2. Вы должны понимать, что такое любовь, семья, как создавать семью, как сохранить любовь. Любое сложное дело требует знаний, а построить семью – примерно так же сложно, как построить дом.
3. Необходимо знать себя.
Только зная желания и возможности, можно понять, насколько будущий супруг подходит вам, вы – ему, сможете ли вы быть с ним.
4. Необходимо знать любимого человека и очень желательно – его родителей. Иначе как понять, насколько он соответствует вашим желаниям, определенным в п. 3?
5. Необходимо совпадение мировоззрений в целом и взглядов на семью в особенности.
6. Необходимо доверие. Доверяйте будущему супругу как надежному товарищу. В разведку, как известно, можно пойти не со всяким. Семейная жизнь – такое же опасное мероприятие как разведка, только более длительное.
7. Наконец, нужно и самому быть ответственным и надежным человеком, чтобы и будущий супруг мог доверять вам.
8. Вы должны иметь желание вступить в законный брак именно с этим человеком и прожить с ним всю жизнь.
Разумеется, все перечисленные пункты должны присутствовать у обоих супругов.
Мы перечислили только самое необходимое. Как видим, список серьезный. Не многие из тех, кто думает о форме легализации своих отношений, располагают всем необходимым для законного брака. Это естественно и понятно, ведь здание законного брака строится с совершенно другой перспективой, чем шалаш брака «гражданского». Здание законного брака строится с тем, чтобы оно стояло долго, чтобы никакие ветра, землетрясения и наводнения не обрушили его, и воры не залезли. Оно строится более просторным, заранее планируется место для детей, чтобы им было в нем хорошо и спокойно.
К шалашу гражданского брака никто не предъявляет таких требований. Ведь этот шалаш – детище полной свободы. И строители шалаша никогда не знают в момент постройки, каковы будут их планы через год, через пять. Хотя, если честно, очень часто, по меньшей мере, один из двух строителей шалаша четко знает, что не собирается жить в нем долго, но не говорит об этом другому.
Уверенность тех, кто вступает в законный брак, сознавая, что это такое, в том, что их союз – «до гроба», вещь странная, удивительная. (Напомню, что мы говорим не о тех, кто обречен вскоре потерять свой дом, а о тех, кто имеет реальный шанс его сохранить для своих детей.) Это похоже на уверенность воина перед битвой в том, что его соперник очень силен, но он победит. Это похоже на уверенность спортсмена, что он способен одолеть всех сильных противников. Это настоящее чемпионское качество. Те, кто занимались спортом и побеждали, знают, насколько это качество необходимо для победы.
А «осторожность» вступающих в «гражданский брак» очень похожа на пессимизм, на боязнь настоящего соперничества. Это качество настоящих неудачников.
Заметьте, мы пока еще ни слова не сказали о том, какая из двух форм легализации отношений правильнее, лучше для человека, какая из этих форм несет в себе больше счастья, мира душевного и добра для детей, которые могут родиться в этих отношениях. Также мы не рассматриваем здесь подлинные мотивы людей, почему они выбирают ту или иную форму легализации.
Главная мысль этого разговора в том, что выбравшие «гражданский брак» лукавят, если говорят, что выбрали эту форму брака из стремления к свободе.
Представьте себе бедняка, живущего в однокомнатной квартире в трущобах. Быть бедным – не стыдно и не смешно. Но если этот бедняк начинает уверять всех, что он отказался от богатой усадьбы только потому, что его тошнит от бумажной волокиты с оформлением покупки усадьбы – он становится смешным.
Что показательно, очень многие «гражданские браки» распадаются именно в тот момент, когда их участникам приходит в голову мысль узаконить отношения. Происходит это потому, что при попытке переориентироваться с «гражданского брака» на семью человек вдруг начинает ощущать, насколько же семья отличается от сожительства. Это как дворовый хулиган, который заявил себя на чемпионат по боксу, а потом до него дошло, что с ним там сделают. Вот три истории на эту тему из жизни.
«Четыре с половиной года назад я познакомилась с молодым человеком. Мы очень любили друг друга, хотя ссорились почти каждый день и по любому поводу. Мы оба очень вспыльчивые. Через три года мы стали жить вместе. Я устроилась на новую работу и почти всегда задерживалась допоздна. Мой мужчина ждал меня дома, готовил ужин и все такое, а перед новым годом он предложил мне выйти за него замуж. Я была очень счастлива и думала, ну вот оно счастье, наконец-то я выйду замуж. Мы потихоньку начали готовиться к свадьбе. Неделю назад я уехала в командировку в Питер, он остался дома один, и когда я вернулась, он сказал мне, что мы расстаемся, он меня больше не любит. Я для него родная душа, сестра, но я не привлекаю его как девушка». Елена, 24 года.
«Я сделал ужасную вещь. Сижу сейчас и ломаю себе руки. Сделал 3 месяца назад предложение девушке, с которой живу. Были чувства, все было замечательно. Но недавно они исчезли, улетучились, я пытался их восстановить, но ничего не получается. Я ее не люблю, она меня да. Целует, обнимает, вижу, что хочет быть со мной. А у меня сердце разрывается, что не отвечаю. Выходит, что притворяюсь. Она видит, что я бесчувственен, спрашивает почему, а что я могу ответить, если чувств нет? Были уже ссоры и скандалы на этой почве. Свадьба приближается, идет подготовка, а у меня камень на душе. Уже почти расстались, она сказала, что у нее остались чувства и хочет все восстановить, хотя я признался, что не люблю ее. Так ужасно сказать ей все окончательно, когда человек надеется. А я ночами не сплю, извелся весь, худею катастрофически. Так ее жалко, но не люблю, и быть с ней мне неприятно». Игорь, 24 года.
«Мы были вместе 6 лет. Это значительный срок. Все это время жили то с моими родителями, то с его. Последний год жили отдельно. Он друг моего брата. Первым признался в любви. Полгода добивался меня, т. к. у меня был другой молодой человек. Носил меня на руках, исполнял любой каприз. Я влюбилась и поняла, что он – самый близкий и дорогой мне человечек. Шесть лет почти безоблачного счастья (бытовые скандалы не в счет – с кем не бывает). Года три назад меня прямо переклинило – поняла, что хочу замуж… не так просто «сожительствовать», а настоящую семью и мужа (читай, штамп в паспорте). Он наотрез отказался. Мотив – не готов содержать семью, да ему и так хорошо. Я это пережила, и даже похоронила в себе мысли о том, что когда-нибудь у меня в жизни будет свадебное платье, крики «горько»… мои дети (Боже, а тогда я думала, что у нас будут дети… очень хотела от него ребенка) будут рождены вне брака… и т. д. и т. п.
Он очень прагматичный человек. Всегда говорил: я своей семье и детям ни в чем отказывать не должен (со мной так и было)… пока содержать детей я не готов. Притом, что он очень обеспеченный. Люблю его без памяти, да и он тоже. Все свободное время проводили только вместе. Мы очень общительные – всегда где-то тусовались с друзьями, какие-то поездки и т. д. и т. п. никуда поодиночке не ходили вообще, всегда-всегда были вместе.
14 февраля этого года он делает мне предложение. Все как в кино. Классные ресторан на Кутузовском, романтический ужин, бархатная коробочка… Он знал, что я именно так себе это и представляла. Мне это как снег на голову. Он ждал ответа, а я сказала, что подумаю…
И после этого знаменательного дня моя жизнь превратилась в кошмар. Ссоры просто по мелочам. Стал приходить домой после полуночи, почти перестал бывать дома. Я поцарапала его новую машину (случайно, когда выезжала с парковки) – что я тогда о себе наслушалась, ужас просто. Я реально стала чувствовать, что он уже не со мной…
В один «прекрасный» день я решила прекратить это безумие и честно сказала, что устала от такого отношения и больше так не могу. Хочу уйти и какое-то время не быть вместе. Он согласился, что это верное решение и сам этого хотел. Я никак не ожидала, что он так скажет…
Потом была еще целая неделя постоянных выяснений отношений. Он сказал, что больше не любит меня. Просто не чувствует ничего. И все, попросил оставить его в покое…
Я просто умерла уже внутренне. Мне ничего не нужно больше, и никто… только он». Мария, 25 лет.
А вот совсем другая история, которую нам рассказала Арина.
«Мне почти 24 года, я замужем, недавно, сегодня 3 месяца. Пока не встретила своего мужа, общалась с парнями. У меня много девчонок-подружек. И я думаю, что идут в "гражданский брак", в основном, те девчонки, у которых в родительской семье нет отца. Сильного, умного, работящего и любящего. И которого дочь сама очень любила. Поясню, почему я так думаю, естественно, на своем примере. Когда мне моя "первая любовь" предложил пожить (он так и сказал, «пожить»), я отказалась. Основной причиной отказа было то, что если бы я стала с ним жить, мне было бы очень стыдно перед мамой, сестрами и прежде всего перед папой. Я отказалась. И что же? Через неделю он уже жил с другой девушкой. К слову, они прожили недолго и несчастливо где-то год.
Среди моих знакомых жили в гражданских браках или настроены на подобные отношения, те, у кого нет уважительного отношения к отцу, либо его вообще нет.
Продолжу. Спустя время я встретила своего будущего мужа. Мы встречались полгода и он опять-таки предложил мне гражданский брак. Я ответила, что ухожу. Через минуту сделал мне предложение. (Что это было? Я тащила его в ЗАГС? Это был шантаж? Нет.)
У нас была красивая свадьба, было много эмоций, когда он просил руки у моих родителей, когда мы объявили о решении пожениться его родителям. Я этого времени никогда не забуду. Если бы я просто перетащила свой комп, пару сумок с одеждой и книги к нему, что бы это было? Просто переезд. И если уж совсем честно, то я бы не стала терпеть, учиться прощать и готовить для человека, которому слабо взять на себя ответственность за свое "да" и за меня.
Итак, вывод: Не надо себе лгать. Зачем вообще затеваться, влезать в сомнительный проект, если не уверен в результате? Не надо позволять себя одурачивать, словами "о любви и о высоких отношениях, чуждых штампов". Ведь не сложно, заплатив 200 рублей госпошлины, пригласив родителей и друзей, сказать перед всеми, что вот теперь это моя жена, а это мой муж. Это сложно и не нужно только тогда, когда семья не нужна».