогание, температура 37,5. И двинулись они с матерью в сторону города… лечиться… по совету местного дохтура, который честно признался, что не знает, что с ней делать.
В среду они самообратились в некую городскую больницу, пообщались с каким-то там дежурным терапоидом, получили отказ за отсутствием показаний и в большей степени из-за сельской прописки, с рекомендацией лечиться по месту жительства.
Но они-то уже приехали, и обратно пути нет. Мать стала звонить всем подряд знакомым искать выходы на городских врачей, кто бы мог госпитализировать и полечить.
Так они вышли на одного доктора из БСМП… но он был на охоте и сразу не понял, что от него требуется… трудности перевода)))
Он позвонил приятелю-кардиологу (из своей больницы), и попросил положить девчулю к себе. Тот возмутился: твоя протеже, клади к себе, в своё отделение! Охотник, проктолог по специальности, возразил: «А почему ко мне? С какими показаниями?»
Кардиолог стал отводиться: «А с чем ко мне? Инфаркта же у неё нет!»
Какое-то время они переливали из пустого в порожнее, в итоге проктолог сказал:
«Ладно, я им дам твой телефон, они к тебе приедут, решай вопрос!»
… И вырубил трубку.
Селяне добрались до БСМП, когда кардиолог уже был дома. Позвонили ему на трубку, объяснили ситуацию. Он стал думать, куда бы пристроить девчулю на ночь глядя с общим недомоганием и ползущей вверх температурой. Стал прозванивать знакомых. Откликнулся уролог другой больницы, не БСМП, но тоже третьего уровня.
Её госпитализировали, стали обследовать\лечить… Этому были посвящены четверг и пятница. В пятницу в 16–30 на смену заступила молодая докторица-уролог, это было её первое дежурство.
Вечерело… Город окутывали сумерки… Часов в 8 пациентка пожаловалась дежурному урологу на двоение в глазах. Та вызвала невролога, какое-то время он ругался, какого хера этот вопрос поднимается в пятницу вечером, и почему его нельзя было решить в предыдущие три дня (а жалобы на двоение пациентка предъявляла с четверга).
В итоге он явился в урологию, осмотрел пациентку (умеренная ригидность затылочных мышц, двоение на удалении от 30 см, ближе двоения нет), выполнил люмбальную пункцию… а ликвор мутноватый, и в нём нейтрофильный цитоз и увеличение белка…