3. Дышите: в момент стресса сделайте 10 или 20 глубоких вдохов, считая до 10 на вдохе и выдохе. Подышите так хотя бы минуту. Кислород поступит в мозг, дыхание замедлится, сердце начнет биться спокойнее, вы тоже расслабитесь.
4. Выпейте стакан воды. Еще один. Мелкими глотками. Только потом продолжайте разговор.
5. Покиньте то место, где вы находились. Скажите, что вам нужно пару минут, чтобы прийти в себя, и уходите. На свежий воздух – подышать или в ванную – умыть лицо холодной водой.
6. Лучше сказать честно: «Мама сейчас очень-очень злится, ей нужно побыть одной, чтобы успокоиться», чем делать вид, что все в порядке, «сохраняя лицо», и срываться на ребенка за любую мелочь.
7. Во время крика или после него попробуйте вспомнить, что вы – взрослый. Что кричат на самом деле от бессилия, когда не удается сделать так, как хочется. Попробуйте представить, что сейчас чувствует ребенок. Вспомните, как чувствовали себя вы, когда на вас кричали родители (страх, отчаяние, стыд). Помните, что дети не обязаны делать все, что мы говорим. У них есть свои желания, которые они должны уметь чувствовать. Когда они будут в вашем возрасте, им это очень поможет.
Глава 13Взрослая позиция при планировании детей и при разводе
Осознать, зачем ребенок нужен вам именно сейчас, что вы действительно способны ему дать; не затапливаться своими эмоциями при разводе и помнить о чувствах детей.
Раз уж мы с вами заговорили о детях, хочется затронуть 2 темы, которые напрямую их касаются и которые так влияют на детей, что, становясь взрослыми, они с болью их обсуждают в кресле у психолога.
Вы задумывались, зачем мы, взрослые, заводим детей?
Много-много разных потребностей «закрывают» неповзрослевшие взрослые с помощью рождения детей. Конечно же, не осознавая этого. Например:
• чтобы справиться с глубоким внутренним чувством одиночества, так бывает даже при наличии мужа;
• чтобы укрепить семью;
• чтобы быть кому-то нужной;
• чтобы тебя кто-то любил безоценочно (но это возможно только до пубертатного периода);
• чтобы появился смысл в жизни;
• чтобы почувствовать себя хорошим, правильным, важным человеком, «идеальной мамой»;
• чтобы не работать на нелюбимой работе и уйти в декрет;
• чтобы не справляться с тяготами взрослой жизни за пределами дома и полностью уйти в домашнее хозяйство и материнство.
Может, есть еще какие-то причины? Но на поверхности решение завести ребенка чаще всего объясняют так: мы любим друг друга и хотим свое продолжение, мы хотим, чтобы наш ребенок был таким, таким и таким, радовал маму и папу и заботился о нас в старости.
Пожалуй, это будет короткая глава. Единственно верная причина, по которой стоит заводить детей, звучит так: «у меня достаточно сил и ресурсов, чтобы дать жизнь новому человеку, я смогу заботиться о нем, дать ему то, в чем каждый человек нуждается».
Что должны давать эмоционально зрелые сепарированные родители своим детям?
• Безоценочную любовь: послание «Я люблю тебя любым – послушным и нет, успешным и нет, здоровым и нет, красивым и нет, умным и глупым, с традиционной ориентацией и нет» и т. п.
• Заботу, удовлетворение его потребностей: то, что лучше для ребенка, а не удобнее / спокойнее / менее энергозатратно для мамы.
• Уважение: «Я слышу тебя, замечаю тебя, для меня важны твои потребности, мысли и желания, они все имеют право быть и я постараюсь их учитывать».
Когда придет время, нужно отпустить ребенка проживать свою жизнь, полную самостоятельных решений и выборов.
Что должны сделать родители для своего ребенка?
• Научить ребенка ощущать свои границы и говорить, что ему нравится, а что нет, как для него приемлемо, а как нет.
• Позволить ребенку выражать свои чувства и желания.
• Не передавать ребенку оценочные, несовременные, не обдуманные критически установки, например, такие как «Взрослых надо уважать во что бы то ни стало». Уважать надо тех людей, кто уважает тебя, кто не обижает тебя. Позволить детям усомниться в ваших правилах, обсуждать их.
• Не перекладывать на детей ответственность за свои взрослые решения и за родительскую жизнь. Дети не обязаны быть при родителях до самой их смерти. Такое возможно, если выросшие дети сами принимают такое решение, не из чувства вины: «Они же меня растили, помогали, теперь я им должен». В этом случае получается, что детям «дают взаймы» уход, любовь и заботу. Но их не спрашивают, просто дают и потом ждут «возврата долга». Это ответственность родителей, их самостоятельное решение – рожать и растить детей. То, что родители делают для ребенка, отчасти делают и для самих себя: чтобы в своих глазах, а часто в глазах окружения не выглядеть плохими, безответственными. Кто из вас слышал в детстве: «Что люди подумают?»
Возможно, после этих строк в меня полетят помидоры. Такое понимание ново и некомфортно для русского человека. Причины, как всегда, в истории нашей страны: долгое время оставаться в семье и помогать родителям в хозяйстве было способом выживания. Детей отчасти для того и рожали: работать на смену стареющим родителям, чтобы элементарно прокормить семью. Не расходились супруги по той же причине: мир был другим, выжить в одиночку было сложно. Сейчас условия жизни и сам мир другие. Взрослые могут (и должны) позаботиться о себе в старости (иметь капитал, недвижимость, консервные заготовки, пенсию хотя бы, если это вообще можно считать надежным фактором в нашей стране), чтобы их повзрослевшие дети могли жить своей жизнью и своими потребностями, а не «закрывать» потребности родителей, которые их родили и вырастили словно для ухода за собой в старости.
Хотела бы я, чтобы мои дети были рядом со мной в старости? Я не знаю. Наверное, да. Но я бы хотела, чтобы в моей жизни и в жизни детей было еще много других интересов и смыслов, которые позволят держаться за жизнь до 90–100 лет. Будут ли дети общаться со мной, когда у них будет абсолютная свобода распоряжаться своей жизнью? Это зависит от меня. Не от того, насколько сильно я им внушу чувство долга передо мной, а от того, насколько я буду для них ресурсным и дающим человеком, что будет хотеться иногда (может, раз в неделю, может, раз в месяц или год) погреться у огня моего материнского сердца.
Теперь про развод: так бывает, что семьи распадаются. Когда партнеры решают развестись, один из них, а может, и оба, испытывают разные тяжелые эмоции, справиться с которыми непросто. Особенно сложно разойтись, оставшись в нормальных отношениях, и позаботиться при этом и о своем эмоциональном состоянии, и о состоянии детей.
Да, дети болезненно переживают развод. Дети боятся всего нового (им тревожно и страшно), боятся потерять одного из родителей (и мама, и папа важны для выстраивания идентичности ребенка, если одного из них нет – словно нет части ребенка), боятся, что дальше жить будет трудно. Но хуже всего для детей – атмосфера горя, злости, токсичности, которую, к сожалению, нередко создают разводящиеся родители. Я не хочу принижать или обесценивать те чувства, которые испытывают люди, чьи семьи рушатся, тем более не по их инициативе. Рушатся мечты, планы, ценности. Это правда очень больно и непросто пережить. Важно читать литературу про разводы, обращаться к специалистам за поддержкой и переосмыслением всего брака, его целей, своего участия. Но если уж мы говорим о взрослении, то, находясь в ситуации развода, важно помнить, кто здесь взрослый и кто отвечает за ситуацию и за безопасность детей, в том числе психологическую. Родители должны позаботиться о том, чтобы дети пережили развод максимально безболезненно. В этом может помочь осознание и разделение своих внутренних ролей: Внутренний Ребенок переживает травму брошенности (если разводятся с вами, а не вы уходите или это не обоюдное решение), чувствует себя слабым, ненужным, беспомощным. И о Внутреннем Ребенке в это время обязательно надо позаботиться. Но ваш Внутренний Взрослый должен помнить, что кроме него никто не позаботится о вас и о ваших детях. Более того, у детей еще нет той внутренней опоры (стержня, опыта – а по сути Внутреннего Взрослого и Заботливого Внутреннего Родителя), на которую он может рассчитывать. Вы можете помочь ему пройти через это с минимальными потрясениями.
Возвращаясь к началу главы: если вы решили завести ребенка, постарайтесь до его пубертата (лет 13–15) исполнять роль заботливого, чуткого, небезразличного родителя рядом с ним. От вас сейчас зависит, как он в будущем будет чувствовать себя в трудных ситуациях, как он будет помогать себе в кризисные моменты. Если вы дадите ему это сейчас, то этот паттерн поведения будет встроен. Ему будет гораздо легче, чем вам сейчас, если у вас такого опыта не было.
Как помочь детям при разводе?
1. Не вмешивать их во взрослые отношения между родителями. Не рассказывать в подробностях, почему вы расходитесь, не делиться личной жизнью, своими болями, страхом и ненавистью к бывшему партнеру. Достаточно сказать, что «мы с папой / мамой решили дальше жить отдельно. Считаем, что в будущем так будет лучше для нас обоих».
2. Не говорить плохо про второго родителя. Найдите в себе силы – жалуйтесь друзьям, родителям, психологу, но не ребенку. Подумайте: возможно, как партнер ваш бывший муж / жена поступил нехорошо, но он может оставаться прекрасным родителем. И даже если как родитель он тоже не очень, оставьте ребенку веру в него. Может, он будет лучше. Может, у него есть внутренние причины не общаться так, как хотел бы ребенок. Но для детей важны «нормальные» мама и папа. Вырастет – сам сделает выводы.
3. Дать понять, что ребенок не виноват в разводе, это решение сугубо взрослое. Мама и папа навсегда останутся его родителями, даже если они больше не супруги друг другу.
4. Если вы мама и у вас сын – не перекладывать на ребенка функции бывшего партнера в поддержке, помощи, выслушивании и прочем. Не говорить, что «ты – моя поддержка и опора теперь, ты мой главный мужчина». Это путает структуру отношений между вами и в дальнейшем будет мешать ребенку строить свои отношения с партнершами (мама заняла все места: она и мама, и партнерша, а он – функциональный муж мамы).