Такой принцип применим и к сообществам. Resilient Communities Are Connected Communities («Устойчивые сообщества – это связанные сообщества») – это название программы, созданной Конгрессом США для поддержки центров по контролю и профилактике заболеваний. Похожие девизы и лозунги есть у Красного Креста, Федерального агентства по управлению в чрезвычайных ситуациях и у других организаций по оказанию помощи во время стихийных бедствий. Отдельные люди, жители определенного района, города или даже целой страны более устойчивы, когда знают, к кому обратиться в трудную минуту. В пожарной службе мы называем это взаимовыручкой – без нее у нас были бы огромные проблемы – особенно во время таких бедствий, как лесные пожары в Калифорнии.
Чтобы увидеть свои слепые зоны, нам нужен взгляд со стороны. Например, вы можете не считать себя раздражительным человеком, но все вокруг будут с этим не согласны. Мы все знаем людей, которые возомнили себя смешными, но это не так. Задиры иногда видят себя «решительными». В Кремниевой долине шутят, что лидеры, считающие себя уверенными, зачастую просто высокомерны. Порой чужое поведение отражает наше собственное, хотя видеть в себе то, что не нравится, обычно неприятно.
Как аналитик, я должен был сомневаться в идеях сооснователя Apple Стива Джобса и спорить с ним. Он казался человеком, которому безразлично чужое мнение («У всех есть право голоса, но решает Стив»), но не только терпел, но и, казалось, поощрял мою критику, регулярно позволяя задать первый и последний вопросы на брифингах. Один случай мне особенно запомнился.
Я поставил под сомнение позитивный прогноз Стива о спросе на новый компьютер, на что тот саркастически ответил: «Приходи после брифинга, научишь меня маркетингу». Все рассмеялись. Я парировал: «Ладно, но мне придется выставить счет», – все рассмеялись еще сильнее. Если бы у Стива действительно было большое и хрупкое эго, то после такого между нами выросла бы стена. Но нет – все было совсем наоборот: он пригласил меня на экскурсию по ультрасовременному производственному объекту, и я был поражен, что вместе с нами был один из членов его семьи. Стив, известный своей скрытностью, всегда разделял бизнес и личную жизнь. Позже, когда я читал истории, подобные моей, в его биографии, я понял, что Стив не просто терпел критику – он хотел ее слышать. И хотя порой он мог ощетиниться в ответ, он все равно знал, насколько ценна возможность посмотреть на свою работу глазами других.
Ваше время ограниченно – не тратьте его на то, чтобы жить чьей-то жизнью. Не будьте в плену у догмы – не живите чужими мыслями. Не позволяйте шуму посторонних мнений заглушить ваш внутренний голос.
Иронично, что многие предприниматели пытаются подражать Стиву, который придерживался позиции «будь собой». Его уязвимость действительно достойна подражания. Стив нормально пережил крайне болезненный отказ – увольнение из Apple, решив не принимать его на свой счет (к большому удивлению окружающих)[181].
Мы слепы не только к своим недостаткам и ошибкам. Иногда нужно, чтобы нам кто-то открыл глаза на наши таланты и сильные стороны. Вы можете не осознавать, что достаточно сострадательны, но люди вокруг это видят. Идеально, когда друзья, учителя и наставники помогают вам разглядеть в себе больше плюсов, чем минусов, – это помогает дать отпор внутреннему негативному предубеждению. А если в окружении есть люди, которые видят вас не только таким, какой вы есть, а еще и таким, каким вы можете стать, это вообще великое благословение.
Вот шутка про слепую зону. На собеседовании у соискателя спрашивают про навыки работы с людьми. «Что за глупый вопрос! Всем известно, что умение общаться с людьми – моя сильная сторона, тупица!»
Как я рассказывал в разделе о развитии гибкости, мы часто не замечаем, как наши дары становятся обузой, если мы слишком на них полагаемся. Чрезмерная эмпатия приводит к пренебрежению собой. Частый анализ побуждает к бездействию. Страсть превращается в высокомерие и манипулятивность. Но нам трудно самостоятельно осознать свои действия.
Я повидал много трудоголиков, которые клялись в верности семье, утверждали, что никогда в жизни ее не бросят. Но по итогу происходит именно это: человек отдаляется из-за перегруженности обязанностями или сверхурочной работы. Да, все это обеспечивает хороший оклад, и домочадцы ни в чем не нуждаются, но теряется связь с семьей, которая родным очень важна.
Встречаясь с таким паттерном поведения, я поневоле начинаю рефлексировать. Я бывал по ту сторону конфликта. Это некомфортно, но я понял: чем мне неприятнее, тем выше вероятность того, что чужое наблюдение верно!
Учиться смотреть на себя без осуждения трудно, но необходимо. Возможно, у вас чересчур развит внутренний критик, который твердит, что вы недостаточно хороши и прилагаете слишком мало усилий. Как и другие психологические проблемы, когда-то эта привычка служила определенной цели, но во взрослой жизни она становится препятствием, якорем вины и стыда. Друзья, которые вас поддерживают, могут пробудить этого критика своими отзывами, но они способны и научить вас не позволять ему брать над вами верх.
Избавляясь от привычки критиковать других, мы постепенно перестаем критиковать себя. Когда вы начинаете навешивать на себя ярлыки «должно» и «мне следует», друзья могут мягко указать вам на это. Помните, что раздача советов и указаний – это не поддержка. Сообщество «Анонимные созависимые» описывает свою программу всего двумя словами: «Не критикуй».
Настоящая свобода – это свобода от чужих мнений, и прежде всего – от вашего мнения о себе.
От чрезмерной тревоги из-за критики есть «лекарство». Скажите себе: «Чужое мнение обо мне меня не касается». Это может показаться абсурдным, но это правда. И вот почему.
• Мы не умеем читать мысли (хотя иногда и ведем себя так, будто умеем). Предположения о том, что о вас думают другие, часто ошибочны из-за предвзятости негативного опыта.
• Мы не можем управлять чужими мыслями. Попытки контролировать неконтролируемое неизбежно ведут к разочарованию, злости и обидам.
• Если вас волнуют мнения других людей, вы примете то, что они говорят, на свой счет, не осознавая, что критика исходит из их собственных негативных предубеждений и жизненного опыта. Многое из того, что люди говорят о вас, на самом деле касается их самих, но это трудно понять, пока вы не заметите, что поступаете так же.
• Беспокойство о том, что о вас думают другие, отвлекает.
• Стремление всем угодить – это ловушка.
Есть одна притча про переживания из-за чужих мнений.
Два монаха, которые дали обет не прикасаться к женщинам, пришли на берег. Там стояла женщина, которая попросила помочь ей переправиться через реку. К удивлению младшего, старший из мужчин подхватил ее и перенес на другой берег. Монахи пошли дальше. Младший не удержался и спросил: «Почему ты перенес ее через реку? Нам же нельзя касаться женщин!» Старший ответил: «Я оставил ее на том берегу. Зачем ты до сих пор ее несешь?»
Мы инстинктивно беспокоимся о том, что о нас подумают окружающие, но в нашей власти решать, чье именно мнение имеет вес, – это и есть наш «совет директоров». Выбирайте опытных, умудренных жизнью людей – тех, кто терпел неудачи и горести, а не тех, кто бросается пустой критикой «с галерки», как говорит Брене Браун.
Найдите людей, которые принимают вас со всеми вашими недостатками, а не вопреки им. Это и есть истинное принятие. Наберитесь смелости, чтобы принять окружающих, которых сложнее всего принять, – тогда вы наверняка поймете, что вас не отвергнут такими, какие вы есть.
Ритуалы обновления после социального стресса
«Знание того, что другие люди борются с теми же проблемами, что и я, полностью меняет мой взгляд на текущую ситуацию», – как-то сказал мой друг, который стал посещать собрания «Ал-Анон»[182]. Иногда все очень просто. Я до сих поражаюсь силе обычного подтверждения со стороны – чего-то настолько же будничного, как «Да, это отстой». А ведь я уже много лет учусь не исправлять то, что не поддается исправлению, и помогать другим.
Однажды вечером я оказывал поддержку пострадавшим от массовой стрельбы. На следующее утро я рассказал жене самый тяжелый случай из всех, что я слышал: отец пытался защитить дочь, но ее убили прямо у него на руках. Пока я держал эту историю в голове, она несильно подавляла меня, но как только я попытался заговорить, у меня встал ком в горле – я не смог произнести ни слова. Несколько глубоких вдохов помогли мне успокоиться, продолжить разговор и отпустить стресс. Эта ситуация напомнила мне о том, что порой наше самочувствие бывает обманчивым, поэтому крайне важно разговаривать с людьми, которым мы доверяем.
Для социальной поддержки важна готовность показать свою уязвимость. Если ваше истинное «я» скрыто, до него не дойдут любовь и забота.
«Уязвимость – это не слабость, а величайшая мера храбрости», – пишет Брене Браун. Ее книги о смелости, уязвимости, стыде и сострадании посвящены социальной поддержке. По словам Браун, уязвимость – это смелость проявить себя, когда вы не можете контролировать результат.
Глубоко внутри что-то откликается, когда люди откровенны с нами.
Когда между двумя людьми, которые находятся в надежных и доверительных отношениях, происходит откровенный разговор, «добрый волк» внутри каждого из них крепнет. Если мы не говорим о какой-то магии, то я не знаю чего-то более мощного, чем открыться перед другим человеком и показать свою истинную сущность без осуждения, – именно в таком контексте происходят, казалось бы, чудесные исцеления и восстановление.