Но такие разговоры в любом случае неприятны и бессмысленны. Это как перетягивание каната. В результате, она будет долго думать и искать новый подход. Например, после разговора о брате, она побежала к брату и уговорила его послать мне 100 евро на банковский счет в качестве подарка на день рожденья. Что я воспринимаю с её стороны как этакий немой упрек: «как ты плохо думаешь о брате, а он о тебе помнит!». Ну, я брата поблагодарила лично, без мамы в качестве посредника. Но и маме перезванивать не стала. Увеличивала периоды между такими вот разговорами.
И теперь хочу звонить только по праздникам, с поздравлениями, и не более.
За такие подарки, за которые потом всегда просят обратную услугу, стараюсь не чувствовать себя должной. Я о подарке не просила. Иногда она пытается высылать деньги по праздничным случаям, но потом, уже спустя несколько недель, начинает с меня требовать устроить им отдых на море. Брат заплатит за билеты. А я должна им устроить отдельную пустую квартиру на пляже, при этом еще и на условии, что мы не будем встречаться и я не буду им мешать, ведь папа же меня на дух якобы не переносит. Ну и мне такие их отпуска очень неприятны. Я раньше им пару раз устраивала, заканчивалось для меня это очень плохо. Неприятно помогать им с отпуском, потому что она использует эту возможность для обесценивания меня в кругу, в котором мне жить. Она хочет, чтобы мой нынешний нарцисс встречал их в аэропорту, вез в квартиру своих родственников, что пустует на пляже, чтобы устанавливал им там интернет. После таких отпусков я еще со своим нарциссом должна потом полгода за услугу расплачиваться. Плюс мама с ним против меня объединяется. И это очень энергозатратно.
Поэтому я просто начала отказывать. Хоть высылай деньги, хоть не высылай, я не обязана возвращать долг. Это не моя проблема. Я не чувствую себя должной. И так постепенно я отучала маму посылать мне деньги, потому что игнорировала ее попытки манипуляций. Так что приходится избавляться от чувства долга даже за её денежные переводы. Иногда я, бывало, злилась, и даже просила её перестать мне деньги перечислять, но это было пару лет назад. Она все равно продолжает. Так что тут лучше сводить общение, как говорится, к минимальному минимуму».
Мария – молодец; ей удалось избавиться от чувства долга даже за денежные переводы, что удается далеко не каждому. Она использовала метод оперантного научения: перестала давать матери вознаграждения за ее звонки, переводы, и прочие поползновения. Вознаграждением в данном случае были не только слова благодарности или оказанные услуги, но раздражение, попытки отказаться от денежных переводов, попытки что-то объяснить. Для нарцисса это в любом случае канал обратной связи, по которому он получает энергию – если не восхищения, так раздражения и страдания. А вот когда Мария просто перестала реагировать на звонки и переводы от матери, она лишила ее действия вознаграждения и подкрепления, и те угасли сами собой.
Возможно, опыт Марии пригодится и вам. Удачи вам и здоровья!
Как отключить мамин голос в голове: продолжение истории Марии
(видео 181)
Мария пишет:
«Я смогла справиться с мамой, убедив ее, что я страдаю по полной программе, и стало гораздо легче. Но остался её голос в моей голове. Мамин голос сводил меня с ума. Я надеялась, что она когда-нибудь умрет, и тогда этот голос из моей головы исчезнет. Мне было страшно за такие мысли, и я винила себя за это, но ее голос был просто пыткой. Не помогало ничего, не помогало даже прекращение общения, голос в моей голове ныл и зомбировал: позвони! Все это еще и работало как кран для оттока энергии, поэтому мне надо было его перекрыть.
И в какой-то момент у меня все же получилось отключить ее голос! Она мне посылает мысль: «Позвони!» А я не звоню. Пока в какой-то момент не почувствую, что она мне больше ничего не посылает. Несколько дней не слышу её голос – и звоню. Почему звоню? Мотивация такая: чтобы избежать разборок с родственниками, какая я плохая дочь, потому что, если я совсем не звоню, то родственники будут обвинять».
Мария уже многого достигла. Но вот тут я вижу следующий уровень развития, на который ей предстоит подняться: перестать реагировать на «летающих обезьян», как их называет Джерри Уайз, то есть на свиту нарцисса, которые стремятся восстановить ваши отношения. Лучше всего прекратить общаться с друзьями или родственниками, которые вас обвиняют в бесчувственности и пытаются заставить восстановить отношения с нарциссом.
На уровне реального общения Мария каждый раз разговор строила так, чтобы у матери остался неприятный осадок, а сама бы она не вовлекалась эмоционально. При этом она постепенно увеличивала паузу между звонками. Но ей нужно было донести до мамы: «не надо на расстоянии посылать мне мысли». И сделать это в такой форме, чтобы мама перестала бы делать это добровольно. Какой же она нашла ключик?
«В последний разговор я ей прямо сказала, что она мне сильно докучает, когда мысленно ноет и мысленно меня зомбирует. То, что я это слышу в моей голове, мне это не нравится. Звонить я буду, но только тогда, когда сама могу, когда у меня есть время и возможность. Она согласилась. И голос пропал! Теперь я понимаю, что, если иногда появляется её голос – это не галлюцинация! Надо не реагировать. Так она почувствует, что на вас не действует её магия мысли, и найдет себе новую жертву. Моя мама стала вампирить по скайпу бывших одноклассниц, и от меня отстала. То, что она использует силу мысли, я не ставила ей в упрек. Вообще, любая конфронтация тут бесполезна. Вы абсолютно правы, что нарциссы уходят довольными, если их похвалить и послать к „более компетентной“ жертве. Я восхитилась её силой мысли, сказала, что я всегда это чувствую, и рада бы ей позвонить, да не могу, ведь муж-то деспот. То есть, убила двух зайцев: показала, что я страдаю, что и надо маме, а также дала ей понять, что силой мысли она меня принудить не может, но сделала это в такой форме, чтобы она не перешла в нападение, а наоборот. И после этого я перестала слышать в голове её голос. К этому времени мама уже и так отвыкла от ежедневного общения, стала искать „более компетентные“ жертвы».
Трудно, конечно, поверить. Люди здравомыслящие и технически образованные могут сказать: чепуха, фантазия, передачи мысли на расстояние не существует, телепатия – это выдумка! Но таких случаев, о которых я уже рассказывала, и о которых мне продолжают писать люди, слишком много, чтобы это игнорировать и считать неправдой. Здесь же очень интересно вот еще что: Мария использовала метод оперантного научения для мамы даже на дистанции! Она перестала подкреплять ее приказы на уровне мысли своими действиями: во-первых, перестала звонить в ответ на ее мысленный зов, а во-вторых, перестала вовлекаться в мысленный диалог и давать ей энергию, вместо этого прерывая контакт. Когда мы не даем энергию, мы не даем подкрепления этому поведению.
Процесс был постепенным. Теперь звонки по плану: только поздравление с днем рождения и смс-ка на Новый Год. И больше Мария не страдает.
Вот такой метод отключения маминого голоса в голове. Вы можете даже ничего не говорить ей самой, она может отрицать, что пытается воздействовать на вас мысленно. Но смысл ваших действий в любом случае в том, чтобы не давать ответной реакции. Не отвечайте на ее мысленный зов! Не вовлекайтесь в мысленный диалог!
И тогда ваша мама не будет лишать вас жизненных сил; вы будете здоровы, спокойны, и нарциссы будут отваливаться от вас и вашего окружения.
«Цветы из-под асфальта тоже иногда пробиваются!»
Уже когда версталась эта книга, мне пришло письмо от Валерии. Это поразительная история успеха показывает, как правильно выстроенная работа над собой, правильно построенная защита своих границ и поддержка близких позволяет дочери вырваться из капкана нарциссической матери даже при том, что дочь продолжает жить с ней вместе!
Валерия пишет (я сохраняю ее стиль и пунктуацию):
«Спасибо ОГРОМНОЕ Вам за Ваши лекции на ютюбе!!! Они мне помогли правильно выстроить отношения с матерью-нарциссом, которая живет с нами (у меня счастливая семья и двое деток).
С самого детства она внушала мне мысль, что я никто и зовут меня никак. И что меня надо было «выскребсти» (сделать аборт) вместе с моим братом. Дословно: «Шестнадцать абортов сделала, и вас надо было выскребсти!» Это я слышала много раз. Я помню это где-то с трех лет. Повторялось это с завидной регулярностью.
Еще у меня был отчим, с моих девяти месяцев. Его сейчас уже нет в живых. Я ненавидела его… дальше троеточие… Не хочется даже вспоминать…
Сейчас, когда, несмотря ни на что, я стала счастливой, она жутко мне завидует и бесится, что ей не удалось меня уничтожить. Хотя, если честно, ей УДАЛОСЬ меня уничтожить. Но мне УДАЛОСЬ «воскреснуть» из пепла и стать СЧАСТЛИВОЙ!!!
На это письмо меня сподвигло последнее Ваше видео «Полная свобода и созидание. Пятая стадия освобождения жертвы». Слушаю, и каждое слово отзывается: все в точку!!! Еще раз ОГРОМНОЕ СПАСИБО за Ваши лекции!!! Поскольку и ВЫЖИТЬ, и СПРАВИТЬСЯ, и, главное, СТАТЬ СЧАСТЛИВЫМ ЧЕЛОВЕКОМ и ОБРЕСТИ ВНУТРЕННЮЮ СИЛУ – все это действительно возможно!!! СПАСИБО!!!»
Валерия говорит о серии моих видео, посвященных пяти стадиям, которые проходит жертва в процессе освобождения от насилия. Последнее видео про пятую стадию как раз и называется «Полная свобода и созидание. Пятая стадия освобождения жертвы». Вы можете найти эти видео на моем канале.
Это письмо меня поразило. Как женщина, не разъезжаясь с матерью (!!!), пусть и к сорока годам, но смогла добиться такого успеха в личной жизни?! Обычно у жертв нарциссических родителей восстановление и расцвет в новой жизни наступает только после разрыва отношений с родителями – по крайней мере, только тогда, когда они уже не живут вместе, не видятся каждый день.