изжит громче них, ради шутки выключает свет, когда выходит из комнаты, оставляя остальных в кромешной темноте, – яркий пример живого Внутреннего Ребенка. Когда вы создаете что-то новое, без критического и шаблонного мышления, без мыслей о том, как это оценят, – это тоже работа замечательного Внутреннего Ребенка.
Однако большинство ситуаций требует взрослого и осознанного участия. В отношениях с партнером, в важных вопросах воспитания детей, в профессиональной самореализации (эти темы мы рассмотрим в главах 10–13), в ответственном отношении к дому, городу, стране и планете нужно действовать из позиции Взрослого. Взрослый делает что-то не потому, что «так принято», «хочу, чтобы меня считали хорошим», а потому, что это соответствует его принципам, целям и взглядам. Взрослый человек умеет ставить цели и достигать их за счет своих ресурсов. Взрослый человек заботится в первую очередь о себе, а потом о тех, кто от него действительно зависит. Взрослый не впадает в роль спасателя и жертвы, а умеет удовлетворять свои потребности прямым способом и не ведется на манипуляции.
Звучит здорово, давайте разберемся, как же это делать.
Взрослый человек не идет на поводу у своей детской части: вместо обиды говорит, что его не устраивает и что для него приемлемо; не настаивает только на своем, а готов рассмотреть другую точку зрения; не делит мир на черное и белое, а понимает, что есть много полутонов; не кричит понапрасну, а старается контролировать свои эмоции; не ворчит и не критикует из позиции незаботливого Внутреннего Родителя, а старается принимать себя и других.
Взрослый – это здравое, разумное звено внутри нас. Он по возможности удовлетворит потребности всех наших субличностей.
Нет задачи убрать кого-то из внутренней троицы. Они все нужны. Проблема в том, что, когда мы слишком часто впадаем в любую позицию кроме взрослой, это мешает нам самим. Что вы можете из позиции Ребенка? Вы снова те маленькие дети, которые не управляют своей жизнью, а живут чьими-то чужими решениями. Бесправные и слабые в мире взрослых. Если большую часть времени человек действует из позиции Внутреннего Родителя, он сильно ограничен, мышление узкое и негибкое, зашоренное, сплошные рамки: нельзя, нехорошо, что скажут, что подумают другие. Из этой позиции вы все еще слушаетесь ваших родителей или окружение, вместо того чтобы делать, как хотите сами. «Мне нельзя и вам нельзя» – такая позиция, когда человек сам себе многое запрещает.
Внутренний Взрослый «слышит» обе другие субличности. Он удовлетворяет потребности и желания Ребенка, а делать это нужно обязательно. Базовые потребности: в безопасности (когда я чувствую себя комфортно и свободно, никаких угроз, в том числе психологических посягательств на самоуважение, достоинство, ценность), защите, отдыхе, тепле и еде, в принадлежности к группе, в ощущении своей нужности и ценности. Удивительно, но мы очень часто живем с неудовлетворенными базовыми потребностями, считаем их чем-то неважным. В результате получаем тревогу, ощущение дискомфорта, несчастье.
Кроме потребностей есть желания. Если удовлетворение потребностей нам нужно, чтобы просто нормально функционировать, то удовлетворение желаний дает ощущение счастья. Многие живут, просто базово заботясь о себе, но без ощущения радости жизни. Чтобы отличить потребности от желаний, спросите себя: что будет, если этого никогда не произойдет? Что, если вы будете лишены этого на протяжении долгого времени? Если в ответ будет чувство обиды, в то же время вы понимаете, что ничего больше-то и не произойдет – значит, это желание. Если это потребность, то вы ответите, что без этого умрете или рано или поздно сойдете с ума. Удовлетворение потребностей делает нашу жизнь комфортной, удовлетворение желаний – счастливой.
Из взрослой части мы принимаем решения, которые по возможности учитывают Внутренних Ребенка и Родителя, но все же не зависят от них. Взрослый уверен в своем решении, даже если его не одобряют близкие: мама / папа, муж / жена и остальные. Он готов к тому, что кто-то будет его переубеждать, но уверен в своем решении и не будет никого слушать либо скажет: «Я принял решение, спасибо, можем больше это не обсуждать». Он не боится показаться в это время резким, не боится кого-то обидеть, ведь если это решение касается его или его семьи, справедливо, что человек сам принимает решение, а не другие за него. Взрослый человек не боится принимать решения и ошибаться. Он знает: что бы ни случилось, можно остановится, выдохнуть, подумать как Взрослый и принять любой результат. Если этот результат не устраивает, нужно снова подумать, принять новое решение и действовать. Взрослый человек знает, что справится.
Все! Свобода! Больше не нужно бояться, что вас оценят и осудят. Пусть оценивают, пусть осуждают. Вы и только вы принимаете решения о своей судьбе. Вы и только вы несете ответственность за все свои решения. И у вас как у Взрослого есть все ресурсы: силы, знания, мудрость, опыт, чтобы справиться с любой ситуацией. Даже если вы остались один на планете. Теперь вы умеете позаботиться о себе из позиции Заботливого Родителя. У вас есть богатый бэкграунд в виде норм, ценностей, предостережений, которые достались вам от родителей. Это прекрасно. Так что благодарим и любим нашего Внутреннего Родителя. А также у вас есть ваш внутренний фонтан, источник жизненной энергии, маленький оптимист, потребности которого вы вовремя слышите и удовлетворяете! Помните упражнение про рисунок Внутреннего Ребенка? Я надеюсь, вы его выполнили, так как оно как раз про то, какие потребности у вашего Внутреннего Ребенка. Если вы их не удовлетворяете, появляется ощущение внутренней тоски, черной дыры внутри, пустоты… Много всего «дарит» нам несчастливый Внутренний Ребенок. Поэтому скорее начинайте его любить! Взамен он подарит вам хорошее настроение, новые идеи, ощущение потока, чистой радости. Наконец, у вас есть ваш собственный опыт, ваша собственная, полученная в течение жизни система ценностей и взглядов, на основании которых вы принимаете решения в своих интересах. Максимальное удовлетворение мы получаем тогда, когда решение принято из позиции Взрослого.
Мы думаем из эго-состояния Внутренний Взрослый, когда собранны, серьезны, сосредоточены, не захвачены эмоциями, руководствуемся своими целями и говорим: «Это целесообразно», «Я могу» или «Мне это неинтересно».
Конечно, каждый человек в состоянии повышенной тревоги может быть охвачен эмоциями и выпадать из состояния Взрослого. Но осознанность – умение понимать свои чувства и осознавать свои действия и их последствия – возвращает вас в нужную позицию. Взрослый учится на своих ошибках и всегда стремится вперед, используя свой опыт и знания. Он не ругает себя за неудовлетворительный результат, а делает вывод и использует его в будущих решениях.
Ответьте на каждую ситуацию с позиции трех разных субличностей.
P. S. Я снова призываю вас читать эту книгу, вооружившись ручкой или карандашом и делая пометки! Во-первых, это очень удобно: не бежать искать бумагу, а сразу на месте выполнять упражнения. Во-вторых, когда мне нужно вспомнить что-то из прочитанного, то не приходится перечитывать заново всю книгу – я пробегаю глазами по подчеркнутым предложениям и быстрее нахожу искомую мысль. Попробуйте тоже!
Будьте взрослыми, дорогие читатели!
Глава 10Профессиональная реализация «по-взрослому»
Как работать из взрослой части, уметь реализовать свой потенциал и перестать ходить на работу как «в школу».
Без чего не представить взрослую жизнь, так это без работы! Помню, как меня поразила (восхитила, заставила завидовать!) новость, что российская модель Наталья Водянова вышла замуж за британского аристократа, принадлежащего к знатной семье, несколько поколений которой могли вообще не работать! Жить и не работать, представляете? Для среднестатистического человека во всем мире это немыслимо.
Мы еще с садика уяснили: «Надо так надо». В детские сады нас водили без всякой адаптации, не выбирая заботливого взрослого, который нам понравится и с которым будет хорошо и приятно проводить по 10 часов в день. Оставляли в садиках плачущих детей, не объясняя, почему так происходит. Дети порой страдали там, скучали по семье, но были бессильны справиться с ситуацией. При таком подходе очевидно, что дети не любят детский сад (кстати, сейчас можно делать по-другому, надеюсь, вы знаете? И знаете, зачем делать по-другому?). Не любят и ходят.
В школьном периоде ситуация не сильно меняется. Школьники еще больше демотивированы. Никто не объясняет доходчиво, зачем им школа, кроме: «Надо учиться, иначе дворником станешь». Из детского возраста до юности люди продолжают куда-то «ходить» – без выбора, без собственной мотивации.
Выбор профессии и института – это отдельная, «любимая» мной история. Подростки, за которых принимали решения все 16 лет, вдруг должны выбрать, кем им работать во взрослой жизни. Подростки теряются, не знают, не привыкли брать ответственность в свои руки. В итоге решение о будущей профессии часто принимается родителями, а не теми, кому в дальнейшем этим заниматься. Не находите это абсурдным? Как думаете, будет ли крепким «здание» с таким «фундаментом»? Если подросток не сам выбирал свою профессию, какова вероятность, что он будет любить эту деятельность во взрослом возрасте? Каков процент попадания, что она ему подходит? «Стерпится – слюбится»? Если предыдущие 20 лет вы ходили куда-то по обязательству, скорее всего, и дальше по инерции будете продолжать так же. Не хотеть, жаловаться и ныть, как будто кто-то взрослый по-прежнему продолжает отводить вас в детсад / школу / на работу каждый день.
Но позвольте это прекратить! Задача этой книги – взять ответственность за свою жизнь в свои руки. Прошлое вы не выбирали. Но начиная с сегодняшнего момента вы можете выбирать, какой делать свою жизнь, где работать, где и с кем жить. Можно продолжить жаловаться и ныть из позиции неудовлетворенного, несчастного, бесправного Внутреннего Ребенка. А можно найти в себе Взрослого и в сотрудничестве и с Внутренним Ребенком, и с Внутренним Взрослым поменять свою жизнь. Или не поменять полностью, но сделать ее комфортной и удобной. А там и до счастья недалеко!