Десять способов защитить ребенка от воздействия нарциссического родителя
Бывает так, что у вас нет возможности защитить ребенка от отца-нарцисса прекращением контакта, и вы вынуждены после развода отправлять его на встречи с родителем-нарциссом. Например, суд при разводе принимает решение, по которому ребенок должен проводить время с матерью и отцом поровну – 50% на 50% (это, в частности, обычная практика на Западе, хотя встречается и в России), а расстройство личности – которое в суде вообще трудно доказать – не ограничивает дееспособность человека. Как быть в таких случаях?
Есть несколько апробированных и хорошо работающих методов, позволяющих защитить ребенка и уберечь его психику, а также предотвратить у него развитие нарциссизма. Здесь необходимо использовать разные техники на разных этапах: когда ребенок еще дома и готовится уходить на встречу с отцом, когда он ушел на встречу, когда он пришел обратно, и когда он находится с вами между встречами в течение жизни. Эти методы подходят также и в том случае, если вы все еще живете с нарциссом, а также в случае, если вы – отец, а нарциссом является мать.
1. Метод эмоциональной свободы, или простукивание.
Применяйте простукивание, прорабатывайте свой страх и тревогу еще заранее, задолго перед встречей ребенка с отцом. Простукивайте страх, что родитель-нарцисс переманит ребенка, что «взорвет ему мозг», что наобещает и не сделает, что ребенок станет таким же нарциссом. Чем меньше у вас страха, тем меньше негативное воздействие родителя-нарцисса. То же самое делайте во время контакта ребенка с родителем-нарциссом. Если вы отдали ребенка, а вас накрывает тревога, то найдите уединенное место и тоже делайте простукивание. Если нет времени и места, то переключайтесь на что-нибудь другое, и вообще не думайте о ребенке. Своими тревожными мыслями вы усугубляете ситуацию. Вы должны думать о ребенке только позитивно, или не думать вообще. Найдите на моем канале в плэйлисте «Техники самопомощи» несколько видео о простукивании, или методе эмоциональной свободы, на эту конкретную тему.
2. Кокон любви.
Когда вы на время отдаете ребенка родителю-нарциссу, мысленно посылайте ему свою любовь. Помещайте ребенка в золотистый кокон, свет своей родительской любви. И когда он там, думайте о нем с любовью, какой он хороший, вспоминайте лучшие моменты в вашей жизни – этим вы поддерживаете его ценность и усиливаете его защиту. Представляйте его радостным, уверенным, добрым, отзывчивым, успешным. Этот метод опробован, и многие мои клиентки отмечают его эффективность. Если верите в Бога, читайте молитвы, просите Бога защитить ребенка. Представляйте ребенка здоровым и счастливым. Если вы это сделаете, то ребенок будет защищен, и негативное влияние не пройдет сквозь вашу защиту. А если нарцисс его все-таки пробьет, и ребенок вернется с этой встречи нервным, то быстрее восстановится.
3. Разделяйте ребенка и родителя-нарцисса.
Во время визита, и даже после него, как только вам начинает приходить в голову мысль, что, мол «ребенок такой же, как папа» – сразу же говорите себе: «мой сын Вася – это не его папа Антон, у моего сына свой путь». Повторяйте это как мантру, пока вас не отпустит, и деструктивные мысли не уйдут из вашей головы. И мысленно разделяйте этих двоих людей. Прямо делайте такое разделяющее движение руками со словами «это разные люди». Эта мантра защищает ребенка от идентификации с отцом, и предотвращает «заражение» нарциссизмом и другими проблемами.
4. Я-поддерживающая терапия.
Когда ребенок приходит со встречи и жалуется, что папа ему говорил, какой он плохой, ругал, критиковал – пожалейте его, поддержите, скажите: «Я тебя понимаю, это обидно». Тем самым вы даете ребенку понять, что его чувства ценны и значимы. Ни в коем случае не следует говорить: «да что ты слушаешь этого идиота, просто забудь, и все!» – ребенок воспримет этот как то, что от него отмахиваются, что его чувства для вас не важны. Вам же важно дать ребенку сопереживание и поддержку. А потом проведите ребенку Я-поддерживающую терапию, и напомните ему о его достижениях, хороших поступках, о том, как вы его любите. Напоминая ребенку о его хороших делах и успехах, вы тем самым опровергаете то загашивание, которому подвергал его родитель-нарцисс. Опять же, не надо фокусировать внимание на неправоте родителя-нарцисса – важнее дать самому ребенку почувствовать: он на самом деле умный, он успешный, он хороший. Таким образом, вы будете возвращать ему его ценность, восстанавливать порушенные нарциссом границы.
Однако учтите: если вы узнали, что отец ребенка бил, а то и того хуже, то тут уже нужна не только терапия. Идите в полицию и в социальную опеку, подавайте на родителя в суд. Спускать родителю-нарциссу насилие в отношении ребенка ни в коем случае нельзя.
5. Безусловная любовь.
Эту практику делайте каждый день и в течение всей жизни – и когда он с родителем-нарциссом, и когда он с вами. Улыбайтесь ребенку больше, чем хмурьтесь. Давайте ему тепло постоянно. Обнимайте каждый день минимум четыре раза, гладьте его по головке. Проводите с ним время. Когда говорите, то смотрите ему в глаза, выслушивайте его, чувствуйте, что он чувствует. Будьте эмоционально доступны и отзывчивы, это создаст безопасную привязанность – основу будущих здоровых отношений с людьми и романтическими партнерами. Помните, ребенку нужна ваша любовь, ваше тепло, а не подарки. Учтите: родитель-нарцисс будет стараться задаривать ребенка подарками. Если и вы не даете тепла, и папа не дает тепла, но папа хотя бы дарит подарки – то ребенок выберет подарки и папу, а не вас. Если же вы не способны давать тепло и любовь, а то и того хуже, еще и кричите на ребенка, упрекаете его или унижаете – то вам надо срочно пройти терапию, ибо чем вы в таком случае лучше, чем родитель-нарцисс?
6. Независимость от родителя-нарцисса.
Если, к примеру, отец-нарцисс упрекает ребенка за деньги, которые он в него вкладывает, за подарки, за время, потраченное на ребенка, и тому подобное, то говорите ребенку, что это обязанность отца – все это делать. Отец обязан содержать ребенка до достижения им 18-ти лет. Если отец-нарцисс упрекает за то, что купил или подарил больше, чем другие отцы, то говорите, что это был его выбор, и он купил это добровольно. Ребенок ничего родителю не должен! Помните об этом, и сами никогда не попрекайте ребенка своей заботой, и не ставьте ребенка в позицию должного.
7. Развитие ассертивности.
Учите ребенка ассертивному поведению и умению защищать свои границы. Методы защиты надо отрабатывать именно на поведенческом уровне. Если ребенок маленький – проиграйте ситуацию, как надо защищать себя, на игрушках. К примеру, нахальный мишка говорит зайке: «Ты тупой!» – а зайка отвечает: «Ты ведешь себя плохо» – разворачивается и уходит. Если это подросток – используйте ролевые игры: к примеру, вы – нападающий, а он – защищающийся. И если потом ваш сын-подросток, например, в каком-нибудь житейском споре или мелком конфликте ответит вам именно так, как вы его учили, не спешите обвинять его в хамстве – скажите: «Молодец! Защищаешь свои границы. Я, пожалуй, была неправа». Впрочем, переходить границу настоящего хамства позволять тоже нельзя – об этом будет сказано ниже. Отрабатывайте модели поведения, в которых ребенок учится не зависеть от внешних влияний и оценок, самостоятельно регулировать собственное поведение и отвечать за него. Это и называется ассертивным поведением (посмотрите серию видео на эту тему на моем канале).
8. Собственный пример.
Сами показывайте ребенку на примере ваших отношений с его родителем-нарциссом и с другими людьми, как надо защищать свои границы, как с достоинством реагировать на выпады нарцисса. Говорите родителю-нарциссу спокойно и твердо: «Мне не нравится, как ты со мной говоришь. Это недопустимо» – и прерывайте контакт. Когда родитель-нарцисс обижает ребенка, то говорите нарциссу спокойно и твердо: «Так делать нельзя, это недопустимо». Если вы мама, учтите: ребенок, особенно до 6—7 лет, находится в основном под влиянием мамы. И ему надо знать, что мама и себя может защитить, и его сможет защитить. В более старшем возрасте важную роль для ребенка также начинает играть учитель. Вам надо найти для своего ребенка такого учителя, который относится и к детям, и к вам уважительно.
9. Пресекание хамства.
Не пропускайте ни малейших манипуляций и хамства ребенка. Конечно, к капризам и высказываниям двухлетнего малыша следует отнестись снисходительно, но если ребенку уже 6—7 лет, и он позволяет себе по отношению к вам лишнее, то здесь надо работать. Просто огромный запрет на манипуляции и хамство! Если ребенок хамит, оскорбляет вас или манипулирует вами, то пресекайте это тут же. Говорите строго, решительно: «Что ты сказал? Так, мне это не нравится и это недопустимо». Это должно быть внутри вас, это должно чувствоваться ребенком: вы непоколебимы, вы стоите за себя, как скала. Никаких продавливаний! Если это не помогает, то договоритесь заранее, какими будут последствия хамского или агрессивного поведения по отношению к вам или другим. Наказывайте, но не жестоко, не физически и не криками, иначе это будет усиливать стресс. Наказывайте лишением телевизора, компьютерных игр, и т. п. Если ребенок, не дай Бог, уже вовсю проявляет нарциссизм и ведет себя, как маленький монстр, то оперантное научение (наказание и поощрение) – это вообще единственное возможное воздействие. В этом случае вам, возможно, и не удастся уже исправить характер ребенка, но вам нужно просто хотя бы сформировать у ребенка социально приемлемые реакции, чтобы он мог адаптироваться в обществе. Впрочем, ни одна мать никогда не сдастся и не согласится с тем, что ее ребенок неисправим, и будет бороться за его душу до конца. Даже Ирина верит в то, что ее двадцатилетний сын может еще исправиться. Что ж, этого права у вас отнять никто не может. Но делайте это так и в такой форме, чтобы ваш отпрыск ни при каких обстоятельствах не смел бы вам хамить. Любовь должна быть в данном случае жесткая и бесомпромиссная.