– Самое тяжёлое и неблагодарное – это доказывать что-то самому себе, – бесцветным голосом выдал банальность N, и я почувствовал, что ему совершенно безразлично, слушаю я его или нет. – Тебе же только это и надо?
И как только он это проговорил, в воздухе сразу стало накапливаться какое-то странное потрескивающее искрами напряжение, от которого в горле у меня запершило, дыхание участилось, по рукам побежали судороги, а кулаки непроизвольно сжались.
– Зачем ты пришёл? – еле слышно прошептал я. – Ведь я сегодня неимоверно устал и хочу отдохнуть. Хочу провалиться в небытие. Никто мне сейчас не нужен…
– Неправда, ты меня звал! Ты вовсе не собираешься проваливаться ни в какое небытие и всегда меня зовёшь, когда тебе особенно плохо.
– Мне всегда плохо. А сегодня – как никогда…
– Думаешь, кому-то из убийц было хорошо сразу после преступления? Даже самый отъявленный душегуб, и тот… Ты не исключение…
– Врёшь! Я другой! И преступление – это не самоцель, а новая ступенька в бесконечной лестнице, по которой я поднимаюсь. А значит, это не преступление, и я не убийца!
– Куда ты поднимаешься, что за лестница?
– И сам пока не знаю, куда, но не могу без этого. Когда-нибудь отвечу тебе на этот вопрос… А зову тебя каждый раз – ты прав! – только для того, чтобы и ты сумел различить цель, к которой я иду. Хочу, чтобы ты проникся этой целью. Мне не нужно твоего одобрения, хочу лишь понимания… Однако ты каждый раз приходишь и осуждающе молчишь. Не хочешь говорить – не надо. Значит, справлюсь сам…
Некоторое время N разглядывал меня, будто увидел впервые, потом встал и вдруг проговорил:
– Ты никуда не поднимаешься, а всё время ходишь по кругу. Или даже не по кругу, а семимильными шагами идёшь назад, точнее, вниз, хотя тебе кажется, что вперёд к цели. Твоя лестница – иллюзия. А цель твоя… Да ты и сам её не знаешь!
– Цель? Если ты что-то понял или знаешь больше меня – назови мне её, наконец! Если я в чём-то ошибаюсь, то подскажи. Иначе для чего ты тогда приходишь?!
Но N ничего не ответил. Некоторое время я подождал с закрытыми глазами, а потом глянул в его сторону. Но там уже никого не было.
С кем же я тогда разговаривал?! С какими тенями?
И тут мне стало по-настоящему горько и страшно, совсем как тогда, когда пудель Арти обнюхивал меня. Его оттащили, а ожидание боли сменилось горечью, которая уже никуда не исчезала и все эти годы изматывала меня…
6. Полицейский Фаркаш:
Каждый раз после посещения мамы мне становилось не по себе, и потом долгое время я чувствовал себя виноватым. Мне всегда казалось, что я что-то упустил или не сделал, чтобы облегчить ей жизнь, обеспечив более спокойную и счастливую старость. А всему виной моя дурацкая полицейская работа. Из-за неё я не мог уделять ей столько внимания, сколько она заслуживала, ведь после того, как отец бросил нас, она всю свою жизнь посвятила мне и только мне. Больше замуж так и не вышла.
Хотя покладистой и очень уж добренькой её никак не назовёшь. С самого детства, помню, она неотрывно опекала меня. Каждый мой шаг, каждый мой поступок должны были быть у неё на виду. Я жутко завидовал своим друзьям-мальчишкам, которые могли гулять на улице столько, сколько им захочется, ходить везде, даже в самые запретные и страшные места, и особого контроля за ними не было. Я же был маминой собственностью, которую она далеко от себя не отпускала, и если мне обманным путём удавалось от неё скрыться, то наказание, которое следовало спустя некоторое время, было неизбежным, с криком, слезами и скандалами.
Даже невинная детская книжка про Буратино – моя самая любимая книжка в детстве – была не просто милой и занимательной историей, под традиционное мамино чтение которой так славно было засыпать по вечерам. Время от времени эта книжка превращалась в некоторое импровизированное орудие пытки. Каждый раз мама говорила мне нравоучительно, что хороших мальчиков, каковым я, конечно же, никогда не был, за волшебной дверцей в каморке папы Карло, ключик к которой искали герои сказки, ожидает что-то невероятно хорошее и доброе, а вот плохих – только ужасы и страхи. Вот и выбирай, сын, что тебе ближе.
– Что там скрыто хорошего и что плохого, расскажи мама! – просил я и чуть не захлёбывался горькими детскими слезами. – Я обязательно стану хорошим, но мне нужно знать, что ожидает не только меня, но и плохих мальчиков!
Она каждый раз отмахивалась, мол, я ещё и сама не решила, стоит ли тебе об этом рассказывать. Посмотрим, как ты будешь вести себя завтра. То есть, я теперь как бы сам должен был выбирать для себя конец сказки – хороший или плохой. А значит, я уже становился её невольным участником, над которым висел дамоклов меч маминого правосудия. Это было тяжело, неприятно и заманчиво одновременно. А уж как невыносимо обидно для неокрепшей детской психики…
Я не осуждал маму, потому что понимал, как ей приходилось нелегко: работать на двух работах, чтобы её драгоценное дитя ни в чём не знало отказа, и во всём одновременно отказывать себе. Как бы нелегко нам с ней ни приходилось, мама никогда не просила помощи у наших немногочисленных родственников, а когда кто-то предлагал дружески помочь, категорически отказывалась. В наш защищённый со всех сторон бастион – убогую двухкомнатную квартирку – она никого не пускала. В ней царствовала лишь она. Ну, и я всегда находился при ней, её вассал и бессловесный раб…
И даже когда я стал старше и уже мог самостоятельно дочитать сказку «Золотой ключик» до конца, чтобы всё-таки выяснить, что скрывается за волшебной дверцей, я так и не решился открыть книжку. Мне почему-то казалось это предательством. Я ждал, что об этом мне расскажет именно мама. Это было её суверенное право, покуситься на которое я не мог.
А она мне так ничего и не рассказала.
Но с того времени во мне словно поселилось два совершенно разных человека. Первый – правильный и положительный, абсолютно уверенный в том, что за дверцей в каморке старого папы Карло открывается дорога в светлое и радостное будущее, в котором живут счастливые и доброжелательные люди, и они тебя всегда встретят с радостью и восторгом. И второй человек – мрачный и подозрительный, ни минуты не сомневающийся в том, что за дверцей его ждёт тёмный, безлюдный лес, населённый страшными монстрами и злодеями, которые ждут не дождутся своей очередной жертвы, и уж тогда-то они выплеснут на неё копящуюся годами и столетиями злобу и ненависть.
Всё это выглядело, наверное, со стороны несерьёзно и по-детски – какие-то дверцы и золотые ключики… Но ничего поделать с собой я не мог. Это было как заноза, которая засела в моём сердечке с детства, чтобы время от времени беспокоить меня. И выдернуть её я не мог.
Обо всём этом мама, наверное, хорошо знала, тем не менее, не хотела делиться со мной своим секретом. Это была её главная тайна, которой она по-своему дорожила и, как бы я её ни упрашивал в детстве, так с ней и не рассталась.
А потом после школы мне стало уже не до маминых секретов. Детские книжки ушли из моей жизни, появились другие интересы, и я как-то сразу и быстро отдалился от мамы: пошёл в армию, воевал в Газе и Ливане и даже получил ранение. После армии – полицейские курсы и университет. Всё меньше времени я проводил с мамой, однако особых друзей завести мне так и не удалось. Коллеги по службе – всё это хорошо и прекрасно, но настоящий друг – это нечто иное. Разная степень близости. Девушек у меня тоже было предостаточно, но до женитьбы так ни разу не дошло. А теперь уже и служба не позволяет – просто не оставляет свободного времени ни на что личное …
Последние несколько дней каждое утро в полицейском управлении начиналось с совещания у капитана Дрора, где Винтерман и весь наш убойный отдел отчитывались о расследовании убийств, а так как особых продвижений не было, то всё заканчивалась нагоняями и выговорами. Но и от этих начальственных накачек пользы было мало.
Сегодняшнее утро исключением не стало. Получив заслуженное, мы потихоньку стали расползаться по своим рабочим местам, тем более уже до совещания все изрядно вымотались в университетском амфитеатре, расследуя новое преступление. Однако Дрор меня неожиданно задержал и поманил к себе. Внимательно изучив моё бледное лицо, пот на лбу и неуверенные движения, он некоторое время пристально глядел мне в глаза, после чего скомандовал, чтобы я отправлялся домой и. как следует, выспался.
– Мне сотрудники нужны свежие и работоспособные, – отчеканил он строгим командирским голосом, – а ты на себя в зеркало посмотри: трое суток не спал, что ли?
Ни слова не говоря, я отправился домой и в самом деле свалился в кровать и заснул мёртвым сном. Даже не слышал, как уже через час зазвонил телефон, но размежил тяжёлые веки и очнулся от дрёмы только тогда, когда услышал, как в мою дверь кто-то изо всех сил колотит кулаком.
Это оказался Мартин.
– Слушай, – сразу заявил он, едва перешагнул порог, – в конторе сейчас раскручивается такой колоссальный скандал, каких ещё ни разу не было, а ты от него в стороне.
– Надеюсь, скандал не по моей вине? – вяло усмехнулся я.
– Мы все виноваты, по версии шефа, а значит, и ты тоже. С другой стороны, если виноваты все, значит, в конце концов, никто не несёт ответственность, – выдал мудрое житейское умозаключение Мартин. – Представляешь, мы, оказывается, проворонили ещё одного покойника в университете в то время, когда там находились!
– Но рядом со студентом никого не было, это я точно помню, – удивился я. – Откуда же он взялся?
– Это охранник на входе.
Я почесал нос и неуверенно пробормотал:
– Когда мы въезжали в университет на машинах и потом выезжали, все охранники были живы-здоровы и находились на своих местах. Кто-то же проверял наши удостоверения и поднимал шлагбаум? Покойник, что ли?
Но Мартин на мой чёрный юмор не отреагировал:
– Мы въезжали через центральный вход. А в полукилометре от него есть ещё один вход с автостоянки, но только для пешеходов. Что нам было там делать? Вот там-то и нашли задушенного охранника.