– Что можно еще сделать, кроме того что позвонить?
– Знаете, главные события в человеческих отношениях лежат не в плоскости психологии, а в материальной плоскости. Т. е. если не существует материальных отношений, то их как бы нет вообще. Налаживать отношения с отцом или с кем-то другим – значит начать принимать участие в его жизни, а для этого надо его жизнь знать. Где он сегодня был, кому звонил, успел ли пообедать, что с машиной, что там в его новой семье, что с деньгами, что со стоматологией. К этому всему надо приближаться постепенно, не испугав его внезапным таким шквальным натиском. Особенно, если отношений какое-то время не было, в каждом случае надо спрашивать то, что прозвучит естественно в данном приближении. И первый звонок после пятилетнего такого «бойкота» не должен включать в себя таких детальных расспросов. Лучше сказать: «Пап, знаешь что, я так страдаю, что мы с тобой не общаемся, хотела тебе просто позвонить и сказать, что я жива, целую». Уже достаточно.
И вот так к отцу постепенно «подкатываться», в хорошем смысле слова, приучать его к безопасности: «Мне от тебя ничего не надо, ни денег, ни квартиры, ни прописки. Мне просто нужно присутствовать в твоей жизни». В конце концов, этому отцу станет уже неестественно по-прежнему грубо и индифферентно с тобой держаться. Он потеплеет, он начнет с тобой общаться.
Но это будет вторичным результатом. А ближайшим будет то, что если ты на протяжении нескольких месяцев (тут не надо обольщаться, это инерционные вещи) будешь так в него вкладываться, тебя саму очень отпустит. Ты постепенно начнешь воспринимать его как объект своей опеки, а не как источник какой-то травмы или агрессии. И начнешь себя чувствовать гораздо более уверенной и с мужчинами, и вообще в мире. И это наша задача.
– А если насилие случается от мамы? Часто сейчас такое случается.
– Все то же самое. Удочерять маму. Механизм один и тот же. Она же детей лупила не потому, что она такая от природы, или потому, что дети этого заслуживают, а от ужасной неутоленности, от потерянности, от страха, она никем не поддержана, она в растерянности, она не знает, как быть.
– А если родителей уже нет?
– Это гораздо труднее. Надо делать все то же самое, но в виртуальном плане. Надо переосмыслить их образы в сознании. И реабилитировать эти образы, надо понять все то же самое про них. Вспоминая какие-то тяжелые эпизоды из детства, подумать: «в каком состоянии я сама должна была бы быть, что бы так себя вести со своими детьми или со своим мужем. В каком я должна была быть помрачении или отчаянии и т. д.» И оказывается, что мама была в таком состоянии.
Почему проделать это труднее, потому, что вся структура психики определяется структурой действия. Если ты начинаешь о человеке заботиться чисто физически, тогда его усыновить гораздо легче, чем если ты просто сидишь и что-то про него думаешь. Поэтому надо торопиться, пока родители живы.
– А уход за могилой, можно рассматривать как вариант?
– Нет, это уход за могилой, а не за ними.
Еще есть такой момент, связанный с ранней смертью родителя: когда ребёнок теряет родителя в раннем возрасте, им, как ни странно, это бессознательно воспринимается так: «меня бросили». Бессознательно формируется пониженное самопринятие: «В жизни родителя случилось что-то страшное, что-то чрезвычайно значимое. Более значимое, чем я. Вот если бы я был для родителя кем-то более важным, более веским, чем я есть, он, наверное, остался бы для меня жить». Разумеется, дети себе такими словами этого не проговаривают, но безотчётные ощущения примерно таковы.
Преодоление дисгармонии
Психолог Ирина Мошкова
– Распространено мнение: «бьет – значит любит». Каково Ваше отношение к таким проявлениям «любви»?
– Далеко не сразу один близкий человек поднимает руку на другого. Насилие в семье – результат отношений, поэтому необходимо разобраться, что же происходило в начале.
Когда люди только-только начинают свою семейную жизнь, их мотивация (то, ради чего они вступают в брак) еще не до конца выявлена. Человек иногда вступает в брак, не особенно размышляя, зачем он это делает. Просто влюбился, просто потянуло, разгорелась страсть. Человек редко отвечает себе на вопрос, почему он именно этого человека выбрал. Как правило, мы узнаем друг друга только в браке, когда начинается реальная совместная жизнь.
Муж первоначально весьма доволен своей супругой, он может восхищаться ее красотой, ему может нравиться, как она готовит или какая-то черта ее характера, или ее достижения по службе – одним словом, он может гордиться ее заслугами, достоинствами. В разговоре с друзьями он говорит: «А моя жена уже побывала в Америке» или «Моя жена знает три языка». На старте семейной жизни, когда люди еще влюблены, очарованы, женщина очень часто слышит в свой адрес похвалы, восторги, она видит, что муж гордится ею, радуется ее успехам и заслугам, и она, воодушевленная, продолжает развиваться в этом ключе: например, в своей профессии, уделяя ей много времени и сил.
Но так происходит до поры до времени. По мере развития супружеских отношений молодая супружеская пара начинает бывать в обществе: люди знакомятся с другими семьями, с родственниками, друзьями – то есть происходит смешивание кругов общения и той социокультурной среды, из которой произошли муж и жена. Наконец, у них формируется общая жизнь. Может случиться, что на каком-то этапе успехи жены будут замечены авторитетным, влиятельным лицом в присутствии ее мужа. И вот тут ситуация может необратимо поменяться! Похвала, восторги, высказанные этим посторонним лицом его жене, которые сам муж раньше не догадывался произнести в ее адрес, и принятые ею благосклонно, вызывают иногда в душе супруга бешеную ревность и внутреннюю горечь, досаду: ее заметили, ее похвалили, а о нем ничего не сказали. Он, получается, всего лишь приложение к своей замечательной жене, о которой идет такая хорошая молва.
На людях он сдерживается, но, вернувшись домой, супруг начинает проявлять по отношению к жене агрессию. Поначалу в виде высказываний: сарказма, издевок, намеков на флирт, которого у нее и в мыслях не было. Он может устроить сцену ревности, как будто она уже изменила. Он может в какой-то момент необоснованно повысить голос и шокировать свою жену неожиданной сменой поведения, для которого она часто не находит объяснения. Муж поворачивает ситуацию так, как будто она в чем-то виновата, и, возвращаясь домой, он хочет с нее взыскать. Жена в этой ситуации начинает оправдываться, приводить доказательства, «стучать кулаком в грудь» и говорить: «я не хотела», «я не имела в виду», «я его первый раз вижу».
Если такой срыв произошел – это значит, что в первый раз человек себе позволил встать в позицию «сверху вниз». На психологическом языке это называется позицией доминирования, позицией подавления личности другого человека.
Чем страшна агрессия? Это фиксация позиции, при которой один человек смотрит на другого свысока, словно у него есть неограниченная степень свободы, и он может судить, давать оценку, подозревать, делать замечания, придираться. А другой человек попадает в позицию виноватого и начинает оправдываться, объясняться, клясться в том, что этого никогда не будет, просить прощения. Это неравенство положений, в которое встают люди в ситуации агрессии – один сверху, другой снизу. Оно противоположно ситуации, когда диалог ведется на равных, в виде собеседования, когда два человека, уважая друг друга, интересуются друг другом или вникают в общую проблему. Подобная ситуация, если она случается один раз, потом часто повторяется. Таким образом, вербальная агрессия предшествует проявлению физической.
Прежде чем один человек, муж в частном случае, поднимает руку на свою жену и начинает ее бить из-за ревности или из-за того, что она стала заметна в обществе, а его никак не оценили и не похвалили, происходит цепочка событий, по мере которых агрессия нарастает. Если же человек сразу прибегает к физическому насилию – это, как правило, неадекватное поведение, попросту говоря, поведение психопата, который, не подавая никаких признаков угрозы, сразу бьет другого, причиняет страдания.
В чем сложность этой ситуации? Когда мужчина начинает таким образом досаждать жене: критиковать, придираться, подозревать, упрекать – это не означает, что в этот момент он перестал ее любить. По статистике, которая приводится в научной литературе, говорится, что женщине, которая терпят насилие в семье, требуется известное количество времени, прежде чем она поймет, что происходит. Первоначально она воспринимают такое поведение мужа как проявление его характера. Женщина, которую несправедливо обвиняют, на первых порах, дорожа отношениями, действительно начинает искать причину в себе. Она копается в себе, пытается еще раз пересмотреть характер своих отношений, своих слов, поведения на работе. Такая неоправданная, неожиданная агрессия заставляет женщину сомневаться в самой себе: жертва теряет в себе уверенность. Она становится действительно человеком ранимым. Причиняемая обида – это, безусловно, травма, она рождает в душе тяжелые переживания, у человека возникает угнетенное состояние, подавленность, ощущение вины, которое никогда не дает человеку прилив сил, а наоборот, всегда угнетает. Когда человек должен извиняться, оправдываться за то, чего он не совершал, – это, естественно, унижает его достоинство.
Ситуация становится напряженной, агрессия долгое время витает в воздухе. Это выражается в том, что проявления «характера» у мужа учащаются, агрессивные вспышки повторяются и повторяются – в результате жена, возвращаясь домой, готовится к возможным новым придиркам и к возможным новым упрекам. Задержалась на пять минут – «где была?». Позвонили по телефону – «кто звонил?». В такой атмосфере в любой момент может возникнуть недоверие, подозрительность, упрек, унижение. Жертва долгое время пытается приноровиться к этим новым обстоятельствам. Не доверяя себе самой, она претерпевает определенные изменения в структуре своей личности, пытается приспособиться к жизни в условиях агрессивной среды. Это меняет ее психологию, меняет формы ее поведения: на первых пор