Рассказ шестой. Пакость нарциссического сына, или последний привет от бабушки
«После того, как старший сын пришел к выводу, что он – типа жертва нарциссической матери, то он стал засыпать нас статьями о тиранах-родителях. Это преподносилось как борьба за душу младшего брата, чтобы мы не испортили ему жизнь, как испортили старшему. Но этим он не ограничился: он стал обрабатывать и брата-подростка. Хотя мы жили далеко, но каждый день братья созванивались, и велась пропаганда: «родители к тебе несправедливо относятся, лишают тебя детства, ломают тебя как личность, заставляют делать то, что ты не хочешь, не разрешают играть в компьютерные игры, это насилие».
Надо сказать, что мы старались ограждать младшего от этого общения, видя весьма сомнительного содержания посты, которые выставляла в фейсбуке парочка (старший сын и его тогда еще жена). Но постепенно у младшего стали появляться тенденции, свойственные старшему. Пропала радость и непосредственность, появились депрессивные настроения, он стал терять одного за другим друзей из-за появившихся нарциссических замашек. Мы были в шоке. Старший явно утягивал за собой и младшего в свое негативное болото. Но не могли же мы запретить общаться братьям!
Очередной пакостью старшего стала попытка устроить тайный побег младшего (ему еще не исполнилось четырнадцати) к родственникам жены сына, где предполагалось веселое времяпрепровождение. Побег был устроен, причем с помощью дяди жены (как он на это согласился – не пойму, вроде нормальный с виду человек)».
Очевидно, что были промыты мозги не только жене, но и ее родственникам. Все это делается для того, чтобы собрать войско против родителей, раздавить их и уничтожить – ведь они и есть его самые главные враги, они не должны наслаждаться жизнью, они должны страдать до конца своих дней, и все вокруг должны их позорить! И для этой цели старший сын выбирает противозаконные действия: ведь фактически это киднэппинг, похищение несовершеннолетнего.
«Стоило нам это нервов; зато младший, вернувшись, как-то заметно подрастерял интерес к общению со старшим – видать, не все ему там понравилось. После серьезного с ним разговора, жизнь вошла в нормальное русло».
Конечно, старший сын хотел только лишь вызвать возмущение и протест у младшего. Его не волновало, что младший вернется опять домой, что ему, возможно, попадет, и он может испортить отношения с родителями, с которыми ему еще жить. Если уж старший считал, что ребенок подвергается домашнему насилию, обратился бы в органы опеки и спас бы брата, взял бы его к себе жить. Но этого он, конечно, сделать не захотел! Зачем ему на голову лишняя забота в виде брата? Он и в детстве-то о нем никогда не заботился, и сейчас не собирался. Вся операция состояла в том, чтобы расшатать авторитет родителей, хотя это, очевидно, не удалось.
«И глядя на младшего сына, который пока еще живет с нами, у которого масса увлечений и друзей, и который дарит нам тепло общения и желание делиться своими интересами, я никак не могу понять: неужели это и впрямь генетическое в старшем сыне? Неужели ничего нельзя было сделать?»
Я думаю, что это гены плюс влияние бабушки.
«Кстати, бабушка не только выделяла старшего внука, но и обеспечила его жильем. Жил он в квартире, которую ему подарили дед с бабушкой. Он единственный из внуков удостоился такого подарка. Но не только. Позже, когда теща умерла, то выяснилось, что и свой загородный дом в нашей области она тоже завещала не кому-нибудь, а старшему внуку. Так что он теперь у нас владелец квартиры и загородного дома. Я оформлял все документы, потому что сам он был, видите ли, не в состоянии это сделать, а я теперь плачу за коммунальные услуги, чтобы дом не пропал (у сына ведь нет на это денег). А мы все маемся на съемном жилье. Сказать, что жена была уязвлена поступком своей матери – это ничего не сказать».
Сыну, который фактически живет один и не имеет семьи, и не приходит в голову поделиться с родителями и братом. Вот такой привет обычно оставляет нарциссическая бабушка. Она настраивала внуков друг против друга. И даже после смерти сталкивает лбами всю семью со старшим внуком. И с точки зрения семейной системы это очень неправильно. Собственность должна передаваться по наследству детям, а не внукам. А если уж внукам, то хотя бы в равных пропорциях. Здесь же все отдано одному внуку, через голову дочери. Это грубейшее нарушение системных связей. Это сильнейший перекос, который приводит к дисбалансу в отношениях и расшатыванию всей системы.
Какой вывод из всей той истории? По моим оценкам, исходя из всего описанного, диагноз старшего сына может быть коморбидный. Его поведение соответствует критериям как нарциссического, так и параноидного расстройств личности. Даже если родители нанесли ему некую психическую травму, то наказание уже превышает все мыслимые размеры.
Перед такими детьми я не рекомендую извиняться, раскаиваться, не рекомендую пытаться поддерживать с ними отношения. Агрессия тиранов, не встречающая сопротивление, как правило, усиливается. За жилье пусть он платит сам. Ни на какие его письма не реагировать и ничего ему не отвечать. Подумайте о своей жизни и пойдите сами в терапию. Если хотите ему помочь, думайте о нем позитивно, любите на расстоянии, делайте расстановки. Если его болезнь – это результат ошибки в родовой системе, то, возможно, это поможет. Хотя гарантий никаких нет.
«Кстати, вскоре нам представилась возможность убедиться, что мы не одиноки в своей беде.
Как-то жена обратила внимание на свою коллегу, Наталью, которая вдруг стала ходить несчастной, темнее тучи, и буквально на глазах постарела на двадцать лет. Сначала на попытки жены разузнать, что случилось, она лишь отмахивалась, но потом призналась: «Неудобно признаться, но с дочерью нелады». Наталья жила вдвоем с дочерью, которая казалась вполне жизнерадостной и нормальной девушкой, с матерью общалась весело и дружелюбно – по крайне мере, при посторонних. Но оказалось, что девушка, пройдя консультацию у психоаналитика, вдруг пришла к выводу, что мать виновата в ее, как она считала, не сложившейся личной жизни, что мать устроила ей жуткое и несчастное детство… Дело закончилось тем, что вдруг озверевшая дочь выгнала мать из дома.
Когда Наталья стала повторять обвинения, которые выставляла ей дочь, моя жена обомлела: дочурка Натальи говорила в точности теми же самыми словами, что и наш старший! Впечатление было такое, что их по одной методичке готовили, или они из одних и тех же источников цитаты заучивали! Хотя это невозможно: люди совершенно разные, живут в разных городах, не могут иметь никаких контактов, и общаются с разными врачами и специалистами.
Жена рассказывала: «Вроде посочувствовать надо, а я как давай ржать! Ну один в один история, и все слова как под копирку! Говорю – Наталья, мы с вами сотоварищи по несчастью, и не смейте себя обвинять!»
Мы пригласили Наталью к себе, познакомили ее с бывшей девушкой старшего сына. Долго все вместе обсуждали наши истории. Знакомых психологов у нас, к сожалению, не было, но мы к тому времени уже были знакомы с каналом Татьяны, посвященным нарциссическому расстройству личности. Вместе смотрели, сравнивали, думали. Потом Наталья уехала к себе на дачу, поскольку дочь ее дома видеть не хотела. Позже мы узнали, что Наталье удалось обрести равновесие, поверить в то, что она нормальная мать. Однако о восстановлении отношений с дочерью и речи уже не было – Наталья уехала в родной город, оставив дочурку наедине со своей жизнью, и предоставив ей делать с ней то, что она хочет».
Он выбрал меня мамой
(видео 196)
Это история о приемном сыне-нарциссе. Мне написала Лидия:
«Я работала в коррекционном детском доме для детей с отклонениями в развитии. Когда Костя к нам поступил, ему было пятнадцать лет. Не могу сейчас воспроизвести его диагнозы, их много. Но психопатия точно есть.
Его забрали из семьи двухмесячным. Несколько детских домов сменил за свою жизнь. И все время был возле воспитателей; в основном ведь это женщины, так он умел покорить женское сердце: вязал крючком, умел плести на коклюшках, увлекался разведением цветов. Чистюля ужасный! Его детский дом закрыли, и Костю перевели в наш. Естественно, на фоне остальных детей – а я больше двадцати лет отработала в этом детском доме – у нас таких чудесных воспитанников не бывало.
Как приходила на работу, он сразу ко мне прибегал. Не знаю, как-то сразу и быстро все произошло: сначала я взяла его на гостевой вариант, потом совсем. С самого начала у меня было ужасное ощущение. Мне было плохо. Не понимала, что со мной происходит. И к психологам, и к гадалкам обращалась, чтобы разобраться. Про нарциссизм тогда не знала, поверила гадалке, что это родственная душа, карма и все в этом духе.
А он – нарцисс чистой воды. Любит себя, очень щепетилен к любой царапине, любому пятнышку. Я сделала все возможное и невозможное, и увезла его учиться в Москву (думала, мне легче будет, когда он уедет). Он поступил на первый курс колледжа. Сразу зазвездился: «у нас в Москве», на «а» начал говорить, и все такое. Начал много врать, я плакала. А потом стал болтаться и пропускать уроки. В прошлое лето приехал, чтобы забрать все, что у меня есть – все свои вещи, его деньги, которые я копила для него. Сказал: «Я привык к Москве, взрослый, буду жить самостоятельно». Вел себя при этом ужасно, грубил, дверь закрывал перед моим носом, я не видела его еще таким!
Когда плакала, просила: «Давай поговорим» – отворачивался спиной. Потом уехал; я не поддерживала общение, очень была обижена. Потом меня вызвали к директору колледжа, вот тут я и услышала: «Только посмей приехать! Ты мне кто? Чужая тетка! Приедешь – знать тебя не хочу!». Удалил из друзей и статусов в контакте».
Естественно, он ведь забрал все деньги и вещи, цель достигнута, зачем ему еще Лидия?