Вот такую тему подняла одна моя слушательница в нашей группе. Ее поддержала другая участница:
«Мне знакома эта тема – у мамы были такие родители, они ее опекали, помогали, холили и лелеяли, она их боготворила… Я ребенком росла в любви и гармонии тоже благодаря им. Первый раз мама вышла замуж удачно, но из-за ее инфантильности после шести лет брак распался, мне тогда был один год. До сорока лет моя мама не знала, кто такие алкоголики, и что существуют плохие люди в принципе. Ее второй муж – нарцисс махровый. Первостатейный. Мама была привязана к родителям эмоционально до самой их смерти, повзрослела только тогда, когда их не стало, только тогда она взяла ответственность за свою жизнь, наконец. Как сама говорит, в пятьдесят пять лет. Я тоже не знаю, как правильно выстраивать свои отношения с мамой, мы дружны и поддерживаем друг друга. Но я вышла замуж за нарцисса. Я долго не могла решиться рассказать родителям хотя бы часть правды о наших отношениях с мужем. Но потом рассказала и сказала, что хочу уходить. Я выбрала самый приемлемый для меня способ уйти от нарцисса. Но мама сразу все раскритиковала. Сказала – сиди дома, мы с папой сами все сделаем. А теперь я вообще не хочу, чтобы они вмешивались. Теперь ко всему добавляется бесконечная паника и тревога моей мамы, которую надо успокаивать и останавливать».
Гиперопекающие родители оказывают бесконечную финансовую поддержку уже взрослым детям, они боятся, что их великовозрастные чада умрут без их денег, без их еды. Им кусок в горло не лезет, когда ребенок голодный. Они постоянно все делают за взрослых детей – приходят к ним домой, убирают, готовят, контролируют их здоровье, водят к врачам, проверяют, не проспали ли дети на работу, и так далее. Они берут ответственность за внуков и становятся им родителям.
Чем это плохо? Почему же такие дети гиперопекающих родителей привлекают нарциссов, ведь родители любят своих детей?
Прежде всего потому, что во всем помогая детям, они принимают за них решения. Они это делали с самого детства, и это отключает у детей лобные доли мозга, ответственные за принятие решения. Они становятся неспособными решать проблемы и находить выход в обычных жизненных ситуациях. Родители их этому не научили, потому что все это делали сами. Поэтому такие дети в будущем находят партнеров, которые, подобно родителям, за них все решают, контролируют их, с которыми им не приходится самим принимать решения. В этом родители гиперопекающие и нарциссические сходны.
Когда мать делает домашнее задание за ребенка, она ему говорит не словами, а действиями: ты тупой, ты не можешь справиться. Возможно, родители очень любящие и теплые, и делают все это из любви, тем самым помогая ребенку чувствовать себя лучше в классе; но в долгосрочной перспективе, результат прямо противоположный. Дети начинают сомневаться в себе: а смогу ли я сделать это сам? При этом их никто не унижал, не оскорблял. Разрушения психики ребенка от гиперопеки могут быть не менее серьезными, чем от нарциссического насилия.
Часто гиперопекающие родители, помогая ребенку, этим дают ему понять, что он-то никакой ценности не представляет, он им помочь ничем и никогда не сможет, его вклада в семью никакого нет, то есть сообщают ему о том, что от него толку нет и он может только брать, но не давать. Этим приучают ребенка к патологическим односторонним отношениям.
Гиперопекающие родители, по сути дела, инвалидизируют детей. Мало того, заваливая детей подарками и связывая по рукам и ногам своей помощью, гиперопекающие родители создают в детях чувство неоплатного долга перед родителями, из-за которого дети еще больше начинают подчиняться родителям. Это, по сути дела, форма пожизненного контроля над ребенком, что напоминает нарциссический контроль.
Кроме того, гиперопекающие родители находятся в постоянной тревоге, эта тревога передается детям, и дети из-за родительской тревоги тоже становятся неуверенными и сомневающимися в себе. Они тоже могут быть неуспешными и лишенными мотивации, ведь родители всегда сомневались в них. Одна из участниц обсуждения говорит: «их любовь может быть настолько удушающей, что жить с ними – это еще хуже, чем жить с мужем-нарциссом».
Гиперопекающие родители не могут принять, что ребенок вырос, им кажется, что он пропадет без них; и они постоянно нагоняют тревогу. Это такие родители, которые не изменили своего поведения в процессе роста ребенка, и создали двухстороннюю зависимость длинною в жизнь. Так происходит не только инвалидизация, но и инфантилизация ребенка.
Но как вести себя с такими родителями? Обрывать, что ли, отношения? Или все-таки оставаться в отношениях с ними?
С такими родителями, так же, как и с нарциссическими, надо решительно обозначить своим границы и сказать: «у меня своя жизнь, и я буду делать так, как считаю нужным». Причем сделать это надо после того, как вы проработаете все свои страхи, а не до того. Надо работать над страхом оказаться без родительской поддержки, страхом, что вы не справитесь, страхом их обидеть, страхом, что они без вас не выживут и умрут.
Отличие гиперопекающих родителей от нарциссов в том, что у них должна быть эмпатия, а значит, теоретически они могут вас понять. Надо сесть вместе с родителями и поговорить с ними по душам. Объясните им, какой вред они вам наносят своей гиперопекой и сверх-тревогой, предложите им пойти на терапию, чтобы они проработали свою тревогу и перестали и вас душить своей любовью, и сами тревожиться за вас. Возможно, здесь сработает запугивание по принципу: «Вы портите мне жизнь, программируете меня на неудачи, что я буду делать, когда вы умрете? Я пойду стоять на паперти? Ты хочешь, чтобы я в шестьдесят лет оказалась у разбитого корыта? Это не помощь, это инвалидизация!» Если родители эмпатичные, то они поймут вас. Может быть, они не смогут сразу исправиться, но поймут.
А вот если эмпатии нет, то это, возможно, не гиперопекающие, а хорошо скрывающиеся нарциссы, проверьте их на все симптомы. Возможно, их опека – это вариант нарциссического расширения за ваш счет. Если ваши родители нарциссы, то они будут в гневе, что вы отвергли их помощь – это один из верных маркеров нарциссизма.
Но если ваши родители не гневаются, но и не понимают того, что вы им говорите, если они не хотят работать со своей тревогой, и все равно не меняются, то такие отношения препятствуют вашему дальнейшему развитию, и их надо сводить до минимума.
Возможно, хорошим способом будет поменять роли, когда вы возьмете опеку над родителями, а не наоборот. Для многих родителей это является сигналом, что вы выросли, и они успокаиваются на ваш счет и оставляют вас в покое. Только будьте осторожны, не сделайте их самих такими же инфантильно-зависимыми от вас.
Обычно гиперопекающие родители, если они не нарциссы, после того, как почувствуют вашу силу, отступаются. Некоторые из них сами так и говорят: вот когда я увижу, что могу тебе доверить твою собственную жизнь, то прекращу в нее вмешиваться.
Не берите от них деньги – это повод вас контролировать и вмешиваться в вашу жизнь. Не спрашивайте у них, как поступить в трудных ситуациях. Становитесь независимыми. Принимайте решение и ставьте перед фактом. Тогда они поймут, даже не поймут, а почувствуют, что вы уже выросли, и перестанут о вас тревожиться.
Послесловие к книге третьей
Мать дает человеку жизнь. Для каждого ребенка на Земле нет человека важнее, чем мать. Отец дает опору и защиту той семье, в которой растет ребенок – и нет для ребенка защитника сильнее, авторитетнее, мудрее и могущественнее, чем отец. Родители знают все и могут все – в этом каждый ребенок уверен с рождения. Для каждого малыша на родителях свет сходится клином в буквальном смысле слова: родители, подобно всезнающим и всемогущим божествам, стоят во главе его Вселенной.
Ответственность родителей перед ребенком огромна – столь же огромна, сколь ответственность богов перед своим детищем. Согласно законам природы, родители посвящают свою жизнь своим маленьким детям бескорыстно, отдавая им ту любовь и внимание, которые они когда-то получили от своих родителей. Мы отдаем свой сыновний и дочерний долг следующему поколению – как родительский долг нашим детям, не ожидая от них благодарности. Самой лучшей благодарностью для родителей станут достойные дети, которые столь же бескорыстно отдадут свой родительский долг своим малышам.
Но в этой книге вы познакомились с другими родителями. Если родитель несет в себе яд нарциссизма, его воздействие на жизнь ребенка может оказаться поистине катастрофическим. Родители-нарциссы являются нарушением законов природы, поскольку нарцисс в принципе не способен давать кому-либо что-либо бескорыстно – в его мире просто не может быть бескорыстных отношений. Нарцисс живет за счет энергии своих жертв – и нет для него более доступной, ресурсной и лакомой жертвы, чем собственный ребенок, полный чистой энергии и абсолютно зависимый от родителей. Ребенка нарциссическая мать воспринимает как свой орган, как свое продолжение, а то и как свое испражнение. Ребенок, по мнению такой матери, обязан до конца жизни кормить ее своей энергией, и не имеет права на собственную жизнь. Отец-нарцисс вкладывает деньги в своего ребенка как в банк, ожидая многократной прибыли – деньгами, статусом, заботой, или же самоутверждается за его счет. Мать-нарцисс готова отдать свою дочь в качестве сексуальной жертвы своему любовнику, лишь бы заполучить последнего в свое пользование.
Повзрослевшие дети родителей-нарциссов обязаны, по мнению родителей, отдать им все – свое счастье, свой доход, свою невесту или своего жениха, своих детей, свои достижения. Если они откажутся служить – их ждет смерть: через программу самоуничтожения, заложенную родителями, или через бесконечные унижения от осуждения окружающих, или через программу проклятия, а то и через физическое покушение. И нет для нарциссических родителей большей радости, чем видеть несчастье своих детей – страдания детей подпитывает их энергией!