едине «корсета» находился не китовый ус, а заветные отбивные в несколько слоев. Ну точно – драгоценности на «бриллиантовой руке» Семена Семеновича Горбункова.
Естественно, в таком слегка беременном состоянии Тейлор через дуболомов не прошел бы. Тогда гениальный несун разыграл перед дежурными ментами острый приступ неизвестной «падучей». Заключенному резко «поплохело». Он медленно осел на бетонный пол недалеко от выхода из кафетерия и по-бабьи заохал. Охрана заметалась. ЧП на рабочем месте не нравилось никому.
Пока медленно увядавшего актера обмахивали и отпаивали, в столовку прибыл фельдшер.
Доходягу Тейлора, одетого в наглухо застегнутую оранжевую штормовку, бережно погрузили в задрипанный электрокар медслужбы. Два зэка вызвались сопровождать «больного». Фельдшер сел за руль. Кухонная полиция осталась в столовой.
Граф Монте-Кристо бежал…
На свежем воздухе Тейлору «стало лучше», и он буквально на глазах начал оживать. Еще не доехав до тюремной больнички, контрабандист полностью пришел в себя, сел на носилках и заверил счастливого медработника, что «все прошло».
Поскольку тюремная медицина особым человеколюбием не славилась абсолютно, то эскулап с радостью отпустил человека-отбивную. Сказал, что запишет его на прием к медбрату на следующее утро. Обе стороны легко сошлись на том, что Тейлора накрыл коварный «anxiety attack», то есть «приступ тревоги». Очень популярный тюремный диагноз.
Счастливчика довезли до отряда, вместе с необнаруженными куриными грудками и «санитарами-добровольцами». Последние страшно сокрушались: если бы они знали, что их не обыщут, они бы тоже вынесли полстоловой.
После этого случая король контрабандистов получил заслуженную кличку Чикен Брест («Куринная Грудка»).
До такого заоблачного профессионализма мне, любителю и жалкому подражателю, было расти и расти. Зато становилось ясно, в каком направлении двигаться. Я с ужасом осознавал, что мне это фартовое дело нравилось все больше и больше.
В общем, как в той песне: «Не жди меня, мама, хорошего сына…»
Жалкие оправдания моему поведению находились все у того же старины Федора Михайловича: «Контрабандист в остроге работает по страсти, по призванию. Это отчасти поэт. Он рискует всем, идет на страшную опасность, хитрит, изобретает, иногда даже действует по какому-то вдохновению. Это настоящая страсть».
Как говорится – дожили. Ушел в тюрьму исправляться…
…В отличие от меня серьезные кухонные пацаны легко зашибали несколько сотен в месяц. Все зависело от места в преступной цепочке и природных способностей.
Ценнейший провиант сразу же отправлялся постоянным заказчикам-«контрактникам», а в случае особого успеха операции – всем желающим.
Рисковые коробейники из фуд-сервиса ходили по коридорам, стучались в камеры и предлагали голодающим Форт-Фикса продуктовые излишки. Как всегда, особая ставка делалась на бледнолицую буржуазию, их помощников и отрядных шеф-поваров.
«Стряпки» (еще раз спасибо за слово Ф.М. Достоевскому) с радостью скупали выброшенный в свободную продажу сырец и полуфабрикаты, чтобы потом порадовать Хозяина и его друзей очередной пиццей, ленивыми пельменями, итальянскими макаронами, хитроумным пловом или тортиком-«чизкейком». А за одно и себя, любимого. Получалась двойная выгода – тут тебе и остатки харчей с барского стола, и вполне приличное денежное довольствие.
Смуглые или узкоглазые мажордомы холили и лелеяли своих состоятельных благодетелей. А также выполняли множество тюремно-бытовых поручений «отцов родных»: стелили постель, стирали одежду, гладили белье, чистили обувь, ходили в ларек, закупали провиант, добывали контрабанду, находили мастеров, бегали по поручениям, разбирали шкафы, шестерили-штопали-кружились, а в некоторых случаях и отмечались на работе.
Как правило, тюремные обломовы со временем начинали ценить своих слуг: особо приближенная челядь зарабатывала до 300 долларов в месяц, не считая бесплатного «стола» и звонков с хозяйского мобильника. Не жизнь, а малина.
В Форте-Фикс кабальерос-мучачос вызывали друг друга на дуэль не ради Дамы Сердца. Они мочили друг друга в отрядных сортирах во имя теплого местечка при очередном «денежном мешке». Ибо, как в очередной раз подметил классик, «деньги имели в остроге страшное значение и могущество. Положительно можно сказать, что арестант, имевший хоть какие-нибудь деньги, в десять раз меньше страдал, чем совсем не имевший их… К деньгам арестант жаден до судорог, до помрачения рассудка… А что выше денег? Свобода или хоть какая-нибудь мечта о свободе… Тратя деньги, каторжанин поступает свободно по Своей Воле. Для этого деньги и предназначались».
Лучше Достоевского не скажешь.
Вот уж никогда не думал, что сумрачный бородатый писатель и объект почитания интеллектуалов, окажется моим alter ego[526]. Я был готов подписаться под каждым его словом, пусть даже это и выглядело несколько заумно.
Житие мое…
…На «булку с маслом», ванильный пирожок c виноградным конфитюром хватало и тюремным дуремарам. Младший медперсонал специализировался не на лечебных пиявках, а на псевдолечебном массаже, хиропрактике и остеопатии. «Люди в белых халатах» принимали больных в своих двухместных камерах. Наши эскулапы жили зажиточно и макрелей до зарплаты явно не считали.
Получасовая «оздоровительная» манипуляция над распростертым на шконке зэком стоила книжку марок, то есть 7–8 форт-фиксовских долларов. Страховки не принимались.
Измученные невниманием и многодневным ожиданием в тюремной медсанчасти, урки вынужденно шли на поклон к частникам-костоправам. Зализывать истерзанные жизнью, качалкой и драками тела.
Иногда, в довольно редких случаях, после процедуры больному и правда становилось лучше. О походах к «хиропрактору» говорили месяцами. Лечебный массаж считался роскошью и показателем жизненного успеха. Вроде «бимера» или «мерса» за тюремным забором.
Мои «друзья – однополчане», пребывавшие в затяжной мозговой летаргии, изо всех сил старались произвести впечатление на окружающих. Кто одеждой пошире, кто большой сеткой с бакалеей из ларька, кто необычной татуировкой, кто купленным на глазах у всех тортиком, кто пьяной походкой. Даже напившись, особо «умные» показывали, что они «гуляют по буфету» и, значит, лучше других.
Даже под угрозой залета в карцер.
Во время этих выступлений «на публику» я в очередной раз вспоминал «гуляющих» купчин из пьес Островского, современных российских нуворишей и «светских львиц», ну и конечно, аляповатую буржуазию русско-еврейских анклавов Америки.
«Пафосные недоросли всех стран, объединяйтесь»! Я давно убедился, что чем глупее человек, тем больше он о себе мнит. И наоборот, соответственно.
Человеческая глупость в нашем казенном доме проявлялась весьма и весьма разнообразно. Особой популярностью у форт-фиксовского населения пользовались два подпольных лейбмедика. Доминиканец Гарсиа и хромоногий колумбиец с говорящей фамилией Хернандес.
Хирурги-самоучки специализировались на пенитенциарной косметической урологии. Мы их ласково называли «dick doctors» – «пенисные доктора».
Латинские ребята священнодействовали над пиписьками своих товарищей в четыре руки. Хотя операция стоила 200 долларов и выше, отбоя от желающих улучшить свое мужское достоинство не было. В таком наиважнейшем деле деньги играли далеко не главную роль.
Население федерального террариума готовилось к выходу «на волю» со всей ответственностью: «На свободу – с чистой совестью и обновленными членами».
Чудо-процедура заключалась во вживлении небольших пластмассовых горошин в мужской половой орган.
Некоторые недоумки довольствовались парочкой шариков, другие – десятком: все зависело от вкуса, степени дремучести, финансового благополучия и комплекса неполноценности заказчика.
Уходящие на волю или просто мечтающие о ней зэки хотели преподнести своим «bitches», то есть дамам сердца, что-нибудь экзотическое и памятное. Тюремные предания гласили, что после секса с «улучшенным» пацаном бабы забывали обо всей остальной братве на веки вечные.
Как-то раз я проходил мимо душа, и от неожиданного зрелища меня чуть не хватил кондратий: за потертой занавеской торчали сразу две головы. Причем одна из них подозрительно постанывала!
Хотя половые контакты между мужчинами в Форте-Фикс имели место быть, такой открытости в вечерние часы «пик» я от жиганов не ожидал. Как всегда, меня просветил всезнающий и вездесущий камрад Максимка Шлепентох, мой персональный «стол справок»: «Лева, там Хернандес закатывал кому-то в член шары. Big deal!»
На мою душу снизошло спокойствие, и все стало на свои места…
С тех пор я периодически замечал тюремных эскулапов в душевых кабинках на пару с очередной жертвой. Иногда они занимались «операсьона де труа», то есть медицинской групповухой. Хернандес работал, Гарсиа – ассистировал. При этом всяческая анестезия отсутствовала – сексуально озабоченный клиент стонал, а иногда и орал благим матом. Слышавшие это зэки беззлобно посмеивались и старались поддержать пациента какой-нибудь идиотской шуткой в духе Луки Мудищева.
В такие моменты я очень жалел, что у меня нет видеокамеры.
Чтобы узнать «технологию» операции, о которой я слышал еще от дембелей Советской армии, тюремный Миклухо-Маклай прикинулся потенциальным «кастемером» и попытался разговорить «доктора» Хернандеса.
В предвкушении выгодного клиента колумбийский хирург радостно раскрыл «Раше» секреты своего искусства. Подробности демонстрировались на 30-сантиметровом муляже. Деревянном, но очень натуральном.
Дилдо-ликбез оказался очень познавательным.
Из пластмассовых заготовок, вынесенных из мастерских Форта-Фикс, вытачивались горошины диаметром 5 миллиметров. Сначала об асфальт или кирпичную стену, потом – при помощи пилки для ногтей.
Позже, очищенные и многократно промытые, они вживлялись в половой орган заказчика.
Параллельно с шариками заготавливался «скальпель» – лезвие из раскуроченной бритвы BIC, иголка из «пуговицепришивального набора» и пошивочный материал – «dental floss», леска для чистки между зубов.