Внутренний Родитель нам необходим практически так же, как настоящему ребенку нужен взрослый. Родители помогают встроиться в общество, понять его правила, уяснить нормы и ценности. Представьте: вы переехали в новую страну. Поначалу непонятно, как люди здесь взаимодействуют, по каким правилам и законам живут, что ценят, а что презирают. Без таких ориентиров очень сложно жить в обществе.
Благодаря встроенному Внутреннему Родителю вы можете адекватно общаться с людьми, вы более-менее понимаете, что они от вас хотят и как донести им свои взгляды. Благодаря ему же вы не тратите уйму сил и времени, чтобы справляться с ежедневными рутинными задачами по самообслуживанию – нас научили в детстве умываться, одеваться и готовить себе еду. Более того, мы знаем мифы, легенды, сказки и предания – это наш культурный багаж, который помогает нам лучше понимать особенности мышления народа нашего края, местные обычаи и юмор.
Казалось бы, задача родителя в жизни ребенка вполне ясна – помочь вырасти. И не просто вырасти, а стать человеком цельным и уверенным в себе. Кто такой уверенный в себе человек? Тот, кто все про себя знает: в чем он хорош, что ему дается сложнее, чего он хочет, какие у него цели. И оптимистично смотрит на мир. Примерно к этому мы стремимся, воспитывая детей. Вероятно, наши родители тоже хотели этого, но совершенно не знали, как это сделать. Потому из поколения в поколение воспитывали с помощью силы, авторитета, упреков, стыда и вины.
Как же часто родители критикуют детей! Ждут, что критика добавит мотивации, поможет смотреть на себя объективно. Верят, что ребенок тогда сделает еще лучше! Родители сравнивают детей с «более успешными» ровесниками, показывая пример, к которому хорошо бы стремиться. Но на самом деле подрывают некрепкую веру детей в себя, не дают объективного представления о себе и своих качествах. Уверена, многие из вас, как и я, считали, а может, и считают себя каким-то странным, неудачным, «особенным» не в положительном смысле. Это все последствия критикующего, оценочного или «отсутствующего» воспитания. Родители внушают чувство вины, говоря, что все делают для ребенка, а он не оправдывает их ожидания. Это может не говориться вслух, но транслироваться так, что ребенок безошибочно все понимает. Родительская критика лишает ребенка мотивации продолжать действовать.
На период моего студенчества пришелся расцвет буйства моей теневой части. Мне надоело быть хорошей девочкой-отличницей, и я позволяла себе быть злой, недовольной, грубой, дерзкой, стервозной вне дома. Ощущение непримиримости этих двух сторон: с одной – хорошей девочки, которая не ссорится с родителями, учится в университете и всегда приходит домой трезвая, а с другой – такой противной и недовольной всем, – вызывало у меня следующую фантазию по поводу себя: я казалась себе красивым глянцевым зеленым яблоком, но гнилым внутри. Нельзя было подпускать никого слишком близко, потому что они «надкусят» и увидят эту гниль. Страшно разочаровать. Сейчас я понимаю, что этот страх отвержения (ведь если я разочарую, от меня откажутся) на самом деле адресовался семье, так как в семье было принято критиковать неуспешных, а также не говорилось, за что меня любят и любят ли вообще. Я сделала вывод: чтобы любили, надо быть хорошей. Но теневая сторона тоже нуждается в проявлении. Соответственно, стоило мне немного сепарироваться (а в студенческое время я жила уже достаточно независимо), моя Тень вырвалась наружу.
Получается, что, когда мы вырастаем, вместо внутренней опоры на себя, которой должен служить Заботливый Внутренний Родитель, мы имеем Критикующего Внутреннего Родителя. Это такой вечно бубнящий, недовольный голос, к которому мы привыкли как к телевизору, звучащему фоном. Его можно принять за интуицию, но благодаря истинной интуиции хочется действовать, появляется вера! Этот же голос никогда не удовлетворен тем, что и как вы сделали, и говорит, что «вообще-то можно было и получше». Он не дает вам дышать спокойно в случае поражения. Критикующий голос говорит: «Ты просто мало старалась, ленивая девчонка / ленивый мальчишка», и тем самым не позволяет объективно оценить ситуацию и сделать выводы. Он движет вами в достижении «великих» целей, когда вы жертвуете собственным здоровьем, комфортом, пытаясь сделать что-то идеально, лучше других, не останавливаясь на достигнутом. «Быстрее! Выше! Сильнее!» – девиз Олимпийских игр, а также невротиков-перфекционистов с огромным внутренним критиком (а то и внешним в виде родителя или тренера, если мы говорим о спортсменах). И да, спортсмены с таким девизом добиваются высот. Но не все. А в жизни вне спорта такой девиз оставляет людей с чувством собственной ничтожности в случае неудачи. Такие люди не умеют радоваться жизни и простым вещам. Но жизнь не может состоять только из побед. Бывают и ошибки, разочарования, это нормально.
Спортсмены добиваются высот ценой собственного здоровья и жертвуя другими сферами жизни. И когда вы в обычной жизни искренне верите в этот девиз, задумайтесь: кто от вас этого хотел и чего вы на самом деле добиваетесь? Чтобы мама или папа сказали наконец: «Ты у нас самый лучший! Гордимся!»?
«Ты для меня самый лучший ребенок на свете. Я люблю тебя всегда, что бы ты ни делал. Поступки бывают хорошие и плохие, а ты для меня всегда хороший», – должны были сказать нам наши родители в детстве и говорить это до тех пор, пока внутри человека не укоренится ощущение: «Я ОК, я в порядке. И все люди в порядке. Мне не нужно ни с кем соревноваться за любовь, никому ничего доказывать, я ценный и значимый человек просто потому, что я родился и живу».
Не бойтесь, что тогда человек будет всем доволен и расслабится. Человеком всегда движет желание развиваться, расти, как и всеми живыми существами в природе. Как росток при соблюдении условий вырастет в большое крепкое дерево, как младенец будет учиться сидеть, ползать, есть и ходить, если у него все в порядке с физиологией и созданы благоприятные условия для роста, так и человек всегда будет стремиться к развитию. Только в случае критикующих родителей человек развивается не по своим потребностям и желаниям, а чтобы угодить значимому взрослому.
Человеческий детеныш не приспособлен выживать без взрослого. Взрослый необходим как для физического ухода, так и для нормального психоэмоционального развития. Ради того, чтобы мама любила, ребенок будет делать все, за что его одобряют и хвалят, и не будет делать того, за что его ругают и наказывают.
Давайте выделим, какие самые распространенные ошибки совершают родители на важных этапах психоэмоционального созревания ребенка.
1 год[10]: малыш физически нуждается в маме, объятиях, в добром и принимающем взгляде. Он выдает в мир разные требования в виде плача, ожидая, что взрослый их удовлетворит. Что делать нежелательно: не брать на руки, чтобы «не приучить», давать «прореветься», не понимать сигналов ребенка, оставлять потребности ребенка без удовлетворения, во всех случаях давать грудь для успокоения (подмена потребностей: хотел одно, а получил другое).
2 года: малыш впервые тренирует свою волю в виде походов на горшок, а также исследует мир. Что делать нежелательно: кормить ребенка насильно, приучать его к еде через сопротивление, слишком навязчиво приучать к горшку, тем самым ломая волю ребенка; не разрешать все трогать и облизывать, часто говорить слово «нельзя» и не позволять ребенку свободно исследовать пространство вокруг.
3–4 года: ребенок проявляет волю, выражает желания, демонстрирует чувства и эмоции. Что делать нежелательно: не уважать и не принимать во внимание волю и чувства ребенка, навязывать свое взрослое «правильное» мнение, не давать ребенку принимать решения и сталкиваться с их последствиями мягко, без обвинения; не принимать разные чувства ребенка, одобрять только радость и подчинение, запрещать быть активным и шумным, злиться и выражать свое недовольство (часто говорят: на маму злиться нельзя, но это в корне неверно! Дети испытывают разные чувства к маме, и это нормально).
5–6 лет: ребенок строит социальные связи помимо семьи, пробует разные ролевые модели, учится взаимодействовать в обществе; ему хочется и играть, и узнавать новое. Что делать нежелательно: навязывать стереотипные установки («девочкам надо уступать», «мальчики не плачут», «надо делиться»), активно вмешиваться в деятельность и взаимоотношения ребенка («дай покажу, как надо»), занимать ребенка все время, не оставляя ему возможности играть самостоятельно, почувствовать, чего он хочет, что он любит делать, а что нет; критиковать вместо позитивной обратной связи (сначала сказать о хорошем, потом о том, что можно улучшить). Критика формирует заниженную самооценку.
7–8 лет: ребенок перестраивается на новый образ жизни, сильнее активизируется познавательный интерес, но в то же время игровая деятельность еще важна, он активно воспринимает все правила и установки, в том числе то, что видит в семье. Что делать нежелательно: ругать за ошибки (если бы ребенок все умел, зачем ему школа?), не поддерживать усилия ребенка, больше замечая промахи, ставить школьные оценки и одобрение учителя выше чувств ребенка, не учитывать его особенности, характер, всячески нарушая познавательную активность ребенка. Вместо ощущения «Учиться интересно, как удивителен мир!», ребенок приспосабливается к оценочной системе и начинает стараться ради того, чтобы его высоко оценили. Появляется огромный страх ошибки: если ошибешься, тебя будут ругать и, возможно, над тобой будут смеяться. Дети усваивают, что нужно стремиться к тому, что одобряют взрослые, даже вопреки своим желаниям. Неудивительно, что дети не любят школу.
Согласно психоаналитическим теориям, к 7–8 годам основной каркас личности уже сформирован. Далее только подкрепляется и усугубляется заложенное в предыдущие годы.
Как видите, дети довольно рано могут перестать слышать свои желания и потребности, зато хорошо умеют подстраиваться под требования и ожидания родителей. Часто взрослые люди воспринимают свои потребности и желания как что-то неважное.