82. Я часто злюсь на своих родителей и ссорюсь с ними.
83. Я ничего не могу сделать для улучшения семейной ситуации: это зависит не от меня, а является проявлением общей закономерности, характерной для современной семьи.
84. Хочется уехать, забыться.
85. Не собираюсь менять свои привычки, даже если они не нравятся супругу.
86. Иногда случается, что я говорю неправду.
87. Я могу сделать много полезного.
88. Мне часто говорят, что я неправильно понимаю супруга.
89. У меня часто бывает ощущение физической слабости.
Ключ
Неконструктивные установки на брак:
«плюс» 14, 22, 29, 38, 51, 85, «минус» 1, 8, 36, 44, 57, 65.
Депрессия:
«плюс» 15, 27, 40, 50, 75, 89, «минус» 2, 24, 32, 61, 80, 87.
Поддержка:
«плюс» 19, 23, 31, 45, 48, 71, 81, 84, 88, «минус» 3, 21, 63, 77.
Избегание:
«плюс» 26, 33, 41, 49, 55, 58, 60, 62, 70, 83, «минус» 34, 47.
Агрессия:
«плюс» 13, 16, 18, 53, 69, 74, 82, «минус» 11, 30, 43, 52, 72, 76, 78.
Соматизация тревоги:
«плюс» 4, 6, 12, 39, 56, 59, 66, «минус» 28.
Фиксация на психотравме:
«плюс» 20, 25, 37, 42, 64, «минус» 5, 10, 67.
Контрольная шкала:
«плюс» 7, 9, 19, 35, 68, 73, «минус» 46, 54, 79, 86.
Шкаланеконструктивные установки на брак диагностирует такие виды установок брачного партнера, которые дезинтегрируют семейную структуру, препятствуют терапевтической реконструкции супружеских отношений.
В шкалудепрессии вошли утверждения, которые выражают 3 вида депрессии: классическую («заторможенность», замедленность аффекта и интеллекта), астеническую (слабость, вялость и т. п.) и апатическую (снижение интереса, безразличие), а также чувство вины, которое может включаться в депрессию.
Шкалапротективных механизмов диагностирует тот тип защит, который приводит к недопущению в сознание психотравмирующей информации (вытеснение, отрицание затруднений, регрессия и т. п.). Регрессия (слабость, беспомощность, стремление к помощи, поддержке и т. п.) может иметь разную психологическую природу: выступать как вариант психологической защиты (стремление уйти от решения семейной проблемы, делегирование ответственности супругу). Возможны две формы регрессии: защитная и манипулятивная.
Шкаладефензивных механизмов диагностирует психотравмирующую информацию, которая допускается в сознание за счет ее искажения (рационализация, изоляция, интеллектуализация и т. п.).
В шкалуагрессии вошли утверждения, связанные как с прямой физической и вербальной агрессией, так и со смещенной.
В шкалусоматизаци тревоги включены утверждения, касающиеся общей соматизации (голова – сердце – желудок, общая озабоченность здоровьем).
В шкалуфиксации на психотравме вошли утверждения, свидетельствующие о «застревании» аффекта и интеллекта на психической травме.
Упражнения
Борьба пальцами. Прижмите сжатый кулак к кулаку партнера так, чтобы большие пальцы были направлены верх. Посчитайте до трех и начните борьбу, стараясь хотя бы на секунду прижать палец противника. Можно делать обманные движения, поддаваясь на время, чтобы затем воспользоваться движением пальца противника вниз. Обсудите, насколько легко было соблюдать правила игры, кому это удавалось лучше и за счет чего.
Ангельское терпение. Один партнер в течение двух минут нападает на другого, который молча смотрит на часы, не меняя выражения лица. Поменяйтесь ролями и обсудите: кто оказался терпеливее, что помогало сдерживаться.
Леди и джентльмены. Один говорит другому какую-нибудь гадость с любезной улыбкой, прибавляя в конце слово «сэр» или «мисс». Другой отвечает изысканным комплиментом, заканчивая фразу этими же словами. Поменяйтесь ролями и затем поделитесь впечатлениями.
Все равно ты молодец! Партнер начинает рассказ со слов: «Меня не любят за то, что…». Вы, выслушав, реагируете, начиная словами: «Все равно ты молодец, потому что…». Поменяйтесь ролями и поделитесь впечатлениями.
Разговор по душам. Начинайте предложение со слов «Я ценю» и говорите по очереди, что именно вы цените в партнере. Используйте так же следующие предложения.
− Я чувствую, что ты не понимаешь…
− Я сержусь на тебя, когда…
− Я чувствую себя счастливой с тобой, когда…
− Я чувствую себя ненужной тебе, когда…
− Я хочу, чтоб ты знал (а) …
В заключение поделитесь впечатлениями.
Пять шагов комплимента. Обменяйтесь с партнером высказываниями, которые начинаются так: «Мне в тебе очень нравится…» и далее приводите какую-либо привлекательную особенность личности собеседника, его достижение и т. д. Затем «ход» передается партнеру.
Возможные шаги:
1. Определите, что будет предметом похвалы (одежда, внешность, вещи, которыми он обладает, достижения, знания, умения, навыки, личные качества и т. п.) – найдите то, что является личностно значимым.
2. Выразите позитивное отношение к партнеру.
3. Конкретизируйте: что именно понравилось, отметьте мелкие детали.
4. Аргументируйте ваше одобрение. Например, скажите «потому что» и объясните, чем вам понравилось то, что вы подметили.
5. Сделайте искреннее предположение о потенциальных душевных качествах партнера.
Таким образом постарайтесь обменяться определенным количеством «поглаживаний» (до 10). Обсудите результаты. Трудно ли было находить похвалы в адрес собеседника? Узнали ли вы друг о друге что-нибудь новое? «Попали» ли в точку? Как вы стали относиться друг к другу после этого эксперимента?
Супружеские роли. Обсудите с супругом (или сыграйте с партнером в ролевую игру) стереотипные роли мужа и жены.
Муж должен:
• отвечать за сохранение семьи;
• защищать членов семьи;
• обеспечивать материальную базу семьи;
• обслуживать и чинить домашнюю технику;
• делать элементарный ремонт квартиры;
• приобщать детей к спорту.
Жена – это:
• экономная хозяйка;
• любящая и нежная жена;
• хороший дизайнер, повар, прачка, уборщица;
• организатор культпоходов;
• заботливая мать;
• репетитор, медсестра и сиделка.
Семейные планы. Сыграйте с двумя коллегами в ролевую игру. В роли консультанта предложите молодым супругам поделиться своими 5-летними планами. Попросите их ответить на вопросы типа…
− Где вы хотите жить?
− Кто из вас будет заниматься созданием экономической базы семьи, ремонтом, хозяйством, воспитанием детей, покупками, организацией семейного досуга, праздников?..
− Как вы собираетесь пользоваться семейным бюджетом?
− Как собираетесь проводить свой отпуск?
− Сколько времени вы планируете проводить в кругу семьи, на работе, с детьми?
− Кто и каким образом решает вопросы питания?
− Что вы думаете по поводу сексуальных отношений, их частоты, времени, места? Кто может являться их инициатором?
− Вы предпочитаете дом «открытого типа» – с гостями, вечеринками, совместными праздниками – или «закрытого» – с вечерами в кругу семьи, меньшим общением с окружающими?
Определите также предпочитаемый стиль мебели, цвет обоев или стен, цветы и домашние животные, воздержание от курения, музыкальные и литературные предпочтения, любимые телепередачи каждого и то, как «делить» телевизор в случае проблем, время и характер отхода ко сну, ширину кровати и т. п. бытовые «мелочи». Помогите супругам найти компромиссные варианты в случае разногласий. Поменяйтесь ролями и затем поделитесь впечатлениями.
Бухгалтерия любви. Сыграйте с партнером в ролевую игру между супругами. Разделите лист на четыре колонки. В первую колонку выпишите, чем вы пожертвовали ради супруга, во вторую – что при этом приобрели, в третью напишите, чем пожертвовал супруг, в четвертую – что он приобрел. Предложите партнеру сделать то же самое и затем обсудите результаты.
Собственный выбор. Сыграйте с партнером в ролевую игру между супругами. Ваш супруг потратил много денег на рождественский подарок для вас и купил вам рубашку, которую вы находите ужасной. Вы хотите обменять подарок на что-то по собственному выбору. Обсудите ситуацию с супругом. Поменяйтесь ролями и затем поделитесь впечатлениями.
Помоги мне! Сыграйте с партнером в ролевую игру между супругами.
Ситуация 1. Через несколько недель вы празднуете десятилетие семейной жизни. Хотелось бы провести этот день по-особенному. У вас есть некоторые мысли по этому поводу. С вопросом «Ты мне поможешь?» вы обращаетесь к супругу.
Ситуация 2. Ваш ребенок «завалил» один из школьных предметов. Супруг считает, что вы не уделяете ребенку достаточно времени. Карьера – это прекрасно, но проблемы сына тоже требуют срочного решения.
– Можешь ли ты помочь мне? – просите вы супруга.
Поменяйтесь ролями и затем поделитесь впечатлениями.
Супружеская конференция. Сыграйте с партнером в ролевую игру между супругами. Первый супруг говорит в течение 15 минут о чем угодно: о снах, планах, болезнях, желаниях, потребностях. Второй должен очень внимательно слушать и ни в коем случае не перебивать, не курить, не ходить взад и вперед по комнате и не делать ничего такого, что могло бы нарушить процесс общения.
Точно в определенное время первый супруг останавливается, второй супруг в течение трех минут пересказывает его монолог, подчеркивая, что тот имел в виду. Позиция первого супруга признается имеющей право на существование и никак не атакуется и не критикуется. После этого второй супруг говорит в течение 15 минут, а первый супруг его внимательно слушает.
В заключение происходит обмен впечатлениями: насколько трудно было соблюдать правила игры, насколько точно были переданы содержание и суть монологов и т. п., что не удалось донести до слушателя и почему.