— Простите, вы к кому? — За конторкой, похожей на стойку бара, приподнялась симпатичная медсестрица.
— К госпоже Лушкиной, — веско ответил Юстас, на ходу ловко распахнув и тут же шумно захлопнув служебное удостоверение.
— Позвольте, я вас одену! — Приятно фигуристая девушка выскочила из-за стойки с халатом в руках.
— Лучше разденьте! — пробормотал Алекс, непроизвольно облизнувшись.
За эту вольность Юстас наградил балагура сердитым взглядом, а медсестричка выдала слишком короткий халат с подозрительными рюшечками на рукавах.
— Слышь, Юрка? Тебе не кажется, что это женский халатик? — с сомнением разглядывая большую перламутровую пуговицу и незряче спотыкаясь, задумался Алекс.
— Неважно!
Юстас остановился под дверью, снова поправил узел галстука и четко, как дятел, постучал:
— Тук-тук-тук-тук-тук! Галина Михайловна, вы позволите?
— Да.
Возле широкой кровати, как часовой, высилась капельница. Женщина, лежащая в постели, показалась Алексу очень старой. Казалось странным, что эта некрасивая пожилая особа обожает молодых мужчин атлетического телосложения и не стесняется добиваться их внимания всеми возможными способами. Алекс на всякий случай постарался ссутулиться. Он успел навести справки и выяснил, что Галина Лушкина, владея контрольным пакетом акций спортивного клуба «Геракл», предпочитает получать свои дивиденды натурой. И в ночных клубах города ее хорошо знают и ценят, как постоянного клиента, если не сказать — оптового покупателя. А уж о том, как утомительно внимательна Сама Лушкина к молодым и симпатичным подчиненным мужского пола, Алексу не раз рассказывал Юстас. Бедный Юрка! В самом начале своей работы в «ЮгРосе» он, чтобы избавиться от приставаний хозяйки, вынужден был наврать про бандитскую пулю, отстрелившую отнюдь не ухо! Ну, за те деньги, которые там платят начальнику охраны, можно и евнухом прикинуться.
Алекс с трудом подавил неуместный смешок и спрятал раскрасневшееся лицо за плечом Юстаса, но тот качнулся в сторону:
— Галина Михайловна, это тот самый человек, о котором я вам говорил.
— Частный сыщик?
Голос у Самой был хриплый, больной, но взгляд неожиданно ясный и цепкий:
— В милиции все улажено?
— Да, — Юстас коротко кивнул. — Официальная версия — самоубийство.
— Хорошо, — острый взгляд Самой переместился на Алекса. — Вы в курсе своей задачи?
— В общих чертах. — Он стойко выдержал пронзительный взгляд и сдержанно кивнул. — Вы хотите, чтобы я провел независимое расследование и выяснил причину, которая толкнула вашу дочь на самоубийство.
— На убийство!
— Что? — Алекс вопросительно посмотрел на Юстаса.
Тот неуютно поежился, кашлянул и пробурчал:
— На самоубийство и попытку убийства — два в одном.
— Ариэлла пыталась меня убить! — некрасиво кривясь, объяснила Сама. — А когда у нее не получилось, она убила себя! И теперь я хочу знать имя мерзавца, который хотел уничтожить меня руками собственной дочери!
— Вы кого-нибудь подозреваете? — спросил Алекс, вытаскивая из кармана записную книжку.
Что-то подсказывало ему, что список «мерзавцев», страстно желающих Самой Лушкиной скорейшей кончины, должен быть длинным.
— Того, кому это выгодно, — многозначительно заметил Юстас.
— Есть такой человек, — сказала Сама. — Пишите имя: Михаил Брониславович Савицкий…
Во дворе нашего дома я встретила папулю. Деловито помахивая большой парусиновой сумкой, он следовал в направлении овощного рынка и приветствовал меня словами:
— Дюшенька, ты сегодня пораньше? Молодец, поможешь мне с профитролями.
Я сразу же пожалела, что не задержалась на работе до глубокой ночи. Папулин овощной суп-пюре с профитролями вкусен, полезен и питателен, но приготовление его подразумевает мытье и чистку огорчительно большого количества бугристых твердых корнеплодов.
— А что, больше никого нет? — огорченно спросила я, втайне надеясь передоверить почетные обязанности кухонного рабочего бабуле.
— Почему? Дома мама с Зямой сидят, — ответил папуля, ничуть меня этим не обрадовав.
На мамулю с братцем, в смысле дежурства по камбузу, рассчитывать не приходится. Они у нас натуры творческие, к суровым реалиям кухонного быта решительно не приспособленные. Так что я могла считать, что дома вообще никто не сидит, да так оно в принципе и было: Зяма лежал, а мамуля вертелась у зеркала.
— Отличное платьице, — похвалила я, метко забросив сумку на рогатую вешалку. — Папуля его видел?
— В общем, да, — уклончиво ответила мамуля, при упоминании ревнивого супруга непроизвольно защипнув сверхдлинный разрез на бедре.
— А в частности? — не отстала я, выразительным взглядом показав, о каких именно частностях спрашиваю.
Мамуля повернула корпус вправо, а голову влево и попыталась в этой йоговской позе произвести замеры обширного выреза на спине. Я помогла ей добрым советом:
— Под это платье нижнее белье лучше не надевать.
— Ладно, не буду, — с готовностью согласилась она.
Я подняла брови:
— Можно узнать, куда это ты собираешься?
— Не я — мы с тобой собираемся! — Родительница покачала головой, на которой уже была сооружена элегантная вечерняя прическа. — Конечно, если у тебя нет других планов на вечер.
— Абсолютно никаких, мамочка! — горячо заверила я, с большой радостью послав к чертовой бабушке овощные профитроли. — Когда идем?
Жизненный опыт подсказывал мне, что имеет смысл убраться из дома раньше, чем папуля вернется с буряками и репками.
— А куда мы идем, тебе неинтересно? — уколола мамуля.
С губ само рвалось: «Все равно, лишь бы не на кухню!», но я промолчала. Необязательно было просвещать родительницу относительно того, какая именно альтернатива сподвигла меня принять ее любезное предложение без расспросов и уговоров.
— Мы собираемся в театр! — так и не дождавшись ответа, торжественно сообщила она.
— Опять?! — ляпнула я.
— Ты уже была в театре? — удивилась мамуля.
Она выразительно оглядела меня с непричесанной головы до туфель, на которых оставила зримые следы окопная глина, и недоверчиво хмыкнула.
— Я туда уже собиралась, — ответила я.
— Ты? В театр?! — Мамулино недоверие достигло невиданных высот и сделалось откровенно обидным.
Пришлось объяснять, что я вовсе не такая темная малограмотная личность, как некоторые, наверное, думают. Не красавица-блондинка из анекдотов, я вполне образованная современная девушка, временами испытывающая тягу к культурной жизни не только в ее инговых формах.
— В каких, в каких формах? — услышав незнакомое слово, наша великая писательница засмущалась и потеряла весь свой апломб.
— В инговых! — повторила я. — Ну, знаешь: пирсинг, дансинг, шопинг…
— Спарринг! — громко и радостно подсказал из своей комнаты Зяма. — Но только не тот, где морды бьют, а где бессистемно спариваются.
— Если бессистемно, то это уже свинг! — возразила я, шагнув поближе к дверному проему, чтобы видеть братца.
— Тоже инговая штука, — охотно согласился он, неторопливо перелистывая «Плейбой».
— Эх, Зяма, жаль, что ты не можешь пойти с нами! — без видимой связи со сказанным взгрустнула мамуля. — Тебе бы понравился этот спектакль! Он буквально для тебя и про тебя!
— Неужели в нашем театре наконец поставили «Идиота»? — ехидно спросила я.
«Плейбой», трепеща листочками, прошуршал над моей головой, стукнулся о стену и убитой молью упал на пол. Я подняла сексуальную дохлятину, любезно вернула ее Зяме и пошла снаряжаться в культпоход.
Пока я выбирала наряд, а потом одевалась, причесывалась и раскрашивалась, мамуля морально готовила меня к восприятию спектакля.
— Рассказывают, что это совершенно возмутительное безобразие! — возбужденно блестя глазами, говорила она. — Нечто абсолютно непристойное: хористки топлес, кордебалет исполняет стриптиз, а главные герои прямо на сцене очень зажигательно имитируют процесс интимной близости.
— Из скольких актов? — ревниво поинтересовался Зяма, не уточнив, какие именно акты его интересуют.
Мамуля его не услышала, потому что я перебила брата:
— Так мы идем в ТЮЗ на «Яблоко раздора»?! Вот здорово! Я как раз хотела его посмотреть, да обстоятельства помешали! А разве вчера был не самый последний спектакль?
— В ТЮЗ?! — Зяма не смог удержаться в стороне от интересного разговора.
Он прихромал к нам, увидел меня в белье, пробормотал: «О, миль пардон!», прикрыл глаза ладонью, вслепую нашел диван, бухнулся на него, едва не придавив мамулю, и продолжил тему:
— Неужели теперь такие спектакли показывают в ТЮЗе? Ах, где ты, моя пуританская молодость! Или нынешний ТЮЗ — это уже не Театр Юного Зрителя?
— По мнению некоторых моих коллег из художественного совета, наш ТЮЗ после этой постановки следует называть Театром Юродивого Зрителя, — хихикнула мамуля. — А постановку «Яблока раздора» переименовать в «Яблоко разврата». Ах, дети, слышали бы вы, какая словесная баталия развернулась на сегодняшнем заседании! Этот бездарь Цапельник из городского союза писателей призывал власти санкционировать гражданскую казнь автора пьесы с обязательной конфискацией его гонорара в пользу наиболее высоконравственных литераторов края. Завотделом народного образования предлагала устроить на входе в театр бесплатную раздачу тухлых яиц, оформив эту акцию как спонсорскую помощь птицекомбината. А вот активисты из студенческого комитета, спасибо им, потребовали организовать дополнительный показ спорного спектакля для ценителей высокого театрального искусства, которые не имели возможности испытать глубокое отвращение к данной постановке ТЮЗа по причине огорчительно высокого спроса на билеты. Так что сегодня вечером спектакль повторяют, и нам, членам художественного совета, дали места в ложе!
— Кажется, я неправильно оделась, — пробормотала я, и незамедлительно поменяла строгий брючный костюм на маленькое черное платье с вырезом «лодочка», который мой милицейский бойфренд неодобрительно, но поэтично называет «утлый челн в бурлящем море»: из него так неожиданно и интересно выныривает то одно-другое плечико, то весомый фрагмент бюста…