В отрядах подобная буржуйская роскошь отсутствовала. Упаковки жидкого мыла воровались из полезных аппаратусов через несколько минут после их заправки. Сказывалась высокая культура населения и забота о ближнем. Ну и, конечно, безрадостное детство в джунглях капитализма, где «человек человеку враг».
В храме с пережитком прошлого пытались бороться весьма нетрадиционно. При помощи Слова Божьего.
На кафельной стене, прямо над строем потрескавшихся белых раковин, человеколюбивые капелланы повесили отчаянный призыв из Священного Писания: «You Shall Not Steal». Достаточно жизненную заповедь: «Не укради».
Попадание в десятку. Особенно в тюрьме.
К сожалению церковников и к моему великому вуаеристскому восхищению их наивностью, расчет на сознательность заключенных не оправдался. Борьба между добром и злом заканчивалась полным фиаско первого: мыло как воровали, так и продолжали воровать.
Недаром же говорилось, что горбатого могила исправит. Или как в моей новой оптимистичной аксиоме: «Once a criminal, always a criminal». Думаю, что смелый постулат «единожды преступник – всегда преступник» хорошо бы смотрелся в виде эпиграфа к моему будущему резюме…
Надо отдать должное – время от времени, но очень и очень редко, сознательные экземпляры все же затесывались в наши ряды. Настоящие Верующие с Большой Буквы, а не жалкие двурушники-лицемеры, тырившие втихаря казенное мыло.
На стене одной из кабинок все того же многострадального церковного ватерклозета вместо привычных отрядных наскальных рисунков и гомосексуальной тайнописи красовалось совершенно особенное посвящение. По всему было видно, что его писал какой-то грамотный узник, обучавшийся в нормальной школе, а не у отставного солдата Кутейкина.
Надпись гласила: «God love yuo».
То есть искаженный вариант от «God loves you» – «Бог тебя любит».
Про окончание «S» в 3-м лице единственного числа в Форте-Фикс не вспоминало 80 % заключенных. То же самое касалось вспомогательного глагола «does» и многого другого.
Хоть и с ошибками – одной грамматической и одной орфографической, но ход мыслей осужденного философа мне все равно нравился.
Рядом ручкой другого цвета кто-то подписал то же самое, но по-испански: «Dios te аma». Чувствовалась международная солидарность и религиозный экстаз неизвестного латиноамериканца.
И тут Лев Трахтенберг дрогнул.
Если точнее – его рука. Он вспомнил знаменитую строчку из песни Высоцкого – «в общественном парижском туалете есть надписи на русском языке».
Тюремный графоман понял – или сейчас, или никогда!
Если честно, больше всего на свете мне хотелось написать столько раз виденное в российских сортирах и на стеклах заснеженных машин основополагающее и любимое народом слово из трех букв.
Собравшись с силами, я все же наступил на горло собственной песне.
И вывел соответствующую духу и помещению максиму: «С нами Бог!» С большим восклицательным знаком в конце.
На долгую память будущим русскоязычным узникам…
Эпилог к 45-й главе
Друзья, если вам случайно доведется отбывать заключение в федеральном исправительном заведении Форт-Фикс в южном Нью-Джерси, не побрезгуйте, сделайте божескую милость, зайдите на минуту в туалет при «Religious Department»[623]… На втором этаже, в самом конце коридора, рядом с главным молитвенным залом…
Откройте четвертую от входа кабинку… Посмотрите налево… Надпись «С нами Бог!» должна быть на уровне вашей груди…
И в этот момент вспомните, пожалуйста, обо мне!
Вот так, элегично и с грустинкой, совсем как в «Маленьком принце» Антуана де Сент-Экзюпери, мне бы и хотелось закончить эту пасхально-туалетную главу.
Да, именно так – элегично и с грустинкой.
Вот теперь всё.
Глава 46Любовь зла… (самая длинная глава)
Заключенные самцы федерального исправительного заведения Форт-Фикс выдавали на гора (вернее, спускали в канализацию южного Нью-Джерси) две с половиной тонны спермы в год. Арестанты всей страны – 1300 тонн за тот же период. Как минимум. Плюс армия, авиация, флот… В масштабах всего человечества цифры зашкаливали и сводили с ума. Во всяком случае, меня, жившего по главной формуле маркетинга – «найди потребность и удовлетвори ее».
В воспаленном мозгу неунывающего антрепренера рисовались бизнес-планы один краше другого. Я понял, что наконец-то мне повезло.
О, сперма! Ты – все! Нескончаемый ресурс для фармацевтической и косметической промышленности. Не говоря уж о банках «биоматериала» для желающих подзалететь феминисток.
Прощай, бесцельный онанизм! Здравствуйте, научная организация труда и товарно-денежные отношения! Каждой тюрьме – по спермоферме!!! Даешь, даешь, даешь!!!
К форт-фиксовским показателям в 2500 кг/год я пришел путем нехитрой арифметики. Прикладной, основанной на скупых мужских разговорах на полузапретную тему.
Редчайшие продвинутые зэки не делали из мастурбации какой-либо особой тайны. В то же время не особенно и выпячивали: «It is – what it is»[624]. Основная масса арестантов делала вид, что «грязная» физиология им чужда и они рвут друг у друга редкие порножурналы чисто из эстетических соображений. Не гангстерское это занятие – самоудовлетворение!
Секс с самим собой? От такой гадости и заболеть недолго. Того и гляди, на ладонях вырастут волосы, а сам превратишься в урода и импотента. Или того хуже – в «пидора»…
Исследование научно-популярной медицинской литературы на рабочем месте показало, что в среднем при эякуляции мужчина производит пять грамм семени. Исходя из 37 лет, то есть среднего возраста среднего сидельца, я легко мог предположить, что средний зэк мастурбирует хотя бы пару раз в неделю.
Итого: 10 грамм.
Умножаем на 52 недели, получается 520 грамм. Вычитаем 20 грамм – две недели на ОРЗ и ОРВИ – приходим к полкилограмму в год на одного человека. Минимум.
Поехали дальше. Как говорил Аркадий Исаакович – «два пишем, три на ум пошло». Умножаем 500 г на 5000 узников. Ответ: две тысячи пятьсот килограмм чистой спермы в год. Минимум.
Вам нравится ход моих мыслей? Молчание – знак согласия!
А может, хотите те же самые данные, но в фунтах? Или в унциях, как кокаин? Или в дореволюционных пудах желаете? Или в попугаях?
А может быть, в курицах?
Именно так вел свои расчеты один мой приятель, поставщик оружия повстанцам из Ирландской республиканской армии. Остаток своего срока Сэл подсчитывал в подаваемых раз в неделю «ножках Буша».
Интересно, а что, если бы я предложил ему проводить расчеты в «граммах спермы»? Побил – не побил, но разговаривать перестал бы точно.
Мой друг и партнер по физкультурным утехам Джереми, миловидный наркодилер из Массачусетса, знал про планы довести непацанские расчеты до сведения русскоязычного читателя. Попросил добавить, что в летнее время количество «сеансов» увеличивается, а в зимнее – уменьшается. 33-летний бостонский естествоиспытатель имел в виду не коварные эпидемии гриппа, а наибанальнейшее отсутствие горячей воды в душе. Это, в свою очередь, приводило к укороченным водным процедурам. Без какой-либо сексуальной разрядки. Вошел, ополоснулся, выскочил. На все про все – 2 минуты! Не до жиру…
Иногда наши славные душевые онанисты думали не только о себе, но и о своем ближнем. Время от времени, заходя в загаженную кабинку, я обнаруживал на мокром кафеле неожиданный подарок – вырезанную или выдранную порнушку с какой-нибудь сисястой блондинкой.
Ну как было не поблагодарить доброго самаритянина? Спасибо, мил человек! Не ждали-с. Премного благодарны!
Чтобы не мешать как бы несуществующей банно-прачечной мастурбации, жители Форта-Фикс придерживались строгих Правил Душевого Этикета. Три кабинки были отгорожены друг от друга перегородками, закрывающими тело до уровня плеч. Двери или занавески отсутствовали. Проходя в дальнюю помывочную, зэк прикрывал часть лица полотенцем или по-детски – ладошкой. При этом он смотрел только вперед и предупреждал: «Coming through!»[625] Иду мимо, мол, отворачивайтесь к стене, перестаньте себя насиловать!
Тех, кто отказывался так поступить, могли запросто побить, обвинить в «дисреспекте»[626] или в голубых настроениях…
Помимо водно-сексуальных утех арестанты любили поонанировать в «ретирадных местах»[627]. (Леонид Аркадьевич, разрешите передать привет Федору Михайловичу за новое для меня устаревшее слово.)
В качестве туалетных возбуждалок служили полученные в прокат порножурналы, а в особых случаях – видеопродукция с DVD-плееров. Тайно доставленных особо избранным и особо обеспеченным сидельцам продажными конвоирами.
…О женском поле и сексе зэки могли говорить круглые сутки. И мечтать, мечтать, мечтать… Поэтому вид настоящей Живой Женщины, оказавшейся в эпикурейских условиях мужской тюрьмы, вызывал у братвы взрыв эмоций. 90 процентов исправработников Форта-Фикс составляли мужчины. Как ни крути, но охрана преступных самцов являлась прерогативой мужского пола. Занятием для настоящих, крутых мачо. Хоть и на любителя.
Оставшиеся десять процентов тюремных служителей поделили «фифти-фифти»[628] беспощадные мужеподобные вохровки – «коблы» и непонятно-каким-образом-и-какого-черта-пришедшие-на-работу-в тюрьму-более-менее-нормального-вида-«исправительные офицерши».
Первых, понятное дело, привлекала власть над грязными мужиками, а также многочисленные личностные перверсии. Вторые попадали на пенитенциарную службу либо по наивности и незнанию, либо по великой нужде, либо из-за выпадавшей возможности поднять собственную самооценку до немыслимого на свободе уровня. Самая что ни на и есть завалявшаяся коротышка с тройным подбородком, созвездием прыщей на бесформенной физиономии и с необъятной жопоталией, с момента прохождения через КПП превращалась в Мечту Поэта. Венеру Милосскую, Мэрилин Монро, Анастасию Волочкову, наконец.