«Ну вот, приехала сейчас к себе домой. Видела ее три раза. Ничего ей не рассказываю о себе. А она очень надеется, что у меня всё плохо. Честно скажу, после встречи с ней и ее долбаным братом у меня случилась паническая атака. Мне пришлось обращаться к специалисту за медикаментозной помощью. Постоянно делаю простукивание, очищение – и как-то легче. Но… Периодически возвращается боль за то, что позволяла так с собой обращаться».
Жертвы нарциссов рано или поздно приходят к такой злости или обиде на себя: «Как я могла так поступать? Что за неуважение к себе!» Надо простукивать еще и эту боль жертвы. И когда вы освободитесь от этой боли, то и простите себя. Что вы могли сделать, когда были ребенком? Даже сейчас, когда вы уже взрослая, и то с матерью-нарциссом ситуация непредсказуемая – она может все так вывернуть, что ты ничего и сделать не можешь. И только потом понимаешь, что попалась на манипуляцию. И в таких случаях всегда есть одно средство – сказать: «Мне это не нравится!», встать и уйти. А когда вы ушли от таких нападок, то это дает вам хороший повод не возвращаться.
Желаю вам освобождения от нарциссов. И тогда ваше здоровье будет улучшаться.
Может ли нормальная женщина превратиться в нарциссическую мать?
(видео 291)
«Татьяна, у меня не комментарий, а вопрос. Может ли женщина быть не „нарциссом“, но стать „матерью-нарциссом“?»
Может. Есть такие случаи, когда жертва мужа-нарцисса начинает вести себя как тиран по отношению к детям. Она не может отреагировать свою агрессию, поднимающуюся в ней в ответ на насилие, и вылить все это на мужа-тирана, она его боится. И она переадресует свою агрессию на более безопасную жертву, начинает делать со своими детьми то же самое, что делает с ней муж. Она заражается нарциссизмом, и начинает унижать детей. Однако, если у женщины есть эмпатия, то после того, как она очнется, поймет, что с ней происходит, посмотрит видео по теме, например, мой канал, почитает мои книги «Опасный нарцисс», то она перестанет это делать – она же не хочет, чтобы ее дети нарциссами выросли! Как предотвратить такую судьбу для детей, описано в книге четвертой «Нарциссические дети». Такой женщине надо работать над собой, у нее есть все шансы вернуться к нормальным отношениям с детьми, поскольку она изначально была психологически здоровым человеком. В данном случае это приобретенное нарциссическое поведение по типу социального научения, которое в принципе преодолимо.
Другой вариант: если у женщины была нарциссическая мать, и девочка не чувствовала от нее в детстве тепла, мать ее отвергала, унижала, обесценивала, то повзрослевшая девочка, став матерью, может воспроизводить все это по отношению к своим детям. Потому, что эта программа впечаталсь в ее мозгу. То есть, в этом случае программа нарциссизма включается и начинает работать только после того, как появились дети, а до этого она была в неактивном состоянии.
Что делать в этом случае? Надо прорабатывать все детские травмы. Если случай не запущенный, можно это убирать простукиванием – прорабатывайте раздражение на ребенка: «я ничего не чувствую», «он меня бесит», и так далее. Это не ваши чувства, это чувства вашей матери к вам. Когда вы начнете с этим работать, вы, возможно, вспомните, как ваша мать к вам относилась – и далее вот это и надо прорабатывать.
Но, конечно, у многих воспоминания закрыты. Дети нарциссических матерей мало что помнят – это защитный механизм подавления и вытеснения негативных воспоминаний. Лучше всего и безопаснее всего поднимать эти воспоминания в терапии, с тем, чтобы найти негативный заряд и разрядить его.
Вот такие два варианта в том случае, если у женщины изначально была эмпатия и не было нарциссизма.
Третий вариант – женщина с самого начала, еще до рождения детей или даже до замужества, была жертвой другого нарцисса (или других – возможно, их было много), поэтому ее нарциссизм не проявлялся. То есть она была нарциссом с рождения, но более слабым по отношению к своим тиранам. Поэтому она лишь все плакала да страдала. А вот как появились дети – более низкое звено в иерархии насилия – вот тут-то ее нарциссизм и проявился во всей красе. Такая мать вряд ли исправится.
Четвертый вариант я сама наблюдала в двух случаях у своих знакомых. Женщина была очень теплой, мягкой, до тех пор, пока она находилась на низких позициях в обществе. Работала нянечкой. Всем всегда помогала, у всех всегда в служанках. Обслуживала всю семью, нянчилась с детьми сестры, копала огород – как рабыня Изаура. А потом она получила высшее образование, и у нее вдруг включилась «Снежная Королева». Она стала унижать свою дочь, рассорилась с лучшими подругами.
Повышение по статусу в данном случае включило нарциссизм. И теперь она стала совершенно глуха и слепа к людям ниже ее. Она перешла на более высокую ступень социальной иерархии – и это проявилось. Я не знаю, как это объяснить с научной точки зрения, но я сама видела это чудесное превращение. И, честно говоря, была в шоке.
Глава 3. Нарциссический отец или отчим: примеры из жизни
Нарциссический отец-снабженец
(видео 53)
Речь пойдет о нарциссическом отце. В моей практике я особенно обратила внимание на два типа таких отцов: первый тип я назвала «Снабженец», а второй – «Перфекционист».
Кто такой «Снабженец»? Это отец, который, казалось бы, делает для детей все возможное и невозможное. Он обеспечивает их, он покупает им все необходимое, отправляет их в заграничные поездки. С виду – просто золото, а не отец: заботится, общается, проводит время. Но потом он требует от детей полного подчинения, а главное, бесконечной благодарности и признательности. Если дети недостаточно, по его мнению, благодарят его, недостаточно слушаются, подчиняются, проводят с ним время, то отец обвиняет их в черной неблагодарности.
Такой отец был, например, у моей клиентки Гленды. Родители развелись, когда ей был год. У нее самой большие проблемы с личной жизнью – она никак не может найти партнера, все ее бросают; она вкладывает в мужчин много сил, заботится о них, ухаживает за ними, а они сбегают. И это несмотря на то, что девушка, высокая блондинка с идеальными фигурой и кожей, очень красива – просто голливудская модель!
Ее отец после развода очень хотел общаться с детьми, настаивал на равном распределении времени, но добиться этого не смог. Девочка осталась жить с матерью, он мог видеть ее только на выходных. Каждые выходные он угощал ее в дорогих кафе, водил в кукольный театр, покупал игрушки. Когда Гленда выросла, он оплатил ей обучение в юридическом институте, купил компьютер, мебель в квартиру. Прямо сама забота! Только вот все встречи проходили в намеках на то, какой он хороший отец, требовалось постоянное восхищение, неоднократная благодарность. Одного раза было недостаточно, после его благодеяний надо было минимум три раза позвонить и с разных сторон описать, как хорош его подарок, или как она счастлива благодаря той поездке.
Когда они ехали за границу, отец все время любовался собой в зеркало, да так, что было противно на него смотреть. Он без конца рассказывал истории о том, какой он важный и значимый. Все это изрядно напрягало; но получаемые бонусы были так соблазнительны, что отказаться было невозможно. К тому же и выбора у Гленды не было, в детстве она обязана была с ним встречаться. И, хотя теплых чувств к отцу Гленда не испытывала, она научилась притворяться и играть, говорить: «папа, я тебя люблю!», «ты у меня самый лучший папа!», и т. п.
Мать ненавидела отца, и Гленде приходилось выкручиваться: при матери говорилось, что на встрече с отцом все было ужасно, а отцу рассказывалось, какая ужасная мать. И не дай Бог проявить теплые чувства по отношению к противоположному родителю! Чувства приходилось изображать и там, и там, и настоящие чувства показывать было нельзя.
Когда дочка о чем-то просила, отец никогда не делал этого сразу, а начинал выставлять требования и условия. Тем самым он показывал, какой он важный и значимый. Девочка научилась вытягивать из него необходимые вещи другим способом. Она говорила, что у нее чего-то нет, например, хорошего рюкзака, а потом говорила: «Ну ничего, я и с этим похожу, ты и так столько для меня сделал». Сердце отца не выдерживало, и он сам вызывался купить ей нужную вещь. Так Гленда добивалась желаемого манипуляциями. Став взрослой, она сменила тактику, и напрямую заявляла отцу: «Ты мне купишь, а потом будешь обвинять в неблагодарности?» Тот клялся, что не будет обвинять, и уговаривал согласиться на покупку. И когда отец, наконец, покупал требуемое, Гленда делала вид, что снисходит до него, и милостиво соглашалась принять дар, уж если он так этого хочет. Она даже не благодарила; теперь, наоборот, отец благодарил ее за то, что она согласилась принять подарок, и он теперь будет спокоен за нее. Так Гленда научилась избегать обвинений отца.
На встречах с отцом она должна была изображать радость, даже если ей было плохо и не хотелось радоваться. Отец совершенно не понимал ее проблем, и ничего, кроме упреков за свои проблемы, она от него не слышала. Единственное, что он с радостью слушал, это то, как плохо поступает мать, и сочувствовал: «Твоя мать ужасная женщина, она совершенно тебя не понимает, контролирует, критикует, теперь ты понимаешь, почему я от нее ушел. Она нисколько меня не ценила, манипулировала, контролировала». После чего он обязательно что-то покупал Гленде, чтобы облегчить состояние бедной дочурки. Так что жалобы на мать она стала тоже использовать, чтобы получить что-то от отца.
После того, как девушка закончила юридический и стала хорошо зарабатывать, отец сказал: «Я в тебя столько вложил, ты должна меня будешь в старости обеспечивать». Это невероятно взбесило Гленду! Она не просила отца платить за обучение; отец сам уговорил ее поступить в этот вуз, сам буквально всучил эту помощь. А теперь, оказывается, она должна ему, и этот долг может всплыть в любое время! С таким тяжелым чувством долга она и живет.