Если у вас есть хобби – это творит Внутренний Ребенок. Если вы можете раствориться в процессе и не замечать, как проходят часы, – это Внутренний Ребенок увлечен делом, важным и наполняющим его. Если хобби нет, вы не любите творить, баловаться и играть, значит, ваш Внутренний Ребенок подавлен.
Все это нужно делать, чтобы разжечь огонь, разбудить энергию, дать Ребенку внутри вас то, что недодали в детстве. Для этого многие люди идут на психотерапию: найти, долюбить Внутреннего Ребенка, дать ему место, уважение, внимание (все, что действительно нужно детям и чего у вас не было). Тогда вернутся и радость, и поиск своего дела жизни, и энергия.
Я уже говорила, что еще несколько лет назад моим ведущим состоянием был Бунтующий Ребенок: я любила спорить, делать назло, не боялась быть против всех. Со временем я научилась переключаться из роли Ребенка в роль Взрослого. Но до сих пор, попадая в новую непривычную ситуацию, я могу снова вести себя как капризный ребенок. И в этот момент понимаю, что да, я не чувствую себя уверенно, не чувствую свою ценность в глазах других людей – как в детстве, когда нам нужно подтверждение от других! Хочется обидеться, хочется, чтобы мне сказали добрые слова и уговорили не обижаться. Но я беру себя в руки, проговариваю про себя свои чувства, думаю, как бы себя порадовать (компенсировать), и выравниваюсь. Иногда представляю: а как бы вел себя в этой ситуации вот такой человек? Вспоминаю хороший адекватный пример, примеряю его на себя, и все получается!
Или конкретный, очень простой пример: я сажусь в машину, не нахожу свой блеск для губ, который всегда лежит на видном месте. Вчера мою машину брал муж. Понимая всю нелепость вопроса, тем не менее звоню ему и спрашиваю: «Где мой блеск? Он мне очень нужен». Чего я ожидала? Ну, например: «О, он кажется упал под сиденье и я забыл его поднять». Или: «Мне он мешал, и я убрал его в бардачок». Вероятно, моя интонация звучала как родительская. Что отвечает муж? Он отвечает: «Ах да, я взял его сегодня себе, покраситься». Потом, конечно, добавил: «Не знаю, посмотри везде» и т. п. Но было поздно: я уже «включилась». Что это за позиция? Ребенок! Меня это разозлило, так как я ждала другого ответа. Часто бывает, что, встречая детскую позицию, мы сами тоже впадаем в детскую роль. Я начала упрямо говорить: «Мне нужен блеск прямо сейчас!» Не очень по-взрослому, не правда ли – требовать найти в машине блеск для губ от того, кто находится за несколько километров от тебя! Недовольные разговором и друг другом, мы распрощались. Когда я разбирала потом, КАК мы поговорили, из каких позиций, – стало понятно, почему диалог не удался. Пример простой, но и в нем можно было поговорить из позиции двух взрослых людей. «Где мой блеск?» – «Не знаю, я не заметил… Может, я убрал его в бардачок? Или он упал? Я не могу сейчас помочь тебе его найти, поищи, пожалуйста, сама». Человек признает свою ответственность, не боится сказать об этом, сочувствует. Получив отклик на свое негодование, я, как взрослая, сама пошла бы решать «проблемы» со своим блеском. Пример глупый, согласна. Но вы можете «разложить» так любую свою ссору с партнером, другом, и увидите, из каких ролей вы взаимодействуете.
По результатам этой главы я предлагаю вам несколько заданий.
1) Найдите свою детскую фотографию любого возраста до 5–6 лет. Пока читаете эту книгу, пусть она будет вашей закладкой. Каждый раз, открывая книгу, смотрите на себя маленького, скажите несколько слов этому ребенку. А когда дочитаете, поставьте это фото в рамочке на тумбочку около кровати или в такое место, где оно будет на виду. Каждый раз, проходя мимо, здоровайтесь с ребенком, рассматривайте его, думайте о нем, как ему жилось, спрашивайте, как у него дела. Внутри будет ответ! Со временем вы научитесь его слышать.
2) В этом задании надо рисовать. Большинство взрослых говорят: «Я не умею рисовать». Знаете, почему так происходит? Примерно до 9–10 лет дети охотно рисуют. До этого возраста взрослые к их творчеству относятся снисходительно. Потом начинают ждать от детей такое же видение мира, как у них, взрослых. Если ребенок видит не так, его критикуют, смеются над ним. Ребенок думает, что с ним что-то не в порядке, и перестает показывать мир, каким он его видит. Поэтому сейчас попробуйте рисовать безоценочно, как получается, так и рисуйте.
Выберите 15–20 минут, когда вас не будут беспокоить. Приготовьте бумагу и карандаши. Прочтите это упражнение, а потом закройте глаза и выполните. Сделайте глубокий вдох, считая до 7, с полными легкими задержите дыхание и снова досчитайте до 7, выдыхайте на счет до 7. Итого у вас получится дыхание 7/7/7. Повторите 3 раза. С все еще закрытыми глазами представьте комнату, где вы жили в детстве. Мысленно, не открывая глаз, осмотритесь по сторонам: та же мебель, те же обои, те же запахи. Найдите себя в этой комнате – ребенка. Вы привычно что-то делаете. Рассмотрите ребенка. Сколько ему лет? Во что он одет? Чисто и аккуратно или нет? Как он себя чувствует? Что делает? Подсядьте рядом. Можете приобнять его. Посмотрите ему в глаза и спросите: 1. Чего ты хочешь? Чего тебе не хватает? 2. В чем твоя беда? Почему тебе грустно или плохо? 3. Как я могу тебе помочь?
Запомните его ответы.
После этого мысленно крепко обнимите этого ребенка, погладьте по спине, голове и скажите несколько раз: «Ты – маленький, я – большой. Ты можешь на меня положиться. Я буду заботиться о тебе и больше не дам тебя в обиду. Я решу все проблемы, потому что я – взрослый и я могу это сделать. Я позабочусь о тебе». Ваш текст в этот момент (чтобы не открывать глаза и не подглядывать в книгу) может быть немного иным, главное, передайте суть. После этого сделайте глубокий вдох и выдох и откройте глаза. Возьмите карандаши или краски и зарисуйте то, что увидели: может, что-то конкретное – ребенка, комнату, может, что-то абстрактное. Обязательно нарисуйте и помните, что нельзя критиковать и оценивать рисунок. Вверху листа запишите ответы на ваши вопросы, которые дал вам малыш. Подумайте о них.
3) Раз в день или хотя бы раз в неделю делайте что-то для своего Внутреннего Ребенка.
Запишите здесь, какие занятия могли бы его порадовать (примеры приведены в главе).
1. ___________________________________________________
___________________________________________________
2. ___________________________________________________
___________________________________________________
3. ___________________________________________________
___________________________________________________
4. ___________________________________________________
___________________________________________________
5. ___________________________________________________
___________________________________________________
В заключение темы про Внутреннего Ребенка: начинайте привыкать к мысли, что вы – молодец. Вы в порядке. Эту мысль нужно вызубрить как аксиому, без доказательств. Потому что все люди изначально хорошие. Бывают плохие поступки, но за каждым поступком стоит хорошая базовая потребность. Просто вы не умеете удовлетворять ее правильным способом.
Большинство людей пока еще хотят стать лучше, хотят избавиться от некой неудовлетворительной части себя: гнева, ревности, зависти, застенчивости, лжи, попытки понравиться окружающим в ущерб своим интересам и прочего. Все это свойственно Адаптивному Ребенку – части личности, которая стремится быть удобной и неконфликтной по отношению к другим, поддается влиянию, оправдывается, просит прощения, льстит, слушается, соблюдает правила хорошего тона.
«Я хочу избавиться от этой части» – это все равно что отказаться от вашего Внутреннего Ребенка. Так же, как его не принимали в детстве. Вы разве этого хотите ему, себе? Нет. Поэтому на данном этапе принимаем себя такими, какие есть: ревнивыми, завистливыми, ворчащими, любыми.
Напишите здесь, какие черты вам в себе не нравятся. Попробуйте понять, откуда они в вас, какая потребность за этим прячется.
_______________________________________________
Важные фразы для вашего Внутреннего Ребенка.
1. Все в порядке, дыши глубоко, тебя никто не обидит.
2. Ты важный и ценный, у тебя есть свое место в этом мире, ты можешь спокойно и комфортно жить.
3. Хорошо, когда у тебя есть собственное мнение, оно важно для тебя и для других.
4. Бояться – нормально. Ты достаточно силен и смел, чтобы справиться со всем, в том числе со страхом и тревогой.
5. Я тебя очень люблю и всегда буду заботиться о тебе, можешь больше не бояться.
6. Я слышу твои желания и потребности и буду удовлетворять их по мере своих сил.
7. Важно найти, что ты любишь делать, и уделять этому время.
8. Искать и пытаться – это нормально. Нормально, что не все сразу получается. Мы учимся.
9. Даже если кто-то тебя не понимает, не принимает, не любит, это не значит, что с тобой что-то не так. Ты – в порядке.
10. Большинство людей такие же ранимые внутри, даже если пытаются быть грубыми. Попробуй в каждом увидеть доброго и открытого человека.
Глава 9Как быть взрослым?
Вот мы и дошли до самого главного: как оставаться во взрослой позиции, как переключаться в нее осознанно?
Для начала нужно научиться замечать все роли в себе и других. Из предыдущих глав мы узнали, по каким признакам определять, когда в нас «говорит» родительская часть, а когда – детская. В совокупности детская и родительская роли должны занимать меньшее количество времени, чем взрослая. Соответственно, большее количество времени вы будете находиться во взрослой позиции. Важно понять, что это не случится когда-нибудь само собой. Быть взрослым – это осознанно наблюдать за собой и выбирать новые действия, реакции взамен неуместных старых. Родительская и детская части должны проявляться в соответствии с ситуацией, время от времени, но всегда «с одобрения» вашего Взрослого. К примеру, когда вы что-то объясняете детям или рассказываете им о культуре общества и традициях вашей семьи, заботитесь о больном, сочувствуете ему и помогаете – конечно, вы выступаете в роли Внутреннего Родителя. Это нормально. Когда вы дурачитесь, поете на корпоративе, играете с детьми, вы в позиции Внутреннего Ребенка. И это прекрасно. Караоке и корпоративы – легальный способ отдохнуть от взрослой ответственной позиции и побыть ребенком без ущерба для репутации. У меня есть подруга, которая носится по дому с детьми, в