«Тут мы уехали жить к нему (с Восточной в Западную Германию), я через год родила первую дочь, еще через год вторую. И тут произошло вот что: я была так замотана с погодками, что не заметила, как из меня сделали тряпку (я сама это позволила, я всю ответственность беру на себя, никого не виню!). Поначалу его родители меня любили и говорили: «ах, как счастлив наш сын», а потом потихоньку стали меня обесценивать, загашивать – и так тонко и постепенно, что я этого не понимала. Я же видела, что люди меня любят, а при этом они то там заронили во мне сомнение, то сям заронили – и я через четыре года была зашуганной, с опущенными плечами, неухоженной и с плюс 40 кг веса. Вообще-то после беременностей я возвращалась в свой вес 58—60 кг, но 5 кг осталось после второй беременности, и тут мне начали говорить: «ах, ты не похудела, ты не работаешь, муж вас содержит», или: «дети, дом есть у вас благодаря вашему папе!» Тут как раз я забеременела в третий раз, и было тяжело. Беременная, с жутким токсикозом, я ездила по магазинам и выбирала всякие плитки, кухни, мебель… Я и так-то чувствовала себя физически уязвимой, так еще и ничтожеством полным. В общем, перед родами впервые я сорвалась и нагрубила родителям мужа, была попытка отстоять свои границы. Два месяца после этого я не общались с его родителями (муж, кстати, такой же раненый с детства, и не мог ни себя, ни меня толком отстоять).
Родила – началось потихоньку общение. Так его родители выкрутили все так, что я еще и прощения попросила (это же для меня привычный сценарий, ниже о своей шикарной маме напишу)».
Попытка ублажить нарциссических свекров – это то поведение, которые вы развили в собственной семье, оно воспитывается нарциссическими родителями. Из родительской семьи вынесен урок: «Я должна ладить с людьми, иначе меня не будут любить. Лучше плохой мир, чем хорошая война. Надо уметь сглаживать конфликты и не показывать свои эмоции». Все эти правила внушают родители, чтобы им было удобно вами управлять. А когда вы доходите до точки кипения (ведь невозможно быть сливным бачком постоянно!), и вы хотите постоять за себя, то вам внушают: «Какая ты скандальная, обидчивая, не умеешь ладить!». Чтобы избежать конфликтов, вы наступаете на свое чувство собственного достоинства, и позволяете себя размазывать теперь уже в угоду родителям мужа.
«Когда исполнилось 9 месяцев третьему ребенку, я вдруг поняла, что опять на мне едут, и я опять проваливаюсь куда-то, и хочется покончить с собой (это только ощущение безысходности было; дети, муж – мое богатство, никогда бы я ничего подобного не сделала). Сорвалась, вывалила свекрам кучу дерьма, сказала все, что думаю о них, и прервала общение. Вот уже четыре года живу в спокойствии, были попытки опять помириться с их стороны – я сказала им свое твердое НЕТ! через мужа».
У Антонины, несмотря ни на что, видимо, сильный инстинкт выживания. Первый раз она, следуя ему, выскочила из собственной семьи, потом сумела порвать с партнером-нарциссом, и в конце концов поняла, что надо спасаться от свекров. Ее просто выбросило из отношений с ними. Это говорит о природной силе и внутреннем знании, что быть в таких отношениях – это плохо; и это несмотря на то, что мозг и внушенные родителями установки говорили о том, что надо быть покладистой, заставляли сомневаться в себе. Надо всегда слушать свой инстинкт! Он не врет, он позволяет вам выжить.
«Я понимала, что что-то не так, я копалась в себе, я считала себя полным дерьмом, не умеющим строить отношения. В последний год я каким-то чудом наткнулась на Ваши видео в ютубе о нарциссах, и у меня земля поплыла под ногами… Все окружение у меня – нарциссы, либо это более-менее адекватные друзья мужа и их жены-нарциссы! Это надо еще уметь так притянуть все к себе. После Вашего видео я составила список людей, которые меня обесценивают – их оказалось двадцать три!!! И список поддерживающих меня, с которыми мне комфортно – их трое!!!».
Причина, по которой вы притягиваете нарциссов – это выученное поведение и привычка, вынесенная из семьи. Если вы жили с нарциссами первые двадцать лет вашей жизни, вы даже не знали, что обесценивание и унижение – это ненормально. Нет критики поведения нарциссов, а есть только желание со всеми ладить, которое очень хорошо считывают нарциссы. Они хотят всегда держать при себе такой добровольно отдающий себя ресурс.
«За последний год были унижения меня со стороны этих жен друзей, других родственников мужа – все доказывали мне, что я полное дерьмо. Я плакала до судорог в желудке, не понимала, что со мной не так. Ведь я хотела меняться и не знала, ЧТО не так!!!Я и так подстраиваюсь под всех, идеальный угодник – и все равно мордой об асфальт. Сейчас-то я, после Ваших видео, понимаю, что именно поэтому и мордой об асфальт, потому что вечная жертва!
Инстинкт самосохранения спасал меня: я, по крайней мере, научилась просто уходить от таких людей. Да, порвала с тетями мужа и с женами друзей, отстранилась.
Хочу сказать, что Ваши видео о нарциссах я смотрела весь год, но мысль, что моя мама такая, мне ни разу за год не пришла в голову! Это сейчас кажется так удивительно – как можно быть такой слепой?
И тут я полетела 2-го января 2018 года в Украину к родителям на шесть дней, и потом забрала маму к себе на три недели в гости. Ну то, что мама в Украине морщила нос, когда я ходила к ее нелюбимой соседке, и все мне втолковывала, что не надо дружить с ее дочерью – это было нормально для меня, привычно. Но когда она приехала ко мне – тут начался ад. Она с ТАКИМ напором критиковала ВСЕ! Провод от телевизора висит у нас слишком низко, надо спрятать куда-то; здесь это не так, там то не так… Она, видите ли, приехала проверить, как живут ее дочери! (сестру я тоже перетащила в Германию, и она живет в счастливом браке недалеко от меня).
Это было с таким гонором, пафосом! И такие мелочные придирки каждый день… Я молчала, лишь бы маму не расстроить, и чтобы ей было бы у меня комфортно. И я не знаю, почему меня в конце концов так прорвало, ведь были вещи похуже той последней фразы, которая переполнила чашу терпения. Например, было и такое, когда в 31 год мне мама сказала перед моим мужем, чтобы я его не обижала, а то она меня может ударить! Я: «Нет!» Она: «Могу, ведь Я ТВОЯ МАТЬ!»… Это было такое унижение, у меня до сих пор дрожь, когда пишу об этом.
Так вот, ее последняя фраза. Она была просто НЕОЖИДАННОЙ. Мы посмотрели фильм, заказали еду специально к нему, я ей купила итальянское мороженое, был прекрасный вечер. И тут она идет спать и выдает: «Чем сидеть вот там в ютюбе, вы бы лучше занимались своим ребенком!» А ребенок плохо написал тест и тройку принес, первый год гимназии тяжелый после начальной школы. И в ютюб я зашла впервые при маме! Но в маме включилась учительница и по жизни, и по профессии, и – вуаля. Она еще отчитывала за что-то. Я просто напряглась, сразу почему-то почувствовала, что мне 10 лет, четко почувствовала, хотя не могу вспомнить конкретную ситуацию из жизни в том возрасте.
Я ответила: «Мама, не отчитывай меня, мне не десять лет уже!» Тут мама включилась еще больше, и критика посыпалась. Я спокойно, но с нажимом уже сказала: «Мама, давай мы как-нибудь с мужем сами разберемся!» И тут мама, которая такого сопротивления не ждала и к нему не привыкла, начала просто все дерьмо лить и бить на чувство вины: «Разбирайтесь! Только делайте что-то, чтобы ваш ребенок не плакал». А дочка сама расстроилась, что после оценок 1 и 2 она получила 3 (в Германии обратная система оценок: 1 – как у нас 5). Тут я уже не сдержалась и сказала, что ей почему-то не мешало, когда мы в детстве с сестрой плакали.
При этом все трое девочек у нас – принцессы наши любимые, что у меня, что у мужа. Я сделала много ошибок, переняв какие-то мамины фразы из детства. НО! Как только они родились, я себе слово дала, что я их буду обнимать, облизывать, заласкивать, залюбливать, и не буду холодной и неприступной, как мама. Я с ними часто разговариваю (и это плюс того, что я не работаю, и у меня на деток много времени!), мы ходим вместе шопиться, в кафе, делаем киновечера, ходим играть в теннис, возим на занятия флейтой и рисование. Танцы им были неинтересны – так мы сразу ушли оттуда. Я стараюсь преувеличенно слушать и слышать их, делать то, что не делали по отношению ко мне. Они у нас, правда, не избалованные, и знают, что они могут попросить, а на что будут помогать копить. Обычные любимые детки со своим мнением, интересами, характерами!
Мама, вся из себя обиженная, ушла наверх. Утром она уехала к сестре (так было договорено сразу), и больше я ее просто к себе не взяла. Сестра ей сказала, что я не готова пока общаться, так там столько страданий было и обид, и рыданий, и что какая я плохая дочь… И она, в конец обиженная, улетела домой.
И в этот день я почему-то опять открыла ютуб и посмотрела почему-то Ваши видео! Это был шок: у меня пелена упала с глаз, я поняла, что мама – нарцисс, что она никогда меня не любила и не полюбит! Это, правда, был шок, я так рыдала, как ребенок! Я в жизни своей так не плакала, это было очень страшное осознание, что я никогда не узнаю, как это – мамина любовь, принятие, участие. Но это было такое облегчение, что она исчезла из моей жизни.
Вы очень доступно объясняете, я передать не могу, КАК у меня откликнулось.
Я посмотрела в тот день всего четыре Ваших коротких видео – и откуда-то пришли воспоминания из детства. Это было так невыносимо больно! Я не психолог, я не знаю, как обьяснить все то, что произошло, но воспоминания из детства начали просто наваливаться на меня».
Несмотря на то, что Антонина избавилась от многих нарциссов, по отношению к самому главному нарциссу своей жизни – своей матери – она находилась на первой стадии жертвы, когда жертва не осознает, что она жертва, и что она подвергается насилию. И не случайно она ничего не помнит из своего детства. Дети вытесняют воспоминания, чтобы снять конфликт между тем, что маму надо любить, и тем, что ее любить невозможно. Жертва на этой стадии диссоциируется от своих воспоминаний. Когда Тоня стала смотреть мои видео и услышала те сюжеты, которые были похожи на ее детский опыт, воспоминания стали подниматься и стучаться из подвалов подсознания в сознание. И она перешла на вторую стадию, когда жертва осознает, что это было насилие и что она жертва, и у нее наступает состояние шока. Когда она плакала, то это была та самая тоска, та самая боль, тот са