В чем еще можно узнать Внутреннего Родителя:
A. Критикует и оценивает.
Б. Обращает внимание на общественные нормы, правила, мнение окружения, опирается на него больше, чем на свое.
В. Считает, что надо много работать, а отдых – это лишнее, не может расслабиться во время отпуска, впадает в трудоголизм.
Г. Заботится о себе и о других, помогает.
Д. Умеет обслуживать себя, обходиться без посторонней помощи.
Е. Знает правила, законы, нормы.
Ё. Верит, что без усиленного труда не бывает награды.
Ж. Кричит, нападая и отчитывая, считает свое мнение самым правильным и полагает, что его должны все слушаться.
З. Очень прагматичный, не верит в чудо.
И. Живет не для удовольствия и не для себя, а для служения кому-то, ради каких-то «важных» целей (общественных, семьи, детей).
Й. Делает полезные дела через преодоление себя, через насилие: занятие спортом, учеба, дела по дому не потому, что хочется, и не так, как хочется, а потому, что «надо».
К. Ему трудно поменять свое мнение, посмотреть под другим углом, встать на чужую сторону.
Л. Считает жизнь преодолением, трудом.
М. Считает родственников, семью, обязанности важнее себя и старается прежде всего угодить другим.
Н. «Надо» вместо «хочу».
Этот список тоже может быть очень длинным. И наверняка вы узнали в нем своих родителей и себя. Здесь есть проявления и Заботливого Родителя, и Критикующего. Заботливого как-то мало, правда? Увы, так чаще бывает. Скоро вы поймете почему.
Если первые две субличности (Внутренний Ребенок и Внутренний Родитель) появились у нас в первые 10 лет жизни, то Внутренний Взрослый – это та часть, которая «росла» вместе с нами. Это наш жизненный опыт, наши знания, сухая информация без чувств и эмоций – только данные, цифры, факты. В этом состоянии мы максимально рациональны и собранны.
Давайте перечислим, когда включается наш Внутренний Взрослый:
A. Используем слова «считаю / думаю / мое мнение / могу / выбираю».
Б. Занимаемся трудом, работой, причем не творческой, а требующей знаний, профессионализма, сосредоточенности (как я сейчас, когда пишу эту книгу, хотя очень хочется отвлекаться на еду, телефон).
В. Делаем что-то, требующее внимательности: переходим дорогу, занимаемся бюрократическими процедурами.
Г. Умеем принимать решения, опираемся на знания, опыт, а не на эмоции или чужое мнение.
Д. Умеем обращаться со своими эмоциями: контролировать и вовремя выражать их, а не подавлять.
Е. Умеем строить здоровые, понятные, близкие отношения.
Ё. Коммуницируем ясно и открыто.
Ж. Ставим цели и достигаем их с помощью своих усилий.
З. Понимаем свои потребности, эмоции, желания и умеем удовлетворять их за свой счет, а не с помощью других людей.
И. Говорим о том, что нам нравится и не нравится.
Й. Умеем заботиться о себе в быту, а также о своем теле и психике.
К. Уважаем чужое мнение, не переубеждаем других, даже если уверены в своей правоте («это только мое мнение, и оно может не подходить другому»).
Л. Умеем грамотно спорить, конфликтовать, не «разваливаясь» психологически.
М. Замечаем провокации, манипуляции, не поддаемся им и говорим, что это неприятно / так не пойдет.
Н. Выбираем, как жить, в каких условиях, меняем то, что не подходит.
О. Осознаем свои паттерны, привычки и можем работать над собой.
П. Умеем быть гибкими, адаптироваться к новым обстоятельствам.
Все три субличности живут в нас и сменяют друг друга без нашего осознания – до тех пор, пока мы не научимся их замечать и управлять ими.
Приведу пример из жизни, как эти 3 состояния проявляются в нас в течение короткого периода. Вы проснулись утром – весна, солнце еще розоватого оттенка, на улице по-утреннему свежо, на деревьях уже появляется зелень, вы выспались, вам хорошо… Все эти чувства, восторги вы испытываете из состояния Ребенка. Обычно дети радуются без повода. Далее идете в ванную: вы уже не задумываетесь, как и что делать, вы делаете это изо дня в день на протяжении жизни. Это Внутренний Родитель – наш автопилот: правила, усвоенные в детстве и юности. Мы не останавливаемся, не размышляем каждый раз, а просто делаем. Это здорово упрощает жизнь и экономит время. Представьте себя человеком, который вдруг забыл все, что умел: сколько энергии и сил мы бы тратили каждый день на обеспечение базовых потребностей! А еще иногда мы начинаем себя с утра ругать: «Зачем так долго спала? Встала бы пораньше и позанималась чем-то полезным! Ты ленишься и спишь до 9 часов, какая лентяйка!..» И жужжит, и жужжит в голове надоевший противный голос. Это тоже Родитель, только уже Критикующий. Он утомляет, забирает много сил и энергии. От него мы с вами будем учиться избавляться.
Но день идет дальше. На автопилоте оделись, позавтракали. Сели в машину, едете, как вдруг обнаруживаете, что спустило колесо! Или сломался автобус, на котором вы поехали на работу. Все, автопилот выключается, и мы обращаемся к Внутреннему Взрослому. Ребенок в этой ситуации расстроится и растеряется, но Взрослый – нет! Он на основании опыта, знаний, полученных в течение жизни, умения сохранять спокойствие примет решение, что делать дальше: вызвать эвакуатор, поменять колесо самостоятельно (а вдруг вы умеете?), сменить транспорт. Или выйти из сломавшегося автобуса, дойти до следующей остановки (вы знаете город, в котором живете, а если нет, умеете пользоваться смартфоном, чтобы найти нужную информацию). Задача решена, вы – доставлены на работу.
Таким образом мы по очереди, в зависимости об обстоятельств пользуемся той или иной ролью.
Или еще пример.Представим, что муж, приходя домой, не складывает одежду в шкаф, а кладет куда придется. Жену это злит, потому что она считает, что есть некий порядок, который все должны поддерживать (кстати, почему? Какой голос звучит у нее в голове? «Нельзя раскидывать! Все должны складывать одежду на место»). Как мы с вами теперь знаем, она в этот момент находится в роли Критикующего Родителя. У-ух! Страшно. Супруг, слыша ее тон, имея такой опыт за плечами (откуда этот опыт? Правильно, из детства!), сразу включается в роль Бунтующего Ребенка: «Почему одежда обязательно должна лежать в шкафу? Почему я не могу положить ее туда, куда мне удобно?» Ну и, кстати, это мы, женщины, являемся хранителями этого негласного порядка, как дома все должно быть устроено, причем не обсудив это ни с супругом, ни с детьми. Родитель внутри нас не дает усомниться в правильности этого распорядка. Хотя в вашей семье может быть как угодно. Но женщину не остановить. Отсюда фразы: «У меня дома как будто два ребенка – настоящий ребенок и муж». Пока вы не обсудите правила дома всей семьей, пока не подтвердите их необходимость в том варианте, который удобен для всех, пока не поделите ответственность между всеми членами семьи, жены будут находиться в позиции Родителя ко всем членам семьи. Жена таким ответом мужа еще больше недовольна: она явно не это хотела услышать. Вероятно, она хотела, чтобы муж оценил, как много она делает для семьи («Да, прости, спасибо, что за нами всеми убираешь!»). Или чтобы каждый нес свою часть ответственности за порядок («Дорогая, я позже уберу»). Или просто получить похвалу и одобрение за свой труд («Дорогая, ну какая ты у нас умница, постоянно трудишься как пчелка, дом благодаря тебе такой уютный и чистый!»). Все это муж мог бы сказать из позиции Взрослого, спокойно признающего свои ошибки, умеющего выражать свои чувства и благодарить. Но мы так не всегда умеем. Поэтому далее по сценарию будет либо конфликт, состоящий из нападения Родителя и защиты Ребенка, либо все обидятся, надуются и ситуация тоже не разрешится позитивно.
Как видите из примеров, каждая из частей выступает в разные моменты времени, чтобы мы полноценно жили и справлялись с задачами, каждая для чего-то нужна и играет свою роль. Однако в гармоничном человеке Внутренний Взрослый развит больше всего. В большинстве случаев такой человек действует из позиции Взрослого, а Ребенок и Родитель развиты одинаково – в меньшей степени, чем Взрослый.
Предлагаю пройти тест, чтобы выяснить, какая из субличностей преобладает в вас на сегодняшний день[1]. Как проходить тест: прочтите каждое утверждение и поставьте рядом балл от 0 до 10, где 0 «совсем не согласен, это не про меня», а 10 «все именно так!». Остальные числа от 1 до 9 расставляйте по степени близости к «точно нет» и «точно да».
И да – вы можете писать в вашей книге. Если вам кажется, что в книгах писать нельзя, подумайте, пожалуйста, какая из субличностей это говорит. А что скажут другие две[2]?
Подсчитайте отдельно сумму баллов для каждого состояния.
Состояние «Ребенок»: посчитайте сумму баллов за утверждения 1, 4, 7, 10, 13, 16, 19. Итого _____________
Состояние «Взрослый»: посчитайте сумму баллов за утверждения 2, 5, 8, 11, 14, 17, 20. Итого _____________
Состояние «Родитель»: посчитайте сумму баллов за утверждения 3, 6, 9, 12, 15, 18, 21. Итого _____________
Итак, вы определили, в какой из субличностей вы пребываете чаще всего. В зависимости от этого основное ощущение от жизни у вас может быть таким: недовольство всем и вся, часто ворчите и критикуете (как себя, так и всех вокруг), поучаете, держите себя в строгих рамках, все контролируете – и тогда это жизнь из роли Родителя. Клетка, несвобода!
Либо вы чувствуете, что жизнь сложная, опасная, несправедливая, вы не очень-то можете взять все в свои руки и изменить, возможно, вы слабы и бесправны, и тогда это роль Ребенка. Тяжело так жить: вас мотает и штормит. Пора обнаружить и вырастить своего Внутреннего Взрослого. Это и есть процесс взросления.
Что еще важно здесь сказать? Мало знать информацию. Жизнь не изменится сама только от того, что вы узнали нужную информацию. Сначала мы получаем информацию, потом «присваиваем» – помещаем внутрь себя, вырабатываем новые привычки. Это процесс, не мгновение. Сначала понадобятся усилия: наблюдать за собой, анализировать, стараться делать по-новому. Потом такие действия и мировоззрение будут автоматическими, без вашего постоянного контроля.