(видео 69, частично и с дополнениями)
Иногда психоаналитиков обвиняют в том, что они создают ложные воспоминания о сексуальном насилии у клиентов, и те придумывают насилие там, где его не было. Это правда, такое бывает. Но это происходит в случае, когда психоаналитик задает вопросы, провоцирующие такие воспоминания, типа: «Он тебя трогал? Он тебя раздевал?» Такие вопросы действительно могут создать ложные воспоминания. Это закрытые вопросы, предполагающие ответы «да» или «нет».
А когда задаются открытые вопросы, типа: «Что произошло?», «А что было дальше?», тогда ложные воспоминания создать почти невозможно. Именно такие вопросы и надо задавать, чтобы узнать, что случилось на самом деле. В процессе терапии по методу многократного проигрывания я задаю как раз такие открытые вопросы, и поэтому уверена, что воспоминания женщин не фальшивы.
Случаев сексуального насилия в детстве очень много. Гораздо больше, чем может показаться на первый взгляд. Такое встречается и у довольно успешных девушек. Проблемы, с которыми они обращаются к психологу, всегда похожи: это проблемы во взаимоотношениях с мужчинами. Этих взаимоотношений либо вообще нет, либо они завязаны на насилии и использовании. Когда эпизод насилия в детстве прорабатывается, то проблема решается. И это второе подтверждение того, что воспоминания не фальшивы. Ведь если причина проблемы устраняется, то устраняется и проблема. Значит, насилие и было этой причиной.
Почему девочки забывают и отрицают насилие? Здесь я вижу несколько основных причин.
1. Страх. Насильники запрещают говорить о том, что произошло: «не говори никому!», и запугивают ребенка, угрожая расправой.
2. Стыд. Педофилы подкупают свою жертву, дают ей конфеты, игрушки. Девочкам становится стыдно, что они продались за игрушки или сладости, и они стараются это забыть.
3. Вина. Отчим/отец говорит: «Не говори маме, ей не понравится, что я люблю тебя больше, чем ее». Девочка думает, что она «заставила» папу изменить маме, что она предательница, и она старается стереть это из памяти.
4. Непроговоренные воспоминания. Когда насильник запрещает говорить о его действиях, то это воспоминание не регистрируется в речевых центрах мозга, не подкрепляется вербально. То, что не проговорено, быстрее забывается.
5. Загашивание. Насильник ведет себя так, как будто ничего не произошло, отрицает насилие, то есть загашивает ребенка, внушает сомнение в правильности восприятия, убеждает ребенка в том, что его воспоминания неверны.
6. Отсутствие поддержки. Мать тоже не верит в то, что происходит с ребенком. Это ведь табу в обществе! В такое невозможно поверить. Девочка сомневается в себе, и начинает думать, что ей это все приснилось.
Независимо от того, помнит девочка о сексуальном насилии или нет, последствия его разрушительны как для ее психики, так и для здоровья. В дальнейшем этих девушек покупают, используют и насилуют другие мужчины.
Последствия сексуального насилия в детстве могут быть отсроченными. У некоторых это проявляется в подростковой депрессии, у других – в послеродовой депрессии, у третьих депрессия накатывает в климаксе, у четвертых через несколько лет после травмы начинается посттравматическое стрессовое расстройство, которое запускается специфическими триггерами (рассказами, фильмами, книгами).
Да, иногда воспоминания действительно начинают наплывать, когда вы смотрите фильмы, видео, читаете книги или статьи про сексуальное насилие. Это может указывать на то, что вы пережили подобное, хотя это еще не факт, что это именно ваши воспоминания. И все же, если вы чувствуете отчетливые физические ощущения, сильные эмоциональные реакции, то, скорее всего, насилие было. Чтобы разобраться, лучше всего пройти терапию.
Даже если это выдуманные воспоминания, но они вас волнуют, то это все равно содержание вашей психики, это может негативно влиять на вас, и с этим надо работать. Эти воспоминания могут оказаться частью родового сценария, которые вы переняли как информационную матрицу от своих предков. В этом случае рекомендую системные расстановки по методу Хеллингера.
Александра, о которой я рассказывала в предыдущей статье, прошла терапию, и ей это далась ей нелегко. Девушка ощущала сильную физическую и душевную боль. И это было первым подтверждением того, что ее история не была выдуманной. А когда мы проработали ситуацию насилия, то у нее как будто открылся неисчерпаемый источник энергии, изменилось отношение к себе, к мужчинам. Это второе подтверждение того, что ее воспоминания соответствуют действительности. Проблема решается при устранении причины, и в данном случае очевидно, что причиной было насилие. И эти воспоминания не были иллюзией.
Одна клиентка с проблемами в пищевом поведении – у нее была анорексия – рассказала, что в детстве отец, когда напивался, заставлял ее делать оральный секс. Девочке было семь лет. Отец к тому же обзывал ее «толстой коровой». У девочки был стыд за свою полноту и отвращение ко всему, что попадает в рот, наступал рвотный рефлекс, что и стало причиной затяжной анорексии. Она начала спать с мальчиками с тринадцати лет, а впоследствии стала алкоголичкой. Мать не верила, что отец мог это сделать с собственной дочерью, и считала, что та все выдумала. В процессе терапии девушка не сразу вспомнила этот эпизод. Он всплыл сам. И в нем было много боли, тошноты, позывов к рвоте, отчаяния и отвращения к себе. Проработка травмы принесла облегчение симптомов анорексии. И это тоже указывает на то, что девушка ничего не придумала. Во-первых, налицо яркие физические ощущения в процессе проработки, а во-вторых, мы видим облегчение симптомов после проработки ситуации насилия. Это означает, что эпизод насилия и был причиной анорексии. Удаление эмоционального заряда из травматического события – это работа с причиной. Убрали причину – меняется следствие, возвращается здоровье, приходит исцеление.
Другую девочку в четыре года изнасиловал собственный отец. Она все это вытеснила из памяти. Будучи взрослой, в первую ночь с мужчиной она оказалась не девственницей. Она не могла это объяснить. Поначалу в терапии она вспомнила начало эпизода, вспомнила, как отец ее трогал, а самого момента насилия не помнила. Потом она вспомнила момент после насилия: кровь, грязь, слезы, причитания бабушки. Там была очень сильная физическая боль. Но сам процесс насилия ускользает из ее памяти. Видимо, сама девушка настолько не хочет разочароваться в отце, что сознание не пускает ее в самый болезненный момент. На отца у нее нет никакой злости или обиды. Это тревожный знак того, что гнев подавлен и эмоции заморожены. В таком случае полное выздоровление под сомнением. Причина до конца не проработана.
Одна женщина в пятьдесят четыре года обратилась ко мне потому, что ей не помогали лекарства от депрессии, она была госпитализирована, но психбольница лишь ухудшила ее состояние. Мы провели первый курс сеансов, и только к их концу она смогла вспомнить, что была изнасилована в восемнадцать лет. Но депрессия все равно не проходила. Дело сдвинулось с мертвой точки тогда, когда она смогла проговорить о том, что ее в двенадцать лет насиловал отчим. Она не говорила об этом никогда и не с кем. Это был их секрет. Отчим давал девочке деньги и покупал молчание, и это продолжалось в течение двух лет. Очень трудно после запретов, поставленных близкими взрослыми, вообще найти доступ к подобным воспоминаниям, настолько сильно они подавлены. Женщина вытеснила из памяти эти события, считая, что они не связаны с депрессией. Но как раз после проработки сексуального насилия депрессию как рукой сняло.
Депрессия – это выученная беспомощность, отсутствие контроля, чувство вины и собственной никчемности. Девочка, переживающая насилие, испытывает все эти чувства. Женщины в два раза чаще болеют депрессией, чем мужчины. И я думаю: а не сексуальное ли насилие над девочками создает такую диспропорцию?
Девушки, если у вас в детстве было изнасилование, не ждите, что это само пройдет – в данном случае время ничего не лечит! Вам нужна терапия, независимо от того, как давно это случилось. И если вы освободитесь от травматического заряда, то вы сможете полностью исцелиться, и вернете себе и здоровье, и счастливое будущее.
Надо ли выстраивать отношения с нарциссическим отцом, чтобы построить отношения с мужчинами?
(видео 126)
Мне пишет Оксана:
«Татьяна, у меня такой вопрос. Я вот работала с психологами. С двумя. И от них обоих слышала, что я не могу построить взаимоотношения с мужчинами, потому что у меня не простроены взаимоотношения с отцом, он же первый мужчина в моей жизни! И пока не построю хорошие взаимоотношения с папой, то хороших взаимоотношений с мужчинами не видать мне, как своих ушей. Но если он нарцисс, то как с ним жить? А то, что я от него ушла, стала жить, снимая отдельную квартиру, это, как они мне говорят, просто бегство от проблемы, которое её не решает».
Я как раз считаю, что надо вовремя уходить от родителей и жить отдельно, даже если они не нарциссы. Это называется эмансипация, а не бегство от проблемы. И на мой взгляд, вы правильно сделали, прекратив общение с отцом-нарциссом. Бегство от проблемы – это как раз оставаться при отце и прикидываться, что все нормально, делая хорошую мину при плохой игре. Вы имеете право не общаться, с тем, кто над вами издевался в детстве.
«Вторая женщина-психолог сказала мне, что нужно сделать визуализацию, что мой папа якобы на самом деле не бил маму, не издевался; и представили мы с ней, что всё у нас в семье было хорошо, и мне всё показалось. Но по моим ощущениям, и по всему тому, что я почерпнула из Ваших лекций, я пришла к выводу, что выход может быть только один: желательно его навсегда убрать из своей жизни, и всё».
В совете психолога, с которым общалась Оксана, есть здравое зерно: в определенный момент надо действительно внутри себя переписать сценарий жизни, в котором отношения с родителями благополучны. Но только внутри себя! Потому что вовне это сделать невозможно; надо просто отказаться от мечты построить здоровые отношения с нарциссами. И самое главное: прежде чем переписывать сценарии, надо сначала освободиться от негативного заряда. Так просто от визуализации хорошего вместо плохого негативные программы отношений с мужчинами не уйдут. Более того, если вы будете визуализировать позитивные отношения с отцом, не убрав негативный заряд, вы будете продолжать то же самое психологическое насилие над собой, которое совершал над вами ваш отец. Вы хотите вашу бурлящую болью, разрывающую вас изнутри травму закрыть железной крышкой, и поверх нее насадить цветочную клумбу. Вы представляете, сколько вашей энергии уйдет на то, чтобы удерживать эту крышку, убеждая себя, что все хорошо? Это путь в никуда, точнее, в серьезные психологические заболевания.