Многие люди, особенно молодые, считают, что жениться нужно только тогда, когда есть «безумная любовь», то есть такая сильная страсть, когда рассудок уже не работает. Мирные, спокойные отношения кажутся им чем-то скучным, недостаточно ярким для создания семьи. А к использованию рассудка в этой ситуации они относятся примерно как к браку по расчету.
Это миф. Многие молодые думают, что семья начинается с безумной любви, и ждут такого чувства. Страстность в таких отношениях перекипает…
Когда все начинается со страсти, с пылкости, то редко доходит до семьи и до любви. Крепче всего та семья, в которой отношения начались не с безумной страсти, а с дружбы, которая потом уже переросла в любовь.
Настоящая любовь приходит со временем, когда у жены возникает смирение перед мужем, а у мужа уважение к жене. Тогда семейные отношения становятся тихими и спокойными. Почему мы хотим, чтобы было один раз и навсегда? Для человека важна стабильность, определенность. Когда стабильность в семейных отношениях, спокойно на душе и тогда тихое счастье и радость. И тогда, кажется, что «Женское счастье – был бы милый рядом, ну а больше ничего не надо». Этого и хочется.
Светлана Швецова, психолог
Для меня безумная страсть – это признак нездоровости отношений. Исходя из своего опыта, думаю, что в брак стоит вступать, имея не безумную страсть, а легкую влюбленность. Я считаю, что на момент вступления в брак самое лучшее чувство – это состояние спокойной рациональной влюбленности. Когда ты любишь человека, он тебе интересен, и это является предпосылкой для вступления в брак. Ты понимаешь, что ты не можешь без этого человека. Как у меня произошло.
Вначале смотришь на человека, и у тебя зарождается искра. Ты понимаешь, что он тебе нравится. Вы начинаете общаться ближе. Когда общаетесь, сверяете свои жизненные платформы, выясняете, какие у вас взгляды на разные вещи в этой жизни: на брак, на музыку, церковь, политику, на книги. Вы сравниваете, насколько ваши взгляды схожи.
Как можно проверить, есть любовь или нет? Любимый человек для меня – это не предмет обожания и поклонения. Это друг. Человек, которого ты любишь и с которым ты собираешься жить, должен для тебя быть, прежде всего, лучшим другом. Тогда вы сможете вместе решить все задачи.
Алексей Жаров
Говорят, что именно сила страсти должна определять, вступать людям друг с другом в брак или нет.
Как раз «безумная» страсть не лучший советчик в поступке, который определит всю будущую жизнь и потому требует серьезных раздумий. Страсть довольно быстро пройдет, а что останется после нее? Удивление! «Какой он коварный, прикидывался приличным человеком, а в жизни оказался…». Про то, что страсть отключила собственный разум, мало кто вспоминает.
Человечеству известны и другие критерии для определения того, подходит ли тебе человек. Кто-то неглупый сказал, что «выбирая жену нужно понять, что берешь не конкретно эту женщину, а ее со всем ее родом, с ее прошлым, с ее установками, с теми представлениями (в том числе духовными), которые в ее семье считали единственно возможными».
Была такая древняя мудрость: хочешь получше узнать жену – посмотри на ее маму. Познакомиться с семьей действительно будет не лишним, ведь в этой среде воспитывался твой избранник. На каких принципах он воспитан (и были ли эти принципы), готов ли он расти как человек, как личность – вот те вопросы, ответы на которые не должна затмить страсть.
Кирилл Танцирев
Вряд ли страсть может быть залогом крепкой, устойчивой семьи. Само определение страсти говорит о том, что это ненормально. Ее свойство – быстро проходить. Она быстро поднимается такими большими волнами, всплесками, так же быстро она и проходит.
Страсть – это болезнь, поэтому она не может принести пользы. Вдумайтесь – «безумная любовь». То есть, любовь без ума. Мы не включаем рассудок. А брак, как это ни парадоксально, есть нечто по расчету.
В семейной психологии есть такое понятие, как готовность к браку. Это целый комплекс составляющих, критериев, который подводит человека к тому, что он может создать семью с этим человеком. Люди иногда пугаются того, что готовность к браку – это нечто слишком трудное. Но на самом деле эталон должен быть. Здесь не надо пугаться. Просто мы должны знать, к чему стремиться. Это как раз из серии сознательного подхода к браку. Если этого нет, человек начинает двигаться на ощупь, спотыкается, делает много ошибок.
Каковы эти составляющие? Это симпатия, когда говоришь «Он (она) мне нравится». Во-вторых, это общность интересов, когда мы понимаем, что любим одну музыку, любим смотреть одни передачи, читать одну литературу, выходить на природу, кататься на байдарках. И чем больше этих составляющих на весах, тем более привлекателен для нас человек.
Потом идут более глубокие вещи, которые тоже надо учитывать. Необходимо посмотреть на семью, кто у человека родители. Чаще всего люди проецируют в семье родительский сценарий. Нельзя сказать, что это стопроцентное воспроизведение, но это шаблон, по которому действуют многие.
Кроме того, нужно присмотреться к отношениям в семье, полная ли семья, как мужчина общается с матерью и отцом. Если у него что-то не складывается в отношениях, посмотрите, как он реагирует на ваши замечания, может ли он быть гибким и прислушаться к вашему мнению.
Можно еще посмотреть, много или мало друзей у человека, выяснить, не считает ли он, что мы самодостаточны и нам хорошо только вдвоем. Нельзя долго концентрироваться друг на друге. Бывает, что он ревнует свою девушку к друзьям и старается всех отвадить. Может быть, у него проблемы в общении. Тогда это серьезный повод задуматься. Смотрите, не пытается ли он вас изолировать, не ревнует ли к друзьям.
Во время общения наблюдайте за ним и за собой. Как вы себя ведете, когда находитесь вместе, как быстро вы способны примиряться. Это большая репетиция ваших будущих серьезных отношений.
Надо еще обратить внимание на состояние здоровья. Ко мне приходила женщина, которой уже около 28–29 лет. Для нее стало открытием через год супружества, что ее муж нездоров. Прошло время, и она узнала о его психическом отклонении. Говорит: «Был мягкий, уступчивый». Я попросила ее назвать черты характера, которыми должен обладать мужчина, она их перечислила в таком порядке: он должен быть мягким, добрым, уступчивым. Может ли женщина чувствовать себя защищенной, выходя замуж, заведомо неправильно ранжируя ряд основных качеств своего избранника? Вряд ли. Женщины, которые ставят на первое место такие важные качества как: ответственность, мужественность, трудолюбие и т. д. с большей степенью вероятности окажутся рядом с обладателем таким характеристик. Значит, выбор супруга не был осознанным, и не имел серьезного подхода, потому что не уделялось должного внимания таким серьезным факторам как: наличие хорошего здоровья и значимых человеческих качеств.
Хорошо придерживаться дружеских отношений хотя бы в отрезке одного года. Это будет смена событий, времен года (осень и весна – самые острые периоды для нервной системы). За это время могут проявиться или обостриться все черты характера и выявиться психические нарушения. Год – определяющий срок. За этот срок можно набрать информацию друг о друге. Выясните, хочет ли он детей, сколько хочет, кто будет полы мыть или посуду…
Необходимо обо всем говорить! Всегда надо проговаривать проблемы. Вопросы надо ставить перед самими собой и перед человеком, с которым вы вошли в отношения. Можно сказать, что это самый главный период в ваших отношениях. Потом будет проявляться только следствие вашего выбора. И именно здесь важно не дать осечку, не оплошать. Необходимо оценить способность Вас обоих исполнять все функции мужа и жены в семье.
Ирина Рахимова, психолог
Как сохранить любовь?
Выше мы говорили о том, что любовь проверяется испытаниями. Можно сказать больше – в испытаниях любовь растет, крепнет, из влюбленности становится настоящей любовью.
Но испытания не проходятся сами по себе. В них нужно думать и трудиться. В отношениях любви совершенно необходимо прилагать усилия для того, чтобы оберегать любимого человека и его чувства к нам. И работать над собой, чтобы сохранить свою любовь.
Любовь угасает не случайно. У нее есть определенные враги. Наши эгоизм, гордыня, лень, лживость, распущенность, злопамятность, жадность, зависть, жестокость и другие пороки – враги нашей любви. Если мы не будем с ними бороться, мы потеряем нашу любовь. Наши эгоизм и зависть будут говорить нам, что мы достойны лучшей половинки. Гордыня будет огорчаться всегда, когда любимый будет поступать не так, как нам хочется. Распущенность может привести к изменам. Злопамятность помещает простить обиды. И так далее. Недаром же православная Церковь утверждает, что любовь – вершина добродетелей, к идеалу любви приближается тот, кто преодолевает свои слабости.
В полной мере любовь начинает испытываться в семье. И именно в семье любовь становится настоящей любовью. Но для этого нужно преодолеть очень много трудностей.
Чтобы преодолевать все трудности, сохраняя любовь, нужно с одной стороны, понимать некоторые принципиально важные вещи. С другой стороны, нужно просто знать, как поступать в мелочах, их которых состоит жизнь. В том и в другом вам помогут советы психологов, священников, а также опыт тех, кто успешно ведет свой семейный корабль по житейскому морю.
Истории из жизни
«Не позволяй душе лениться…»
Мне было 18 лет, ему – 28. Он уже был женат, но «жена не понимала его, и они развелись». Все это очень льстило моему «детскому» самолюбию. Льстило и то, что он был душой любой компании, организатором всех развлекательных мероприятий. Его все любили, полюбила и я.
Мы поженились, была свадьба и слова его мамы, которые я помню и сейчас: «Ты точно хочешь за него замуж?» Еще бы! Конечно, я хотела за него замуж.
Позже я поняла, что плохо представляла себе, что такое «быть замужем» за таким человеком. Надо признаться, что мужем он был замечательным: с радостью готовил еду, стирал, убирал, ходил в магазин, берег меня, как малое дитя. Но, став мужем, он не перестал быть «душой всех компаний», а мне хотелось, чтобы он был только моим, хотелось уютного дома, детей. Вечерами я ждала его после очередного «мероприятия», плакала и терзалась от мысли, что я заслуживаю чего-то лучшего. Потом долгие ссоры со слезами и моими требованиями завязать с прошлой жизнью. Он не сопротивлялся, говорил, что все для меня сделает.
Так прошло три года, три года слез и терзаний, неудачная беременность. Однажды я не стала дожидаться его прихода, собрала вещи и ушла. Были упреки его родных и обвинения его мамы, его уговоры вернуться и обещания начать новую жизнь. Мне не хотелось возвращаться, мне уже не хотелось ничего, и я не вернулась. Потом была процедура развода, повергшая меня в уныние тем, что никого не волновала трагедия нашей семьи: суровая женщина, не глядя, подписала заявление о разводе, и вот уже мы не муж и жена… Чужие люди…
Первое время я наслаждалась свободой, но вскоре поймала себя на мысли, что при виде отдела мужской одежды у меня сжимается сердце. Я рассматривала мужскую обувь, галстуки, рубашки, и с тоской думала, что мне не для кого все это покупать, а так хочется. Так хотелось о ком-то заботиться, за кого-то переживать, к кому-то спешить после работы, спешить не просто на свидание, а в семью, домой. Тогда я решила, что хочу замуж, очень хочу. И пусть он будет хоть хромой, хоть рябой, лишь бы не пил и не имел других вредных привычек.
И я его нашла. Он не пил, не курил, был не рябой и не хромой, а даже очень симпатичный, каждый день приходил ко мне с цветами и всячески проявлял обо мне заботу. Мы стали жить вместе и вскоре поженились. Теперь, казалось бы, мои мечты сбылись – у меня была семья, было, кому вязать свитера и шарфы, готовить вкусную еду.
Но совершенно неожиданно выяснилось, что помимо вредных привычек, у мужчин бывают и другие. Например, они не любят менять носки и пытаются их запрятать в такие места, где их сокровище не найдет никто. Они могут брезгливо ковыряться в тарелке, отыскивая лук с морковкой. С завидным упорством расставлять вещи по ему только ведомому принципу и бдительно следить, чтобы никто их не переставлял. Отказываться от общения с твоими друзьями и вообще разделять твои интересы. Список можно продолжать бесконечно, и пусть вам некоторые пункты кажутся пустяками, для меня это было трагедией…
Тут до меня стало доходить, что идеалов в жизни не бывает, и если я сейчас не выдержу и порву и с этим человеком, то меня опять ждет либо мучительное одиночество и тоскливые походы по магазинам, либо другой такой же мужчина, но уже с новыми привычками. Тогда я стала задумываться о предначертанности в судьбе человека. Надо сказать, что оба моих мужа носили одно имя, у обоих были младшие сестры с одним и тем же именем, их родители жили в одинаковых квартирах, с одинаковыми номерами. Конечно же, это совпадения, но они навели меня на мысли, что от судьбы не уйдешь и надо смириться и строить самой свое счастье, как говориться «из того, что было».
Проанализировав все то, что мне нравится и не нравится в муже, я с удивлением поняла, что хорошего в нем все-таки гораздо больше, а со многим из того, что в нем раздражало, можно смириться. И началась работа над собой. Именно над собой! Я разделила его увлечения и интересы, клала вещи так, как ему нравилось, готовила так, чтобы было вкусно ему. Не могу сказать, что это давалось мне легко, но к тому времени уже родилась дочь, и то, как он берег меня во время беременности, и как трепетно относился к нашей маленькой девочке, перечеркнуло все мои страдания. Стиральных машин-автоматов в то время не было, пеленки отказывались сохнуть, и мой муж ночами сушил гору пеленок утюгом, все время вставал к дочери ночью, а утром шел на работу. Потом сразу наступили годы перестройки, невыплаченные зарплаты, голодные времена. Муж делал все, чтобы мы как можно меньше почувствовали эти трудности. Брался за любую работу, бегал по городу в поисках еды, часами стоял в очередях за детским питанием.
Даже не могу представить, что когда-то я могла не выдержать и развестись с этим человеком. Не то чтобы посетившее меня чувство благодарности я сохранила на долгие годы, но я старалась закрывать глаза на плохое и видеть хорошее.
И знаете, что интересно, как только я в муках смирялась с какой-либо «неудобной» для меня привычкой мужа, спустя какое-то время он сам о ней забывал. Мне кажется, это говорит о том, что все испытания, посылаемые нам Богом, нужно пройти, а не пытаться отвернуть в сторону.
Об этом говорит и то, что мой муж стал испытывать тягу к алкоголю. На момент нашего знакомства он категорически не употреблял спиртного, он был абсолютно равнодушен к нему. Но после тяжелых перестроечных лет он сорвался. Я с этим не смиряюсь, я молюсь, борюсь и всяческими способами не даю ему стать алкоголиком. Но я понимаю, что это то испытание, от которого я увильнула в молодости, и если я опять попытаюсь его избежать, я вернусь на исходные позиции.
В следующем году будет 20 лет, как мы поженились. У нас взрослая дочь, и перебирая в памяти прошедшие годы, я все меньше и меньше нахожу плохих, несчастливых дней, а всплывают только дни счастья. Мы и сейчас можем повздорить и думаю, будем еще не раз скрещивать копья, но я знаю, что это МОЙ муж, это МОЯ жизнь, это МОЯ семья, и никуда я от нее не денусь.
Несмотря на то, что я довольна тем, как сложилась моя жизнь, все эти годы я помню о первом муже, у меня нет к нему претензий, у меня есть чувство жалости, чувство вины перед ним. Тягостное чувство…
Ошибка многих молодых семей в том, что они уверены, что созданы для счастья и любви и не понимают, что свое семейное счастье нужно создавать, собирать по крупинкам, наше счастье, это дело наших рук, умов, сердец. Это великий труд, приносящий огромное удовлетворение.
Елена, 43 года