6. Мальчик девяти лет совсем не интересуется мальчишескими делами, все время проводит с девочками, даже шьет с ними.
7. Мальчик десяти лет всегда старается все делать один, «некомпанейский человек».
8. Отец о сыне шести лет: «Он на нас вообще не обращает внимания».
9. Мать о мальчике десяти лет: «Мне легче на двух работах работать, чем с ним уроки делать».
10. Бабушка о внуке: «Как отдали его в садик, так он и стал болеть, и все равно мне с ним приходится сидеть!»
Счастливый двойник. Представьтесь партнеру в образе своего двойника, который сделал и пережил все то, что вы сами могли бы реализовать в своей жизни. Рассказ должен звучать правдоподобно для партнера и убедительно для самого рассказчика. По окончании партнер говорит о своих реакциях на то, что услышал. Вы можете отреагировать на обратную связь и поговорить о своей реальной жизненной ситуации.
Разделенная неприятность. Смоделируйте с двумя коллегами ситуацию консультирования. Клиент в течение 10 минут рассказывает консультанту о неприятностях последней недели, подробно описывая свои чувства. Консультант должен прочувствовать состояние клиента, а не утешать его. Супервизор записывает свои замечания для последующего обсуждения. Меняйтесь ролями, обсуждайте впечатления.
Симпатия и эмпатия. Распределите роли: клиент, консультант и супервизор. Консультант под наблюдением супервизора выслушивает клиента, демонстрируя симпатию или проявляя эмпатию. После каждых трех ситуаций меняйтесь ролями и делитесь впечатлениями.
• Беременная школьница боится признаться родителям.
• Верующая деловая женщина думает об аборте.
• Клиентка ищет выход из любовного треугольника.
• Привлекательный богатый клиент предлагает консультанту вместе поужинать.
• Клиент открыто заигрывает с консультантом противоположного пола.
• Разоренный клиент в отчаянии готов убить конкурента.
• Женщина угрожает покончить с собой, если консультант ей не поможет.
• Мать привела непослушную дочь и ругает предыдущего консультанта, зачем-то интересовавшегося отношениями в семье.
• Клиентка хвалит предыдущего специалиста, льстит консультанту и надеется на его ответную симпатию.
Часть IIIЗнание – сила
Если вы измените свои мысли, то изменятся ваши чувства и поступки. И благодаря этому мир вокруг вас изменится.
Поведенческий подход
Поведенческий подход в консультировании основан на представлении, что проблемы клиента являются следствием неправильного научения, приведшего к плохой адаптации, поэтому его надо отучить от вредных жизненных навыков и научить полезным (И. П. Павлов, Дж. Б. Уотсон, Б. Ф. Скиннер, Дж. Вольпе, Г. Ю. Айзенк).
Консультирование рассматривается как процесс освобождения клиента от проблем и разрешение его конфликтов с помощью систематического использования поведенческих техник, направленных на достижение желаемых целей. Процесс развития и разрешения проблемы проходит несколько этапов (рис. 13).
1) оценить симптомы, ситуации и проблемы, с которыми необходимо работать;
2) определить форму поведения, которую нужно приобрести или, наоборот, от которой нужно избавиться;
3) определить желаемые и в то же время разумные цели;
4) собрать данные о функциональных уровнях развития клиента;
5) составить вместе с клиентом план работы;
6) заключить с клиентом Рабочий договор;
7) провести пробные вмешательства;
8) оценить результат проведенных плановых вмешательств;
9) внести необходимые коррективы в рабочий план;
10) выявить факторы, отвлекающие внимание от достижения целей;
11) тренировать желаемые навыки социального поведения (например, самоутверждающего стиля поведения или устойчивости к стрессу);
12) обучать клиента навыкам самоконтроля;
13) подкреплять усилия клиента по изменению условий жизни, необходимых для достижения поставленных целей;
14) объективно оценить изменения по прошествии некоторого времени.
Рис. 13. Шаги поведенческого консультирования
Такой подход часто критикуют за механистичность, манипулятивность и обезличивание, поскольку он принижает значение межличностных отношений в процессе консультирования и игнорирует важность понимания себя в процессе изменения.
Поведенческий подход ограничен наблюдаемым поведением. Он игнорирует мысли и чувства человека, ориентирован на сбор определенных показателей, прогнозирование и контроль в ущерб интуитивным и творческим решениям.
Не умеешь – научим, не хочешь – заставим, не можешь – поможем!
Если человека удается таким образом избавить от симптомов, то через некоторое время у него появляются другие, потому что настоящая причина появления симптомов не была устранена.
Я вас слушаю
С. Файн и П. Глассер (2016, с. 230–231) приводят стихотворение анонимного участника семинара о необходимости правильно слушать:
Когда я прошу выслушать меня,
А ты начинаешь давать советы,
Ты делаешь не то, о чем я просил.
Когда я прошу выслушать меня,
А ты начинаешь объяснять, почему я неправ,
Ты топчешь мои чувства.
Когда я прошу выслушать меня,
А ты считаешь, что обязательно должен мне помочь,
Ты меня обижаешь, как бы странно это ни казалось.
Послушай! Я прошу только о том, чтобы ты меня слушал,
Не говорил и не делал,
А просто слушал меня.
Совет ничего не стоит; кучу их ты получишь в газете,
Купленной за десять центов,
А я могу за себя постоять, я не беспомощный.
Когда ты делаешь для меня что-то, что я могу и должен сделать сам,
Ты усиливаешь мою тревогу и заставляешь меня чувствовать себя слабым.
Но, когда ты принимаешь как данность, что я чувствую
именно то, что чувствую,
Невзирая на всю иррациональность этого чувства,
Мне не нужно в чем-то убеждать тебя
И я могу попытаться объяснить, что стоит за этим
иррациональным чувством…
Поэтому, пожалуйста, слушай и просто услышь меня.
И если ты хочешь что-то сказать, подожди минутку,
когда подойдет твоя очередь,
И я буду слушать тебя.
Р. Шефер (2000) указывает на основополагающее значение воздержания для оптимальной работы консультанта. Во время воздержания консультант может почувствовать себя объектом манипуляций клиента, которому он позволяет сыграть на своих чувствах, фантазиях и импульсах. Это похоже на сдерживание подвижности в качестве условия обычного сновидения.
Для нас важнее говорить, чем быть услышанными.
Таким образом, консультант осознает намерения клиента при помощи пассивного субъективного переживания в самом себе. Речь идет о его свободно парящем внимании, прислушивании к голосу своего бессознательного, анализе своего переноса на клиента и идентификации с ним, а также о функционировании консультанта в качестве участника-наблюдателя.
Консультант заключает союз с бесконфликтными, относительно независимыми аспектами функции «Я», которые делают возможным объединение с клиентом. Слишком активный консультант негласно объединяется с одной или несколькими бессознательными враждующими фракциями, становясь соблазнителем, инквизитором и т. п.
Активное слушание
Эффективный консультант, слушающий клиента, осознает то, что он слышит, сверяется с клиентом – так ли он его слышит. Для этого необходимы базовые навыки активного слушания, включающие перефразирование, резюмирование, отражение чувств, выделение главного в рассказе клиента, сопоставление частей, умение держаться «осевой линии» рассказа и т. п.
Это необходимо для того, чтобы в рассказе клиента консультант распознавал и «держал при себе» собственные жизненные темы и смыслы, что можно сделать, только фокусируясь на различиях между собой и клиентом.
Кроме того, избирательность слушания может стать источником вдохновения, если консультант способен расслышать что-то еще за словами клиента (не что говорится, а как говорится), пофантазировать о том, какие темы присутствуют в его рассказе, какие личностные уровни функционирования и надличностные смыслы они затрагивают.
Прослушивание аудиозаписи сессии вместе с клиентом позволяет каждому уточнить свои особенности речи, слухового восприятия и индивидуальных оснований для выбора того, что и как услышано, а что пропущено. К располагающим к контакту сигналам относятся отчетливость речи, доброжелательная интонация, средняя громкость голоса, низкий тон, умеренный темп речи.
Активное слушание помогает сосредоточить внимание на клиенте, понять его и «разговорить». Оно отличается от пассивного слушания по следующим показателям (Сидоренко Е. В., 2008).
Таблица 13
Активное и пассивное слушание
Л. Люборски (2003) перечисляет четыре шага активного слушания.
1. Внимательно слушать, что говорит клиент, не отрываясь и не заботясь, что происходит и какой должна быть реакция консультанта.
2. Стремиться понять, как влияют намерения клиента на его страдания в терминах основных симптомов и центральной темы конфликтных отношений, включая отношения с консультантом.
3. Сообщить клиенту то, что консультант понял в предыдущих фазах, таким образом, чтобы это было понятно клиенту.
4. Освободить свое сознание для дальнейшего слушания, сохраняя открытость по отношению к тому, что говорит клиент, но в то же время не упуская из виду его реакцию на предыдущую реплику консультанта.
Н. МакВильямс (2016) рекомендует молча слушать клиента, если он говорит сам, без вопросов и комментариев консультанта. В противном случае консультант может:
• попросить клиента подробнее рассказать об изложенных событиях (усиление рабочего альянса);
• спросить клиента, как он интерпретирует эти события (запрос на прояснение);
• выяснить, что чувствует клиент, открывшись консультанту (предварительное исследование реакций переноса);
• определить, каким образом клиент эмоционально дистанцируется от материала (анализ защит);
• кратко изложить тему, которую консультант услышал между строк (пробная интерпретация).
Два уха и один язык нам даны для того, чтобы больше слушать и меньше говорить.
Мне помогают следующие вопросы, которые я периодически задаю себе во время сессии.
– Внимательно ли я слушаю речь клиента, различаю ли я его чувства, поведение и опыт?
– Замечаю ли я, как клиент преувеличивает, противоречит сам себе, неправильно интерпретирует реальность, утаивает некоторые вещи и т. д.?
– Читаю ли я невербальные сообщения клиента и вижу ли, как они изменяют то, что он произносит?
– Не увлекаюсь ли чрезмерной интерпретацией невербального поведения клиента?
– Внимательно ли я слушаю точку зрения клиента, даже если не согласен с ней?
– Осознаю ли я мои предубеждения и то, как они влияют на мою способность слушать?
– Прислушиваюсь ли я к тому, что происходит внутри меня самого при взаимодействии с клиентом?
– Что мешает мне слушать лучше и что я могу сделать, чтобы устранить эти помехи?