На секунду Мокров растерялся: с покойником шутки плохи. Петра Мифодьевича, папашу Витька, он тоже знал хорошо. Большевистской закалки был человек, воистину матерый человечище, из тех, кто сначала стреляет, и лишь потом спрашивает пароль.
Поговаривали, что будто на Колыме, стоя на вышке с автоматом, бросал Петька на запретку куски хлеба. Старожилы, конечно, туда ни ногой, а новички покупались. До смерти, говорят, не убивал, но руку, тянущуюся за куском, отстреливал напрочь.
Не со зла, конечно, или садисткой натуры. Все по закону: не суйся, куда не следует без команды. Так и собак учат, не брать из чужих рук. Ну вот: Петру Мифодьевичу — развлечение, а зэку — польза: глядишь, и сактируют за ненадобностью до срока.
И кто его, подлеца, знает, чем он там после смерти занимается! Не тем ли самым, что и на Земле-матери. Поди сторожит ворота ада с автоматом на груди. Так он за ту сраную «копейку» не то что родному сыну, а и ему, Мокрову, че-нибудь такое отстрелит, без чего и генеральным директором «Родничка» можно быть разве что понарошку.
— А ты ему не говори! — хитро подмигнул он трубке.
— Кому? — мгновенно напрягся шурин.
— Ну бате своему единокровному, коммуняке, кому же еще!
— Как это? — резонно возразил Витек. — Ведь он же того!..
— Нда!.. — выдавил из себя вконец обессилевший Мокров.
Только сейчас он понял, что шурина явно недооценил.
— Да черт с ней, с «копейкой»! — в отчаяньи крикнул он в трубку, как будто шурин стоял напротив него. — Поставь ее, падлу, на могиле своего легендарного родителя заместо памятника! А себе купи новую! Ты, хрен, старую от новой отличить можешь? Ты только представь себе, каких шикарных нюшек сможешь на ней… снимать! Представил?
Упоминание нюшек в связи с покупкой новой машины, кажется, произвело на Санька некое сильное впечатление.
— Ну, если там на плинер… — мечтательно затянул он, — тогда конечно!
— На плинер, на пленум, да хоть… на кудыкину гору! — обрадовался косенсусу Мокров.
— И каких же, например? — поинтересовался шурин. — Ты сказал, представь себе каких!..
— Фу! — до седьмого пота задумался генеральный директор над поистине академическим вопросом. Одно неверное слово и неофит сорвется с крючка! И вдруг его осенило — Да валютных, е-мое!
— Валютных? — пришмыгнул носом Санек, усиленно соображая, в связи с чем он уже слышал и не раз это обалденое слово, а когда вспомнил, решительно замотал головой. — Неее, валютных не потяну! У меня даже с «копейкой» бабок только на «двушку» и хватит! Думаешь, на «двушку» валютная позарится? Ты эт вобче про че?
— А ты про че? — уже изготовился к прыжку Мокров. — Так и я про то же! На «двушку», блин, не позарится! А на…»вольву»?
— Ха! — заметно повеселел шурин, и, очевидно вспомнив бельгийский каталог со своими снимками, задорно крикнул — На «вольве» я и бельгийскую королеву запросто закадрю! За «вольвой» мои нюшки бегом побегут! Да кто же мне на такую подаст!
— А ты у входа в свой фотосалон попроси! — рискнул пошутить Мокров.
— Нееа! — нисколько не обидевшись заржал родственничек. — На такое только у Василия Блаженного подают. И тут же отбирают на восстановление храма Христа Спасителя!
— А хош… — Мокров взял паузу и тянул ее до тех пор, пока родственник от нетерпения не стал скрести трубку ногтем, — хош скажу, где подадут?
— Как? Совсем задаром? — собрав весь свой скепсис, мгновенно отозвался шурин. — Не может быть!
— Точно! Не может! Не совсем! Совсем задаром подают на Китайском рынке. Но там, сам знаешь на че хватит! А чтоб на «вольво», как у Василия Блаженного, да еще без отдачи! Задаром не задаром, а за две тыщи баксов могу устроить путевку в рай, новое «вольво», и все, что только пожелаешь!
— Ты че, блин, золотая рыбка?
— Я нет, — честно признался Мокров, — но могу сказать, где она водится!
Теперь шурин замолк так надолго, что Мокрову показалось, что навсегда. Он даже забеспокоился, не случился ли с ним завороток души от перенапряжения чувств.
— Алле! — робко позвал он его.
— Говори! — раздался хриплый до неузнаваемости голос. Мокров готов был поклясться, что явственно слышал, как сухой язык облизнул пересохшие губы.
— А две тыщи?
После пяти минут ожидания, трубка снова тяжело прохрипела:
— Найдутся! Говори!
Глава 10
А между тем Надежда Викторовна устроила первую в городе презентацию под лозунгом «Сохранение умов и талантов в России и предотвращение их утечки на Запад». Желающих узнать, как Надежда Викторовна и ее контора намерены сохранить умы и таланты в России собралось предостаточно. По всему чувствовалось, что тема касалась всех собравшихся, и каждый с нетерпением ожидал, что именно ему будет предложено, чтобы именно он чего доброго не покинул несчастное отечество и не утек на Запад.
По поводу места проведения презентации среди советников «Надежды-прим» разгорелся нешуточный спор. Одни предлагали устроить торжество в новом бизнес-центре, другие — во время воскресной ярмарки на Площади Павших революционеров.
Самое сногсшибательное предложение поступило от собкора «Комсомолки» — презентацию провести под землей, на месте запланированной станции заброшенного метрополитена.
Надежда Викторовна решительно похерила все предложения, и как государыня всея Руси торжественно приговорила:
— Презентации быть на Алом поле! В Органном зале! В бывшем соборе… каких-то там апостолов! Да так, чтоб чертям стало тошно! И попам тоже! — подумав, добавила она.
И все согласились, что они не правы, а права она — мать-настоятельница «Надежды-прим», Надежда Викторовна Коробейникова, их Надежда!
— А че, — увлеченно убеждали все друг друга, — помочь себе и ближнему — святое дело! И место там святое! Вау!
— И пусть владыка его освятит перед презентацией, — подсказал собкор «Комсомолки».
— А для чего? — не сразу врубилась Коробейникова. — Чего его святить? Оно же и так святое!
— А для верности! — хихикнул собкор. — Святого много не бывает!
— Владыка? Какой владыка?
— Так наш архиепископ.
— А че у нас и архиепископ имеется? — искренне удивилась Надежда Викторовна.
— А как же! — заверил ее собкор. — Как у всех! Истинно православный пастырь, ловец человеческих душ! Водку пьет за милую душу! А какой скандалист — закачаешься! Одно слово — владыка!
— А зовут как?
— Кажись, Георгий!
— Победоносец, значит, — блеснула эрудицией Коробейникова.
— Почти, — уточнил собкор.
— А скандалит чего? По какому поводу?
— Да по тому же самому! По какому и мы с вами! По поводу собора!
И собкор «Комосомолки» рассказал длинную и, в общем, довольно занудную историю, которая, благодаря его таланту всем показалась преинтереснейшей и стремительной, как охотничий треп на поляне, историю о том, как новая власть делила с архиепископом еще недавно никому не нужный, построенный задолго до революции, трехглавый собор.
— А владыка, — поймав интерес, вошел в штопор собкор, — говорит:
— Вы, господа, как древнерусские князьки: все мое — мое, а твое — мое же!
А мэр ему:
— Так ведь не для себя же, отче, для людей!
А владыка:
— Че ж вы, любезный, людям свое не отдаете, а все норовите чужое?
А мэр:
— Это чье же чужое?
А владыка:
— Да наше же — церковное!
А мэр:
— А я-то думал, что все — божье!
— Все церковное — суть божье, духовное то есть!
— Так и мы ж о духовном, владыка! Не казино, чай, органный зал! Все для души, все для церкви!
Тут владыка ликом почернел и голос возвысил до ора:
— Для какой-такой такой церкви, понимаешь, для иезуитской?
— Для христовой, отче, для христовой!
— Нееет, для сатанинской!
— Нееет, для христовой! Да черт с ней — для любой! Вот! Да какая разница, если орган уже тут! А вы что мне предлагаете…
— Вырвать с корнем!
— Орган — не гармошка, не вынесешь в окошко!
— А владыка, — собкор вскочил на стул, — как завопит:
— Господи! Спаси и помилуй! Второй раз за последние сто лет нехристи у святой церкви одно и то же отбирают! А те и дела нету! Анафема дому сему!
Собкор «Комсомолки» лихо вышел из штопора и, самодовольно отдуваясь, грохнулся на стул.
— Ну и че? — сурово сомкнула брови Надежда Викторовна.
— Как че? — поразился собкор. — Владыка святой собой проклял сдуру! Вот че!
— Ну и че! И на фига нам такой скандалист! У нас презентация, а у него собор! Нет, нам с ним не по пути!
— Нам с ним — да! — закусил губу собкор. — А ему с нами?
— А на черта мы ему?
— А если мы скажем, что с «Надеждой-прим» он свой собор, как спичечный коробок, не моргнув глазом, у города выкупит?
— Ну да! — съезвила Надежда Викторовна. — И полгорода впридачу!
— И с мэром вприкуску!
— А че! — Коробейникова впервые с интересом уставилась на собкора. — Такой свое не упустит! Если надо, не то, что полгорода, самого Господа за уши притянет!
И, боязливо оглянувшись по сторонам, окончательно воодушевилась:
— Ладно, зови! Пущай святит! Но… — Коробейникова величественно выпрямилась, — под твою персональную ответственность. Начнет бузить, ликвидирую, как класс! Обоих!
Глава 11
Как и было задумано, презентация состоялась на Алом поле, то ли в православном соборе, то ли в роскошно реконструированном Органном зале, недалеко от крошечного мавзолея Ленина и памятника легендарному Орленку. Мавзолей был просто игрушечным, и прах вождя заменял гранитный бюстик, установленный в гранитной же нише, над входом в склеп с глухой ржавой дверью.
Со времени сдачи мавзолея в эксплуатацию в склеп, похоже, никто не заходил, и что там внутри, строительный храм или вечная пустота, никто не знал. Это было такой же загадкой, как кобура милиционера в далекие застойные годы: что в ней — пистолет или семечки?
Владыка Георгий на презентацию не явился. И в благословении безбожного дела решительно отказал.