– Отравили!! О боже!!! Что случилось?
– Ерунда, – прошипела маменька, наступая на несчастного дядьку, – очевидно, для вашего ресторана это обычный случай. Утром, в семь, я велела подать в номер чай. Привыкла, знаете ли, первую чашечку пить в кровати. Так вот! Ждала я напитка полчаса!
– Простите, – попытался оправдаться служащий, – кухня открывается в полвосьмого.
– Это ваши трудности, – отмахнулась Николетта, – я хочу пить чай в семь, и точка. Когда же наконец пойло подали, оно оказалось индийским, а не цейлонским, черным, а не зеленым, холодным, гадким, сладким, совершенно мерзким. Но, что самое ужасное, не успела я сделать глотка этой бурды, как меня стало тошнить! А когда подруга, зайдя в мой номер, решила угоститься этим же чайком, ее тоже замутило. В заварке была отрава!
– Да, – кивнула Кока, – для крыс!
Закончив обличительные речи, дамы удалились. Я глянул на метрдотеля. Похоже, бедолага совсем лишился чувств. Может, рассказать ему анекдот в тему?
К продавщице в ларьке подходит парень и просит:
– Бутылку водки и баночку коки.
Через десять минут заказ повторяется:
– «Гжелку» и коку.
Спустя четверть часа он опять просит:
– Пол-литра и коку.
Проходит полчаса, парень вновь возникает у окошка:
– Бутылку водки и фанту.
Продавщица, удивившись, спрашивает:
– Фанту? Ты же все время коку брал.
– Так меня от нее тошнить стало, – ответил, покачиваясь, клиент, – буду теперь водочку фантой запивать.
Только внутренний голос подсказывает мне: сейчас старший официант не оценит юмора.
– В чае не могло быть отравы! – ожил он.
Я кивнул:
– Конечно, мой друг, дамы просто разыграли вас, они большие шутницы.
Глава 11
Решив на всякий случай не привлекать к себе внимания публики, я очень медленно потащился к лазне. Мимо текла толпа, почти у каждого в руке имелась специальная кружечка для минералки: высокая, довольно узкая емкость с ручкой-носиком. Чтобы не отличаться от других курортников, я решил приобрести себе такую же. В лазне на ресепшн мне выдали белый халат, полотенце, одноразовые пластиковые шлепанцы и прозрачную шапочку на голову. Еще дежурная, неизвестная мне особа с густо намазанными глазами, протянула розовую книжечку и сообщила:
– Вы имеете право на три бесплатные процедуры: акупунктурный подводный массаж ног, оксигеновую терапию и релакс. Остальное, увы, стоит денег. Понимаю, что не слишком вас обрадовала, но есть и хорошие известия: в бассейне с минеральной водой можно сидеть бесплатно сколько душе угодно. Если же у вас серьезные проблемы со здоровьем, то рекомендую в первую очередь посетить врача. Платных процедур очень много, разброс цен огромен, но тут главное помнить: не навреди! Вот посмотрите, что мы предлагаем тем, кого сюда направил доктор.
Я обозрел стенд. Да, действительно, выбор большой, и большинство названий мне просто незнакомо. Ну, допустим, «субаквальная ванна» – это что? Или «душ по методу Рихтера».
– У меня проблем со здоровьем нет, – повернулся я к девушке. – Я приехал сюда в качестве сопровождающего своей матери, хочу просто поплескаться в бассейне. А что, эти три бесплатные процедуры абсолютно не вредны?
Администраторша вдруг понизила голос:
– С мамой приехали? Что же вы жену дома оставили?
– У меня нет супруги, – неосторожно ляпнул я совершеннейшую правду и тут же пожалел об этой глупости.
Девица откровенно обрадовалась:
– Меня зовут Зина, а вас как?
– Иваном… э… Павловичем.
– Буду вас Ваней звать, – заулыбалась Зина, – зачем нам отчество? И где вы остановились?
– В «Неаполе».
– Хороший отель, пятизвездочный, самый дорогой тут! – воскликнула Зина, и глаза ее засверкали еще ярче.
Говоря языком поэзии, карие очи прелестницы превратились в две звезды. Играя очами, администраторша вдруг сказала:
– Верните халат с полотенцем.
– Но почему?
– Они совсем застиранные. Ну-ка погодите!
Выхватив у меня только что выданные банные принадлежности, Зиночка порысила к стоящему в отдалении шкафчику, вынула оттуда пакет и протянула его мне:
– Вот, пользуйтесь на здоровье, совсем новое, только сегодня со склада доставили.
– Спасибо, – улыбнулся я. – Мне еще хочется попасть на подводный массаж, к Кате. Говорят, она его отлично делает.
– У Кати муж есть, – быстро сообщила Зиночка.
– И что?
– Да так, – скривилась та. – Она с ним в гражданском браке живет, отношений не оформляет. А я девушка строгих правил, может, и не столичная штучка, как Катя, но себя блюду и знаю: честь дороже всего. Сначала в загс, а уж потом все остальное.
Она взглянула на меня и поспешно добавила:
– Хотя если мне человек очень понравится, вот как вы, то можно и без загса обойтись. Главное, любовь, а вы как считаете?
Слава богу, от ответа на каверзный вопрос меня избавило появление группы туристов. Зина быстро черкнула в выданной мне книжке пару строк.
– Ступайте на второй этаж, в кабинет семь, – сухо и официально заявила девушка, – там подводный массаж.
Я вытащил кошелек.
– Сколько с меня?
– У вас все оплачено. Еще в Москве.
– Но вы только что…
– Дверь не открывается? – делано изумилась Зина. – Сейчас покажу.
Не успел я опомниться, как она выскочила из-за стойки, ухватила меня за рукав, подтащила к выходу и шепнула:
– Я оформила вам бесплатно, массажируйтесь на здоровье.
– Но я способен…
– Идите, больной, – буркнула Зина, – очередь стоит.
Пришлось подчиниться. Не помню, говорил ли я раньше об одной своей особенности – терпеть не могу получать что-то даром, в качестве подарка. Жизнь научила меня, что если фирма навязывает потребителю свой товар «за так», то, скорей всего, он отвратительного качества, его просто никто не захотел купить. Ежели посторонний человек ни с того ни с сего возжелал обрадовать вас, ну, допустим, некой услугой, то жди беды. Еще неизвестно, что он потребует взамен, решив, что отныне вы друзья навек, и вообще, бойтесь данайцев, дары приносящих[7].
Ворча про себя, я поднялся по лестнице, увидел ряд дверей, кресла вдоль стен, собрался сесть, но тут в коридоре появилось вертлявое, тощее существо, похожее на стрекозу, натянувшую на себя белый халат.
– Вы на массаж? – бодро спросила «стрекоза».
– Если вы Катя, то да.
– Катя, – кивнула она, – а вам какая разница к кому? Первый раз ведь у нас, или я ошибаюсь? Идите в кабинку. Вот на стене крючок, здесь вещи повесите, на тумбочке найдете стакан минеральной воды и упаковку одноразовых трусов. Минералку выпить надо обязательно. Если меня стесняетесь, наденьте плавки. Я медик и голых мужчин навидалась, но некоторые ощущают неловкость. Приготовитесь и в ванну залезайте, позвоните в колокольчик, я приду, и начнем.
Я выполнил все ее указания. Вода на вкус была не противной, слабогазированной и, что меня особо порадовало, без всякого специфического запаха.
Пришедшая на звук колокольчика Катя взяла резиновый шланг и включила воду. Подводный массаж оказался полной ерундой. Девушка водила по моему телу струей из шланга, заботливо спрашивая:
– Вам не больно?
Я сначала молча кивал головой, лихорадочно соображая, как лучше начать разговор, а потом неожиданно для себя ляпнул:
– Катя, вы случайно не знакомы со Стриженовым Михаилом Юрьевичем?
Медсестра поморщилась:
– А что? Зачем он вам? Вроде вы на приличного человека смахиваете.
Я чихнул:
– Да так. Дело к нему небольшое имею.
Катя визгливо рассмеялась:
– Можете не темнить. Денег он у вас в долг набрал и не вернул, так?
– Не совсем, – вздохнул я, – хуже. Он и правда взял взаймы, только не у меня, а у Сергея Кольского. Это очень крутой парень. Понимаете, что я имею в виду.
– Ясный перец, – кивнула массажистка, – бандит. Ну, влип наконец Мишка. Чему лично я очень даже рада. Он у меня еще когда сто баксов взял – и ку-ку, прощайте, денежки. Вот ни в жизнь бы не подумала…
– О чем? О том, что Стриженов обманщик?
Катя увеличила напор воды.
– Не, морда у него прохиндейская.
– И почему ему тогда все в долг дают?
Массажистка цокнула языком:
– Гипноз. Он с вами разговаривает так… обаятельно. Вроде и понимаешь, что мерзавец, а заслушаешься и все сделаешь. Потом Мишка уйдет, а ты сядешь и за голову схватишься: какого черта кошелек расстегнула? Не, меня другое удивило. Вы совсем на братка не похожи. Я их тут навидалась, лечиться сюда ездят.
– Что вы, – покачал я головой, – я нахожусь, так сказать, по другую сторону баррикад, работаю в адвокатской конторе – специалист по улаживанию щекотливых дел. Вот Сергей Кольский и нанял меня, чтобы объяснить Стриженову: деньги следует вернуть. Никто Михаила Юрьевича убивать не собирается, прошли те времена, ныне Кольский легальный биснесмен. Если Стриженов долг не вернет, то его заставят продать свое имущество. Ну, к примеру, дачу, машину. Только и всего. Кстати, если вы мне поможете и сведете с Михаилом, получите приличную сумму в пятьсот долларов.
Катя помолчала немного, потом сказала:
– Полтыщи гринов еще никому не помешали. Мне они тоже пригодятся, только чем вам помочь, ума не приложу.
Я приподнялся в ванне:
– Одна маленькая птичка мне шепнула, будто вы живете рядом с его любовницей Светой. Может, припомните что-то интересное…
Катя вытащила пробку из ванны и громко объявила:
– Одевайтесь, процедура закончена.
Потом наклонилась и, почти касаясь губами моего уха, прошептала:
– Садитесь на автобус и ехайте до местечка «Скро», там отыщете кофейню «У Швейка» и подождите меня в зале. Ясно? Это на улице Вацлава.
Я кивнул.
– Буду там через два часа, – продолжала шептать Катя, – только никому ни слова, ясно?
Я вновь кивнул. Катя приложила палец к губам и выскользнула за дверь.
Примерно через полтора часа я, изображая из себя беспечного туриста, вылез из автобуса на остановке со странным, неблагозвучным названием «Скро». Вокруг носились толпы людей самых разных возрастов и национальностей. Городок смахивал на Ковальск. Но сюда, похоже, многочисленные туристы едут вовсе не за тем, чтобы полоскать внутренности полезной водой, нет, тут есть ряд достопримечательностей, в частности, парочка средневековых замков, несколько католических соборов, кладбище с уникальными надгробиями, монастырь, музеи… Все эти сведения я почерпнул из брошюрки, которую мне бесплатно всучил вихрастый мальчонка лет шести, не больше.