У меня в жизни счастье!!! Я иначе смеюсь (да, с одним криво выросшим зубом, но во весь рот смеюсь), у меня нет той жуткой скованности, я не боюсь где-то показаться смешной или глупой, я проработала позицию Жертвы, я научилась концентрироваться на моменте ЗДЕСЬ и СЕЙЧАС, я не живу прошлым (оно мне для чего-то было дано), и не боюсь будущего. Будет – как будет, хуже точно не будет. Когда ты блуждаешь в темноте, унижаемый и под психологическим насилием, и не знаешь, ЧТО не так и как себе помочь – вот что ужасно. А теперь – только вперед!
Спустя 5 месяцев я знаю, что я люблю на завтрак есть – не потому, что это здоровое питание и так надо, а потому, что я этого хочу. Я знаю, какой стиль в одежде мне нравится, я прописала свои сильные и слабые стороны, я нашла то, что мне интересно. И начала работать над запуском своего бизнеса. У мужа потекли дополнительные деньги в нашу семью, мы работаем вместе над моим проектом, и это тоже обещает в недалеком будущем как минимум еще одну зарплату мужа в месяц, как максимум – много больше.
Боже, я об этом всем год назад и думать не могла! Мои мысли были серыми, и в основном о том, как бы заставить себя захотеть что-то хотеть. Понятия не имела, что токсичное окружение ТАК сильно влияет на людей, и так забирает все силы к жизни и саму радость жизни.
Кстати, Вы были опять правы: мать делала попытки наладить контакт через папу (а он – через сестру). Но – нет, нет и еще раз нет! Я просто больше не смогу видеть эти сложенные губы, и пару дней ходить в страхе, что мама не разговаривает. Я уже другая, терпеть не стала бы. Да и для душевного спокойствия мамы тоже проще ей не общаться со мной и жить в своем нереальном розовом мирке.
Я стала себе больше доверять. Нарциссы забирают у нас веру полностью, но если бы мы больше себе верили – не было бы проблем. Я и раньше подсознательно замечала, что при знакомстве даже с определенными людьми я начинаю тушеваться, у меня язык заплетается, я веду себя как глуповатый, ничего хорошего не достойный ребенок: у меня прямо голова втягивается в плечи, мое тело и моя речь сигнализируют: «Это ОНО! Беги!..» Просто раньше я задвигала все эти мысли, считала себя ненормальной. Сейчас я доверяю своему телу, и сразу себя одергиваю: «Прекращай пресмыкаться, ты такой же человек!» – и веду себя уже уверенно, но понимаю, что этого человека в моем окружении не будет. И он сам не стремится к общению со мной, что удивительно. Я, видимо, больше не еда для них.
Все оказывается так просто! Но для этого надо бросить всех нарциссов и токсические личности, не утонуть в чувстве вины – и будет счастье!
Я его желаю всем раненым нарциссами людям!
Исцеленная Антонина»
Стоит ли звать маму на свадьбу?
(видео 216)
Стоит ли звать нарциссическую мать на свадьбу? Вот вроде вы с ней порвали отношения, а тут жених говорит – «Ну пригласи маму на свадьбу, это же не по-человечески».
Мне пишет Ольга:
«Моя мама – нарцисс, причём как тут сказали, это можно сравнить с четвертой степенью рака: она безнадёжна.
В двадцать пять лет я ушла из дома, и вот уже полтора года моя мама со мной не общается, обвиняя меня во всех смертных грехах, настраивая против меня родных и некоторых друзей. Где-то год назад я перестала ждать положительной динамики в поведении мамы. Я не скрываю, что вырваться мне удалось только с помощью психотерапии. Я все ещё работаю над остатками негативного влияния моей мамы, но я уже наладила свою жизнь. Я занимаюсь любимым делом, я встретила любимого мужчину, с которым у меня здоровые! отношения, я вырвалась из круга бесконечных скандалов и упрёков, я смогла справиться с периодом жуткого безденежья! Я счастлива!»
Ольга – молодец, и она хороший пример того, что у дочерей нарциссических родителей, которые вырвались из лап своих мам и пап, налаживается абсолютно все, и в довольно короткие сроки!
«Но возникает вопрос о том, знакомить ли моего жениха с моей мамой, звать ли её на свадьбу, возможно ли её общение с моими будущими детьми? Стоит ли пытаться наладить хоть какие-то более или менее нормальные отношения? Скажите, что Вы об этом думаете?»
Представьте себе, что хирург вырезал вам раковую опухоль, а потом вы пришли к хирургу и говорите: «Как-то я не очень себя хорошо повел по отношению к опухоли, вырезал ее – верните-ка мне ее на место, чтобы мне на душе было спокойнее». Как вам такой вариант?
Я думаю, ни в коем случае не надо восстанавливать контакт с матерью, если вы уже вырвались из ее паутины. Вся ваша терапия пойдет прахом. К сожалению, это подтверждено уже многими случаями – и из моей практики, и из практики других психологов. Вы вернетесь туда же, где были. Она снова подключится к вам и будет откачивать ваши ресурсы. И есть вероятность того, что разрушит вашу карьеру, здоровье и вашу семью.
Обычно мать начинает наговаривать новоявленному зятю на собственную дочь. Это самый легкий вариант: она пытается переманить зятя на свою сторону в своем бесконечном осуждении дочери, портит ее репутацию в глазах мужа, указывает на недостатки.
Самый тяжелый вариант – это когда мать начинает флиртовать с зятем, а то и того хуже – говорить, что он должен развестись с дочерью и жениться на ней. Прочитайте истории про то, как мама разрушила семью дочки (смотрите в этой книге главу 2, статьи «Нарциссическая мать разрушила мою семью» и «Моя мамаша влюблена в моего мужа»). Причем одна и та же мать может использовать оба приема: не получится соблазнить несостоявшегося зятя, так наговорит на дочь гадостей и разрушит ее брак (смотрите в той же главе 2 статью «Мать заставляла меня работать уборщицей как рабыню»).
Уже только на первое такое видео я получила пять личных историй подобного типа, когда мать переманивала мужа. Это не случайность – это закономерность. Нарциссическая мать завистлива, и не прощает вам вашего успеха, тем более в той области, где сама она никогда его не может достигнуть – счастье в личной жизни. Это очень высокий риск. Так что не зовите маму на свадьбу, не знакомьте с мужем, не давайте ей на съедение своих детей. Они будут страдать точно так же, как и вы.
Используйте свою энергию, которая освободилась после терапии и избавления от нарциссической семьи, на то, чтобы построить свою новую семью, свою новую карьеру, свое новое благополучие, свое новое счастье.
Что делать с ненужными подарками нарциссической матери?
(видео 227)
Пишет Алевтина:
«А вот как быть, если мать-нарцисс постоянно дарит ненужные носки и легинсы, причём на три размера больше (своего, кстати, размера); и ведь знает, что на шерсть у меня аллергия, но дарит именно шерстяные? Не принимать – это скандал, принимать (а передаёт она их через родственников моего мужа) – упреки от них в моём дурном характере. Не без участия матери они такие выводы делают. Она ведь жалуется, что я такая, и вот ещё такая, и даже такая. Лично с ней не контактирую много лет, так мать нашла обходной путь через родственников мужа, а там ей ещё и приятный бонус в виде восхищенных слушателей. Испортила полностью мои отношения со свекровью, расписывая меня монстром, и в конце ужасного рассказа про меня ей плачется: «вот, передайте ей подарок», собранный или из последних сил, или на последние деньги. Давит на жалость.
Вещи, конечно, можно просто выбросить или отдать нуждающимся, но они лишь предлог, чтобы пожрать энергии на халяву, а отношения у меня с людьми испорчены из-за её наговоров».
Я бы рекомендовала не принимать подарки от родственников мужа. Просто говорите: «Отдайте туда, где взяли, им нужнее, она же это на последние деньги купила, из последних сил выбивалась, я не могу принять такую жертву». И каждый раз отдавайте их назад, будьте непреклонны и непоколебимы! На восьмой-четырнадцатый раз они прекратят передавать вам подарки, по принципу оперантного научения.
Вам необходимо проработать все негативные чувства, связанные с подарками: обиду, злость, страх, что мать испортит вам репутацию (она уже ее вам испортила, чего тут бояться?), потому что она и разводит вас на эти чувства, она ими питается.
Следует также проработать чувства, связанные с тем, что вы испортили отношения с родственниками мужа: досаду, злость, обиду, страх порванных отношений. Сейчас вы у них враг, и вы втянуты в эту эмоциональную борьбу. Сейчас вся борьба матери с вами идет через них. А вам надо прервать эту цепочку по откачке вашей энергии. Когда вы будете свободны от чувства вины, то родственники мужа – если они нормальные люди – перестанут вас обвинять. Если вы выйдете из этой игры, то заряд борьбы переместится в отношения между матерью и родственниками мужа, и они получат возможность все увидеть своими глазами. Если родственники – психологически здоровые люди, то, в конце концов, они поймут, с кем имеют дело.
А если они сами такие же, как мать, то вам и не надо с ними общаться. И тогда даже хорошо, что отношения испорчены!
Занимайтесь своей жизнью, стройте свою семью, и счастья вам в отношениях с мужем!
Как гиперопекающие родители воспитывают жертву тирана
(видео 137)
В чем сходство и в чем различие нарциссических и гиперопекающих родителей? Нужно ли от них защищаться также как от нарциссических родителей?
«Классический случай – когда кто-то из родителей нарцисс, а в итоге женщина, выросшая в такой семье, сама вступает в отношения с нарциссами. Но нигде не читала про гиперопекающих родителей, а они же тоже готовят жертву для хищника! Границы смазаны, страх, что сама ничего не сможет без помощи родителей, инфантильность. Нарцу достаточно изобразить заботливого родителя, как включается программа подчинения (это мой случай). Как выстраивать отношения с такими родителями? Стоит ли тоже рвать эту связь? Они же искренне переживают и любят».