На что Чокки с наглой ухмылкой на физиономии выдал по сути абсолютную нелепицу:
— Видишь ли, Лис, по неписанным законам нашей станции никакое частное лицо не имеет право осуществлять ремонтные работы без согласования с профсоюзной организацией даже со своим собственным кораблем. Сам понимаешь, занимаясь не своим делом, ты лишаешь реального заработка наших парней, а они этого не любят. Так что гони сотню миллионов и считай, что получил разрешение.
— Таки если законы неписанные, господин Чокки, откуда мне про них знать? — Надеюсь, мне удалось изобразить откровенно наивное выражение на своей физиономии.
— А для чего на «Соккара Орсу» существует локальная Сеть? — В стиле коренного одессита вопросом на вопрос ответил профсоюзный босс.
Смотрю в его наглые зенки, и понимаю, что это никакая не шутка и не стёб. Меня, на самом деле, пытаются нехило так «ошкурить». Интересно, на что надеются, вроде бы на банального лошару при своих-то интеллектуальных показателях ну никак не тяну и на терпилу не очень похож. Впрочем, откуда этим ухарям знать размер моего IQ, а также то, что они имеют дело с экстрасенсом.
— Э, народ, а с чего бы всего сто миллионов? Почему сразу не миллиард, а то и все десять? Что-то уж больно скромно с вашей стороны. Короче, ноги в руки и валите отсюда как можно быстрее! Повеселили и хватит. Да, и спасибо, вы сегодня сделали мой день, я долго буду вспоминать вашу троицу, как забавных юмористов, утерших нос самому Петросяну вместе со всей его кодлой престарелых смешариков.
— Да он над нами издевается, Хольм! — Возмутился молчавший до этого Раций.
— Так что, ребятки, вы ошиблись адресом. Обычно я подаю нищим тридцатого термидора по четвергам с восьми утра до трех пополудни, будет желание, приходите в назначенные сроки.
Постояли недолго, похлопали удивленными зенками, наконец даже до скудных мозгов доверенных лиц Чокки начало доходить, что над ними откровенно издеваются.
— Вздуйте его хорошенько! — Скомандовал обиженный до глубины души босс.
Не сговариваясь ребятки извлекли из карманов телескопические дубинки-электрошокеры, неблагозвучно заблажили что-то нецензурное и поперли на меня буром, стараясь больше не зацепить, а запугать меня своим грозным видом.
— Щас мы тебя… приголубим!… Будешь… знать… как издеваться над людями! — Из цензурных соображений некоторые их речевые обороты я вынужден опустить.
Ну что же, драка, так драка. Я хоть и защищен пси-полем весьма основательно, но дать настучать негодяям по башке мне не позволит гордость урожденного русака. Да и где же это видано, чтобы всякая шушера кидалась с дубинками на мирного гражданина?
Пришлось приголубить «товарищей» цепной молнией. Раньше только на всяких железяках эксперименты проводил, теперь и до живых организмов дело дошло. И скажу вам, получилось более эффектно, нежели с неодушевленными предметами. Получив мощный разряд все трое дружно «выпали в осадок», то есть, в бессознательном состоянии как подкошенные рухнули на рифленую палубу моего стояночного бокса.
Тратить время на душеспасительные беседы с этими моральными уродами не собираюсь. По очереди подошел к каждому, коснулся артефактом и отправил троицу во внепространственный объем. Интересно же взглянуть, выживут, или банально сдохнут. Я бы их туда и в сознательном состоянии отправил, вот только уж очень бойко они трепыхались. А чтобы поместить какой-нибудь предмет во внепространственное хранилище необходим хотя бы кратковременный его контакт с артефактом. Жаль, конечно, но то, что я вижу глазами дистанционно упаковать в браслет не получится, нужно обязательно коснуться артефактом предмета, который я желаю в него поместить, затем мысленно активировать соответствующую формулу-заклинание.
После того, как вся троица была перенесена во внепространственный объем, перед моими глазами появился интерфейс, что-то наподобие дополненной реальности. Аватарки моих пленников сначала поблекли, затем стали плоскими. Каждый из них оказался в своем индивидуальном прямоугольном пространстве и стал похож на игральную карту. О том, что они находятся в животе и здравии свидетельствовало пульсирующее алым светом сердечко в правом верхнем углу каждой из «карт». Сей же момент перед моим внутренним взором появились настроечные шкалы посредством которых определялись условия нахождения живых организмов внутри этой своеобразной темницы.
Ага, вот, значит, как оно работает. Каждому предмету, оказавшемуся внутри артефакта, выделяется индивидуальный объем, и ни в какие контакты друг с другом они вступать физически не способны. Например, можно наловить в какой-нибудь речке рыбы и поместить её в браслет. Затем туда же вылить канистру одеколона. В результате, ни рыба, ни вежеталь не пострадают. Замечательное свойство.
Обеспечил им вентиляцию воздуха. Установил «биотуалеты» типа параша, то есть дырка в полу их камер. По три литра воды выделю на рыло, а также по стандартному армейскому сухпаю буду подбрасывать раз в сутки, чтобы не загнулись от жажды и с голодухи.
Когда буду готов покинуть станцию, выпущу на свободу. Я им не судья. Тем более, по большому счету, они мне ничего плохого не сделали. Даже настроение подняли юмористы доморощенные.
Интересно, они поставили в известность кого-то из своих коллег, куда именно отправились, или решили урвать куш втайне от прочих своих подельников?
Тут меня осенило, что от бдительных «глаз» Искина Базы их передвижения по «Соккара Орсу» не останутся незамеченными.
Рано или поздно их хватятся и оставленный ими информационный след непременно приведет ко мне. Благо все установленные «жучки» после своего заселения в бокс я уничтожил, и о том, что здесь только что случилось известно лишь мне одному. Так что настала насущная необходимость «убедить» Искин станции в том, что гости покинули мой бокс.
Сказано — сделано. Подобрать «ключик» к системе наблюдения оказалось задачей достаточно тривиальной. Выполнить подмену данных много времени не отняло.
Не вдаваясь в тонкости хакерского мастерства, сделал так, что на подменных видеофайлах визитеры с довольными рожами покинули мой бокс и в достаточно людном месте, расположенном на приличном удалении, затерялись среди многочисленной толпы. Комар носа не подточит.
Ну всё, теперь с меня взятки гладки. Можно со спокойной душой продолжить модернизацию космического корабля, заодно более тщательно изучить возможности своего чудесного браслета.
Вернувшись на свой «дачный» стул, велел пробегавшему мимо механическому работяге, мухой сгонять в жилой модуль и принести из «холодильника» бутылку газированной минералки.
Стоит отметить, что приобретенный мной ящик для хранения продуктов питания по своим техническим характеристикам представляет собой тот же самый агрегат, что был на «Кусаке». То есть, никакого холода там не было, а продукты не портились за счет поворота вектора времени внутри локального объема хранилища на девяносто градусов.
Ну это я примитивно для дилетантов объясняю, поскольку сам процесс фактической остановки времени в локальном объеме нашего пространственно-временного континуума базируется на весьма и весьма сложных физических процессах, суть которых способен постигнуть лишь разумный, усвоивший полные курсы высшей математики и теоретической, а также прикладной физики. А это, скажу вам, не всякая индивидуальная нейронная сеть и не каждый интеллект потянут.
Вот только прошу не принимать эти мои рассуждения за эдакое фанфаронство и чванство, мол, я умный, а все остальные дураки. Нет, совершенно не кичусь своим интеллектуальным превосходством над большинством разумных. Просто мне банально повезло с предками. Женись мой батя на какой-нибудь другой женщине, а маман выйди замуж за другого парня, не появился бы на свет в далеком тысяча девятьсот пятьдесят шестом голу Лисин Василий Петрович. Хочется себя потешить, что история Земли пошла бы совершенно по иному пути. Но в этом плане мне пока похвастаться нечем, ибо нахожусь черт-те где и на реальное развитие общественно-политического процесса своего мира никакого влияния оказать не способен.
Вода оказалась очень вкусной. Судя по справочной информации из чипа, вшитого в завинчивающуюся крышку, её добыли вовсе не в глубоких недрах какой-нибудь планеты, а из какой-то особенной по своему химическому составу кометы. Натуральный продукт, а не какая-нибудь искусственная химия из-под крана пищевого синтезатора.
Мысль о натурпродуктах вызвала у меня желание полакомиться чем-нибудь эдаким. Ну тем, что до своей кончины мычало, хрюкало, блеяло, кукарекало или чирикало, а также произрастало в грунте или на ветках деревьев и кустарников. И винца бы выпил, изготовленного из ягод или фруктов. А под вино и с барышней для приятного времяпрепровождения было бы неплохо познакомиться.
Короче, решил отметить «эпическую победу» над тремя самонадеянными придурками и не абы как, а в престижном ресторане с вывеской «только для людей».
Я не расист, но любоваться во время приема пищи компашкой крысоидов, рахтан или змеелюдов желание напрочь отсутствует. Я бы и ресторан выбрал, где собираются хуманы с исключительно европейской внешностью, поскольку с парочкой местных негров только что познакомился, и они мне категорически не понравились.
Ну все-все, не буду больше разводить великодержавный шовинизм и пренебрежительно отзываться о представителях негуманоидных рас, иже с ними порицать чернокожих хуманов.
Залез в локальную информационную сеть «Соккара Орсу» и буквально за пять минут нашел то, что нужно. Ресторан «Гурман» только для людей. Судя по рекламному блоку, продукты на его кухню поставляются с фермерских хозяйств ряда обитаемых миров, в ассортименте разнообразные алкогольные напитки, тоже натуральные. Наконец снять на оговоренный срок представительницу прекрасного пола определенного рода занятий на любой вкус и цвет. При гостинице имеются номера, где можно в приятной обстановке расслабиться с понравившейся прелестницей, а коль здоровье позволяет, с двумя, тремя, да хоть с целой дюжиной. Посетителям «Гурмана» гарантируются порядок и безопасность. Дороговато, конечно, но я же не какой-нибудь нищеброд, человек со средствами, так что могу позволить себе достойный отдых.