Такая, как она, может испугать тем, что не видит вообще никакой разницы между вопросом «Ну что, может, по пиву?» и вопросом «Может, похитим кого-нибудь, свяжем потуже, и пусть себе медленно задыхается, пока мы пьем пиво?». Кстати, в отличие от героев Тибора Фишера, пиво она не пьет – плебейский напиток.
Ее природа зазывно демонстрирует себя. Высокомерно поднятая грудь. Непонятно, зачем она напяливает броские шмотки – мужчины ее все равно тотчас раздевают взглядами.
Когда она спрашивает «Который час?» – в голове у мужчины как-то неожиданно возникает четкий образ вечности и рождается миллион сексуальных фантазий.
Если она положила на тебя глаз – опасайся за свою добродетель. Хотя, пожалуй, не стоит опасаться. Прощайся с добродетелью.
Способна на многое. Если вздумаешь играть с ней в шахматы, она ловко вытащит из рукава колоду крапленых карт и побьет твоего ферзя козырной дамой.
Ее великодушию нет предела, ее объяснение с мужчиной звучит примерно так: «Ты можешь любить меня, пока я не вижу причин, по которым я отказываюсь допускать это чувство». Рядом с нею ошалевшего мужчину одолевает немота и разные дурацкие мысли посещают: сигареты несъедобны, у слонов нет крыльев, эта женщина неудачна для любви.
Пообщавшись с ней некоторое время, мужчине следует поставить самому себе неутешительный диагноз: в голове любовная труха. Хуже того, случилось раздвоение личности. Первое «я» никак не зовется. А второе «я» тоже без имени.
Разбивание сердец разнообразит ее досуг. Если она объяснилась тебе в любви, не подавай виду, соберись, медленно встань, открой окно и заори: «На помощь!»
Не верь ее словам. Тем более о любви.
Она может лишь на короткое время полюбить мужчину. Но не стоит обольщаться. Даже маньячки иногда устают и на время передышки делаются смирными. А ей легче стать бульдозеристкой в наколках, чем любящей.
У нее такой взгляд, будто она знает, где зарыт труп. У нее дома коллекция мужских скальпов.
Предлагает себя по возмутительно высоким ценам. Многие клюют. Но не надолго. И только те, кого преследует мания самоубийства.
Заносчивая зазнайка. Женщины о таких говорят: «Любят выпендриваться». Говорят, потому что завидуют. Напрасно. Злополучным нечего завидовать.
Любому, кто подойдет к ней близко, жизнь выдвинет ультиматум: агонизируй или убегай. Кстати, бегство от такой – весьма почетная капитуляция.
Что же, несчастный мужчина, началось все с любовного фальстарта, завершилось амурным фиаско. Налюбился досыта?!
В этой любовной битве твое сердце прольет кровь ведрами. Ты к ней с любовью, а она за руку норовит укусить, ты – с душою, а она – несогласничать, ты – с розами, а она гадит на твою любовь.
Констатируем: мужчина, ты стал хроменькой уткой, хотя позиционировал себя беленьким лебедем.
Пора в последний раз вытащить любовный скелет из шкафа, пропылесосить, чуть полюбоваться (только не пережри уксуса воспоминаний!) и сдать в ближайший музей сушеных мумий.
Вот так и бывает. Пошел, значит, в музей сушеных мумий, а по дороге у тебя любовный скелетик и свистнули, точнее, сам отдал одной из тех, кто на милицейской доске почета значится как Любовно-Коммерческая Женщина, Или Женщина, Зовущая Раскошелиться. Кстати, это родная сестра Криминальной Женщины.
Мужчина, если у тебя единственная проблема, куда девать деньги, внимательно слушай: найди кого-нибудь из этого типа… Их разве много? – с испугом интересуешься ты. Ответ положительный. При этом разница между любовно-коммерческими разновидностями женщин не столь велика. Одни претендуют на кошелек мужчины, другие хотят вместе с кошельком отобрать еще и сердце.
Парень, на вопрос «Как ты себя чувствуешь?» следует перестать плакать и ответить: «Сбитым с толку». Потом добавить: «Сбитым с ног и кошелька».
Пора заполнять бланки налоговой декларации на любовь. Приглядимся к тем, кто отберет у тебя последний миллион рублей.
Шкодливая судьба, изучая этот вид любви, развязно произнесет: «Я так мечтала, чтобы эту женщину приобрел кто-нибудь мужественный, элегантный и без головы». Судьбу не упрекнешь в том, что она плохо разбирается в людях. Мужчина, ты действительно мужественный, элегантный и без головы, раз полюбил такую. Тайну стоимости этой женщины ты хотел бы унести в могилу, но сначала эта женщина сведет в могилу твой банковский счет.
Прежде чем подойти к описанию данного типа, надо привести показательный диалог:
– Все в порядке?
– Да!
Поспешный ответ. Ты уже встретил эту женщину. Имя данной масти Любовно-Коммерческая Женщина.
Мужчина, орешь, как полоумный Чацкий: «Карету мне, карету!» Чего разорался? Ах, прости, несчастный, ты без денег. На кого, говоришь, потратился? Все понятно. Вот она: Девушка-Щипач (вариации: Акулка Шопинга, Крадущаяся-Очень-Красивая-Псевдо-Мышка). Тебе бы сейчас под турникетом просочиться в метро и зайчиком до дома, а то дождешься кареты скорой помощи. Раскрутим историю любви назад, полюбуемся, попытаемся что-нибудь обмозговать.
Что и говорить – фешенебельная природа. Все в ней вроде бы мило, но есть кое-какие изъяны. Ее любовь кормится обманами, воровством и шантажом чувственностью.
«Я тебя люблю», – на скорую руку признается она. Просто у нее подлинный дар к самообману. Чтобы не забыть, что влюбилась, она сделает соответствующую пометку в записной книжке.
Магазины – ее дом родной. Скупает все подряд, как краденое. Бесконечные ряды шмоток. Кажется, наша кошечка вот-вот утонет в тазике сливок. Нахлебалась уже. А еще давай. И еще давай! Е-ще-да-ва-й!
Выплывет?
Выплыла.
Лишь обида, что не смогла скупить всё.
Мужчина для нее – так, хобби, а деньги – слабость. Ее любовь источает запах земляники, а она мечтает о запахе магазинов. Мужчина попадает на войну ароматов и душевных вкусов. В нескончаемых битвах сердца и кошелька сложно не рассвирепеть.
О, эта женщина вышла из романов Дэвида Боукера, она своего рода аристократка. Поэтому не лишне предупреждение: мужчина, пришей рубашку к брюкам, когда пойдешь к ней, а то вернешься без штанов. Ты для нее – элемент пищевой цепочки, и правила этики на тебя не распространяются.
Когда мужчина знакомится с такой девушкой, он не может удержаться и как брякнет что-нибудь типа: «Вы – самое дорогое украшение вселенной».
Ее взгляд, исполненный нежности и коварства, ответит: «Вселенная тебе ни к чему, а украшение можешь купить. Если денег хватит». Очень скоро брешь в мужском кошельке становится шире, чем дырка в сердце Вселенной.
Она готова на все, чтобы увеличить доходы своего частного любовного предприятия с безграничной сердечной безответственностью. Сомнительные мужские достоинства ее не разочаруют, но она будет искренно обескуражена неплатежеспособностью кавалера.
Кто бы подкинул подходящую цитатку из политэкономии. А вот и искомый эпиграф-эпитафия из Тима Лотта: эти «женщины думают об одном – как бы купить какое-нибудь дерьмо. Маркс не захотел писать об этом, но шопинг – идеологическая надстройка, определяющая экономический базис: у женщин уникальная способность тратить, в силу которой они попадают в рабскую зависимость от мишуры капитализма двадцать первого века. Шопинг – это то, чем они занимаются в свободное от издевательств время. И еще строят из себя жертв. Орда лживых интриганок, невыносимых, неуловимых, дьявольская армия ведьм…»
Когда она в магазине, увлечена покупками настолько, что если бы кто раздел ее догола – не заметила бы.
Слова про чувства – наряд для особых случаев, когда коммерческие аппетиты подступают к горлу. «Милый, а что ты мне подаришь сегодня? А завтра?» – шелестит она про любовь. Произнося слова признания, такая женщина смотрит в упор. Без сожаления, без замешательства. Без любопытства. Как профессиональный вымогатель.
В опекунах ее сердца значатся все боги торговли. С настойчивостью бессовестной взломщицы она лезет в душу и кошелек.
Если кто-либо решил исковеркать свою жизнь любовным экспериментом в назидание всем прочим, вперед. Но лучше отойти на безопасное расстояние и посмотреть, как эти женщины потрошат других.
Мужчина-бедолага, знаешь, каков будет маршрут свадебного путешествия с ней? Путеводитель не нужен. По магазинам!
Мужчина, проведи с ней месяц – она умыкнет у тебя все. Останешься в трусах. Если повезет. А так, в перспективе – клуб нищих нудистов.
Как говорят мудрые женщины, такого не пожелаешь даже мужчине. Несчастный, если хочешь обучиться искусству любви к такой женщине, давай! Что это за искусство? Слушай: по команде подавать лапу, бегать за палкой, выть под музыку, тявкать, когда прикажет, понуро таскать покупки.
Мужчина, постарайся громко не скрежетать зубами. Нервно помаши своему отражению в зеркале, отрешенно покажи кулак. И улепетывай.
Ну что, мужчинка-паршивец, грамоте обучаешься, сквозь мутные глазки свинячьи читаешь этикетки на бутылке виски. Потом на другой, третьей. Вот уже дюжина этикеток прочитана. Ничего нового. Только печень побаливает. И немудрено – уже неделю ты не можешь опомниться от воспоминаний о ней…
Рекламный ролик. Крупный план: идет дождь. Текст за кадром: «Природа удачно имитирует печаль». Титры: «Алкоголь – последнее прибежище для сексуально оскорбленных».
Парень, эта антисоциальная реклама снята по мотивам твоей любви к Расчетливой Сучке (вариации: Любовный Менеджер, Коллекционерка Таких Как Ты Богатеньких).
Настоящая женщина, воплощение высшей элегантности: высокомерна, но легкомысленна, из тех, кто ценит хорошие вина, в общем, красивая женщина – архетип красивой женщины, соблазнительницы. Данте, будь он жив сегодня, включил бы эту неотъемлемую примету этой женщины в новую редакцию своего Ада.
Приятель, если хочешь прикоснуться к красивой жизни – купи телевизор. Только не влюбляйся в эту женщину.
Вот небольшая инструкция общения с ней. Прежде чем влюбиться в Расчетливую Сучку, побывай у психиатра. Три месяца добротного лечения отсрочат повторную встречу. Или основательно подготовят к ней. Ты выйдешь на свободу здоровым человеком, пригласишь ее в ресторан. Вывернешь все лампочки вроде бы для интима и придушишь ее. Если этого не случится, то она придушит тебя.