Вам надо работать со своими травмами, которые вам причинил отец-нарцисс. Вам надо прорабатывать все обиды, страхи, стыд и вину, которые он вам внушил – в том числе и вину за то, что вы не общаетесь со своими родителями. Кроме того, надо убрать весь негативный заряд, связанный с неудачными отношениями с мужчинами в прошлом. Для этого нужна терапия травмы, а не просто консультация или гештальт-подход. Если пока нет возможности пойти на терапию – делайте простукивание, он же метод эмоциональной свободы (хотя это менее эффективно, чем терапия, потому что самому человеку крайне сложно поднять глубоко запрятанные негативные воспоминания). Только после этого вы можете создать себе другой сценарий вашей прошлой жизни, где у вас был любящий и понимающий отец. Посмотрите в моих видео метод переписывания сценария, там описано, как это делать. Если вы, уже после того, как проведете эту работу, все-таки захотите встретиться с отцом-нарциссом, то не ждите ничего хорошего от этой встречи. Надо просто устанавливать свои границы, причем очень жестко.
Но я не советую встречаться с отцом-нарциссом не только до, но и после терапии. В моей практике были случаи, когда после терапии люди не общались со своими мучителями несколько лет, а потом все-таки встретились – и вся терапия шла насмарку. Если вы не будете больше общаться с отцом-нарциссом, у вас есть гораздо больше шансов на счастливые отношения в будущем.
«Отец над нами издевался, а психолог предложила мне принять это и простить его, и понять, что, может быть, в прошлых жизнях душа мамы, чтобы пройти необходимые уроки на земле, попросила папу вести себя с ней именно так. И папа, из любви к ней, согласился быть таким плохим, чтобы помочь пройти эти уроки. А мне легче от этого не стало… Ведь на самом-то деле он издевался… Да и как строить с ним хорошие взаимоотношения? Он же ко всему придирается, он злится постоянно, горит буквально ненавистью если не к нам, то к другим людям. Его если слушать, так это постоянное нытье, или обвинения, или агрессия. А психологи мне сказали, что я ещё и финансовое благополучие перекрываю себе своим нежеланием общаться с отцом. Что, дескать, родителей даёт Бог, и раз Он дал мне такого отца, значит, мне нужно научиться вести себя с ним так, чтобы у нас были хорошие отношения. Бог ведь по силам даёт задачи. Я правильно поняла, что это в принципе невозможно – добиться нормальных, хороших отношений с отцом-нарциссом?»
Денежные потоки действительно могут быть связаны с отцом, но не обязательно. Можно сделать расстановку на тему: «отец, денежный поток и вы», и вы увидите, есть здесь связь или нет. Если такая связь есть, то прямо на расстановках ее можно и проработать. Можно, например, установить связь с родом отца, минуя его самого; в этом отношении расстановки по Хеллингеру дают хорошую альтернативу реальным отношениям с родственниками-нарциссами.
Бог действительно дает вам испытание по силам. И это испытание заключается в том, чтобы научиться сказать «нет» и установить свои границы. Вы – тоже одно из творений Бога, несущее его частицу, и Бог вовсе не хочет вашего оскорбления и унижения своего прекрасного божественного начала в вас. Если же вы, не проработав свои травмы, будете заставлять себя принять и простить отца, то вы будете это делать из позиции жертвы. Чем это отличается от тех издевательств, которым подвергал вас отец?
После терапии и расстановок, вы, вполне возможно, поймете, какой урок папа вам преподносил, и простите его. Возможно, такой урок действительно есть; и вам надо было что-то изменить в себе. Ну так вы и пройдете тот урок, который должны были пройти – на внутреннем уровне. Ваш внутренний план гармонизируется, и вы преодолеете негативную программу отношений. Ваши отношения станут складываться гармонично и на внешнем уровне. Но для этого вовсе не обязательно встречаться и общаться с папой.
Восстановление отношений с нарциссическим отцом: что из этого получается
(видео 166)
В предыдущей статье Оксана спрашивала, стоит ли восстанавливать отношения с нарциссическим отцом в надежде на то, что это поможет решить жизненные проблемы. Эта тема вызвала большое обсуждение и множество комментариев. Одним из них стала история Людмилы, которую я хочу привести здесь. Что бывает, когда взрослые дети восстанавливают контакт с нарциссическим отцом?
Людмила пишет:
«У меня была как раз такая ситуация – я работала с психологом, и решила восстановить отношения с отцом. Я думала, что «не будет мне личного счастья, пока не наладятся с отцом отношения», психолог в этом меня поддерживала. Я лет с тринадцати чувствовала свою ответственность за то, чтобы отношения состоялись, и пыталась их наладить. Мама мне внушала, что это всё потому, что я не умею общаться с отцом. Всякий раз мои попытки заканчивались плачевно. Этот раз не стал исключением: кроме морального опустошения и разочарования я от восстановления контакта ничего не получила.
У меня диабет первого типа, на инсулине уже одиннадцать лет. Я чувствую, что мой контроль диабета мог бы быть лучше, если бы я могла быть более устойчивой к стрессам и конфликтам. После того, как с кем-то поссорюсь, или даже просто понервничаю на работе, часто, бывает, съедаю что-то лишнее, а мне этого категорически нельзя. Я очень чувствительный человек и эмоциональный, и сейчас мне это действительно мешает. Предполагаю, что моя тревожность родом из детства, и хотя на сознательном уровне я вроде всё понимаю, но всё равно до конца не справляюсь с эмоциями.
Что касается детства, то там было всё сложно. Отец – стопроцентный нарцисс, по Вашим описаниям. У меня был младший брат, «золотой ребенок», любимчик, и тоже, кажется, нарцисс. Я была в роли Золушки, а в моей личной терминологии – помойного ведра. Я – старшая сестра, поэтому на меня возлагалась вся ответственность за бытовую помощь: мыть посуду, полы по три раза в день (мне было 6—8 лет тогда), и т. п. «Труд облагораживает», говорил папа. Я вела хозяйство, ходила в магазин лет с 9-10-ти. Также нужно было ни с кем никогда не ссориться, особенно с братом, и даже круче – нельзя было улыбаться, когда у папы плохое настроение, и нельзя было не улыбаться, когда хорошее. Не вовремя улыбнёшься – подзатыльник и «что ты лыбишься!». У меня было «милое» домашнее прозвище – Жучка. Так меня называл папа в редкие минуты хорошего настроения. В моменты плохого он меня игнорировал, и я куда-нибудь удалялась и пряталась – в комнате, в душе. Брата, маму он бил при мне.
Я всю школьную свою жизнь засыпала не раньше часа ночи – боялась, что папа маму убьёт, пока я сплю. Про это я молчала и плакала в подушку. Никто в семье не знал, что я не сплю, и таким наивным образом стараюсь спасти ситуацию. Папа всегда считал, что брат – это его сын, а мне он говорил: «Ты не моя дочь, вся в мамочку». Или: «Мне такая дочь как ты, не нужна». Какая – такая? не очень понятно, поэтому я полжизни прожила с мыслью, что во мне есть какой-то чудовищный дефект, и любой мужчина сбежит от меня через три месяца. От папы в мою сторону основной эмоцией было презрение или отвращение. Не помню ни разу, когда мы просто бы с ним разговаривали, или он спросил бы меня, например, «как дела?». Это либо был наезд и ор, что я «плохая дочь, вся в мамочку», либо это было самовосхваление – рассказы о том, как он велик и прекрасен. Но 90% времени это был игнор.
После работы с психологом и восстановления отношений, он сказал мне прямым текстом: «ты мне неинтересна». А полностью я прервала отношения недавно, когда он мне поставил ультиматум: «Ты должна своего сына привозить ко мне по выходным, мы с женой будем с ним играть и воспитывать (ребенку 5 лет), а ты сама будешь уезжать. Ты – дефективная женщина, ни на что не способная, из ребенка растишь тряпку, а я выращу мужика. А если будешь сопротивляться – лишу тебя родительских прав». После этого больше не общаемся».
Заметим, что перед нами еще один пример отца-нарцисса, опирающегося на грубое физическое насилие в сочетании с претензией на моральный авторитет: уж он-то «знает», как воспитывать детей!
«В детстве было так, что папа у нас – деспот, а мама такая добрая жертва. Но после просмотра Ваших видео я стала подозревать, что и мама тоже – нарцисс, только лайтовый относительно папы. Ей тоже свойственно самовосхваление и драматизм в отношении своей особенности (я такая талантливая, а все вокруг тупые козлы), а также сложно с эмпатией. Маму я любила без памяти, и всем старалась ей помогать, в том числе тем, чтобы ничего у неё не попросить, чтобы не создать каких-то финансовых сложностей и неудобств. Когда они развелись, мне было сказано, что если я с отцом встречаться не буду, то он не будет платить алименты. А маме ведь и так тяжело нас тащить одной. Поэтому я встречалась, а потом болела и плакала. Обмен гадостями между мамой и папой происходил через меня. Пять минут встречи не проходило без того, чтобы папа не начал свою любимую песню «ты – как твоя мамочка, передай своей мамочке то и это…» Также он обещал отсудить у неё брата, а я была посредником в этих угрозах и переговорах. Мама считала, что подруги ей не нужны, раз есть я, поэтому все свои эмоции она изливала мне – как страшен мир, а мужики козлы, и папа урод, как тяжко жить. Доходило до страшных вещей, типа рассказов про секс и аборты. Всё это мне приходилось слушать и её утешать, при этом в моих проблемах она мне не помогала. Ответом на мои жалобы было: «Как вы мне надоели! Ты же знаешь, как мне трудно, только тебя мне и не хватало». Поэтому со всеми своими заботами я пыталась с переменным успехом справляться сама.
Сейчас я счастливо замужем, у меня есть сын от первых отношений. Муж его усыновил, и мы все живём в любви. Я много работала над собой, обращалась к психологу, но всё-таки, видимо, детскую историю до конца не проработала. В Ваших видео читаю свою историю, и они мне многое проясняют. Хотелось бы, если это, конечно, возможно, освободиться от старых переживаний».