Теперь я стала очень избирательна в выборе друзей. Я хочу наслаждаться роскошью общения, а не обслуживать чьи-то интересы. Так что простите, если с кем-то разорвала отношения или кого-то обидела отказом в дружбе.
Подруга превратилась из ангела в дьявола
(видео 281—282)
Тема нарциссических друзей и подружек взволновала многих зрителей и слушателей моего канала. Историю, приведенную ниже, рассказала нам Мария. В этой истории мы снова увидим, как нарцисс может внезапно раскрываться после многих лет безоблачной, казалось бы, дружбы. Мы детально познакомимся с некоторыми приемами моральных манипуляций со стороны подружки-нарцисса. И наконец, мы увидим историю непростого успеха.
Рассказ первый. «Из милого создания она превратилась в язвительно-циничное существо».
«У меня была такая подруга, – пишет Мария, которая познакомилась с историями о дружбе с нарциссами. – Поначалу она была прямо-таки медовая – остроумная, веселая, понимающая! Несколько первых лет, года три, наверное, я была в восторге от нее. Я позволила ей психологически подойти очень близко ко мне.
А потом резко – просто резко! – одной холодной весной, она стала холодной и отстранённой. Это случилось БЕЗ ПРИЧИН, за одну неделю. Из милого создания она превратилась в язвительно-циничное существо. Видимо, у нее кончился запас напускной теплоты, и я столкнулась с так называемым нарциссическим вакуумом.
Поначалу я плакала, не верила, что это навсегда, что её прежней уже не будет. Я чувствовала внутри сильную психологическую боль, надрыв, и пыталась понять причины происходящего. Я слишком прикипела к ней. Всё ей прощала, оправдывала ее язвительность, насмешливость, равнодушие. Оправдывала и закрывала глаза на холодность и гнусные откровения – вроде того, что людей жалеть не стоит. Сказав мне что-нибудь ядовитое, она прибавляла, чтоб я не обижалась – ведь я человек, а ей людей не жаль, в отличие от животных…».
Очень симптоматичное замечание, между прочим! Почитайте для сравнения в этой книге главу 3 – «Нарциссы и животные», в особенности статью про иерархию ценностей нарцисса.
«В конце концов, после нескольких лет такого надлома, я начала от нее отдаляться. Что я пережила внутри, сколько аналитической внутренней работы я проделала – не знаю, как сил хватило… Но я понимала, что надо себя спасать.
Я тогда еще не знала, что она нарцисс, и не хотела верить до последнего, что она социопатка. Она отдаляла меня, потом приближала, снова отдаляла и снова приближала. Она игралась моей привязанностью. По наивности я покупалась на эту тактику. К слову сказать, я вообще от природы человек добрый и доверчивый, и лет до 30-ти я не понимала, что существует такая вещь, как манипуляции. У меня в семье такое было не принято, родители и вообще все предки мои – достаточно интеллигентные люди, которые прививали мне верность в дружбе, честность в любви, доверие к людям, учили видеть красоту мира.
И я не понимала, что происходит с подругой. Почему она стала такая отстраненная и холодная? Где же верность в дружбе? Потом опять следовал намек на то, что «ты для меня самый близкий друг», а потом опять: «Куда тебе понять! Отупела совсем, что ли?», и так далее…
Если я в чем-то оказывалась успешной, то на этот случай у нее была следующая тактика. Допустим, она увидела фото, где я хорошо получилась, и говорит двоякую фразу – принижая себя, хваля меня, и в то же время меня обнуляя, например: «Ой, вот красотка ты, вообще! Не то что я – три волосины, кожа ужас, ты зубы мои еще не видела – у меня они как забор. Ну а ты красотка… Да, прям звезда… Прям ишь какая! Звезда! Пф!!! Ха-ха!» И всё время с фырканьем этим, такие вот двусмысленные комплименты-насмешки. Целью их было вызвать у меня неприятный осадок и сомнение в том, стоит ли мне выкладывать хорошие фото. Мол, кто ты такая, чтобы выглядеть так хорошо?»
Я думаю, что превращение подружки из ангела в дьявола все же было не случайным. И возможных причин у этого могло быть несколько:
1) Она вдруг стала выше вас по социальному положению и богатству;
2) Вы стали зависеть от нее, или же она перестала зависеть от вас;
3) Вы стали успешной в той области, где у нее наблюдается провал;
4) Стресс у подруги включил патологические гены.
Возможно, сработало сразу несколько причин. И я уверена, что некоторые нарциссические черты в поведении подруги проявлялись и раньше, но просто Мария их не замечала. Возможно, Мария просто нужна была подруге для чего-то, отсюда тепло и внимание к Марии; а потом вдруг надобность в Марии отпала. Кроме того, такие нарциссические подруги оказываются очень хорошими, пока у вас все плохо. Пока вы жалуетесь на безденежье, на мужа-тирана, на начальника-сатрапа, на непутевого ребенка, они готовы помогать вам, слушать вас, поддерживать. Вы уже готовы поверить – вот он, настоящий друг, поддержка в трудную минуту! На самом же деле, они просто в этот момент наслаждаются тем, что находятся выше вас в социальной иерархии. Но как только у вас начинает что-то налаживаться, особенно в той области, где у них никаких успехов нет – а очень хочется! – то включается зависть и желание уничтожить ваш успех. Вашему поражению они всегда будут рады, но вашего успеха они простить вам не могут. И тогда начинаются обесценивающие замечания, и тактика «приди-уйди», «тепло-холод».
Правильно Мария сделала, что стала выходить из этих отношений. От таких подруг надо уходить, и не позволять им делать из себя грушу для битья. Свою энергию надо направлять на свою жизнь, на построение своего счастья, на то, чтобы сделать счастливыми хороших, верных друзей и партнеров. Не стоит дарить ее тем, кто хочет ей попользоваться задарма, взамен унижая и обесточивая вас.
Рассказ второй. «Ты же беззамужняя и одинокая, ты страдаешь!»
И Мария действительно смогла расстаться с нарциссической подругой. Ниже – ее история успеха.
Мария продолжает:
«У нее ещё была тяга влюбляться в знаменитостей, восхищаться ими; она превращалась в их фанатичку, казалось, мечтала быть их рабыней. А обычных людей она никогда не умела полюбить такими, какие они есть; обычные люди ей казались сплошь недостойными, неидеальными, теми, кому следует быть поскромнее. Когда я ее подбадривала, пыталась высветить ее лучшие качества – она начинала уходить от разговора и дистанцироваться от меня: мол, чё я несу? Хватит, мол, бред какой… и так далее. То есть самооценка у нее была неустойчивая.
С самого начала она пыталась лишить меня других подруг, говорила что-нибудь такое о них, чтобы у меня отпало желание и интерес с ними общаться. И очень ревновала, если я и другим писала тоже что-то хорошее, а не только ей: «а, ты и ей это сказала, ты и ее так же поздравила, а-а-а… ну поня-я-ятно…", и все в таком духе».
Вот он, яркий пример симптома исключительности – то есть, требования к себе особого отношения! Только нарцисске положено получать комплименты и поздравления, а не всем подряд. Кроме того, подобная тактика нарцисса направлена на изоляцию жертвы, на то, чтобы отсечь ее энергетические и информационные связи с окружающими людьми и замкнуть их на себя.
«Меня приводили в расстроенное состояние и недоумение ее грубые выпады, необъективная критика, которая не имела никаких оснований. Например, всё было хорошо-хорошо, и вдруг она мне заявляет: «А ты же беззамужняя, одинокая, ты страдаешь! А я нет, я не страдаю от того, что я не замужем, потому что я решила никогда не выходить замуж». И она несколько раз, с какой-то кровожадностью, настойчиво говорит мне, что я должна страдать от одиночества, раз я хочу замуж, и несколько раз повторила: «беззамужняя!» Это звучало, как насмешка. Я ее тогда простила и оправдала, поскольку не хотела думать, что она пытается меня задеть. Ведь на самом-то деле, я вовсе не находилась в состоянии страдания, я просто была открыта для поиска, и верила, что найду настоящую любовь.
Было и так, что она говорила мне такие вещи, которые никогда не посмела бы сказать в начале нашей дружбы. Например: «Ничего ты не поняла, можешь вообще удалить свои комментарии», «Мне лень смотреть этот фильм, мне неинтересно то, что интересно тебе», «Я уж подумала, что ты обабилась» (когда я запостила какую-то картинку с розами). Она насмехалась над любым проявлением моих чувств. Если я, например, позволяла себе сентиментальную цитату или картинку про любовь – всё! Она сразу становилась воплощением язвительной хамки, пытающейся убить во мне проявление женственности или романтичных настроений. Потом я поняла, что на самом деле она сама не позволяет себе быть женственной потому, что потерпела крах в личной жизни, разогнала всех, имеет крайне низкую самооценку, не умеет быть честной в отношениях, потому что дать ничего не может. Внутри неё дыра и пустота – откуда же ей взять тепло?
То есть, если подытожить: вместо поддержки и понимания, вместо душевного тепла я получала от нее плевки и издёвки, попытки меня изменить в худшую сторону, чтобы я перешла на ее сторону и в открытую сказала ей: «Ой, да ты что, нафиг нужны эти мужики, как всё плохо, хреново, да, так и должно быть!» – и так далее. Но я не сломалась, и не сказала ничего подобного ей в угоду. Кроме того, я не принесла ей никаких личных выгод – не устроила ей жизнь-сказку. Она-то мечтала, чтобы я работала, а она сидела дома, и мы бы всю жизнь прожили в каком-нибудь домике, без мужчин, презирая человечество. В каком-то смысле она вела себя как социальный паразит, поскольку сил строить собственное счастье самостоятельно у нее не было.
А я – нормальная девушка, которая хочет нормальных честных отношений, как со своим мужем, так и с подругами. Я живу активной социальной жизнью, не скрываю свою женственность, желаю быть в позитиве, и у меня есть множество планов и целей на эту жизнь. В результате, наши дороги разошлись, и я ничуть об этом не жалею. Более того, я чувствую нереальное облегчение! Если поначалу меня ломало и мутило – я мучилась привязанностью и недоумением от поведения подруги, – то спустя какое-то время, сознательно вырвав себя из всего этого, я чувствую, что жизнь опять заиграла красками, заискрилась, заулыбалась, мир расширился, я стала лучше разбираться в людях, и теперь просто не допускаю к себе даже на километр нарциссов, социопатов и паразитов!»