– У тебя заболел ребенок, поэтому ты превысила скорость, чтобы поскорее попасть домой. Если ребенка нет, или не хочется говорить подобные вещи, чтобы, как говорится, не «накаркать», то главным действующим лицом твоей истории могут стать собака, кот, хомячок, троюродная бабушка и т. д.
– Ты – журналист известной газеты (название придумай сама) и должна срочно сделать репортаж о сотрудниках ГАИ, задержавших 20 минут назад машину с наркотиками (учти, что многие посты ГА И имеют возможность переговариваться по рации, и твой обман может быть раскрыт на месте).
– Ты врач, который торопится на срочную операцию. Тебе только что позвонили и сказали, что привезли тяжелого больного, который может умереть, если ты не приедешь вовремя.
– Ты опаздываешь в аэропорт. Тебе срочно нужно туда попасть, потому что мужчина твоей мечты улетает на ПМЖ за границу. Он позвонил тебе только что и сообщил об этом (в этом месте повествования надо пустить слезу и попросить, чтобы штрафовали скорее, иначе твоя жизнь будет разбита навеки).
– Ты проскочила на красный потому, что хотела умереть, так как тебя сегодня бросил муж. Скажи с укоризной: «Ну почему, почему вы мне не дали это сделать? Разве я смогу теперь жить без него?»
Я уверена, что на заданную тему ты и сама придумаешь немало душещипательных повествований, но помни, в грустную историю, которую ты рассказываешь сотруднику ГАИ, нужно верить так, как будто это правда, потому что если тебя уличат во лжи, то «малой кровью» тебе уже не отделаться. Во всех случаях полезно просить, чтобы штрафовали скорее, иначе твоя жизнь пойдет под откос. Ведь если бы с гаишником (который тоже все-таки чуть-чуть человек) приключилась подобная беда, как бы он себя повел? Не стоит увлекаться подобными историями, если ты каждый день колесишь по одному маршруту и проезжаешь один и тот же пост ДПС, иначе ты стопроцентно лишишься не только денег, но и водительских прав. Если же ты еще не уверена в своих силах настолько, чтобы провернуть мини-спектакль, смотри пункт второй.
2) Игра в добродушную и немного глуповатую маму (имей в виду, что если ты ездишь на джипе и вообще выглядишь как классическая женщина-вамп или подружка Джеймса Бонда, то эта игра не прокатит). Итак, ты добрая и заботливая. Тебя останавливает сотрудник ГАИ и просит предъявить документы. Пока он занимается таким увлекательным делом, как рассматривание (а скорее делает вид, что рассматривает) твоих прав, ты выскакиваешь из машины и бодро тараторишь: «Послушайте, я с собой прихватила пару бутербродов, а вы тут стоите на морозе целыми днями (если это лето, то можно предложить какой-нибудь прохладительный напиток), вы же, небось, есть хотите? Давайте перекусим, а то я и сама с утра ничего не ела, а штраф я, конечно, заплачу, но сначала поедим…» Не слушая возражений, хватаешь гаишника за рукав и тащишь его кормить. Он для приличия немного поотнекивается, но мужчины покушать любят, а значит, в конце концов он наверняка согласится. Естественно, пока вы будете дружно жевать, нужно посочувствовать тяжелой службе, поохать по поводу маленькой зарплаты (их и своей), в общем, подружиться. После такого жеста доброй воли только последний хам станет тебя штрафовать.
3) Если ты знаешь, что у тебя что-то действительно не в порядке, и это что-то может послужить поводом для штрафа, то лучше не надеяться «на авось» и не дожидаться, когда тебя остановят, а предпринять контратаку. Подъезжая к посту ГАИ, ты останавливаешь машину и выскакиваешь навстречу инспектору. Прежде чем он успевает сообразить хоть что-нибудь, ты задаешь ему вопрос: «Подскажите, ради Бога, как мне проехать туда-то и туда-то?», «Помогите, я заблудилась, а меня ждут, я спешу на важную встречу, как мне проехать?» Таким образом ты решаешь свою проблему, ведь, по мнению инспектора ГАИ, человек, который в чем-то виноват, никогда сам не приблизится к гаишнику. Мало того, что у тебя не станут проверять документы, так еще и могут подсказать самый простой способ, как добраться до нужного места, и, вдобавок, пожелают счастливого пути. Одна моя знакомая, например, добралась из Москвы до Кисловодска, не имея техпаспорта, и ее ни разу не оштрафовали потому, что она сама подъезжала к посту, просила гаишников помочь открыть багажник, прогуливала собаку (они путешествовали вместе) – учись.
4) Человек человеку… волк. Другая моя подруга любит прикидываться врачом. Если с тебя пытаются стрясти деньги, то можно сказать, якобы обозлившись: «Все под Богом ходим, сегодня ты с меня последний полтинник вытягиваешь, а завтра у меня на столе окажешься. Я тебя так разрежу, мало не покажется!»
5) Всегда имей с собой мелкие деньги – рублей пятьдесят десятирублевыми купюрами, держи их в кармане отдельно от остальных. Этот прием спасает, когда с тебя запрашивают слишком много за незначительное правонарушение. В этом случае можно вывернуть карманы и сказать: «Хоть режьте, нет у меня больше». Хорошо, если карман будет замусоленным и дырявым (моя приятельница на этот случай держит в машине специальную старенькую курточку). Естественно, если перед гаишником встает выбор взять полтинник или выписывать тебе официальный штраф на ту же сумму, он выберет полтинник наличными. А тебе не придется платить запрошенные 100-1000 рублей. Умей обходиться малыми потерями.
Могу дать и несколько советов, чего в общении с гаишниками уж точно делать не следует.
– Никогда, ни при каких обстоятельствах не унижайся и не заискивай. Это недостойно стервы и совсем не действует на инспекторов ГАИ, у них уже давно к оправданиям и мольбам выработался иммунитет.
– Никогда не строй глазки и не кокетничай с гаишником. Помни, он на работе, а значит, желает заработать денег. Твои ужимки никак не приближают его к этой цели, поэтому не утруждайся. Кстати, есть такие гаишники, которые просто обижаются или злятся, когда с ними кокетничают, а уж если гаишник обиделся…
– Не рекомендую тебе, общаясь с инспектором ГАИ, «качать права». На него не действуют фразы «Где это написано?», «Я на вас в суд подам!», «Вы не имеете права!» и т. п. К сожалению, на дороге гаишник – царь и бог, особенно если твои права находятся в его руках. Составить на тебя он может любой протокол, а потом попробуй докажи, что ты не верблюд. Стоит ли рисковать водительскими правами и своими нервами ради полтинника? Решай сама.
– Никогда не садись за руль в нетрезвом виде, даже если твой нетрезвый вид был вызван бутылкой безалкогольного пива. С тобой даже разговаривать не станут и сразу отберут права. В данном случае они правы целиком и полностью.
– Никогда не дергайся и не показывай, что волнуешься, если тебя остановили. Это вовсе не означает, что «сейчас тебя будут немножко штрафовать», возможно, просто в этот день у гаишников плановая проверка документов или машина, похожая на твою, значится в угоне. И даже если у тебя не все в порядке, и действительно есть к чему придраться, все равно не нервничай. Ситуацию ты в любом случае не исправишь, а повод содрать с тебя более крупную сумму у гаишника появится замечательный.
– Никогда не рассказывай сказки про то, что еще было «ползеленого» или «четверть с половиной желтого», а потому правонарушения не было как такового. Такие байки гаишники выслушивают каждые десять минут, а потому тебе не поверят. Разве ты забыла, что он лучше все знает? Так зачем прыгать на любимый мозоль?
Тебя всегда сможет выручить хорошее чувство юмора, знание психологии и физиогномики, хорошая порция лести на тему: «я просто преклоняюсь перед людьми вашей профессии, у вас такая тяжелая работа, вы достойный и очень мужественный человек», и, конечно, уверенность в себе. Всегда думай о том, что гаишник – не «страшный зверь с полосатой палочкой», а замученный проблемами мужик. Он замерз, хочет кушать, и может быть, именно поэтому так сурово на тебя смотрит. Помни, что доброе слово и кошке приятно, а человеческое общение всегда выгоднее хамства и «качания прав».
Переходим на более сложный уровень – это чиновники разных калибров, начиная от паспортистки и заканчивая министром по налогам и сборам. Могучее племя чиновников имеет два подвида: «чиновник оседлый» и «бюрократ-кочевник». Начнем изучение с менее опасного подвида, то есть с «чиновника оседлого».
Объект: чиновник оседлый, он же бюрократ, он же бумажная крыса.
Среда обитания: кабинеты с письменными столами, окошки для приема и выдачи документов.
Характер: изворотливый (все переворачивают в свою пользу), пытливый (мастер изощренных пыток в виде создания огромных очередей), бережливый (бережет собственные силы за счет посетителей и живет по принципу «не откладывай на завтра то, что можно сделать послезавтра»), доверчивый (искренне верит, что все вокруг ему должны денег).
Методы борьбы: Хотя чиновник обладает властью, независимо от того, какую он должность занимает, с ним все же можно так или иначе договориться и добиться нужных тебе результатов. Однако избежать «хождения по мукам» удается немногим. Что ж, давай учиться играть в чиновничьи игры.
1) Самая излюбленная чиновничья игра называется «футбол посетителем». Тебя будут перебрасывать из одного кабинета в другой, от одного начальника к другому до тех пор, пока ты не вернешься в исходную позицию, то есть в тот кабинет, с которого ты начала. И в каждом кабинете тебе четко и ясно объяснят, почему именно тебе нужно отправляться «туда, не знаю куда». В итоге ты наконец убедишься в том, что данная проблема не волнует никого, кроме тебя самой. Каждый чиновник – это «великий буквоед» (мне иногда кажется, что существует специальная тайная школа, где чиновников учат всем премудростям заморачивания голов посетителям), который работает исключительно в соответствии с той или иной инструкцией, а потому помочь тебе в вопросе, который находится вне его компетенции, никак не может. Никогда не отчаивайся. Известно, что на каждого мудреца довольно простоты, а значит, твоя задача – найти ту инструкцию, которая четко укажет, кто именно должен заниматься твоей проблемой. Чуть-чуть настойчивости и терпения, и ты ее непременно обнаружишь. Если ты оказалась тем посетителем, которым играют в «кабинетный футбол», постарайся не ругаться с чиновниками, так как они толстокожие и к ругательствам привычные, поэтому от твоих демаршей протеста им станет скучно, а чтобы развеселиться хоть как-то, тебя