Кстати, тот же сценарий реализуется и у мужчин. Я просто взяла конкретный пример с Галиной, потому что ко мне чаще приходят на терапию женщины.
Когда Галина выходила замуж второй раз, она была уже заранее настроена на то, что муж ей изменит. Она как будто бы жила в ожидании – вот сейчас пройдет время, он увидит, какая я некрасивая (как будто раньше он ее не видел!), вот он получит от меня все, что ему нужно, и свалит. «Меня же невозможно любить просто такую, какая я есть на самом деле. И у него пойдут женщины»… И спустя какое-то время муж действительно начинал гулять.
Когда мы начали работать с Галиной над ее проблемами, пришедшими из детства, она вдруг впервые начала осознавать, что она уже взрослая женщина и может жить своей жизнью. Она поняла, почему она разошлась с первым мужем (ведь это мать все время жужжала ей в уши: «разводись!»), и почему у нее не ладится с другим мужем. Весь гнев, который должен был быть направлен на мать, она сливала на своих мужей. То есть, Галина использовала защитный механизм интроекции – перенаправления агрессии. При проработке вины и гнева у нее начались астматические симптомы, кашель, задыхание – вот откуда, оказывается, появилась ее астма! Она поняла, насколько нарциссическая мать искалечила ей жизнь.
При работе по методу многократного проигрывания над чувством ревности к сестре у Галины появилось понимание, откуда она получила программу измены. При проработке чувства использованности матерью она поняла, почему ее используют мужчины. Проработка ревности и обиды к мужу помогает сменить программу и сценарий жизни. Негативные чувства – это тот носитель, на котором записана программа. Когда мы убираем носитель, программа больше не воспроизводится. Либо муж перестанет гулять, либо они разойдутся, и она создаст новые здоровые отношения. Отношения, основанные на доверии и безусловной любви, без предательства, измен и использования.
«Любовь к мужу запри на замок, а ключ потеряй». Наставления нарциссической матери
(видео 59)
Как нарциссическая мать разрушает личное счастье детей и формирует им программу нелюбви и несчастья в личных отношениях – об этом рассказ ниже.
Нарциссическая мать в глубине души не хочет, чтобы ее дети были счастливы в любви. Даже если она говорит, что любит ребенка и хочет ему счастья, на самом деле это не так. Она завидует детям: если у детей в семье счастье, ей надо его разрушить. Это аксиома, надо ее принять, и не искать в действиях матери-нарцисса какие-то другие мотивы.
Я продолжу рассказ о Галине, у которой «мама сидела в животе». Слава Богу, мы ее оттуда вынули. Однако психическая атака на личную жизнь Галины со стороны матери шла по многим направлениям.
Во-первых, мама постоянно ей говорила, что муж ей не пара, что он ее не любит и использует, что он женился по расчету. День и ночь она подстрекала Галину развестись, хотя у них был маленький сын. Про второго мужчину мать, даже не видя его, приказала ни в коем случае не выходить замуж: «Счастья тебе не будет с ним». Она пыталась изобразить из себя великую пророчицу, а на самом деле маскировала свою зависть. Она говорила: «ты же знаешь я всегда права». Но послание, которое она транслировала, было такое: «Счастья в личной жизни тебе не видать – в смысле, вообще не видать, ни с кем. Я страдала – и ты страдай. У меня не было счастья, и у тебя не будет, не вздумай быть лучше, чем я». Вот это и есть истинное сообщение и наставление нарциссической матери.
Во-вторых, как я уже говорила в теме про ревность, она, сравнивая дочек, формировала программу предательства, измен и использования. Она говорила, что Лена, младшая, молодец и кремень, а Галина – тютя, и ее любой вокруг пальца обведет. Она использовала Галину напропалую, и носилась с Леной как с писаной торбой – за Галин счет. Галина с детства получила программу ревности и убеждение, что она не достойна любви, а другая достойна. Что ее можно только использовать, а любить невозможно.
В-третьих, мать с раннего детства внушала, что мужчин любить – себя не уважать. Она дословно и многократно повторяла: «Любовь к мужу запри на замок, а ключ потеряй». То есть просто прямым текстом программировала на нелюбовь – не люби и не давай себя любить! Она сама не любила мужчин как класс, и внушала дочкам, что мужчины – это грязные животные, изменщики, алкоголики и т. п.
В процессе терапии с Галиной выяснилось, что как только она выходит замуж, у нее сразу включается программа отвержения мужчины. Она перестает за собой следить, начинает много есть, ходит в одном халате, как ее мама. Оказалось, что за таким поведением стоит страх. И это страх того, что вдруг мужчина ее полюбит, а она и не знает, как себя вести. Она знает, как вести себя в условиях холодной войны, нелюбви, борьбы, скандалов, но не знает, что такое любить. У нее не было такой программы, ее никто не любил. Она не знает, что делать, когда любишь и когда тебя любят. Этот страх был открытием для Галины. Оказывается, своим поведением она, отталкивая мужа, просто стремилась сбежать из незнакомой для себя ситуации! И с момента свадьбы сразу включалась мысль: «Он меня просто использует, и потом будет спать с другими женщинами и уйдет к другой». И она уже заранее ненавидела мужа.
Мать сама была несчастна в браке. Муж преклонялся перед ней, считал ее пророчицей, делал все, что она скажет. Мать была горда тем, что она держит его в ежовых рукавицах, как ее учила бабушка. Но рукавицы были настолько ежовые, что муж заводил себе любовниц, и мать от этого страдала. В свою очередь, мать получила такую программу от своей матери. Видимо, в роду у матери женщины сильно пострадали когда-то от мужчин, и, чтобы выжить, выработали такую программу – «ежовых рукавиц» и «потери ключей». Предкам по материнской линии, возможно, это помогло в свое время в голодные времена: тут не до счастья и любви, а лишь бы выжить. Теперь программу передают как горячую картошку. Эта аналогия предложена Эриком Берном. Матери горячо держать картошку в руках, она передает дочке, дочка внучке и т. п. По мнению мамы и бабушки, Галина была плохой наследницей семейной программы, выбивалась из строя, потому что она была добрая и сочувствующая, а не наглая и грубая, как все остальные женщины. Потенциально она не могла держать мужа в ежовых рукавицах. А не дай Бог, еще и будет любить, или ее будут любить – это уже никуда не годится! Ну-ка, обратно в строй!
Но теперь, по гениальному пророчеству мамы, муж Галины обводит ее вокруг пальца, а она добросовестно реализует предсказание. Она сама обеспечивает и кормит своего мужа. Он сидит у нее на шее, и еще за ее счет обеспечивает своих детей от другого брака. Собственно, то же самое делала и мать с ней. Галя явно не соответствует маминым и бабкиным ожиданиям, не может держать мужа в ежовых рукавицах. Но Галина все равно живет с ним, несмотря на то, что ее это жутко бесит. Она орет на мужа, кроет его самыми грубыми эпитетами, ненавидит его детей, но не разводится. Почему? Она, хотя и не отдает себе в этом отчета, но пытается до сих пор доказать маме, что она не тютя и не лапша, пытаясь постоять за себя, заставить мужа прекратить обводить ее вокруг пальца, построить его. На самом деле, все наоборот: он ее как обманывал, так и обманывает, хоть заорись.
Галине надо понять, что, по большому счету, матери-то и самой не удалось построить мужа – он от нее гулял. То есть то, что она ненавидела в дочке («размазня, лапша, тютя»), за что она ее обвиняла, было в самой матери. И это зеркало кричало ей: «Ты тютя!» Стыд, позор и унижение, которые она испытывала, были невыносимы, их надо было куда-то сбросить. По механизму проекции нарциссы проецируют свои недостатки на других, и долбают других за эти самые недостатки. Так же и мама долбала Галю за свою собственную несостоятельность. Так что у Галины нет никакой надобности что-то кому-то доказывать.
Программа будет работать до тех пор, пока Галя не поменяет сценарий, пока она не откажется от держания мужей в рукавицах, пока не признает мужчин как класс, не поймет, что можно любить мужчин, что можно быть любимой. Пока не поймет, что быть доброй и ласковой – это хорошо, а строить мужа и держать его в ежовых рукавицах – это плохо.
Может ли Золушка встретить принца?
(видео 80)
Дочки нарциссических матерей часто говорят такую фразу: «Я была Золушкой в своей семье». У меня уже несколько случаев с одним и тем же сценарием: с двенадцати лет девочка все дома делает, присматривает за младшими, и не получает никакой оценки своего труда, ни единого доброго слова… Почему дочка становится Золушкой? Может ли она построить счастливую семейную жизнь, как это описано в сказке?
Все эти женщины обратились ко мне с одной и той же проблемой: нет счастья в личной жизни, в дополнение к этому – депрессия, тревоги и куча соматических болезней.
Например, Оксана говорит, что с двенадцати лет она стала помогать маме по дому. А потом поправляется: «Нет, это мама помогала мне, а не я ей». Оксана делала все, чтобы ее похвалили. На ней были все генеральные уборки, она готовила, стирала, убирала. Но при этом мама ее всегда ругала; иногда, правда, хвалили, но редко. Оксана говорит: «Я ждала этих слов одобрения как манны небесной. Ради этих слов – „молодец, спасибо“, – готова была в лепешку разбиться. В двенадцать лет я уже была хозяйкой, и по выходным устраивала семейные обеды, принимала гостей. Я украшала салаты, к гармонии стремилась. Всегда просила скатерть, накрывала стол красиво, салфетки, приборы». Она и сама не знает, как она выучилась делать такие красивые обеды каждые выходные; видимо, это была природная тяга к красоте и гармонии. Отчим же был человеком из деревни, ему эта красота была не нужна, его это даже раздражало. Ему бы на газетке рыбку порезать… Он никогда не оценивал усилий девочки. Мама, хоть и любила красоту, тоже не очень-то радовалась усилиям девочки, потому что приняла сторону отчима. Оба смеялись над Оксаной: «Ты ж у нас голубых кровей! Ты не от мира от сего». И обязательно отчим находил, к чему придраться и крикнуть на девочку. Что-то не по нем – он бросал ложку в суп, да так, что брызги во все стороны. Оксана вскакивала, убегала и плакала в своей комнате. Никто никогда ее не успокаивал. Наревевшись, Оксана шла на кухню и мыла посуду за всеми. Так она все детство готовила, накрывала, убирала, и не получала никакого одобрения.