Еще один образ подсказала Ирина Попова: «Они вырастили-выкормили? Но коров, свиней, предназначенных на убой, тоже кормят и растят. На ферме животным дают кров, еду, возят их к врачу, заботятся о них, а потом их убивают и едят». Отличие животных, предназначенных на убой, от детей родителей-нарциссов в том, что детей обгладывают постепенно, пока они живые. Если воспользоваться аналогией между плотью животных и жизненной энергией детей, то последних не убивают сразу; им дают нарастить мясо, а потом отожрут кусочек, еще дадут восстановить потерянные части, а потом опять поглодают. Не одним махом, а постепенно, всю жизнь. То есть это более жестокий вид убоя, хотя выглядит он более цивилизованно. И вина здесь – очень хороший крючок, на котором сидят дети.
Так что, пожалуйста, срывайтесь с крючка. Как преодолеть это бесконечное чувство вины? Лучше всего – это терапия. Прочитайте эту книгу, прослушайте все мои видео, изучите тему про нарциссов, поймите, какой урон они вам нанесли. И освобождайтесь от чувства вины. Поймите, что это не та вина, которая возникает у обычных людей в ответ на собственное аморальное поведение, плохой поступок. Это не ваша собственная вина. Эта вина внушена вам родителями, чтобы лучше вами управлять.
Делайте упражнение по простукиванию каждый день, пока не пройдет вина.
Еще одно короткое упражнение. Прямо сейчас почувствуйте вину, вспомните, как вас виноватили – где вина в теле? На что похожа? Как ощущается? Сделайте глубокий вдох, и на выдохе выдуйте ее, как будто надуваете шарик. И еще раз, и еще раз. А теперь отпустите шарик высоко-высоко в небо, и пусть он летит к солнцу, и пусть на солнце вина лопается и сгорает.
Если говорить технически, то преодолеть вину за то, что вас вырастили-выкормили, можно, просто высылая деньги престарелым родителям. Вы тем самым снимете с себя груз вины за то, что они вас родили и давали кров, еду, одежду, образование и т. п. По сути, они ведь больше ничего вам и не давали, только материальные вещи. Ну так и вы им отдавайте только сыновний долг, положенный по закону! Все квитанции сохраняйте на всякий случай, вдруг они судиться с вами начнут. Пусть это будет небольшая сумма, но это будет символ расплаты за свой долг.
Долг, который был вам внушен вашими родителями, но которого на самом деле никогда не было.
Как быть с нарциссическими родителями, если нельзя рвать системные связи?
(видео 63)
Проблема отношений с нарциссическими родителями имеет еще и системный аспект, если смотреть на нее с позиций семейной системы, как, например, она сформулирована Хеллингером.
С одной стороны, согласно Хеллингеру, надо всех в семейной системе принимать, и каждый должен быть на своем месте. Но с другой стороны, с нарциссическими родителями лучше не общаться. Как же эти две крайности увязать?
С нарциссической матерью, например, действительно лучше не общаться, но связи с материнским родом как раз и можно восстановить через системные расстановки по Хеллингеру. Этот метод позволяет работать с системой семьи дистанционно, не привлекая к непосредственному общению всех ее членов.
Как же быть с вашей нарциссической матерью? Примите ее, выскажите ей благодарность за вашу жизнь, которая пришла к вам через нее, в процессе расстановок – но не общайтесь. Расстановки – это прекрасный вариант компенсировать разрыв связи на системном уровне.
Но иногда бывает в расстановках и так, что мать сама выходит из системы. Тогда можно восстановить связь с материнским родом через других родственников.
У меня был такой случай, что женщина установила связь с родом матери через тетушку, которую она любила, и тетя ее любила. Можно это сделать и через мужчин материнского рода – дядю, дедушку.
Описанное выше относится и к случаю, когда надо восстановить связь с нарциссическим отцом и его родом.
Как справиться с нарциссической матерью?
(видео 179)
Это реальная история успеха, которую мне написала Мария:
«Моя мама – нарцисс и наседка в одном лице. С детства меня программировала, чтобы, как только школу закончу, сразу уходила из дома замуж. Говорила, что все наследство будет младшему, потому что он мальчик, что мальчику нужно делать карьеру, в него и все ресурсы семьи инвестировались. А меня хотели просто выгодно выдать замуж, чем раньше – тем лучше. Так что мама, с одной стороны, послала меня без средств к существованию выживать за счет мужчин, а с другой стороны, лезла во все мои отношения с мужчинами, обесценивала меня у них на глазах, кокетничала с ними, давала им добро на обесценивание меня.
А если кто-то действительно мне встречался, кто по-настоящему мог бы меня полюбить, наседка сразу же включалась и делала все, чтобы я в эти отношения не вступала. Если я пыталась двигаться в направлении самостоятельности от мужчин, она меня опять же газлайтила: мол, от меня толку не будет, да и зачем мне работа, да и куда я без такого хорошего парня? – сама не проживу. Если бы я не порвала с ней отношения, так и тянулось бы дальше. Только сейчас понимаю, что мои страдания доставляли маме радость.
Ваши видео мне очень помогли понять маму. Я попала на Ваш канал уже на стадии, когда несколько лет прорабатывала в себе все чувства, на которых она меня удерживала. В моем случае, самое сильное было – надежда, что она когда-нибудь меня полюбит, пожалеет, посочувствует. Ваши видео мне помогли понять, что этого никогда не случится. Они мне помогли понять, что же на самом деле маме от меня нужно. Потом была проработка гнева.
В итоге появилось принятие. Не путать с любовью! Принятие ситуации и принятие мамы, какая она есть. Принятие того факта, что она не изменится, и что она от меня хочет, чтобы я страдала. Я же сама страдать не желаю. Но и маму не изменишь. И вот тогда уже осталось только проработать мамину созависимость. Мама привыкла получать дозу.
Где-то год назад, когда чувство долга и прочее были уже проработаны, я прекратила общение. С детства я очень много болела ангинами, была очень худая. Так вот, мне удалось набрать 10 кг веса за год без общения с мамой.
И благодаря Вашим видео, я нашла к ней ключик. Я начала использовать советы Татьяны по общению с нарциссами. Стала строить разговор с ней так, пускать его в такое русло, чтобы она испытывала от разговора дискомфорт. По телефону и на расстоянии это делать проще, чем при личных встречах. Личные встречи я категорически не собираюсь повторять. Но на любую попытку обесценить я стала в ответ проходиться по её больным местам и без угрызений совести. На её обиженный голос я стала делать вид, что не заметила в голосе обиды, и старалась эмоционально не вовлекаться. Хватило нескольких таких коротких разговоров с перерывами в месяц молчания, чтобы поставить ее на место.
Если она желает мне страдания, я это принимаю уже без эмоций – это тот самый заветный ключик, которого мне так не хватало. Вот я и успокоила её: я ей сказала, что у меня все очень плохо, беспросветно плохо, и я даже не могу ей позвонить, потому как мой мужчина очень нервничает и срывается, когда видит меня с телефоном. И это на маму подействовало как успокоительное. Она поняла, что я в хороших и надежных руках, и контролировать меня ежедневно не обязательно».
Сердце матери успокоилось, когда она убедилась, что есть надежный человек, который заставляет дочь страдать. А сердце Марии успокоилось, когда она окончательно убедилась в том, чего же так сильно хотелось матери и что она из себя представляет.
Желаю и вам понять, что хочет от вас нарциссическая мать. Не питайте иллюзий, не пытайтесь заслужить ее любовь, примите ее такой, какая она есть, как это сделала Мария. И обходной маневр, который придумала Мария, возможно, может сослужить службу и вам: покажите нарциссической матери, как вы страдаете, и она успокоится.
Как справиться с нарциссической матерью: продолжение истории Марии
(видео 180)
Как же выглядели те самые разговоры Марии с матерью, которые заставляли мать чувствовать дискомфорт? Вот некоторые примеры.
«Мама: «А почему ты удалила меня с «одноклассников»? Опять, что ли, обиделась?»
Я: «Нет, что ты, я не обижалась. Во-первых, я ими не пользуюсь. Во-вторых, меня стали добавлять в друзья какие-то совершенно мне незнакомые бабушки из неизвестно каких деревень и каких областей. Я не хочу, чтобы незнакомые мне бабушки от скуки смотрели на мои фотографии».
Мама: «Хм, бабушки…»
В данном случае по поводу слова «бабушки» в мамином голосе звучала явная обида. Понятно, что речь шла о ее сверстницах, дальних знакомых и подругах подруг. Слово «бабушки» ей слышать было неприятно, и то, что я не начала оправдываться и делать ей комплименты, оставило у нее изрядный осадок после разговора. Я должна была сказать: «Я не имела ввиду тебя, да ты-то у нас молодая, выглядишь шикарно, бегаешь как девочка». Но я такого не сказала. После таких разговоров периоды молчания между звонками увеличиваются.
Другой пример: я пытаюсь вести разговор на нейтральную тему о выборах в Америке. Вроде как ни я, ни она не живем в Америке, тема вроде как нейтральная. Мама перебивает и пытается меня увести на тему моей личной жизни: «Вот твои брат и сестра уже давно пришли к тому, чтобы интересоваться только своей личной жизнью, а не политикой».
Я: «Меня не интересует, к чему пришли мои брат и сестра. И мне неинтересно слушать про твоих одноклассниц, совершенно мне незнакомых женщин, какие они глупые и как у них поэтому всё плохо. Но я из вежливости слушаю. И ты меня не перебивай, тоже могла бы и послушать, хотя бы из вежливости».
Мама очень обиженным голосом: «Как это тебя не интересует, к чему пришли твои брат и сестра?!» И еще обиженнее: «Я тогда даже и не знаю, о чем вообще с тобой разговаривать!»
Я, прикидываясь, что не заметила ее обиды, ласковым голосом: «Ничего страшного, тогда поговорим в другой раз, когда будешь знать, о чем разговаривать».