Ирина говорит, что до семи лет сын был ласковым и добрым мальчиком – видимо, в этот период он находился в основном под влиянием матери. Если ребенок живет в благополучной среде, где его любят, принимают, где нет стресса, то гены могут и не включиться. Впрочем, если гены достаточно сильны, они могут проявиться и без стресса. В возрасте где-то около десяти лет Роман начал манипулировать – то есть, именно после того, как родители расстались, у Романа стало проявляться папино поведение. Для Романа это был момент, когда он получал максимальный тройной стресс, и в то же время мальчик начинал социализироваться как мужчина.
И здесь мы подходим к третьему фактору.
Третий фактор – это социальное научение, или научение через наблюдение. Возраст с 8 до 11 лет – это период гендерной сегрегации. В этом возрасте дети играют только в группах своего пола – мальчики с мальчиками, а девочки с девочками. Именно в этот период мальчики начинают учиться мужской модели поведения; многое перенимая друг у друга, они стремятся подражать взрослым мужчинам. Отцовское влияние на мальчиков в этот период особенно сильно.
Когда Роман был как раз примерно в этом возрасте, во время нечастых встреч отца и сына, когда Сергей возил Рому на бизнес-встречи и демонстрировал хамство по отношению к подчиненным, когда во время встреч с матерью унижал ее, отец своим примером заложил в мальчике нарциссическую модель поведения – этакого важного, презирающего всех и вся манипулянта. Именно эти ядовитые семена и именно в это время были посажены в детскую душу. Мальчик еще в детстве запечатлел в своем сознании, как должны себя вести крутые мужчины. У него ведь не было другого образца. И когда он достиг физической зрелости и стал крутым мужиком в армии, те семена, что были посеяны в детстве, дали всходы.
Так три фактора и запустили нарциссизм сына – гены, стресс и наблюдение за поведением отца.
Но был и четвертый фактор, и его роль и значение следует разобрать отдельно.
Четвертый фактор – это инициация, или посвящение отцом сына в нарциссизм. Это произошло, когда отец приехал в армию к сыну и привез ему порнуху, книги по наркомании и преступлениям. Это было своеобразным разрешением папы отключить мораль и подключиться к миру нарциссизма, то есть к той паразитической цепи, сверху которой находился сам Сергей. Папа был так горд – сын теперь у него такой большой, и они могут вместе развлекаться! Некоторые отцы-нарциссы мечтают, даже когда дети еще маленькие, как они будут с сыновьями пить водку. А ведь позднее через эти сеансы совместного пития и происходит инициация – подключение к алкоголизму, нарциссизму и всему остальному. Еще и задушевные беседы воспитательного характера могут вести! О том, как спать с женщинами, как гулять, чтобы не поймали, как пить, чтобы не было похмелья…
Видимо, в состоянии измененного сознания (в состоянии опьянения, или, как было в случае с Романом, в состоянии стресса) идет программирование ребенка, передача ему своей картины мира, своей культуры как информационной системы.
Вывод из этого рассказа такой. Даже если вы в разводе с нарциссом, отцом вашего ребенка, и живете отдельно, вы не застрахованы от того, что отец может инициировать вашего ребенка в нарциссизм – порой даже во время редких встреч.
Каким же, в таком случае, может быть влияние матери на процесс развития нарциссизма?
Ирина пишет:
«Я поняла, что границ своих очень долго не чувствовала, защищать их не умела; и воспитывать и наказывать нарушителей моих границ не могла. То есть попускала, потакала „злу“. Надо уметь наказывать и воспитывать. Я же сына жалела и ото всех защищала… сама, как живой щит».
После развода с нарциссом вам надо настойчиво выполнять три вещи. Во-первых, снижайте ребенку стресс, создайте ему благоприятную обстановку, в которой он чувствует себя защищенным. Во-вторых, найдите положительную модель социального поведения для ребенка: для мальчика это будет нормальный, добрый, сильный и ответственный мужчина, для девочки – заботливая, любящая и уверенная в себе женщина. Не забывайте о собственном примере – он исключительно важен. В-третьих, защищайте свои собственные границы, и не давайте злу проникнуть сквозь них, тем более – повлиять на вашего ребенка. Не потакайте вашему ребенку, немедленно пресекайте любые проявления нарциссизма! Не позволяйте ему переходить ваши границы, не позволяйте ему манипулировать вами и унижать вас! Жалость и снисхождение в этом случае могут сыграть очень негативную роль в его судьбе, да и в вашей тоже!
Глава 3. Как предотвратить развитие нарциссического расстройства у ребенка
Надо ли ребенку встречаться с отцом-нарциссом после развода?
Как защитить ребенка от отца-нарцисса после развода и предотвратить развитие нарциссизма?
Конечно, если ваш бывший – психологически здоровый человек и неплохой отец, интересующийся ребенком, то для ребенка будет хорошо, если он будет встречаться с отцом после вашего развода. Даже если вы ненавидите своего бывшего, даже если он причинил вам много боли, и между вами множество нерешенных проблем – не лишайте ребенка возможности общаться с психологически здоровым отцом. Даже если вам это не нравится, это полезно для ребенка. Согласно проведенным исследованиям, когда ребенок после развода проводит поровну времени (50% на 50%) с отцом и матерью, это является наилучшим вариантом для его психического развития.
Но если отец ребенка – нарцисс или психопат, то в этом случае ситуация кардинально отлична. Ребенку пользы от встреч с отцом-нарциссом или психопатом нет! Наоборот – один вред. Как и во всех других случаях, здесь правило одно – никаких контактов с нарциссом!
Если отец-нарцисс сам не горит желанием встречаться с ребенком, то не надо его заставлять. Это ваше счастье, что он ребенком не интересуется! Перекреститесь и забудьте.
Некоторые матери сами настаивают на участии отца в воспитании, отправляют детей на встречи только ради того, чтобы отец разделил с матерью все хлопоты. Они переживают, что ребенку нужен отец, что ребенок обделен, он же будет страдать, сиротинка… Это очень сильно передается детям. Дети считывают ваши чувства, и поэтому тоже страдают без отца. Это не чувства ребенка, а ваши собственные чувства, которые ребенок перенял от вас. Если отец ребенка – нарцисс, то просто избавляйтесь от своих страданий. Воспользуйтесь методом эмоциональной свободы, простукивайте свои переживания, свой страх от того, что ребенок может остаться без отца. Если вы избавитесь от этих переживаний, тогда и ребенок тоже не будет чувствовать никаких страданий – особенно если ребенок еще маленький, не старше десяти лет.
Другие матери хотят, чтобы ребенок встречался с отцом из-за денег, и выталкивают упирающееся чадо на встречи с монстром: «Если ты не пойдешь, он не будет платить нам алименты». Зачастую нарцисс манипулирует бывшей женой: «Не подавай на алименты, я сам буду давать тебе деньги; но за это я буду встречаться с ребенком». Желание нарцисса в этом случае – выкачивать энергию из ребенка.
Так вот, такие деньги – это троянский конь! Вы будете зависеть от нарцисса, прогибаться перед ним, и отдавать за эти деньги душу ребенка на съедение отцу. Я понимаю, что это несправедливо, когда отец не платит алименты и не дает вам денег на ребенка. Да, я знаю, что некоторых разведенных мам просто бесит подобное поведение их бывших муженьков, всласть гуляющих на свободе, пока мать с ребенком копейки считают. Но взвесьте: что для вас ценнее, деньги или душа ребенка? Подумайте о том, что может случиться с ребенком, чем вы рискуете. Сможете ли вы не попасть в зависимость и защитить ребенка? Сможете ли впоследствии убедить ребенка, что он ничего не должен папе? Уверены ли в том, что из ребенка не получится такой же монстр, как сын Ирины, избивающий мать, о котором рассказано в последней статье предыдущей главы?
К тому же, когда вы зависите от бывшего, и прогибаетесь, строя свою жизнь вокруг его желаний, его расписания, его меняющихся планов, его наслаждения от контроля над вами, вы теряете свою энергию, и ваши собственные источники дохода будут от вас уплывать. Как только вы оторвались от него, и ничего от него не ждете, у вас открываются собственные ресурсы и доходы. Они будут даже больше, чем его деньги.
Старайтесь оберегать детей от зависимости и чувства вины перед отцом-нарциссом. На алименты можно подать позднее, когда ребенок вырастет. Проконсультируйтесь с юристом, как это сделать. Одна моя клиентка из России, бывший муж которой не платил алименты, добилась того, что отец стал выплачивать алименты из своей пенсии, когда дети выросли. И в результате дочка получила крупную сумму к своей свадьбе, сын получил неплохие деньги на развитие бизнеса, так что деньги вернулись в семью.
В случае же с Ириной отец ребенка, встречаясь с сыном, только вытягивал из них все, что мог, ничего не давая ребенку взамен: ни поддержки, ни совместных игр, ни занятий, ни воспитания, ни помощи по учебе, ни даже денег. Ирина все надеялась на алименты, и в этих надеждах прошло двадцать лет. И до сих пор двадцатилетнему сыну Сергей так и не выплатил алименты – только обещает. Сергей выкачивал энергию из матери и сына, понижал их самооценку, создавал им стресс, и в итоге сделал из ребенка нарцисса. А Ирина, очевидно, надеясь когда-нибудь получить эти деньги, и считая, что ребенку нужен отец, получила сына-монстра, который готов ее убить. Сын нисколько не ценит мать за то, что та пласталась в одиночку и пыталась его вырастить как могла – у него к ней лишь претензии за свое нищее детство. К отцу у Романа нет никаких претензий! От отца он набрался только презрения к матери. Так нужны ли встречи с таким отцом?
Конечно, у всех разные ситуации, и надо всякий раз взвешивать, чего больше – пользы или вреда – от того или иного решения. Решайте сами.
Но что делать, если ребенок все-таки вынужден встречаться с отцом-нарциссом? Об этом – в следующем рассказе.