Обычно, когда вы проработаете вину, начинает подниматься здоровый гнев. Это будет индикатором вашего выздоровления. Я имею в виду гнев без оглядки, без чувства вины за гнев. Вы имеете полное право чувствовать гнев на родителей, которые испортили вам жизнь. Дальше надо отпустить весь гнев. Подчеркиваю, не подавить и забыть, и сказать себе «я не злюсь», нет. Тут должна быть проделана серьезная работа. Лучший вариант, конечно – терапия. Если нет финансовых возможностей – смотрите техники самопомощи.
Мой опыт работы с клиентами показывает, что проработка чувств сама по себе иногда меняет ситуацию. Может все повернуться так, что вам не придется и беспокоиться за ваших родных, все разрешится само собой.
Если вы избавились от всех негативных чувств (стыда, страха осуждения, вины, гнева, обиды, жалости), а ситуация еще не разрешилась, задайте себе вопрос, хотите ли вы заботиться о своих престарелых нарциссических родителях?
Если вы до сих пор хотите это делать, или это ваш непоколебимый моральный принцип – отдавайте себе отчет, что, как только вы начнете это делать, все ваши былые негативные чувства, весь ваш опыт страданий может вернуться снова. Нарциссы не меняются, тем более престарелые, они становятся только хуже. Если выхода все равно нет, то будьте готовы отказаться от своей жизни, удачи, успеха и посвятить жизнь родителям. Потому что они подключатся снова и будут опять качать из вас энергию.
Как я уже говорила, если вы помогаете своим престарелым нарциссическим родителям, то есть приходите к ним, приносите еду, моете полы, а то и, того хуже, вообще живете с ними, то ваша энергия уходит, они ее просто из вас выкачивают. Нарциссы съедают вашу удачу, здоровье, любовь, всю вашу жизнь.
Но, возможно, вы все равно не в силах прекратить контакты, и вам их жалко, и вы считаете своим долгом им помогать. Что же делать? К тому же бывают ситуации, когда не общаться невозможно. Одна из моих клиенток пишет:
«Нарцисс-бабуля (самая красивая))) сломала шейку бедра, и теперь сидит у нас с мамой на шее, не без удовольствия издеваясь над нами, и считая при этом, что это мы над ней издеваемся. Что делать? Совет „сдайте в дом престарелых“ не надо давать, пожалуйста».
Кстати, последняя фраза – тоже довольно-таки нарциссическая. Зачем обращаться ко мне, если вам мой совет не нужен? Но я попробую его все-таки дать.
Итак, как сберечь энергию, если вы вынуждены общаться с престарелыми родителями-нарциссами?
Старайтесь как можно меньше отдавать энергию: эмоционально не вовлекаться ни в какие споры, ни в какие обсуждения, ничего не доказывайте, не переубеждайте. Не делитесь своими секретами, душевными переживаниями. Сократите общение до формальных обязанностей.
Знайте, что нарциссические родители вас не любят, потому что у них нет того места, которым можно любить, они просто на это не способны. Самое главное – не пытайтесь заслужить любовь своих родителей. Помните, это невозможно. И еще, надо понимать, что ваша забота о них нисколько не прибавит вам очков в их глазах, и не заставит их вас любить и принимать – только добавит претензий.
Итак, что же делать? Как только начинается претензия, и ваша мать (к примеру) начинает наезжать, вставайте и выходите. Делайте это каждый раз. Наберитесь смелости, наглости, и прекращайте нападки нарциссов. Устанавливайте свои границы. Придумайте какую-нибудь кодовую фразу, например: «мне это не нравится, я ухожу», и всегда на их агрессию и претензии реагируйте одинаково. Через 10—14 сеансов по принципу оперантного научения они перестанут это делать. Это та же система дрессировки, что и при общении с собаками. Это не значит, что они изменятся внутри. Не обольщайтесь, не надейтесь и не раскрывайтесь опять в надежде заслужить любовь мамы. Просто вы сможете до каких-то пределов сдерживать их негатив, и немножко снизить вред, наносимый ими вам. До конца вы, конечно, не сможете обезвредить это общение, и на все эти «дрессировки» все равно уходит много энергии, которая могла бы пойти на ваше развитие.
И еще один совет: поднимите свою значимость в глазах родителей. Согласно иерархической теории насилия, чем выше ваше социальное положение, тем больше у вас контроля, и тем меньше шансов стать жертвой, и наоборот. Помните: равных отношений с нарциссами не бывает. Либо вы выше их, либо ниже. Если ниже – вы жертва, из вас качают энергию. Если выше, это не означает, что качать энергию надо вам, но вы, по крайней мере, не позволите это делать другим и будете в состоянии контролировать их поведение.
Возможно, вы и в самом деле человек значимый и состоявшийся, но в общении с родителями вы словно возвращаетесь в ситуацию детства и теряетесь перед ними, чувствуете себя маленьким и зависимым. Так вот, эту ситуацию надо менять. Дайте своим родителям понять всю высоту вашего реального социального статуса.
Можно даже приврать. Покажите, какие у вас важные проекты, как вас ценят уважаемые люди. Вскользь продемонстрируйте, какие у вас связи. Например, вы обедаете, а мать начинает вас прессовать, опускать, обвинять. Сделайте вид, что вам кто-то звонит, и выйдите из комнаты. Вернитесь и сообщите, что вам звонил такой-то и такой-то важный человек. Легенду сочините заранее. Мать устыдится, что такого важного и занятого человека (вас) она хотела так унизить. Или придумайте что-нибудь еще для поднятия собственной важности в ее глазах. Вот так и чередуйте: тренинг как с собаками и поднятие значимости.
В телефонных разговорах с родителями-нарциссами ссылайтесь на свою значимость, дайте понять, какой у вас серьезный период на работе, используйте побольше научных терминов, незнакомых им; это будет держать их в состоянии неопределенности и лишать ощущения безраздельной власти. То есть, вам следует создавать собственный грандиозный образ по их же методу. Конечно, это противно, но это позволит держать вам родителей-нарциссов под контролем.
Ну и, конечно, помогает запугивание. Рассказывайте истории, как другие дети бросают родителей за то, что те их достают и унижают. Дайте понять, что расскажете всем какой-то компромат. И так далее.
И если вы будете практиковать все эти методы постоянно, то… они, конечно, могут из вас самих сделать нарциссов! А что вы хотели? Вы же сами отказались от самого безопасного и нравственно честного способа – прекратить общение. Теперь вам надо выживать рядом с нарциссами, и, как это ни мерзко – пользоваться их же методами, врать, запугивать; но зато вас на какое-то время оставят в покое. Вы хотя бы сможете снизить потери своей энергии, контролировать ситуацию до тех пор, пока не сумеете прервать общение.
Но, ради Бога, будьте осторожны со своими детьми! Не сделайте с ними того же, что с вами сделали родители.
Как преодолеть чувство вины перед нарциссическими родителями?
(видео 68)
Несмотря на то, что я постоянно пытаюсь донести до своих клиентов, слушателей и читателей, что никакой вины, никакого долга перед нарциссическими родителями не должно быть, русским людям это трудно понять. Долг перед родителями глубоко сидит в нашей культуре, в самых ее корнях.
В Америке, например, родители запросто выставляют повзрослевших детей из дома, это нормально: «Дорогой, ты теперь большой мальчик, давай ищи работу, снимай квартиру, встретимся на Рождество». Пусть не всегда, но в основном это происходит именно так. Одна моя американская студентка написала эссе о том, за что она благодарна жизни: «Меня родители держат у себя дома, хотя многие родители выставляют своих детей». Интересно, как бы вы восприняли такое признание? Мне первый раз оно показалось бредом. Но здесь, в Америке, действительно ребенок в восемнадцать лет – уже сам по себе, и, соответственно, у детей нет такого чувства вины и долга перед родителями, как в нашей культуре. Здесь легче прекратить контакты с нарциссическими родителями. Родители в свою очередь не ждут от детей того, что те должны их содержать; они знают, что должны сами о себе заботиться в старости, и копить на дом престарелых или сиделку, дети их старость оплачивать не будут. Америка – более индивидуалистическая культура с независимой Я-концепцией.
Русские – это более коллективистская культура с взаимозависимой Я-концепцией. Я не собираюсь утверждать, что какая-то из этих культур лучше или хуже, они просто разные, и каждая из них имеет свои плюсы и минусы. Но для нас важно то, какое следствие это имеет с точки зрения взаимодействия поколений. В России родители помогают своим великовозрастным детям, а дети должны заботиться о своих родителях. Причем взаимозависимая Я-концепция очень сильно замешана на чувстве совести и долга: я тебе столько сделал, так имей совесть, сделай мне столько же! То есть забота о родителях у нас в культуре, в крови, и эта забота замешана более на чувстве долга, чем на действительном желании помочь. И русскому человеку очень трудно согласиться с мыслью, что он ничего не должен родителям. В России даже существует статья закона, обязывающая взрослых детей платить алименты нетрудоспособным родителям только за то, что те их кормили и растили.
Детям нарциссических родителей в России приходится еще труднее, потому что, в дополнение к культурным ценностям, сами нарциссические родители используют вину как основной рычаг контроля. Дети нарциссических родителей виноваты всегда и во всем по определению. Я опоздала – ты виноват, вывел меня из себя. Я забыла кошелек – ты виноват, отвлек меня. Отец ушел – это твоя вина; если бы ты вел себя хорошо, то не ушел бы. Нарциссические родители постоянно подчеркивают великое значение своей помощи, своих денег, вложенных в вас, показывая вам, что вы просто паразиты. С такими хорошо промытыми мозгами трудно понять, что это была не помощь, это было использование.
Но посмотрите трезво на свое детство. Что это было – детство, или постоянный страх и вина?
Многие жертвы нарциссических родителей на сеансах терапии сравнивают родителей с фашистами («меня допрашивали как в гестапо», «я жила как в концлагере»). И я согласна с этой аналогией: сходство в том, что в обоих случаях мы имеем постоянное легализованное издевательство. Как фашисты качали из детей кровь, так и ваши родители-нарциссы качали из вас энергию жизни. Это то же самое. Как фашисты били и унижали свои жертвы, так и ваши родители били и унижали вас. Даже если они не били детей физически, эмоциональные раны ничуть не слабее, а в чем-то и сильнее, потому что тело заживет, а душа болит всю оставшуюся жизнь, вызывая букет болезней. Они, как в концлагере, морили вас голодом – выдавали по крохам свое внимание. И потом, после такого обращения, они говорят: «Мы тебя вырастили-выкормили, а ты, свинья неблагодарная?!». Это все равно, как если бы надсмотрщик концлагеря сказал бы: «Будь благодарна, что мы тебя не убили, и давали кров, одежду и еду, чтобы ты не подохла». Стали бы вы в этом случае чувствовать вину по отношению к своим мучителям, желание помогать им, давать им деньги только за то, что они вас кормили баландой, давали койку под дырявой крышей и полосатые лохмотья? Они держали вас полуживыми, чтобы использовать вас. Вы им ничего не должны!