Не забывайте думать и трудиться
Владимир Гурболиков
Прежде всего, нужно общаться. Именно общаться, не поддаваться сразу первому чувству, первому натиску, потому что эмоции могут быть не связаны с любовью, они могут быть связаны просто с физиологией, с тем, что человек еще и животное. Поговорить, посмотреть на отношения человека с его родителями и друзьями. Попытаться дружить, просто дружить с человеком.
И вы можете обнаружить очень быстро, что вам не о чем с этим человеком говорить. Что вам чужды его представления о том, как нужно себя вести в семье, а отношения человека с родителями – это зачастую модель того, как человек будет относиться к вам и это должно вас насторожить, или наоборот обрадовать.
Надо заранее, например, посмотреть, как человек ведет себя со своими родителями, со своими близкими. Потому что, когда он раскрепостится, когда он у него спадет переживание новизны первого чувства, он будет себя вести так же, как он ведет себя дома. Очень многое определяет родительская семья. Традицию, в которой ты воспитывался, трудно преодолеть.
Время знакомства, узнавания, очень радостное, но, как говорят, «заходя в храм, надо снимать шляпу, а не голову». Так же, когда тебя настигает это чувство, это не значит, что ты должен перестать думать и трудиться.
Очень опасно проверять проверять человека через сексуальность, потому что это проблема огромного доверия. Если это произошло, обычно один к этому относится легко, а другой партнер, даже если на словах он выпендривается и говорит какие-то циничные слова, на самом деле он может быть серьезнейшим образом ранен. А когда люди уже стали практически жить вместе и вдруг обнаружилось, что им не о чем слово друг другу сказать и каждая фраза одного человека раздражает другого, это катастрофическая ситуация, это всегда такое неприятное расставание, такая боль…
Лучше сначала вообще встречаться только на людях, обязательно знакомиться семьями, приглядываться, дружить некоторое время и ни в коем случае не провоцировать ситуацию, когда может вспыхнуть страсть. Я видел в жизни, как люди поступали таким образом. Это было не просто для них, но, если они друг друга уважают и действительно серьезно относятся к тому, что они собираются быть вместе, то такая осторожность им очень много дает.
Внимательно присмотритесь, потратьте время на пристальное знакомство с человеком, потому что вам с ним придется жить, а не только спать. Сможете ли вы находить общий язык? Сможете ли вы терпеть друг друга? Сможете ли вы этому человеку простить его недостатки, которые вскрываются очень быстро?
Как понять, что любишь? У меня, например, это было ощущение мира в душе, тишины и покоя. Я себя не стыдился, не пытался рядом с любимым человеком себя специально контролировать и надевать какую-либо маску, и я чувствовал, что точно то же самое происходит и с этим человеком. Мы рядом друг с другом чувствовали себя абсолютно спокойно, как брат с сестрой, и при этом на сердце было ощущение полной свободы и покоя. Так было у нас, а как это у других, я не знаю. По-разному, наверное.
Страсть – другое состояние. Оно с каким-то придыханием описывается в литературе и произведениях искусства. Вот «Кармен», да, это страсть и она абсолютно игнорирует человека. Заметьте что, если бы герой – бывший офицер, преследующий Кармен, – действительно ее любил, он бы не поднял на нее руку, даже несмотря на то, что Кармен обманывала его, мучила его. Любимому человеку ты никогда не посмеешь нанести вред, ты будешь думать о том, что хорошо для него. А герой об этом не думает, он думает о себе. Это свойство страсти, когда ты думаешь о себе, а не о любимом человеке. Это не любовь.
Сумейте разглядеть внутреннюю красоту
Ирина Мошкова, психолог
Прежде всего, хочется сказать девушкам, женщинам, что это нормальное желание – выйти замуж. Но вопрос в том, что выйти замуж «лишь бы за кого», «был бы мужчина, рядом с которым я могу пройтись в белом платье и встать под венец», – вот эта лубочная картинка должна быть стерта. Надо смириться с тем, что Господь тебе пошлет не того человека, кого ты придумаешь, а того, «кто будет тебе во спасение».
Этим самым развеивается представление о том, что я должна выйти обязательно за брюнета или за блондина, обязательно двухметрового роста, или богатого, или у которого родители в министерстве. У нас ведь очень много таких ложных представлений. Потому что Господь может послать человека, который болен, может быть, имеет инвалидность, который не слишком хорош внешне, совсем «не принц» в смысле занимаемой должности и получаемой зарплаты.
Вот здесь наступает момент серьезного выбора и испытаний. Часто бывает, что радужные представления, которые очень устойчивы в сознании девушки, мешают ей узнать свою «вторую половинку». Она может оказаться перед выбором: тот, о ком она мечтает, взаимностью не отвечает, а вот этот скромный человек, без большого достатка и совсем некрасивый, любит ее всей душой, в нем чувствуется доброта, благородство, тонкость. Начинаются метания, и все определяется степенью готовности смириться с волей Божьей и принять в свою жизнь человека, который, хотя и не соответствует радужным мечтам и представлениям, зато предлагает искреннюю преданность и глубокие чувства.
Человеку необходимо умение разглядеть в другом внутреннюю красоту. Необходимо помнить, что внешнее пройдет, а внутреннее останется, расцветет и преобразит внешнее. Бывает, живет мужчина одинокий, который не слишком много получает, который, быть может, выглядит как-то нелепо, угловато, а, полюбит его женщина, которая ему посоветует как одеться, как продвинуться по службе, – смотришь, человек расцветает. Забота женщины о мужчине в сочетании с хорошим вкусом и правильным подходом к жизни формирует гармоничную пару, которая и внешне, и внутренне сливается. Но самое главное всегда – внутреннее: чувства любви, доверия и уважения друг к другу.
Немалое значение в формировании умения видеть внутреннее содержание человека принадлежит родительской семье. Христианское воспитание открывает возможность для растущего ребенка устанавливать во всем приоритет духовных ценностей жизни и отодвигать материальное на второй-третий план. Если человек с этим вырастает и входит в самостоятельную жизнь, то, как правило, он не ошибается в принятии жизненно важных решений.
Но, к сожалению, мы выходим во взрослую жизнь со следами от пережитых в детстве душевных травм, юношеских потрясений и отрицательных примеров родительской жизни. В результате, наша модель выбора «второй половинки» часто формируется на основе имеющегося негативного опыта, в результате психологической компенсация «недополученной любви» со стороны родителей. Например, если семья жила очень бедно, и родители часто сетовали на недостаток денег, тогда у девушки формируется желание непременно выйти замуж за богатого, чтобы избежать повторения родительского опыта.
Иногда перед глазами ребенка выстраивается картина родительской жизни, в которой мать, недовольная своим браком, бранит своего мужа, упрекая его в слабохарактерности и безволии. В этих условиях, в сознании подрастающей девушки может сформироваться такая программа: «Мужчина должен быть сильным, властным», – которая по закону компенсации определит поиск избранника.
Часто такие опрометчивые решения, основанные на негативном родительском опыте, приводит человека в тупик. Молодые люди начинают гоняться «за журавлем в небе» и перестают ценить и понимать Божий промысел. Иногда реальное счастье человека находится рядом с ним, а он не умеет его разглядеть.
Я думаю, что поиск своей «второй половинки» – дело очень таинственное. Чтобы не ошибиться и найти человека, рядом с которым можно прожить жизнь, надо, прежде всего, уповать на волю Божью и молиться.
Не ищите приключений, а стремитесь создать хорошую семью
Сергий Николаев, протоиерей
Следует задуматься еще до свадьбы – кого мы выбираем и чего хотим от семейной жизни. Если мы думаем только о том, какой наш будущий супруг или супруга красивый человек или какое материальное благосостояние он может нам обеспечить, и при этом не желаем знакомиться с другими его качествами, или не принимаем их во внимание, то, скорее всего, нас ожидают впереди многие неприятные сюрпризы. Когда пройдет первая радужная пора супружеских отношений, может обнаружиться, что у супругов не так уж много общего, и возникнет угроза развода…
Полезно вспомнить наши старые традиции, когда ухаживали друг за другом подолгу. Не вступая в плотские отношения, которые на время исключают трезвое, разумное видение мира. Люди и сами потом говорят: «была безумная любовь».
Этот период ухаживания занимал столько времени, сколько требуется для того, чтобы узнать человека, чтобы ответить себе на вопрос: смогу ли я с ним прожить всю жизнь? По его реакции на разные обстоятельства жизни можно понять, что это человек именно моего склада или – напротив, это не мой человек. Ведь после первого периода совместной жизни, когда новизна супружеских отношений, как плотских, так и душевных, не будет занимать всего существования, очень важной для супругов станет общность характеров, интересов, схожесть воспитания. Обидно будет, если вдруг обнаружится, что рядом с тобой совершенно чужой человек, с которым не о чем разговаривать. Так уж устроено, что нам легче смириться с непривлекательной, неизящной внешностью, чем с дурной привычкой избранника. Поэтому так много значит, не проглядеть именно нравственные изъяны, или те качества, с которыми нам трудно будет смириться.
Пока вы еще жених и невеста, посмотрите, прежде всего, есть ли общность интересов. У будущих супругов должны быть одинаковые нравственные установки, сходное отношение к различным вещам. Обратите внимание, как вы относитесь к богатству, к детям, к отдыху, ко всему, что окружает нас в жизни.
Огромное значение имеет воспитание. Одни люди, например, могут позволить себе грубое выражение, а для другого, даже просто услышать – «нож острый». И это может стать в дальнейшем препятствием для нормальных отношений.
Далее – образование. Культурного человека может привлечь и простая, необразованная девушка. Но потом ему будет трудно, и потребуется много душевных сил, чтобы не раздражаться на разницу интеллекта. А сил этих душевных у нас почему-то все меньше и меньше. У религиозных людей тут большое преимущество, им гораздо проще найти общие темы для беседы и при различной степени образования. И простецы и мудрецы, они чувствуют, что они – ровня пред Богом.
Материальному положению также лучше быть равным. Или приблизительно равным. Если, например, девушка привыкла к роскоши, выходит за человека необеспеченного, ей будет очень тяжело. И ему тоже.
Сегодня в женской, да и не только в женской среде, стал популярным образ, или, скорее пример, Золушки. Бедной девушки, прекрасные качества которой разглядел и оценил богатый и красивый принц. Сюжет множества сериалов, нашедший отклик в тысячах глуповатых головок. Есть, случаются и такие браки… Но редко и очень не долго бывают счастливы Золушки. Сегодня ей предложили корону, а сделавшись женой, она становится чем-то вроде мебели. Причем, богатенькие принцы мебель эту частенько меняют. Помню одну молодую женщину. У нее было тяжелое детство, тогда-то она и поставила себе задачу удачно выйти замуж. Вышла за человека намного старше себя. Богатого, остроумного, щедрого. Духовник и мать отговаривали ее от этого шага. Духовник сказал: «Будешь сидеть в золотой клетке. И как нет у тебя сейчас ничего своего, так и не будет». Она была слишком молода, не послушала. А потом так и вышло. Родилась дочка. Катания по клубам и ресторанам закончились. Муж дома появлялся не каждый день. Деньги на хозяйство тоже не всегда оставлял, приходилось даже у матери занимать. Ну а дальше, известный сценарий…
Раньше обязательно смотрели на то, какие родители. Всем известно правило: если хочешь узнать, какая у тебя будет жена, посмотри на свою будущую тещу.
Могу рассказать про женитьбу близкого мне человека. В женихе будущий тесть сильно сомневался. Но вот поехали невестины родители к жениховым. Пообщавшись, отец невесты вернулся в восторге. Он увидел, что у жениха родители точно такие же, как они: у них точно такие же понятия о жизни, точно такие же нравственные установки, совершенно такой же материальный уровень жизни, возраст такой же. Обе матери учительницы. Разница только в том, что он офицер, а там отец – физик. И родители увидели в этом залог того, что их дети будут друг друга понимать. Брак оказался очень счастливым.
Также очень важен вопрос возраста. Нужно помнить, что с этим человеком я буду жить до смерти. Я с ним состарюсь. Если мы состаримся не одновременно, сможет ли более молодой выдержать искушение?
Знаю случай, когда невеста была старше жениха на 10 лет. Я говорю ему: «Я вам не рекомендую. Уверен ли ты, что когда тебе будет 50 и ты будешь здоровый мужик, а твоя жена будет уже в поре увядания, ты не соблазнишься?».
Заранее нужно учитывать, что такие искушения будут.
Ну а на первом месте, конечно – отношение жениха и невесты к религии. Потому что это основа всего остального. И если один из двух религиозный, а другой нет, то, я знаю, очень многие священники не благословляют такие браки. И, к сожалению, когда такие браки все-таки совершаются, они часто бывают непрочными. Если один из супругов неверующий, то очень велика вероятность, что он будет изменять. Хотя, когда все только начинается, верить в это не хочется, но можно заметить, что очень большой процент неверующих людей в наше время изменяет своим супругам. А там, где есть измена, уже совершенно другая атмосфера в семье. Как бы люди не показывали внешне, что они любят и уважают друг друга, это уже не то. Это похоже на дом, который кто-то подкопал, и он может рухнуть.
Пример. Девушка собиралась выйти замуж. Я потихоньку спрашиваю ее: «А он-то вообще верующий?» – «Крещеный». – «Ну, это же ничего не значит, – говорю. – У нас почти все крещеные. Он в церковь-то ходит?» – «Он говорит, что будет ходить». – «Ну, знаешь, смотри. Лучше бы он сначала начал ходить, исповедаться, причащаться. А потом уже, если он действительно воцерковится, тогда другое дело. А так это очень большой риск». Не послушалась – ни меня, ни родителей. И что? Только она родила ребенка, он ушел к другой.
И таких случаев я знаю много. Девушки говорят: «А я уверена, что я его приведу к вере, своей любовью, что он ради любви ко мне это сделает». Нет, путь к Богу личный, и не такой простой…
Не ищите приключений, а стремитесь создать хорошую семью, в которой будет любовь. Тогда вы ощутите полноту любви в семейном счастье, чувствуя реально любовь Бога к себе и Его заботу о вашей семье. Для этого, прежде всего, не нарушайте духовные законы, установленные Богом, потому что за это последует расплата.
Ведь найти супруга – тяжелый труд. Знаю случай, когда женщина сорока лет беспокоилась о том, как найти для дочери хорошего жениха. Я сказал ей, что в Москве, в храме Воскресения Словущего в Брюсовом переулке, есть чудотворная икона Божией Матери «Взыскание погибших» и ей молятся в этих нуждах. Они стали туда ездить и… мамочка неожиданно вышла замуж. Не стремясь к этому, зная, что ее возраст ушел. А потом вышла замуж и дочка, причем, нашла очень хорошего, порядочного, верующего, работящего человека. Господь помогает людям, которые к Нему обращаются.
7 роковых ошибок в мечтах о замужестве
Светлана Ранджелович
Есть ошибки, которые могут стоить жизни и счастья.
Разве не страшно их совершить?
Разве не страшно ничего не построить или все потерять?
Разве не страшно понять, что ошибался, на закате дней, когда изменить уже ничего не возможно?
Вряд ли кто-то хотел бы такой участи для себя.
Что помогает избежать роковых ошибок?
Ответ простой: ЗНАНИЕ И ВОЛЯ.
Надо знать, в чем опасность, и надо знать, как ее избежать.
Надо иметь волю это сделать, не сломаться, не прогнуться и выйти победителем.
Перед тем как узнать, в чем состоят 7 опаснейших ошибок в мечтах о замужестве, пожалуйста:
• Дайте себе время для честного анализа
• Называйте вещи своими именами
• Откажитесь от самооправданий
Читайте. Анализируйте. Делайте выводы. Исправляйте.
Итак,
Ошибка № 1. Неопределенная позиция
Вы мечтаете о замужестве, но на самом деле вы не определились.
Знаете, что такое ОПРЕДЕЛИТЬСЯ? Это понятие включает в себя как минимум 4 этапа.
А) разобраться в понятиях. Что значит семья, в чем ее предназначение? Зачем? Для чего?
Б) остановиться, положить руку на сердце и спросить у себя: хочу ли я создать семью?
В) если ответ «да» – необходимо прекратить делать все, что может представлять угрозу замужеству.
Г) нести свое решение честно и быть готовой действовать. Это значит не только реагировать, но и принимать решения, а также следовать им.
Если вы не определились, мечты всего лишь тешат воображение. И тогда – лучше бы их и не было. Они просто поедают вашу энергию. И будут поедать, если вы не поможете себе сами. Определитесь!
Женщина мечтает о замужестве, и при этом плывет по течению, отчаянно флиртует, поддерживает сексуальные связи со случайными или неподходящими людьми, прячется от серьезных вопросов (например, хочет ли она иметь детей), не готова жертвовать личным комфортом, культивирует вредные привычки и т. д. – все это признаки неопределенности ваших намерений. Или не мечтайте или определитесь.
Если не знаете, с чего начать, почитайте, например, очень информативную «Молитву девицы о замужестве». Почитайте Е.Авдеенко «Переходный Возраст. Как правильно выйти замуж? Беседы со старшеклассниками», книги И.Шугаева, Д.Филимонова. Поговорите с мудрыми людьми. Ищите свои источники. Если желание ваше сильно, вы обязательно их найдете. Но: будьте упорны.
Знайте: мужчины очень хорошо чувствуют, когда женщина не имеет определенных позиций и живет по принципу «куда кривая вывезет». У них на это прекрасное чутье.
Возможно, вам кажется, что вы мечтаете о замужестве, а на самом деле критерий счастья у вас задает гормон адреналин.
Ошибка № 2. «Вдруг»
Вы мечтаете о счастье, но… вы не знаете, как понять, кто ваш настоящий спутник жизни. У вас нет критериев. И каждый мужчина ВДРУГ может им оказаться. Поэтому вы соглашаетесь на многое или на все, что предлагают мужчины, которых вы встречаете. А ВДРУГ это он?… Вы полагаете, что проводите своеобразный тест, который поможет вам понять – это ОН или не ОН. Поможет не упустить СВОЕГО, не пройти мимо.
Будем честны. Это ОЧЕНЬ ОПАСНЫЙ ПУТЬ. Мало того, что без критериев вы, скорее всего, еще больше запутаетесь. Будьте уверены, это – путь потерь. Каждый подобный тест – это потеря. Это не всегда можно сразу понять. И сейчас очень модно называть это опытом. И радоваться опыту. Конечно, человеку трудно не оправдывать себя…
Самое страшное, что этот путь может стать необратимым. Вы теряете ориентиры, теряете время, теряете веру. Теряете здоровье. И мечта обращается в пшик.
Уважайте себя, очень внимательно разберитесь, что перед вами за человек. Не закрывайте глаза ни на что! Если вы не уверены в своих выводах – просите помощи у близких, не отмахивайтесь от их мнения. В этом вопросе лучше перестраховаться.
Возможно, мечтая о замужестве, вы боитесь не узнать своего суженого, и потому открываете объятия всем, кто просит…
Ошибка № 3. Не тот человек
Вы мечтаете о замужестве, влюбляетесь, привязываетесь, а ваш избранник женится на другой.
Это очень болезненная ситуация. Она очень затратна для вас – вы вкладываете душевные силы, время… Иногда очень много и того, и другого.
Мы не говорим сейчас о всякого рода альфонсах, то есть обманщиках. Нам надо просто понять, это «тот, который» или это «не тот».
Для этого протестируйте ваш объект таким образом.
Первое. Кто из вас ищет встречи? Если вы, вы и только вы – это не просто тревожный сигнал, это сигнал «стоп». Если он вам настолько интересен, вы сможете потом дружить семьями, а сейчас – стоп.
Второе. Для чего он встречается с вами? Постарайтесь не приписывать объекту того, чего нет. Будьте реальны. То, что «сквозит, проглядывает и проскальзывает» и то, «в чем он сам не отдает себе отчет» – это, скорее всего, ваша иллюзия.
Мужчина, который станете вашим мужем, ищет встречи С ВАМИ. Он уважает вас, тянется к вам, хочет быть рядом с вами, доверяет, советуется, стремится обрадовать, готов помочь.
Вот к таким мужчинам надо просто присмотреться. Любить плохих и загадочных мужчин ужасно модно, но, как правило, просто глупо.
Кто смеет диктовать вам моду? Лучше вы диктуйте моду на семейное счастье.
И не думайте, что вы не в состоянии управлять своими чувствами. Надо только захотеть.
Возможно, вы понимаете, что тот, за кого вы мечтаете выйти замуж, вас не любит. Вы просто не можете и не хотите остановиться.
Ошибка № 4. Потребительская позиция
Вы мечтаете о семейной жизни, но знаете ли вы, что семейная жизнь – это работа? Что это масса новых обязанностей, забот, тревог? Не стройте иллюзий, знайте, что это так.
Если вы настроены потребительски – лучше прекращайте мечтать прямо сейчас, не тратьте время.
Не надейтесь, что вам попадется муж, который сам себя обслуживает и еще получает от этого удовольствие. Может быть, полпроцента мужчин и таковы, но рассчитывать на это – вредно. Для вашей мечты.
Конечно, забот у вас добавится. Хотите вы или не хотите, но вы будете хозяйкой. Смиритесь с этой мыслью.
Приобретайте полезные навыки, наводите порядок в голове. Это пригодится всегда, а в семейной жизни – вдвойне.
О хорошем и очень хорошем. В браке вы вкладываете, но вы и получаете. А вот в какой форме вы получите свои дивиденды, выгоды и бонусы – предсказать невозможно. Это зависит и лично от вас, и много от чего. Брак – это очень серьезная трансформация.
Возможно, вы мечтаете о замужестве, в котором вы будете не давать, а получать.
Ошибка № 5. Силы небесные все устроят
Вы мечтаете о семейной жизни и отдаете этот вопрос на откуп высшим силам. Вы верите в истории типа: «Одна девушка была домоседкой, у нее не было ни подруг, ни друзей. Она и замуж выходить не собиралась, но однажды мама принесла на работу ее фотографию, ее увидел молодой-красивый-умный-добрый мамин коллега, сразу влюбился, и они поженились».
Вы не только верите в такие истории, но даже считаете, что именно так и надо. По-вашему, именно это и называется «Бог послал». Вы считаете, что такие ситуации – самые правильные, а остальное все – от лукавого.
Поэтому в ожидании послания с небес вы избегаете любых действий. Вы культивируете НЕЙТРАЛЬНОСТЬ во всем, чтобы не спугнуть чистоту ожидания. Вы даже избегаете смотреть на людей, потому что тот, кто вам предназначен в мужья, получит сигнал прямо сверху и сам вас найдет.
Да, так бывает. Но сможет ли он преодолеть выстроенную вами стену, когда найдет вас? А что, если он смотрит на вещи так же как вы и ждет от вас знака? Фатализм – не реалистичное восприятие бытия. Мы свободны как находить свое счастье, так и упускать его.
Смирите свою гордыню и ничего не бойтесь. Это так красиво, так воодушевляет, когда женщина от всего сердца мечтает о любви, семье и счастье. Нормальные мужчины уважают такую позицию.
Возможно, вы мечтаете о замужестве, которое принесут вам на блюде прямо с небес.
Ошибка № 6. Уныние
Вы мечтаете о семейной жизни, а ее все нет, и вы унываете.
Уныние – опасный, ужасный, сильный, опытный… ВРАГ! Относиться к унынию надо как к врагу.
Если вы решили, что имеете полное право унывать – знайте, что это равносильно тому, чтобы открыть люк в батискафе на большой глубине. Вас снесет, затопит, уничтожит.
Состояние уныния имеет свою сладость – можно ничего не делать. А делать – надо. Если вы не хотите оказаться во власти ВРАГА и закончить свою жизнь несчастной, раздавленной и разуверившейся.
Что делать? Возможно, ответ вас удивит, но все же – смиритесь. Постарайтесь разобраться, что это значит. Смирение – это совсем не то, что бытовой ум пытается нам представить, это не попытка выставить всему миру макушку, посыпанную пеплом. Это процесс, который поможет раскрыть всю красоту вашей души и который ведет к счастью. А вы куда хотите?
Возможно, вы мечтаете о замужестве слишком нетерпеливо, пока в небесной канцелярии изучают вашу заявку и назначают исполнителей.
Ошибка № 7. Ложные образы
Вы мечтаете о замужестве, при этом вы лелеете неадекватные представления о браке. Это мешает вам увидеть реальность и открыться ей.
Массовая культура штампует ужасающее количество фальшивых образов счастья. Крепкие загорелые руки, долгие взгляды, объятия на фоне моря и бушующего заката…
Чем больше вас затягивает волшебный мир масс-медиа, тем толще становится стеклянная стена между вами и реальностью. Только за этой стеной вас никто не любит просто потому, что здесь никого нет.
Верные, любящие люди иногда бывают небритыми и голодными, они простужаются и лысеют, они не помнят важных дат, и даже самая лучшая их одежда нуждается в стирке… Но они реальны и могут составить ваше счастье. Долой стеклянную стену, проявите уважение к реальности.
Возможно, вы мечтаете о замужестве, а на самом деле любите выдуманного героя. И продолжение – не следует.
Работа над ошибками станет серьезным, а возможно – и ключевым шагом на пути к семейному счастью.
Будьте открыты, разберитесь честно, что вас беспокоит.
Составьте «Список тревог» – лично для себя.
Проработайте каждый пункт, то есть определите действия, которые помогут вам устранить помехи.
Мечтайте о счастливой семейной жизни спокойно и уверенно. Вы даже не представляете, как прекрасны мечты, основанные на реальности!
Ответить на любовь
Дмитрий Семеник
Влюбленность не всегда приходит к двоим одновременно. Часто другой человек первым замечает нас, подает нам знаки внимания, заинтересованности, любви.
Не редкость и такое, когда в нас влюблены несколько человек, и нам нужно выбрать. Это бывает непросто. Но и тогда, когда в нас влюблен только один человек, есть выбор – откликнуться или нет.
В подобных ситуациях мы часто ошибаемся. Упускаем человека, с которым могли быть счастливы, выбираем того, с которым страдаем. В чем причина таких ошибок? Как избежать их?
Достаточно учитывать три момента, чтобы значительно уменьшить вероятность ошибки, которая может очень дорого нам обойтись.
Принцип первый. Не торопиться
Если наше сердце свободно, и к нам проявляет интерес человек, который, как нам кажется, отвечает каким-то нашим критериям, мы склонны довольно быстро переходить к стадии мечтаний.
Мечтания – это такая приятная стадия, когда вероятный избранник кажется нам живым букетом прекрасных качеств, а предстоящие отношения с ним – сплошным праздником. Это как известие о выигрыше большой суммы в лотерею.
Правильный подход заключается в том, чтобы начинать мечтать как можно позже. Мечты должны быть обоснованными. Основа для мечты – наше знание себя и другого человека. Чтобы узнать человека, нужно встретиться с ним не раз и не два, и не только наедине, и не только на отдыхе, но и в его семье, и в работе, и в трудностях. Очень полезно при этом пройти наш тест на любовь. Тогда наши мечты будут хоть как-то соотноситься с реальностью.
А мы как обычно поступаем? Знакомство, первое свидание, самопрезентация человеком своих лучших качеств, выражение симпатии к нам, на которую мы так падки. И вот уже завертелась карусель мечтаний…
А часто и еще смешнее. Люди друг друга даже еще ни разу не видели, общаются только в интернете. Может быть, вместо прекрасного юноши с нами переписывался пожилой дядя или злая тетя. Но мы уже поверили в нарисованный образ и пустили вскачь коней своей мечты…
Мы походим на путешественника, вдруг оказавшегося пассажиром роскошного автомобиля, быстро мчащегося в неизвестном направлении. Мы радуемся предстоящим приключениям… вместо того, чтобы задаться вопросом – куда он везет нас. Может быть, на морской курорт. А может быть, в тюрьму или к ближайшему обрыву?
Сердце – не игрушка. Потом очень больно бывает разочаровываться – в другом человеке и в своей разумности. Многие доходят до депрессии. Остаются раны на сердце…
Стоит из обычного самосохранения, любви и уважения к себе поберечь себя, не торопиться отдавать свое сердце, свои чувства человеку, которого мы не знаем.
Это совсем не трудно. Ведь поначалу нас одолевают не какие-то глубокие, необоримые чувства, а обычные мечты. Очень даже просто сказать им: «Стоп! Я ведь его даже не знаю. Сначала я узнаю его получше. Вполне возможно, один из нас или оба будут разочарованы».
Это будет подход трезвого, взрослого человека. Только такой человек и способен построить отношения настоящей любви.
Принцип второй. Посмотреть на качества человека
Когда мы говорим о том, что человека нужно узнать, мы подразумеваем, что нам подходит не всякий человек. У каждого из нас свой интеллектуальный и культурный уровень, свое чувство юмора, свои принципы, свое понимание любви и семейной жизни. И когда мы узнали человека, мы смотрим, подходит ли он нам по всем этим параметрам. Ведь иначе подлинной близости, единения и возможности идти одним путем не будет.
К сожалению, инфантильные люди, а таковы большинство из нас, этого не делают. Мы вырываем из портрета или мечтательного образа человека отдельные черты и замечаем только их, не удосужившись даже их соотнести со своими чертами.
Одна из таких черт – популярность. Если, например, мужчина популярен у девушек, то он интересен нам просто потому, что его внимание повышает нашу самооценку, льстит нашему самолюбию. Но, понятное дело, это совершенно ничего не говорит о том, какой он и подходит ли он нам.
Или же девушка очень красивая и уверенная в своей красоте. Такая возлюбленная опять-таки сулит нам зависть окружающих, интерес других девушек и прочие удовольствия.
Получается, мы добровольно отказываемся от анализа ситуации и поддаемся самым примитивным страстям, как капитан корабля, бросивший штурвал и отдавший судно на волю бурных волн. Что ждет такой корабль?..
Увы, путеводителями инфантильного, страстного человека по жизни являются его слабости. А подчинение слабостям не ведет к успехам.
Рассуждая здраво, мы прекрасно понимаем, как драгоценны в семье, в отношениях любви такие качества как честность, верность, ответственность, трудолюбие, умение радоваться, умение сдерживать свой гнев. Почему же вместо драгоценного человека, обладающего всеми или многими из этих качеств, нам так часто «впаривают» фальшивку?
Потому что мы «обманываться рады», считая своим долгом при первом приближении чувств тут же отключить разум и плюхнуться в ванну мутных эмоций.
К счастью, ситуация, когда в нас влюблены, а мы – пока еще нет, является более благоприятной. Она дает нам время для того, чтобы выяснить все-таки, кто же это в нас влюблен и насколько он нам подходит по своим качествам.
Принцип третий. Посмотреть на чувства человека
Когда в нас влюблены – это поначалу кажется нам подарком. Но на самом деле влюбленность влюбленности рознь, и подарки могут быть потрясающе разными. Если мы, пребывая в здравом уме и трезвой памяти, рассмотрим эти «подарки», от некоторых из них нам наверняка захочется отказаться.
Первый вид влюбленности – телесная страсть. Человеку не интересны мы как личность, интересно только наше тело, а точнее – то удовольствие, которое он может с этого «поиметь».
Можно ли назвать это подарком, можно ли назвать это любовью?
Да нет же, это вполне эгоистичный интерес, а эгоизм – не любовь. Нас может привлекать такой человек потому, что и у нас может иметься к нему свой корыстный интерес. Например, такая же телесная страсть или желание поднять за его счет свою самооценку.
Но давайте трезво скажем, что это не любовь, а сделка двух эгоизмов. Сделка, которая первое время кажется выгодной, но в конце концов непременно обернется крахом, потому что человек – слишком дорогое существо для таких дешевых сделок.
Второй вид влюбленности – любовная зависимость. Это своего рода вампиризм. Желание быть в центре вашего внимания, поднять за ваш счет свою самооценку. Если в первом случае хотели «поиметь» ваше тело, то во втором – вашу душу.
Это тоже эгоизм. Особенность второго случая в том, что отношения с зависимым человеком всегда мучительны. Зависимый требует внимания, подозревает, ревнует. А самое главное, он не любит вас, он сосредоточен на себе. На вас он обращает внимание лишь как на средство решения своих проблем, утоления своих комплексов. Хотя сам искренне убежден, что растворился в вас и все для вас готов сделать.
К сожалению, первые два вида влюбленности, смешиваясь между собой в разных пропорциях, преобладают в современном мире, где, как и было предсказано, «охладевает любовь». Вы редкий счастливчик, если вам встретился третий вид влюбленности.
Третий вид влюбленности – собственно влюбленность, начало любви. В этом случае главное для человека не то, что он может получить от нашего тела, от нашего внимания. Для него важны мы сами, наша душа, наше счастье. Он хочет соединить с нами всю свою жизнь – и душу, и тело, и пройти вместе эту жизнь до конца, и дальше – в вечность.
Вот из этого действительно может вырасти любовь. Это действительно подарок. Человек искренне желает нам счастья. И видит в нас не возможную «добычу», а как сказал Достоевский, видит нас такими, какими нас задумал Бог. То есть с теми талантами и добрыми качествами, которые, может быть, еще не раскрылись в нас.
Таким образом, если у нас есть достоинство, если мы осознаем свою ценность и единственность своей земной жизни, только третий вид влюбленности стоит того, чтобы на него отвечать.
Но как разобраться, сколько в отношении к нам человека первой, второй и третьей составляющей?
Это непросто, но, при условии терпения и знакомства с правильной литературой, вполне возможно.
Первый вид влюбленности, плотская страсть, распознается по тому, что человек старается добиться своей цели. Он нас всеми средствами соблазняет, ищет телесных прикосновений и обижается, если мы не уступаем ему.
Второй вид влюбленности, любовная зависимость, узнается по ревности, обидам, чрезмерным страданиям в наше отсутствие, отсутствию подлинного интереса и участия в нас. По некоторой «страдательности» и болезненности этих отношений. А также по наличию у человека в прошлом таких же, зависимых отношений с драматическими расставаниями, депрессиями, а может, и попытками суицида. Зависимый человек – не очень спокойный, не умеющий радоваться постоянно, его настроение неровное. Зависимость – это его личная черта, а не просто вид отношения к вам.
Третий вид – собственно влюбленность – обычно беспечальна для обеих сторон, светла и чиста. Человек испытывает искренний и глубокий интерес к нам, сопереживает нам, при этом, в отличие от зависимого, не впадая в чрезмерные страдания, когда нам плохо. Чаще всего на настоящую влюбленность способен человек, выросший в полной семье (то есть с родными папой и мамой).
Вот, если вы увидите, что человек вам подходит по своим качествам и испытывает к вам подлинную влюбленность, а не что-то эгоистическое, тогда стоит попробовать ответить на его любовь.
Но как это сделать?
Как ответить на любовь?
Ответить на любовь – это не значит бухнуться с ним в постель. Нет, нет и нет! Это как раз означало бы убить влюбленность в самом зачатке. Так как в большинстве случаев при таком развитии событий настоящая влюбленность у человека постепенно замещается влюбленностью первого вида, а это чувство всегда недолговечно. Поэтому, отвечая на любовь, необходимо сохранять пусть и близкую, но твердую дистанцию. В интересах вас обоих. Лучше избегать любых объятий и поцелуев…
Ответить на любовь – это значит полюбить. Если быть более точным, ответить на влюбленность подлинной влюбленностью.
Возможно ли это?
Вы проделали большую работу. Вы выяснили, что этот человек по своим качествам подходит вам больше, чем вон тот, такой обаятельный и всем интересный. И отношение у этого человека к вам – настоящее, в отличие от того обаятельного.
Но как же вам полюбить первого, такого обыкновенного, в то время когда вам протягивает руку этот обворожительный второй?
А вы просто отрешитесь от эмоций и посмотрите на суть. Второй всего лишь хочет у вас что-то взять. И в итоге тем самым сделать хуже и вам, и себе.
А первый… это же просто чудо! Чудо, которое трудно описать словами. Возможно, вы слышали такую фразу – «душа человека дороже вселенной». Даже если слышали, могли посчитать это просто красивым преувеличением. Но на самом деле, это объективная истина. Душа человека в глубине своей настолько прекрасна, велика, своей способностью любить, творчески преображать себя, окружающих людей и остальной мир, что с этим не сравнятся никакие красоты вселенной. И она вечна, в отличие от металла и камня. И вот это-то чудо человек протягивает нам. Он полностью открыт для нас и хочет нам доверить свою душу и свою жизнь. Чтобы мы были вместе ВСЕГДА. Если трезво вдуматься в это – если даже мы и не влюбимся в него, то, во всяком случае, второй очаровашка перестанет быть для нас явным приоритетом.
Но когда мы вступаем в область любви, нам трудно справиться самим, без творца и источника любви – Бога. Не стоит брать все на себя и говорить: «я сделаю, я полюблю». Здесь в одиночку не сделаем. Нужно открывать свою слабость, свое незнание Богу и искать Его ответа на один из главный вопросов нашей жизни – с кем нам быть. Если мы будем искренни – Он или разбудит ответную любовь, которая уже зрела в нашем сердце, или откроет нам, что наш путь – иной…
«Половинками» не рождаются, а становятся
Игорь Гагарин, протоиерей
– Действительно ли у каждого из нас в этом мире только одна половинка, которую мы должны найти?
– Я думаю, что «единственная половинка» – красивый миф. Этот миф был описан у Платона в «Пире», когда несколько человек говорят о любви, и один из собеседников рассказывает легенду об андрогине: когда-то люди были состоящими из двух начал – мужского и женского, а потом Бог их рассек, и теперь эти «половинки» ищут друг друга.
Но это лишь легенда. Думать о том, что есть на свете всего один человек, который предназначен только для тебя, это неправильно. Ведь на свете слишком много людей. Так бы почти никто не нашел свою половинку.
Такой взгляд очень рискован еще и потому, что, если человек будет так думать, то при первой же неудаче в совместной жизни он может решить, что «ошибочка вышла» – «половинка не моя», и надо продолжать искать и искать.
Мне думается, что «браки заключаются на небесах» в том смысле, что человек, который понимает, что его жизнь – в руках Божиих, понимает и то, что брак для него не случайность. То есть, если люди, подойдя к этому серьезно, создали семью, то это значит, что Господь соединил их. Но это вовсе не значит, что такой брак обязательно должен стать счастливым без наших усилий.
Бывают, наверно, такие ситуации, когда два человека, встретившись, действительно ощущают, что они друг для друга созданы, что они дополняют друг друга, что они действительно вдвоем являются одним целым, и чем дальше они живут, тем больше это чувство возрастает и укрепляется. Но я думаю, что такое бывает очень редко. Чаще бывает по-другому. Чаще бывает, что, когда люди встречаются, они наделяют друг друга определенными качествами, которые желают видеть в своем потенциальном спутнике жизни. И он им представляется той самой половинкой.
Ведь что такое половинка, если разобраться? Моя душа жаждет встречи с человеком, наделенным какими-то определенными качествами, потому что либо мне их не хватает, либо я в них нуждаюсь – например, в ласке, заботе, нежности, преданности, внимании, понимании, – и, встретившись с человеком, я, не зная его, конечно, надеюсь в нем видеть эти качества и думаю, что это и есть моя половинка. Потом выясняется, что все совсем по-другому, и тех качеств, которые я ожидал, как раз и нет. Зато проявились те, которые я меньше всего хотел бы видеть. Значит это не моя половинка, «ошибочка вышла»?
На самом деле, в слове «половинка» есть смысл, но другой. Люди, любящие друг друга, не изначально являются «половинками», а становятся ими в процессе жизни. Потому что любовь на самом деле – это не только чувства, переживания какие-то, а большая работа по отношению друг к другу. Речь не о том, что где-то есть одна-единственная половинка, которую я найду и тогда буду счастлив, а все остальные варианты не будут для меня счастьем, а все наоборот: в принципе любой человек может стать моей половинкой, и все зависит от того, какие усилия я приложу для взращивания любви. Очень важно, когда брак состоялся, чтобы я для себя твердо решил, что, как бы ни сложились наши дальнейшие отношения, но мне именно с этим человеком предстоит пройти всю жизнь и не только эту жизнь, но за этого человека мне отвечать и в вечности, перед Богом, Который меня с ним свел.
Мне в свое время понравился момент в одном из романов Солженицына. Там из контекста ясно, что муж героини совершенно ее не достоин, и вот она очень горько переживает из-за их конфликта, но ей в голову никогда не приходило пожалеть о том, что она вышла замуж за этого человека. Потому что она была верующей и знала, что все, что произошло, только так и могло быть.
Надо не жалеть о том, что произошло так, а не иначе. И на том, что есть, строить свою жизнь.
Я встречал немало семей, где вначале была пылкая, прекрасная романтическая любовь, а потом все рушилось. Вначале им все завидовали – как они смотрят в глаза друг другу, как они разговаривают, а потом, через год, через два, они разводились. И было видно, что их отношения превратились в ад. В то же время я встречал немало семей, где, наоборот, не было особых чувств, просто время пришло, женщина немолодая уже, встретила в конце концов мужчину – все понятно, не хочется быть одной, хочется семью, детей – это нормально – постепенно у них сложилась прекрасная семья. Любовь пришла уже в процессе их жизни, хотя тоже бывало не все гладко. И таких ситуаций сколько угодно.
Мы говорим, что семья это малая церковь… А что, если сравнить ее с большой Церковью? Вот смотрю я на наш приход и другие приходы, на тех людей, которые составляют церковную общину – это, действительно, семья. Церковь – это большая семья. И я наблюдаю, что Господь собирает в общину людей, совершенно разных и, казалось бы, не подходящих друг другу ни по каким показателям – ни по образованию, ни по характерам, ни по родам занятий. Тут профессор, тут же и продавщица, и тут же и учитель, и водитель, и т. д. – люди с разным образом мышления и кругом общения, но они живут единой жизнью, мы собираемся после службы на трапезу, куда-то едем все вместе и т. д. И думаешь, как интересно Господь устроил, ведь эти люди, не будь они в Церкви, они никогда бы не пересеклись, каждый был бы в своем мире. Но когда они пришли ко Христу, в Церковь, то Дух Святой направил их таким образом, что им не скучно друг с другом, они друг друга дополняют, обогащают, и думаешь, что Господь в Церкви собирает людей, которые никогда бы не встретились. Так же происходит и в семье: если Господь соединяет людей, то это соединение может быть вопреки представлениям этих людей о том, каким бы им хотелось видеть своего спутника жизни, но при этом оба на своих местах.
Поэтому, кто тебе достался, с тем и живи, того и люби и старайся сделать так, чтобы этот человек стал твоей половинкой, старайся найти в нем какую-то глубину, которая пробудит в тебе любовь к нему. Конечно, это очень трудно сделать. Поэтому не надо спешить вступать в брак. Познакомившись с человеком, нужно получше его узнать. Однако, когда брак уже заключен, нужно для себя решить: это моя половинка, она должна ею стать. Я видел очень много людей, которые были несчастливы в браке, хотя брак начинался с очень пылкой и яркой романтической любви. С другой стороны, мне по долгу службы приходится общаться с людьми, между которыми были и кризисы, порой хотели развестись. То есть, сначала все было совсем не так, как должно бы по нашим меркам быть в идеальной семье, но в конце концов, они срослись. Вот в этом смысле можно говорить о половинках.