«Думаю, мне нужно с вами на Гаити», – сказал я Джесси. Это была необязательная поездка, но внутренний голос настаивал: этим я мог почтить память Лесли.
Все сложилось: я нашел финансирование, сделал прививки и приготовился к вылету. Глава нашей команды по управлению стрессом в критических ситуациях, моя подруга Джанет Чайлдс, которая никогда никому не дает указаний, буквально велела мне вести на Гаити дневник. Я записался не только врачом, но и капелланом[177] команды, и она беспокоилась.
За пару дней до вылета я понял, как буду вести дневник: каждая запись будет начинаться со слов «Дорогая Лесли». Эта записная книжка стала мощным и эффективным способом сделать то, чего мне совершенно не хотелось, но что было нужно: проститься.
Во время миссий по ликвидации последствий стихийных бедствий – как на Гаити – я по вечерам собирал команду для короткого обсуждения и предлагал поделиться мыслями и реакциями за день[178]. В таком месте, как Гаити после разрушительного землетрясения, где потребностей много, а ресурсов мало, эмоциональная нагрузка довольно высока. Собрания завершались двумя вопросами: «Что вы хотите сохранить?» и «Что вы хотите отпустить?»
Замечая и признавая свои реакции, вы освобождаете себя от такого выбора: держаться за реакции или отпустить их. Держитесь за то, что придает вам сил, укрепляет дух, мотивирует, напоминает быть благодарным и щедрым. Избавьтесь от всего, что отнимает энергию, сдерживает или отягощает вас.
Бывает так, что отпустить что-то трудно, но принять решение просто. Есть старая притча о трех лягушках, сидящих на бревне: одна из них решила прыгнуть в воду. Сколько лягушек осталось на бревне? Правильный ответ: три[179].
Иногда, чтобы облегчить свое бремя, нужно просто понять, что оно есть. Если ваш «рюкзак со стрессом» становится все тяжелее, можно запросто решить, что это нормально. Возможно, вы даже не заметите прибавку в весе, но при этом будете испытывать усталость, раздражительность или прочие симптомы затянувшейся стрессовой реакции.
«Что вы хотите сохранить?» и «Что вы хотите отпустить?» – эти два вопроса помогут сделать мысленный шаг назад, чтобы заметить и осознать свои реакции. Только после этого стоит решать – сохранить то, что придает вам сил, или отпустить то, что их отнимает. Можно развить этот навык, смотря на себя будто бы через камеру в углу комнаты. Глядя на себя со стороны, вы сможете лучше замечать свои автоматические реакции и у вас будет меньше соблазна осуждать себя за них.
Само распознавание проблем тоже вызывает стресс. Воспоминания, которые посетили вас, могут оказаться болезненными, особенно если вы находитесь под гнетом стресса или травмы – возможно, в этом случае вы начнете даже задыхаться или плакать. В мире, где связь между людьми теряется, у многих из нас накапливается большой багаж дистресса. Конечно, не обращать ни на что внимания, чтобы избежать нервного напряжения, – заманчивый вариант, но единственный способ избавиться от тяжелых чувств – распознать их, принять и испытать. Несмотря на то что у всех потребность в социальной поддержке разная, участие в нашей жизни близких друзей, наставников или других людей, которые могли бы помочь, оказывается практически незаменимым.
Психолог Фрэнк Окберг разработал идею о том, что у каждого из нас есть внутренний «совет директоров» – люди, которые с нами давно и по-прежнему влияют на наши мысли чувства и решения. Обычно самые сильные голоса – у родителей и опекунов. Они даже спустя десятилетия «говорят» нам, хорошие мы или плохие. Семья в совете директоров находится по умолчанию, зато остальных его участников вы можете выбрать сами.
Попробуйте составить профессиональные и личные «советы директоров» из поддерживающих людей с разными взглядами. Жену/мужа или любимого человека в любом другом статусе включать туда не надо – у них есть отдельная категория. Для профессиональной поддержки выберите двух коллег одного с вами уровня из вашей сферы деятельности и еще одного человека извне. В случае с личной жизнью – такая же стратегия, но здесь мы выбираем двух человек, чьи мнения в основном совпадают с вашим, и еще как минимум одного, кто разделяет ваши базовые ценности, но смотрит на мир иначе.
После того как вы определили кандидатов, сформулируйте свои ожидания: как, когда, как часто и где вы будете встречаться. Поговорите с каждым человеком по отдельности, чтобы понять, готовы ли они присоединиться к вашей сети поддержки и способны ли оправдать ожидания. Не бойтесь отказов – они неизбежны, но рискнуть все равно стоит.
Мне посчастливилось получать поддержку от нескольких друзей на протяжении десятков лет, и я не представляю жизни без этих людей. Когда один из них отмечал пятидесятилетие, я осознал, что мы с ним завтракали больше тысячи раз! Каждую неделю я встречаюсь с другом, которого курировал много лет назад. Я больше не его наставник: мы договорились, что наша поддержка будет взаимной, и когда я стал больше рассказывать ему о собственных проблемах, мы обнаружили, что наши истории удивительно похожи.
Мы личности, но в то же время социальные животные. Мы влияем на окружающих, а они – на нас. И хотя мы можем многому научиться, многое почувствовать и сделать самостоятельно, бо́льшая часть наших знаний, реакций и достижений значительно зависит от других. Люди не просто делятся с нами знаниями – они мотивируют, задают направление, поддерживают, критикуют, вознаграждают, наказывают и так далее. Наш ментальный и эмоциональный мир – продукт генетики, опыта и взаимодействий.
Умеренный стресс важен для обучения. Еще никто и никогда не становился образованнее или мудрее от того, что кто-то облегчил ему задачу. Великий лидер, будь то учитель йоги или сержант-инструктор отряда морской пехоты, знает, как надавить на учеников, чтобы вытолкнуть их из зоны комфорта. Если сделать это слишком слабо, они не реализуют потенциал, слишком сильно – сломаются или сдадутся.
Как-то раз в конце мая я ехал на работу в Йеллоустоунский национальный парк и по пути свернул в каньон Эльдорадо, что рядом с Боулдером в штате Колорадо, чтобы заняться скалолазанием. Когда я путешествовал в одиночку, мне пришлось брать в напарники тех, о ком я мало что знал. По этой причине однажды я даже чуть не погиб и по той же причине смог укрепить уверенность в себе.
У меня было нехорошее предчувствие по поводу первого напарника, но других вариантов тогда не было. У меня сформировалось о нем негативное мнение, еще когда в самом начале пути он не разрешил другой группе подниматься рядом с нами, хотя они приготовились раньше. На первом питче[180] протяженностью метров 30 все было нормально: я закрепился и подстраховал напарника, когда он собрался преодолевать следующий отрезок. Поднялся ветер, вдалеке были слышны раскаты грома. Группа, с которой мой новоиспеченный компаньон был невежлив, быстро спустилась, но осталась на базе, чтобы убедиться, что с нами все в порядке. У меня же тем временем возникло недопонимание с партнером: он раскачивался в стороны и назад, сильно натирая веревку, а я все спрашивал, зацепился ли он достаточно крепко для того, чтобы я мог спуститься.
Пошел дождь. Мы были в шортах и футболках. Я знал, что скоро замерзну, и хотел быстрее слезть со скалы. Наконец напарник сказал, что пристегнулся к надежному крюку.
Другая группа предложила мне воспользоваться их веревкой, чтобы мне не пришлось оставлять свою после спуска, так что я поднялся к ней. Я дрожал под холодным дождем и ветром. Слава богу, мне хватило здравого смысла трижды проверить снаряжение перед спуском. Мы всегда проверяем все по два раза, но тут какая-то неведомая внутренняя сила, понимая, что я не очень ясно мыслю, заставила меня посмотреть в третий. И я увидел, что пристегнул веревку не к обвязке, а к развеске – нейлоновому ремешку для снаряжения, который свободно висел на плече. Если бы я решил спускаться так, то, скорее всего, сорвался бы и погиб.
При выборе следующего напарника я решил внимательнее прислушиваться к интуиции. Это был британец, который мог похвастаться опытом покорения гор по всему миру. Мне с ним было комфортно. Мы решили подняться по маршруту Уинд Ридж – мужчина заверил меня, что это несложно. Я предупредил его, что не люблю потолки (это альпинистский термин, обозначающий крутые выступы), так что удивился, когда почти на самом верху увидел, что веревка лежит как раз на нем.
«Давай поднимайся! – крикнул он. – Там наверху большие зацепы». Это разозлило меня, но не заставило остановиться. Я был очень удивлен и немного горд собой.
Спустившись, я спросил у других альпинистов, не считается ли на самом деле Уинд Ридж сложным маршрутом – проходить его было тяжелее, чем я предполагал. Мне ответили, что так и есть. Позже я заглянул в путеводитель и понял, что напарник меня обманул: Уинд Ридж сам по себе несложный, но он проходит рядом с потолком, а мы стали взбираться напрямую, что значительно труднее.
Вот что значит хороший учитель. Я могу простить его за то, что он меня обманул, ведь он помог мне понять, что я могу взобраться туда, куда бы никогда сам не полез.
Хорошие тренеры, наставники и учителя уважают и мотивируют вас, но не боятся настаивать на своем и предлагать конструктивную критику. Они знают, что, если вечно вести ученика за руку, ничем хорошим это не обернется, так что иногда лучше оставить вас наедине с собой, чтобы вы попытались разобраться самостоятельно. То, что вы узнаете у других, может развить вашу устойчивость, поскольку вы обретаете необходимые навыки для восстановления. Те, кого вы знаете, могут сделать вас устойчивее, открыв для вас новые социальные связи и ресурсы, которые пригодятся вам в случае беды. Например, если ваш дом сгорел, но при этом ранее вы обзавелись большой сетью социальной поддержки, то шансов найти временное пристанище у вас будет гораздо больше, чем у человека без прочных связей. Если у вас нет подходящего гаечного ключа, всегда можно попросить его у друга или соседа. Порой устойчивость – это очень просто. Вместе мы сильнее.