Настоящая любовь. Тайны любви до брака и в браке — страница 14 из 18

Ничто не должно стоять выше любви

Максим Яковлев, писатель

У меня с женой есть такая договоренность. «У нас с тобой, конечно, будут ссоры, какие-то недомолвки. Обязательно. Но давай договоримся, чтобы между нашей любовью ничего не стояло. Чтобы мы всегда берегли главное». Чтобы наши ссоры не затрагивали самое главное, не разрушали любовь.

Я очень люблю фильм «Одиссей», и вообще очень люблю этого героя – Одиссея. В фильме Кончаловского есть дерево, маслина, под которым Одиссей и его будущая жена нашли друг друга, под которым они зачали своего ребенка, весь дом построен вокруг этого дерева. И она ждет его у этой маслины. Пока маслина плодоносит, у нее сохраняется надежда, что муж вернется.

У каждой семьи есть такое дерево. Мы должны беречь его, чтобы никакая ссора не подточила бы его корней. Осознание этого преодолевает любые препятствия.

Поддержка друг друга – это одна из скреп любви. Столпов, на которых держится любовь. Поддержка во всем. Человек чувствует, что, может быть, и не правильно поступил супруг, но если я сейчас начну ему выговаривать, то он все равно сейчас это не воспримет, надо подождать. Год, два, сколько нужно. А сейчас сгладить, перейти на другое. Не обязательно каждый раз выставлять на вид и говорить: «вот, говорил же тебе!»

Мне, конечно, легче говорить за мужчину. За что мужчина ценит семью? Когда мужчина говорит, что семья это тыл, это никакое не унижение. Хоть в современном обществе роль мужчины изменилась, но все равно мужчина – глава семьи. Как ни крути. Уже потому, что он – мужчина. Мужские качества, как и женские, это сакральные вещи. Мы же не одинаковые, во всем не одинаковые. Есть мужские качества, есть женские. Основной носитель такого качества как сила, конечно, мужчина. И для него семья это как раз то, что ему дает силы. Если он чувствует, что его там ждут и любят, и примут любого, даже когда он оступится (допустим, придет с гулянки, немножко перебрав), даже когда другие считают его неправым, то в семье он найдет только поддержку. И она его исцелит. Он потом сам свои ошибки осознает и расставит акценты.

И женщина так же. Сила женщины в том, что она подчиняется мужчине. И в этом ее счастье. Этого хочет любая женщина, какой бы она бизнес-леди ни была. Она все равно хотела бы, чтобы был тот человек, которому бы она до конца, до последнего перышка, полностью отдалась. Во всей своей жизни. И смотрела бы на него как на свет в окошке. Это ее счастье. Нет никакого унижения, никакого неравноправия. Так Бог устроил. Так давайте поймем, в чем наше счастье, в чем наша сила. И все наладится. Не надо на себя лишнего брать. Друг за друга молиться надо! И ничего не страшно.

Никогда не теряйте чувства друг друга

Юлия Белова

Многие люди, живущие в «гражданском браке», говорят: «Мы не хотим быть вместе ради печати. Мы ничего не должны друг другу, и нас, кроме любви, ничего не держит вместе». Я понимаю, о чем они говорят.

Хочу объяснить, что вступление в брак вовсе не означает, что потом и ему, и ей будут нравиться другие, но они будут вместе, через силу, из-за печати или таинства венчания. Из опыта своей жизни скажу, что любовь продолжается и в браке. Мы муж и жена пока всего пять лет. Но чувство любви такое же живое, как и раньше, оно не превратилось в «обязанность».

Когда отец Максим нас венчал, он сказал: «Я желаю, чтобы Вы любили друг друга так же…» – тут я улыбнулась, – «и еще глубже». Меня это так рассмешило, думаю, неужели можно любить еще глубже? Мне казалось, что со временем все станет более привычным и обыденным.

А на самом деле человек становится еще интереснее, отношения – глубже. Чувство любви в браке похожи не на обязанность, а на чудо.

Иногда, создавая семью, люди теряют другу друга, хотя и живут вместе, и детей вместе воспитывают. Утрачивается ощущение единства двоих. А его можно сохранить! Друг для друга супруги всегда должны быть на первом месте. Не работа, не дети, а твой супруг (супруга).

– В советское время был такой лозунг: «Все лучшее – детям». Я однажды с удивлением узнал, что до революции лучший кусок за столом доставался не детям, а мужу, главе семейства. Если мужчина сыт, ему и на детей легче заработать.

– Да, лучший кусок должен доставаться мужу. В то же время и муж должен соответствовать роли главы семьи. Он должен видеть немножко дальше, чем жена. Иногда мы преподносим мужа как главу семьи, а на самом деле женщина и делает, и решает все сама. А он только делает вид и верит сам в то, что он глава семьи. Но у женщины и так достаточно всяких дел, где ей нужно проявить свою мудрость.

– Что нужно делать, чтобы сохранить любовь?

– Я пытаюсь сделать так, чтобы это чувство не стало привычным. Во-первых, никогда не терять чувства друг друга, которое на самом деле легко утратить, если ты слишком занят своей работой. Потеряв его хотя бы на несколько дней, люди могут начать отдаляться.

Что такое «чувство друг друга»? Вот, например, я погружаюсь в свою работу. Встаю в шесть утра и возвращаюсь очень-очень поздно. Муж – тоже. То есть мы не видим друг друга целый день. И вот мы можем прийти домой, у меня одни эмоции (я, допустим, снималась в каком-то клипе), а он сидел за компьютером десять часов. И нужно суметь понять его в этот момент каким-то внутренним чувством, на какой он волне, чтобы мы не остались как бы в разных мирах. Каждый вечер нужно возвращать ту гармонию, которая была между нами.

Еще нужно почаще вспоминать, как мы относились друг к другу, когда только собирались пожениться. Тогда он был окружен ореолом всех возможных добродетелей. Конечно, я в нем и потом не разочаровалась. Но я узнала другие стороны его личности. И как ни странно, я считаю, что более правдив тот, первый образ. Замутняет его быт, который никогда не должен победить!

Не нужно привыкать друг к другу. Если она уже не твоя девушка, а твоя жена, безусловно, ей по-прежнему приятны сюрпризы, придумки, как те, с которых все начиналось. Если женщина любит цветы, значит надо не переставать дарить их, если любит, чтобы ее приглашали куда-нибудь, – надо приглашать. Любой день может стать необычным. Кого чем можно удивить. Меня можно удивить какими-нибудь двумя строчками: ты утром просыпаешься, и вдруг он тебе их прочтет. Это важно – чувствовать, что он не так к тебе относится, как будто в сумку к себе положил, а по-прежнему тебя любит и завоевывает твою любовь. Да, я знаю, что он меня никогда не бросит. И потому что человек он верующий, и потому что душа у него такая. Не способен он на такое. Но нужно ли мне это будет, если он перестанет меня любить?

Я тоже постоянно стараюсь его завоевывать. Чтобы он чувствовал ту заботу, которую ему не даст никто другой. Чтобы я знала все его привычки и пристрастия как никто другой. Чтобы я была ему интересна во всех смыслах. Чтобы ему не приходилось, идя по улице, себя утешать: «Пусть моя жена не такая красивая, но зато она умная, готовит хорошо». Я и готовить научилась, чем очень удивила свою маму. Я считаю, что все это важно, все это входит в миссию жены. Мне хотелось бы, чтобы как можно в меньшем числе сравнений я могла проиграть. И я стараюсь на всех фронтах.

– Пытаетесь ли Вы его в чем-то изменить?

– Когда мне что-то не нравится, я рассуждаю, действительно ли это недостаток, который мешает ему и который хорошо бы помочь победить. Или это какая-то бытовая мелочь, которая мешает только мне.

Например, когда мы познакомились с Артемом, он очень сложно излагал свои мысли. Для него говорить – это был труд. Я тянула из него слова и нащупывала его мысли больше интуитивно. Мне казалось, раз мы с ним вместе, моя задача помочь ему в этом. Ведь я знала, что у него очень богатая душа и яркое воображение, просто нужно что-то преодолеть. И со временем у нас это получилось.

А с какими-то мелочами мне пришлось смириться. Есть такие мелочи, которые для женщины кажутся совершенно естественными. Например, сыпать сахар в чашку и не просыпать. А он, как бы меня ни любил и ни хотел помогать мне, всегда засыпает сахаром стол. Сначала я думала, что это невнимательность. А потом я поняла, что нет, это просто другая природа человека. Ну, он такой. И я воспринимаю это с симпатией, мне это теперь очень нравится. Я думаю, как здорово, что наша природа, мужчин и женщин, разная.

– Один из наших авторов сказал, что любовь – это когда любишь и недостатки человека.

– Да, именно любишь, а не просто миришься. Радуешься тому, что он у тебя именно такой!

Нужно нести слабости друг друга

Ольга Мотовилова-Комова

Когда люди женятся, каждый пытается стать лидером. Ведь каждый привык жить сам по себе, для себя. Привык к тому, что его многие уважают, любят, и что он весь из себя такой необыкновенный. И вот этот момент – уступить друг другу – через какое-то время приходит. Но поначалу шишек набьешь. Думаешь: «Ах, так! Ну, тогда все! Ну, ладно! Пойду жить к маме!»

Когда моя свекровь была молодой женой, пришлось ей жить со своей свекровью, и там очень непросто ей было. Однажды она поссорилась с мужем и пошла жить домой к маме. А мама проявила мудрость. Она не сказала ей: «Ах, да, он такой негодяй, твой муж! Так ему и надо. Сиди у меня дома, пусть он там помучается!» Она сказала: «Ты либо разводись и приходи ко мне совсем. Либо возвращайся назад к мужу и проси прощения». Молодая жена подумала-подумала: чего из-за небольшой ссоры разводиться, и вернулась к мужу. И прожила с ним пятьдесят лет.

Многим монотонность жизни с одним человеком наскучивает. Очень важно помнить о том первом ощущении, как тебе было хорошо с человеком, когда ваша любовь только начиналась. Это чувство радости потом притупляется, и все становится привычным, само собой разумеющимся. Нужно стараться сохранить, обновлять вот это ощущение первой радости.

Мы с мужем 11 лет вместе, а по нашему ощущению – как один день. Как будто недавно поженились, а не то что «11 лет тянули лямку». У нас чем дальше – тем больше взаимопонимания. Характеры друг друга знаем. Знаешь, что если кто-то ворчит, нужно просто подождать, потерпеть, это пройдет.

И даже сторона «любви-страсти» в наших отношениях не слабеет, а только растет. Вы знаете, что после венчания в течение месяца в отношениях супругов нет постов в среду и пятницу. Поэтому его и называют «медовым». А мы с Ильей были не ушлые товарищи в этом вопросе, стеснялись друг друга, и вместо того, чтобы бурно проводить медовый месяц, мы ходили вместе, рисовали портреты, пейзажи. Весь месяц чего-то писали… А сейчас думаем, какие же мы были дураки – нет бы заняться хорошим делом. Вели себя как будто нам не 26, а 16. Теперь же у нас более зрелые, близкие отношения и на этом уровне.

Но держит вместе не страсть, а любовь и терпение. Потому что у каждого человека свой характер, свои причуды. Художникам, людям искусства, свойственны гордыня, тщеславие, это большие недостатки, с которыми тяжело бороться. Каждый из нас борется со своими недостатками, но все-таки полностью не победили, поэтому приходится мириться со слабостями друг друга. Приходится уступать, а желательно, чтобы жена уступала мужу, потому что муж – глава семьи. Приходится прощать. Например, кто-то неаккуратный, кто-то может колко и неудачно сказать в плохом настроении. Уметь прощать – это самое главное. Иначе семьи не будет.

Ты ведь знаешь, что человек тебя любит. А на одну фразу можно обидеться так, что забудешь, перечеркнешь все хорошее, что между вами было. Среди этих всех мелких ситуаций нужно уметь сохранить главное, большое, что есть между вами.

В близких и, тем более, семейных отношениях нужно быть мудрыми. Уметь уступать. Наверно, это самое сложное. Со стороны кажется, что это легко, но на самом деле сложно. Потому что все мы привыкли себя жалеть. Мы такие умные, хорошие, красивые, сколько людей нас любит, а вот именно этот человек, он тебя не ценит. Нужно уметь уходить от чувства жалости к себе.

Не все время же бывает благостное хорошее настроение, потому что жизнь, она идет, и разные события совершаются, и у всех неприятности бывают, и надо человеку помочь. Например, приходит твой близкий, ему плохо, ты это видишь, и даже если тебе плохо, у тебя самого что-то случилось, нужно уметь его поддержать, чтобы он на тебя переключился. Нужно почувствовать это на интуитивном уровне. А рявкнуть или огрызнуться – очень просто.

Очень важна мудрость первому сказать «прости» и помириться, а потом другой человек придет к этому. Мне прощения намного тяжелее просить, чем моему мужу, хоть я чаще бываю не права. Ссора, например, я инициатор, я не права, что-то не так сказала, из-за чего все началось. Илья, чтобы это все закончить, помириться, первым просит прощения. В момент ссоры тебе кажется, что вопрос очень важен, вопрос жизни и смерти. А у мужа мудрости больше, потому что он первым скажет: «Прости меня, пожалуйста, я тебя очень люблю, я не прав, я больше так не буду». А потом понимаешь, что вопрос выеденного яйца не стоил, и мне нужно было первой просить прощения, я была не права.

В случае семейного конфликта вразумление может придти через детей. Когда у нас Маша болела гриппом или еще чем-то, нам священник всегда говорил: «Идите оба кайтесь». А заболевала она часто: как только мы поссоримся. Это нас очень отрезвляло, смиряло. Понимаешь, что помириться и друг у друга попросить прощения, чтобы снова объединиться, – это необходимо и гораздо легче, чем видеть страдания дочери. Высокая температура, судороги – разве можно на это спокойно смотреть, понимая, что ты виноват?

Источником конфликта часто бывают родители одной из сторон. Потому что каждый родитель «знает», что прав только его ребенок. Не всякий родитель достаточно мудр, порой они провоцируют всякие ситуации.

У нас с Ильей родители достаточно мудрые, но чаще всего мы ссорились из-за них. «Ты, сынок, такой умный, талантливый, а тебя и не кормят, и не заботятся, а только себя любят и искусством занимаются». А когда человеку такое говорят, он думает: «А, и правда, я такой хороший…» Или родители мужа могут говорить какие-то колкости жене, родители жены – мужу. Ты стараешься не отвечать, перевариваешь. А обида накапливается и выплескивается потом – на кого? На своего самого близкого человека. К сожалению, были у нас такие ситуации. Он отвечает: «Что же ты на меня это выплескиваешь, тебе же мама это говорила, а не я! Я-то тебя ничем не обидел». – «Да, но это твоя же мама!»

Ты понимаешь, что человек пожилой. Ему просто, может быть, внимания своего ребенка хочется. К сожалению, так устроена семейная жизнь, что жене уделяется больше внимания, чем матери. И приходится идти на компромиссы. Делать не то, что хочется в данный момент тебе, а то, что хочется родителям твоего любимого человека. Хотя тебе это, может быть, не слишком интересно.

Такое самопожертвование питается чем? Ты понимаешь, что это не просто чья-то мама, это его мама. Ты же его любишь? А он ведь таким бы не стал без своих родителей. Все хорошее, что в нем есть, заложено ими. Раз ты любишь человека, должен возлюбить и его родителей. И любить, и прощать.

Все мы дико самолюбивы. Не больно приятно, когда тебе говорят: «Ты такого маленького роста! Может, тебе живописью не заниматься? Илья живописью занимается, а ты иди, займись ювелиркой». А ты закончила институт, занимаешься живописью уже много лет. Или кто-то говорит при его родителях, что ему мои работы нравятся больше, чем Ильи. Представляете, как маме неприятно это слышать? Ведь я невестка, я должна стирать, готовить, убирать, сидеть с ребенком – и все. Я должна быть в тени великого сына.

И ты должен войти в эту роль. Если ты хочешь быть мудрым, подыграй. Да, ты мама, хозяйка, посудомойка, прачка, горничная. А потом тихонько отходишь в сторону – и пишешь, пишешь…

Ну да, есть у человека какие-то слабости. Но хорошего-то в нем больше! Слабости есть у всех у нас. Нужно нести слабости других, чтобы они несли наши, и не лениться благодарить своих близких людей за все хорошее.

Я отказываюсь от своих привычек

Андрей Кляшторный

Любовь – это дар Божий.

Мы с моей будущей женой «увидели» друг друга, когда были уже взрослыми людьми. Мы к тому времени уже давно работали вместе. Друг напротив друга полгода сидели и никогда друг друга не видели. А потом вдруг что-то изменилось, совершенно непонятно что.

Это не любовь с первого взгляда. Но после того как мы открыли друг друга, стало понятно, что иначе и быть не могло. Невозможно было представить, как можно было не найти друг друга. Мы огромное количество времени проводили вместе, держась за руки и рассказывая друг другу свою жизнь. И чувствовали себя гармонично, как никогда.

Сейчас мы уже семь лет вместе живем. И почему-то у нас сразу возникло такое ощущение, что вот все шестереночки совпали, нет ни одного зубчика сломанного, все шло как отлаженный механизм.

Наверное, это банальная история, которую может рассказать любой человек, который нашел свою половину. Могу точно сказать, что за все время, которое мы вместе, любовь никак не идет вниз абсолютно, только по нарастающей. Год от года я все больше и больше понимаю, что я не могу представить, как бы я мог жить без Оксаны. На этом месте абсолютно невозможно представить другого человека.

Недавно Оксана перенесла тяжелую операцию, дважды подряд, и был очень высок риск летального исхода. Я места себе не находил. Начал думать: а могло бы быть иначе? А что будет, если она не выживет? И я понимал, что я не могу себе ответить на этот вопрос вообще. Я не представляю, как я могу быть без нее или с кем-то другим. И, слава Богу, что Оксана жива, здорова. Я счастлив, что мы вместе и понимаю, что настоящая любовь – это, прежде всего, Дар. Заслужили мы его? Не знаю. Не заслужили.

Примерно год назад мы решили с Оксаной посчитать, сколько же мы вместе живем. Действительно, никогда до этого не задумывались над этим. «Семь лет? А ощущение, что ну два года, ну год, может быть, прошел». А ведь уже Глебу пять было на тот момент, уже Федор был. И мы это действительно было, искренне удивились, что уже столько времени прошло. Иногда говорят «как один день». Вот они прошли эти года, как один день.

– Говорят, что с годами настоящая любовь не только становится сильнее, но и меняется качественно.

– Мне кажется, что меняется «топливо любви», – то, что ее питает. Когда-то нам было просто интересно вместе. Я открывал и находил Оксану многогранной и интересной. В то же время у меня были определенные страхи. А вдруг я ошибся? А вдруг обнаружится что-то такое (во мне ли в ней ли, в окружающей действительности), что заставит меня изменить отношение к жене? И по прошествии какого-то времени – три, четыре года, может быть, пять лет, я понял, что нет таких событий, которые могут повлиять на мои отношения с Оксаной. Это была первая ступенька укрепления отношений.

Дальше появились дети. Мы вместе рожали, вместе жили в роддоме. Это была вторая ступенька, когда я понял, что надо быть последним негодяем, чтобы потом когда-то сойти по этой лестнице вниз. Вот твой ребенок. Как можно уйти от него?

Важнейшей вещью, которая соединяет супругов, является вера. Когда-то Оксана взяла меня за руку, отвела в храм и сказала: «Вот, храм».

Поначалу для меня было не просто понять это. Мы тогда жили в Москве на Речном вокзале, храм находился далеко, каждое воскресенье рано вставать было… не очень понятно зачем. Тогда я просто понимал, что вера – дело правильное, нужное.

А потом, когда мы потеряли сына, стала гораздо понятнее роль Церкви, роль веры в моей жизни. У меня возникло ощущение, что если бы не вера в Бога, не вера в то, что Федор где-то у Бога ангел, это невозможно было бы перенести. Это была еще одна из ступенек на лестнице нашей любви. Ужасно это говорить, но смерть ребенка связывает больше, чем его рождение.

Любое событие – это новая ступенька. Чем дальше, тем больше любовь строится на любви к Богу, на любви друг к другу, любви к семье, к близким. И понимаю, что слава Богу за то, что мы вместе! Наверное, без веры настоящая любовь невозможна.

Господь дает дар любви и верующим, и неверующим. Но из всех семей из наших неверующих знакомых никто не прошел испытаний совместной жизни. Все наши знакомые семьи, кроме православных, или распались, или на грани распада. Слишком много искушений в жизни человека. И рождение детей – это тоже искушение, потому что это новые трудности, кроме новых радостей.

А верующих Господь просвещает, просветляет и дает любовь и терпение, через благодать, через Таинство Причастия. Также очень помогает совет опытного священника. А без наставника невозможно в этой наполненной трудностями жизни. Прожить своим умом не получается.

Вера часто является вразумлением, последним барьером, который останавливает перед совершением какого-то действия, которое могло бы повлиять на стабильность в семье. Это крайне положительно влияет на отношения в семье. Я по природе достаточно вспыльчивый человек, и часто меня сдерживает понимание того, что, гневаясь, я делаю себе плохо, нарушая заповедь о любви к ближним. Так же это влияет на мои отношения к алкоголю, к табаку, к общению с противоположным полом.

Я знаю, что тем, кто не в Церкви, проще переступить эту грань: «Жена не знает, а значит чего мне бояться?». Как сказал Достоевский, кажется: «Без Бога все возможно». Благодаря вере в моей жизни ограничителем является не жена. Оксана нормально относится к каким-то моим слабостям, но ведь не перед Оксаной мне отчитываться после смерти.

Теперь мы понимаем, что все, что дает Господь, ведет и к укреплению наших отношений, и веры внутри и понимания того, как надо жить. Если человек воспринимает жить через веру, то Бог все дает.

Мешает только лень, это наш страшный бич. Знаем, как правильно поступать, а часто не делаем. Надо нам посылать испытания, несчастья, чтобы мы опомнились. Молился ты горячо в тяжелый момент – когда испытание закончилось, молись еще горячее, чтобы Господь не послал новую напасть.

– Некоторые думают, что после многих лет брака супругов связывает привычка, а «привычка» – слово не романтичное.

– Я не думаю, что это привычка. Оксана просыпается, я чувствую, что люблю ее, каждое утро.

Я не думаю, что это привычка, хотя понимаю, что это такое, потому что ко многим вещам в жизни очень быстро привыкаю, и становится неинтересно. Оксана, семья и вера – наверное, те несколько вещей, к которым я до сих пор не привык, и, надеюсь, не привыкну. Мне интересно с этим жить, в этом жить. Надоедает работа, привыкаешь к друзьям ко всему, кроме вот этих событий. Иван, Глеб, Федор. Все три сына были таким источником радости, что в какой-то момент они становились основой для любви, если можно так сказать. Это точно не привычка, абсолютно. Я не могу отделить себя от семьи, себя уже, наверное, от веры. Это кусочек меня. Как можно привыкнуть к правой руке или левому глазу? Наверное, это кусочек меня, который живет вместе со мной, думает о том, о чем я думаю. Я думаю о том, о чем они думают.

Признак любви – жертвенность. Если двое любят друг друга по-настоящему, они будут меняться друг для друга, подстраиваться, уступать друг другу. Что такое меняться? Если Оксане во мне что-то не нравится, я уступаю, я меняюсь. И наоборот. У всех все по-разному, но если Господь дает тебе дар любить этого человека, то ты жертвуешь собой ради него не по долгу, а потому, что тебе хочется так делать.

Безусловно, надо работать над собой. В браке, и с любимым человеком, и если ты один, все равно надо работать над собой, потому что если не идешь вперед, а даже стоишь на месте, то это уже деградация, и в том числе и отношений.

В семейной жизни особенно нужно замечать каждое слово, которое ты говоришь. Потому что неверно сказанное слово может опустить планку отношений, и она уже никогда не вернется назад. То есть вы находитесь на Олимпе в момент венчания, в момент совершения брака. А дальше уже это ваше дело, сможете ли вы продержаться на этом Олимпе, потому что даже самые хорошие отношения можно испортить какими-то базарными выражениями. Надо помнить, что любой твой нехороший поступок – практически необратим.

– Бывает, люди встречаются, и думают: это моя половинка, но вот это хорошо бы изменить.

– Заключение брака чем-то похоже на покупку квартиры. Как это ни ужасно звучит. Ты должен для себя поставить вопрос, с чем ты можешь смириться, а с чем нет. Вот если допустим, ты никогда не смиришься с первым этажом или с отсутствием балкона, то чтобы ты в квартире не делал, какой ремонт, то это отсутствие балкона будет донимать тебя всю жизнь. И в человеке может быть какой-то грех или недостаток, с которым ты не можешь смириться. Я, допустим, могу смириться с бардаком, еще с чем-то, а есть вещи, с которыми я не смогу смириться. Я смогу, конечно, простить, но мне будет очень тяжело.

Я когда-то научился относиться ко всему спокойно, с пониманием. Если, допустим, моей жене удобно не убираться сегодня, для меня в этом нет никаких сложностей. Наоборот, мне будет приятно в чем-то пойти ей навстречу. Я по природе достаточно эгоцентричный человек и с трудом прощаю ошибки других. У меня всегда существует свое мнение о происходящих событиях, и я стараюсь выстраивать их так, как я считаю нужным. Но в моих отношениях с женой этого не происходит. Ну, если ей так удобно, да пожалуйста.

Например, моей жене разонравились мои шутки. Она с ними борется, очень мягко. Ну, раз не нравится ей, я перестраиваюсь, где-то отказываюсь от своих привычек.

Я думаю, что семья не может обходиться без небольших локальных конфликтов. Потому что всегда все гладко быть не может, мы все не идеальны. Любое недопонимание, которое возникает: бурчание или еще что-то, оно всегда потом сменяется притоком любви. Милые бранятся – только тешатся. Если я бурчу или поругаюсь на Оксану, то потом думаю: «Господи, ну и что, что я прав, ну какая разница. Ведь она же женщина, она мать моих детей. Пойду, попрошу прощения». И это искренне, это не потому, что мне хочется, чтобы кофе сварила. Нет отнюдь. А просто я понимаю, что чего я добьюсь, если я буду прав чем-то? Просто прийти и сказать: «Оксан, прости Бога ради. Люблю тебя, не могу, прости». И мне легче, и ей легче.

Поэтому, если уж все шестеренки совпадут из возможных, и не будет ни единого повода для конфликтов, то понятно, что менять ничего не надо. А так, ну пусть что-то в человеке, которого ты любишь, тебя не устраивает, пусть это будет основанием для каких-то инцидентов. Не так уж это и страшно, если конечно, если это не балкон из того рассказа, с которым никогда невозможно смириться. Пусть, ничего в этом страшного нет. И не надо мне кажется, ничего править, изменять. Это лишнее. Человек, который рядом с тобой, сам изменится, если он тебя так же любит, когда увидит, что тебе это не нравится.

Есть самый простой и в то же время самый сложный способ – молиться. Вспоминаем об этом уже в критических ситуациях, когда уже ничего сделать нельзя своими силами. Почему конкретно я или все люди так бестолковы, я не знаю.

Глеб имеет достаточно твердый нрав, и Оксане с ним очень сложно – вплоть до того, что порой у нее просто опускаются руки. Недавно был такой момент, когда она уже перечитала все книжки по психологии, и так подходила к нему, и сяк, и потом она его посадила в ванну, сидит около ванны в коридоре и просто плачет. Говорит: «Господи, прости, я не знаю, что делать, я просто больше не могу, я не знаю, что делать». Он выходит мокрый в полотенце и говорит: «Мам, знаешь, я так подумал, а зачем я действительно так себя веду?». Вот такие чудеса случаются.

И, конечно же, друг друга мы с женой тоже пытаемся иной раз править, иной раз напильником, иной раз топором. Это очень трудно, мы не поддаемся, как, наверное, любой человек. Но когда ты начинаешь молиться, то оно получается само собой. При этом есть три варианта: либо он меняется, либо ты меняешься, либо тебе этого больше уже не надо. И это действительно так. Но почему мы, бестолковые, не делаем этого сразу, я сказать не могу.

Просто от лени. Пока все хорошо, думаешь, ну и зачем все это нужно. Были сложности на работе – всегда в храм, всегда молитва в голове – все как положено.

– Чего следует избегать в семейных отношениях?

– Что не делать – не следить за тем, кто рядом, и следить за собой. Чтобы сохранить любовь, нужно стараться не пытаться анализировать того, кто рядом. Потому что если анализировать, всегда получится, что что-то не так, «Я думал, мне это нравится, нет, все-таки не нравится».

Воспринимать человека таким как он есть. Можно задать себе простой вопрос – а смогу ли я найти другого человека, лучше, чем тот, кто уже сейчас с тобой? Даст ли тебе Господь найти шанс человека еще лучше?

Когда вдумываешься, понимаешь, что если есть хоть искорка счастья, нужно хранить и раздувать этот огонек настолько, насколько это возможно.

Сделай для близкого человека больше, чем он хочет

Кирилл Танцирев

Мои родители недавно отметили 45-летие совместной жизни. Мы прожили с супругой 15 лет. К счастью, меня миновали серьезные искушения, и я не разу не изменил жене.

Главным для сохранения мира и взаимной любви я считаю два правила:

1) Готовность к компромиссу и более того, готовность С РАДОСТЬЮ И ЛЮБОВЬЮ сделать для ближнего больше, чем он ожидает.

2) Не накапливать проблему в себе. Что-то не нравится – обсуди. Не выскажи претензию, возмутись, прояви обиду, а именно обсуди, т. е. честно и мягко посоветуйся с супругом о своем беспокойстве. В большинстве случаев окажется, что проблема «выеденного яйца не стоила», а ты столько себе надумал! Будь готов, что в результате ты сам можешь явиться источником проблемы или к тому, что ты не знал всех обстоятельств.

Священник Александр Ельчанинов выделил три врага нормальной семейной жизни:

1) Разочарование друг в друге (следствие слепой идеализации в предшествующий период).

2) Самолюбие, третирование другого как собственность.

3) Скука.

Думаю, вам приходилось заходить к семейным друзьям в непраздничное время. Посмотрите, во что обычно одеваются супруги, прожившие пару десятков лет в браке, дома. Отвислые «треники» на нем и заношенный халат на ней. Никто уже не вспоминает, что спортивные брюки предназначены не для просмотра телевизора, а халат не для приготовления еды…

Телевизор – это отдельная тема. Пять лет назад в одном женском журнале, оставленном на столе супругой, я прочитал статью, которая значительно повлияла на мою жизнь. Из чувства благодарности отмечу, что это был «Космополитен». Статья была о том, как одна девушка взяла, по совету подруги, месячный обет… несмотрения телевизора. Нет-нет, девушка не планировала оставить его совсем. Она просто описала, как много времени у нее появилось, и сколько полезных дел она успела совершить. Попутно сообщалось, что в США есть целые общества противников ТВ.

Я решил последовать примеру автора статьи. Я никогда не был большим приверженцем «ящика»: вечерние новости и фильм (если интересный), кроме того, мне нравился «Брейн-ринг» (мне казалось, что он дает много новых знаний). Случилось невероятное! Я тогда еще не очень хорошо был знаком со словом «страсть» в его христианском понимании. Я не мог открыто нарушить свой обет, так как уже объявил об этом, поэтому я вставал посреди ночи и как зомби автоматически переключал программы, особенно меня увлек тупейший MTV, который я ранее не смотрел. Мне неважно было, что показывают, важен был сам процесс отключения мозга. Потом еще около двух лет у меня не было большего желания, чем тупо уставиться в «голубой экран».

Не могу похвастаться, что моя железная воля помогла мне перебороть телезависимость, все было значительно проще. Мы переехали в другую квартиру, а телевизор я не взял. Когда же, спустя год, все-таки пришлось купить новый, оказалось, что для всей семьи он уже не интересен. Старший сын изредка посмотрит фильм на DVD, да супруга иногда «под утюжок» включит. В семье мир и спокойствие, есть время пообщаться, и дети, и взрослые любят читать, телевизор не является больше «главой семьи». Все это способствует гармонии в отношениях. А ведь большинству людей телевизор заменил собеседника, а значит в какой-то степени и супругу (супруга).

Вопрос, который задают мне 99 % собеседников: а как же ты без новостей? Легко! Важнейшие события я могу узнать из двухминутного просмотра новостной ленты в Интернете – и то, если мне этого сегодня захочется (а хочется все реже). Меня больше волнуют собственные дети и жена, чем очередное несчастье в далекой стране или политические интриги шоуменов от политики.

Предлагаю тест. Какая самая важная новость была три дня назад, помните? Вот и ответ. Зачем тратить столько времени на видеожвачку и чей-то бизнес?

Итак, я говорил о скуке, расслабленности, обезразличивании отношений. Люди настолько привыкают друг к другу, что им уже не хочется выйти за границы устоявшегося быта и отношений. Проблема в том, что одному из супругов это может и не понравиться… Я еще ни разу не слышал, как женщина, которую оставил муж, винила в чем-то себя…

К сожалению, многие смотрят на семью как на средство для своего удовлетворения, уютной, беззаботной жизни и пасуют перед первыми же неизбежными трудностями. Нет большего счастья, как взять в руки минуту назад родившегося малыша, но даже замена подгузника может для кого-то стать большим испытанием.

Сегодня практически никто не говорит подростку об ответственности в семейной жизни. Большинство современных молодых людей, как и наше поколение, выросло в семьях, где старший ребенок не видел своих новорожденных братьев и сестер и соответственно, хлопот связанных с ними. Другие сложности (недостаток денег, взаимоотношения между родителями) либо скрываются, либо напрямую не относятся к ребенку. Обычно родители склонны убеждать детей, что уж у них-то будет все по-другому.

Для людей, у которых весь смысл жизни сводится к счастью своих детей и которые не нашли себя для вечности, – это вполне рядовое явление. Хотя какое основание предполагать, что жизнь одних поколений ценнее жизни других? Естественно пытаться научить ребенка на собственных ошибках, передать ему лучший свой опыт, но ограничивать этим весь смысл своей жизни – мировоззренческая утопия.

Помню, как на уроке литературы учитель привела нам одно из определений любви: «любовь – это когда можешь без брезгливости вынести судно за любимым человеком, когда он заболел». Помню, что тогда мы просто не поняли смысла этих слов, но через десяток лет они всплыли в памяти.

Нужно также помнить, что не бывает двух абсолютно одинаковых людей. Я знаю человека уже пенсионного возраста, но много работающего. Так вот, пока он не придет с работы и не приготовит ужин, вся семья будет сидеть голодная. Кажется нонсенс, мужик-подкаблучник! Родственники пытались его перевоспитывать, призывать его «показать, кто в доме хозяин», а потом спросили себя: «а зачем»? Они-то довольны! Семья-то хорошая, он чувствует себя кормильцем, живут мирно, зачем им навязывать общепринятую модель поведения?

Не бывает некоего «золотого стандарта», к которому все должны стремиться, каждая семья вырабатывает свою систему, главное не считать, что жизнь уже состоялась.

Говорите друг с другом!

Светлана Швецова, психолог

Создавая семью, нужно понимать, что сам по себе фейерверк чувств не будет длиться всю жизнь. Но мы можем и должны сами заботиться о своих чувствах к нашим любимым. И тогда мы получим высокую награду. Многие специалисты говорят, что настоящая любовь приходит через десять-пятнадцать лет, тихая, спокойная, семейная, и эти отношения – высокие. Иногда ждать приходится дольше.

Есть в семейной жизни несколько периодов, когда любовь подвергается наиболее чувствительным испытаниям.

Чувства притупляют свою остроту в период беременности женщины, когда она особенно эмоционально восприимчива, раздражительна, капризна и вспыльчива.

Когда рождается ребенок. Для женщины он тут же выходит на главную роль в семье, а муж отходит на второстепенную. Мужчина чувствует себя лишним, чего не должно быть ни в коем случае, как бы дитя ни было дорого и любимо. Муж всегда должен быть на первом месте для жены.

Когда женщина сидит с маленькими детьми дома, муж продвигается по службе, а жена проигрывает внешне и внутренне тому женскому окружению, которое постоянно перед глазами мужа.

Когда у мужчины наступает кризисный возрастной период, и ему требуются подтверждения со стороны женщины, что он самый-самый. То же самое происходит и с женщинами, когда со стороны мужчины требуется подтверждение, что она самая-самая.

В остальное время чувства теряют свою остроту в основном на бытовой основе, тогда и начинаются нарушения любовных отношений между мужчиной и женщиной. Поэтому необходимо поддерживать в себе и друг в друге огонь любви, симпатию, находить время друг для друга, помогать друг другу во всем.

Если вы увлечены работой, заняты творческим делом, все равно нельзя становиться трудоголиком, уходить в работу с головой, вместо человеческих отношений, даже если в этом есть необходимость для зарабатывания денег. Оставлять важное место для общения со своими любимыми, заботе о них. А главное – стараться оказывать внимание, подтверждать нашу высокую оценку другого человека, устраивать семейные праздники, вводить семейные традиции, собираться за столом, обсуждать насущные проблемы и учиться слушать и слышать друг друга.

Как сохранить любовь в браке? Своей открытостью, проговариванием своих чувств, прощением обид, объяснением своих поступков, так как каждый понимает все по-своему, умением слушать и слышать друг друга, помогать в домашних делах, поддерживать свой внешний вид, расти духовно рядом друг с другом. Любовь много прощает. И любовью прощается все. Гордое самооправдание противно любви.

Необходимо терпеть близкого человека, в разумных пределах. Предупреждать ссоры. Не придавать большого значения мелким расхождениям во взглядах на любые темы. А то ведь из-за чего ссорятся: не так тюбик завернул, не там стакан оставил. Можно разругаться, а можно спокойно обсудить.

Постараемся находить компромисс друг с другом, не причинять друг другу неудобств. Переводить на юмор некоторые кажущиеся очень серьезными вещи. Если любишь, то будешь поступать так, чтобы любимого человека не обижать, не оскорблять, не унижать. Учиться просить прощения, учиться прощать, не придавать особого значения мелочам, если в основном все хорошо.

Мой главный совет: стараться все проговаривать и не обвинять. Чем чаще люди будут проговаривать свои чувства между собой, тем меньше будет оскорблений, криков, взрывов гнева. Что женщины делают чаще всего? Терпят, терпят, терпят, потом вдруг взрываются, возникает семейный скандал. С одной стороны, выпустили пар, с другой уже оскорбили своими упреками, то же самое делают и мужчины.

И просить прощения друг у друга за все свои чувства (разозлился, разгневался), тогда отношения налаживаются. То, с чем чаще всего я сталкиваюсь в своей психотерапевтической работе, это – непрощенные обиды.

Любой конфликт возникает по одной причине, когда один чего-то ожидает от другого, а другой его ожидания не оправдывает. У того, кто ожидал, неоправданное ожидание вызывает обиду, у того, кто не оправдал ожидания, – чувство вины. И у того, и другого чувство вины и чувство обиды вызывает чувство злости. Чувство злости проявляется соответствующими словами и разряжается в ссоре, в конфликте, что в принципе одно и то же.

Например, жена ждет мужа с работы в 6 часов вечера, а он приходит в 8. Встретил одноклассника, зашли в кафе, посидели, поговорили, пришел веселый. Вместо выслушивания объяснений, у жены сразу раздражение. Настроение и отношения испорчены.

Или на день рождения жена хочет, чтобы муж цветы подарил, а он подносит кольцо. И что? В результате – неоправданные ожидания, цветов нет, кольца недостаточно. Женщина рада кольцу, но цветов-то нет. Если принимаешь подарок от любимого, и этого достаточно, тогда радость, но если что-то ждешь и не получаешь, отсюда конфликт либо внешний, когда проявляешь свое недовольство, либо внутренний, когда не показываешь свое недовольство.

Зная своего любимого, не будем ожидать от него несвойственных ему поступков, в результате не на что будет обижаться.

Зачастую оттого и происходят непонятные отношения, что один молчит, а другой не догадывается. Бывают нелепые разводы. Я не считаю, что они совсем уж случайные, что-то все равно подводит к ним. К примеру, жена много общается с подружками, а мужу это не нравится, ему хочется, чтобы она уделила ему внимание, посидела с ним, пообщалась, ужином накормила. А она все с подружками, иногда не приготовит ему ужин или гулять уйдет. Он придет, ее дома нет. Раз сказал: «Когда прекратишь с подружками общаться, когда мужу внимание уделишь!», потом подал на развод, их развели. Когда стали разбирать эти отношения, спрашиваю его:

– Почему?

– Она мне внимания не уделяла.

– А вы ей говорили?

– Я подружке ее говорил, передай ей, дообщаетесь, мужа потеряет.

– Вы ее приревновали?

– Я был в гневе, очень на нее сердился, обижался, что она не уделяет мне внимания.

– С ней проговаривали?

– Нет.

– А зачем подали на развод?

– Чтобы она поняла, что была неправа. Я ведь правда ее люблю и сына, и слышу, как она по ночам плачет.

Вот эти непроговоренные чувства: что он ее любит, она его любит, ему не хватает общения с ней, а ей наверно что-то другое, приводят к таким нелепым разводам, когда страдают взрослые и тем более дети.

Время, оно быстротечно, и так жалко каждый миг. Хорошо, когда любимый человек рядом, и можно с ним общаться. В семейной жизни происходят определенные кризисы, есть признаки этих кризисов, происходят кризисы через определенное количество прожитых лет. Ожидания со временем меняются. В конфетно-букетный период ожидаются цветочки, ухаживания, приглашения в ресторан, билетики в кино, на концерты. Прожив два-три года, жены уже ждут, что муж мусор вынесет, с ребенком посидит или в магазин сходит, пол пропылесосит, уроки проверит. У мужчины к женщине тоже возникают свои ожидания: чтобы пироги испекла, обед вкусный сварила, чистоту навела, что работающей женщине сложно сделать все одной. Но когда в семье есть взаимопонимание, помощь друг другу, тогда бытовые проблемы не нарушают отношений. А когда ждут обслугу и тот, и другой, когда им должны подать, убрать, тогда сложно.

В семье нужен Третий

Владимир Гурболиков

Мне кажется, очень часто люди, которые ищут любви, считают, что любовь должна быть беспроблемной. Вместо того, чтобы себя заранее настраивать на то, что с этим человеком я живу жизнь и, следовательно, нам обоим нужно будет пытаться найти формулу того, как вместе жить. Как только они в общении с другим человеком находят трудности, вопросы, они мгновенно, тут же меняются в лице и говорят: «Это что мне подсунули? У этого, оказывается, масса недостатков!»

Просто человек не хочет трудиться над собой и своими отношениями. От настроя очень много зависит. Если ты настраиваешься на то, что жена всегда должна быть красавицей, или муж всегда должен быть в прекрасном настроении, не пить, не курить, без вредных привычек, у него не должно быть родителей, у него должна быть большая квартира, и при этом он должен еще меня любить, холить, лелеять, давать мне очень много денег и ни в коем случае со мной не ругаться не спорить, не обсуждать ничего, когда мне этого не хочется и так далее, то отношения расстроятся обязательно.

В течение года или двух, пока я изображал из себя белого и пушистого зверька, любовь была, но рано или поздно люди обнаружат в друг друге то, что они люди грешные. И либо простят друг другу и будут дальше жить по-настоящему, будут трудиться над собой и друг над другом, наступать себе на горло, уступать, либо они будут капризничать, а капризов любовь не прощает.

– В наши дни распространилось мнение, что любовь – это временное состояние, что со временем любовь неизбежно перерастает в привычку. Как сохранить любовь в течение всей жизни?

– Людей в разные периоды их совместной жизни связывают очень разные вещи. Конечно, любовь не может быть одинаковой в 18 лет и в 50 лет, потому что люди меняются.

Любовь – это понятие большое. Если почитать у апостола Павла в Первом послании к Коринфянам, это огромное перечисление понятий. Любовь не ищет своего, не раздражается, все покрывает, всему верит… У любви слишком свойств, чтобы так просто о ней рассуждать.

А что значит привычка? Привычка тоже бывает разной. Дело в том, что если вас поместить вместе с наилюбимейшим человеком в палатку и засыпать снегом и оставить так на полгода, да, возможно, вы выйдете оттуда живыми, а может, не выйдете, может, вы там друг друга задушите. Хотя поначалу вам казалось, что вы ради этого человека горы свернете. Если же вы после этого заточения выйдете с возможностью продолжать жить вместе, это значит, что ваша любовь друг к другу невероятно крепка. Но выглядеть в глазах людей она будет как привычка, хотя эта привычка стоит дороже самых огромных страстей. На этой привычке можно воспитать настоящих детей, можно остаться в памяти всех своих дорогих и близких подобными ангелам.

Привычка страшна тогда, когда люди терпят друг друга, внутренне друг друга ненавидя. Когда люди и сами отдают себе отчет, и окружающие это видят, что они даже не пытаются развивать отношения друг с другом, дружить, общаться, любить своих детей вместе, переживать за удачи и неудачи друг друга. Если это такая привычка – это опасно, и оба этих человека должны об этом думать, они не должны друг к другу так относиться, их не к этому брак призывает.

А если вы не видите между людьми таких же искр, которые проскакивали между ними в 20 лет, в 40 лет, это не о чем не говорит. Возможно, что без другого человека каждый из них затоскует, не сможет жить даже. Это другой этап, другие темпераменты, другие чувства и другая глубина знания друг друга, о ней судить не надо, судить надо по итогу.

– А как быть, если один из супругов «работает на любовь», чтобы ее сохранить, прилагает усилия, волю свою задействует, а другой не работает и опускает руки?

– Это очень частая ситуация. Я могу сказать, что бы я делал в этом случае – пытался молиться. Потому что в этой ситуации невозможно только к разуму человека обращаться. Может, у человека сердце от нас отвернулось, а как повернуть его обратно? Нужно чудо. А кто дает нам чудеса?

Я считаю, что чудеса есть, и они от Бога. Нужно только за человека бороться, причем, не ради себя. Потому что тут очень легко сделать ошибку: начать говорить, что вот я-то борюсь за любовь, а он не борется, сразу определяется, кто виноват, а кто прав, и это очень хороший повод с человеком расстаться. Но при этом происходит подмена: ты как бы делаешь вид, что за человека борешься, а на самом деле ты его во всем уже обвинил.

Изнутри семьи не должно быть такого жесткого суждения, кто из нас борется за любовь, а кто не борется. Люди должны понимать, что отношения выстраиваются часто иррационально, и когда логика молчит, то нужно дать возможность совершиться чуду. Семейные отношения, недаром их называют малой церковью, выстраиваются с участием Бога, от Бога зависит очень много. Я убедился в этом на своем жизненном опыте. Может быть, для кого-то очень странно то, что я говорю, но я так считаю. Есть ситуации, которые рациональным путем неразрешимы в отношениях. И тогда нужен вот этот Третий. Точнее, Он нам нужен всегда, иначе ничего вообще не будет держаться.

Поэтому в такой ситуации, может быть, просто надо молиться за человека, но и действовать надо. Мы часто говорим о том, что надо чем-то жертвовать ради своей любви. А это не абстрактное понятие, это поступок по отношению к конкретному человеку, который перед тобой маячит все время, и ведет себя не так, как ты того хочешь.

Смотрите на ситуацию глазами супруга

Игорь Гагарин, протоиерей

Есть в жизни некое противоречие. Понятно, что в момент вступления в брак люди испытывают друг к другу сильные чувства. Любовь это или не любовь, мы не знаем; они считают, что это любовь. Потом эти чувства проходят. И тут возникает два варианта действий. Одни говорят: поскольку чувств уже нет, зачем друг друга мучить дальше, расстаемся. Так можно всю жизнь встречаться и расставаться с разными людьми. Второй путь – тот, по которому идут люди ответственные. Они говорят: да, любви уже нет, и ей вроде бы неоткуда взяться, но есть долг, ради сохранения брака, ради детей мы останемся вместе. Иногда они все-таки не выдерживают, иногда так и несут до конца этот крест, скрежеща зубами. Я с большим уважением отношусь к этим людям, но их жалко, конечно.

Вот и думаешь, как лучше, как правильнее – выполнять долг, но при этом мучаться? Часто человек просто не видит других вариантов. В семье и квартирный вопрос решен, и быт налажен, и деньги есть, и дети общие. Ведь, помимо любви, в супружестве люди обрастают массой других связывающих вещей. Рвать слишком много приходится, и поэтому люди порой предпочитают сохранять все, как есть. А ненависть все возрастает…

Или лучше встречаться и расставаться в зависимости от возникновения и исчезновения чувств? Тоже сомнительный путь, можно всю жизнь порхать.

Эта картина выглядела бы очень печальной, безрадостной, если бы над любовью нельзя было работать. Если бы человек не мог выращивать в себе любовь. Когда мы относимся к любви как чему-то, что от нас абсолютно не зависит, как погода, пришла – и я радуюсь, ушла – и я кусаю локти и рву на себе волосы, – это неправильно. Любовь зависит от человеческой воли, от нашего выбора.

Поскольку она – от Бога, Сам Бог есть любовь, – в нас самих нет источника любви. Мы не можем усилием воли вызвать в себе любовь. Но если человек понимает, что меня с этим человеком соединил Бог, я взял на себя ответственность за жизнь этого человека, произнес обеты, мне в любом случае с этим человеком придется жить. И либо я просто буду его терпеть, либо я полюблю его. Тогда я понимаю, что мне нужно полюбить его. Как я буду это делать?

В моей воле, во-первых, просить любви у Бога, который Сам источник любви. Во-вторых, делать все то, что проистекает из любви. Как говорят святые отцы, если в тебе нет любви, то делай дела любви, и научишься любить. То есть делай по отношению к этому человеку то, что ты делал бы, если бы ты его любил. Это не будет лицемерием. Потому что если я создаю форму, и при этом жажду, чтобы Господь наполнил ее содержанием, то это происходит. Мы знаем такие истории, когда у супругов не было никаких особых чувств друг к другу, но потом они, преодолев очень многие трудности, заботясь друг о друге, служа друг другу, обрели такую любовь, которой сами удивляются.

В этом отношении замечателен евангельский эпизод в Кане Галилейской, когда Господь превратил воду в вино, и распорядитель свадебного пира сказал жениху, что «всякий человек подает сперва хорошее вино, а когда напьются, тогда худшее; а ты хорошее вино сберег доселе». Я всегда говорю молодым, что этим событием Господь не только решил проблему нехватки вина на этой трапезе, но и дал нам прекрасный символ того, что происходит с любовью. Вино здесь символ любви. Вначале она романтичная, сильная, а потом, когда закончится этот прекрасный, радостный период, который часто бывает недолгим, потому что будни уже на первом году показывают людям, что все не так, как представлялось, люди пьют уже то, что осталось. А остается порой вода вместо вина. И вот Господь еще раз напоминает нам, что Он готов снова превратить эту воду в вино, причем вино, которое лучше даже того, которое было в начале.

Любовь – это в любом случае дар Божий. Есть такие наши действия, которые этот дар уменьшают, и есть такие, которые его приумножают. Как говорит апостол Павел: Духа не угашайте. Дух – это тоже не наше. Мы можем его угасить. Но нам дано делать так, чтобы он разгорался в нас все жарче и жарче.

Я думаю, если люди получили этот дар любви хотя бы в самой-самой малой мере, а раз они приняли решение создать семью и быть вместе, то что-то между ними было, то дальше от них самих зависит, будет этот дар возрастать или нет.

Если я буду оскорблять свою жену, если я не буду о ней заботиться, если она будет изменять, если я каждый вечер начну домой пьяным приходить, то понятно, что никак этот дар возрастать не будет. Можно все утратить. Но если оба супруга сознают ценность любви и хотят, чтобы она между ними была, и готовы работать над вещами, которые будут возгревать эту любовь, то существует надежда, что они этого достигнут. А почему случается обратное – потому что многие об этом не заботятся. Очень многие как бы не против того, чтобы любовь между ними была, но ничего для этого не делают.

Любовь сохранить на самом деле очень трудно. Есть же очень много психологических книжек, которые говорят о том, чего не надо делать супругам, что убивает любовь, что, наоборот, способствует ее развитию. Я читал недавно такую книгу: старайтесь поменьше укорять друг друга, поменьше говорить друг другу грубых слов… И это все правильно, я просто не хочу повторять известные истины. Мне кажется, люди просто пренебрегают этими правилами. Очень часто люди просто не хотят серьезно работать. Как идет, так и ладно.

Семейные ситуации очень часто бывают предметом разговора со священником. Типичным примером бывает такой, когда приходит один из супругов, жена или муж, рассказывает о том, что у них происходит в семье. Причем рассказывает искренне, со слезами, с горечью. И когда я слушаю, я тоже этим проникаюсь и думаю, какой же все-таки достался ему или ей негодяй! Я говорю: «Скажите ему, пусть придет, я хотел бы тоже с ним поговорить». Иногда бывает, через какое-то время говоришь со второй половиной. И ты уже заранее настроен к этому человеку определенным образом. Он еще не начал говорить, а мне, может быть, уже хочется сказать ему что-то нелицеприятное. Но у меня хватает ума этого не делать, я даю ему полностью выговориться…

И в процессе того, как он рассказывает, я вижу совершенно противоположную картину. Я гляжу его глазами на ситуацию и вижу, что он прав, что иначе не может быть. Он рассказывает о многих подробностях, которые его жена обошла вниманием, он рассказывает о своих каких-то усилиях. И видишь, что у каждого своя правда. Каждый в своих глазах прав и настолько в этом убежден, что даже я, слушая его, в этот момент проникаюсь. Тогда я снова встречаюсь с первой половиной…

Когда я был молодым священником, я сразу верил и горячо поддерживал первую сторону, которая ко мне приходила. Теперь, когда ко мне обращаются, я сначала только слушаю и сочувствую. А во второй раз я уже говорю: «А давайте-ка посмотрим на эту ситуацию с другой стороны и попробуем найти, в чем мы сами здесь не правы. Вероятно, все, что вы говорите, правильно. Но ведь не может быть так, что во всем виноват только он»… И тут вдруг наталкиваешься на отрицательную реакцию. Пока человек жалуется, и ты ему сочувствуешь, все хорошо. Как только ты призываешь его разобраться и критически посмотреть на себя, человек говорит: «Давайте, конечно», но при этом сразу становится чужим. Такой поворот ему уже не очень интересен. Бывают, конечно, и исключения. Иногда человек готов на это идти, но это очень трудно.

Поэтому очень важно для супругов уметь понять другого и посмотреть на ситуацию его глазами…

Что еще мешает сохранению любви?

Мешает неспособность критически на себя посмотреть.

Мешает очень часто нежелание принять супруга таким, какой он есть. Предъявление условий: «Ты должен стать таким-то и таким-то. Если нет, такой ты мне не нужен». Стремление помочь другому стать совершеннее – это в принципе естественное, хорошее желание. Если я вижу недостатки своей супруги, хочу, чтобы она их преодолела, это нормально. Но, с другой стороны, я же должен понимать, насколько это трудно. И насколько это зависит от того, как я сам буду переделывать себя.

Недавно я говорил с одним молодым человеком. У них вроде все хорошо. Но он любит поэзию. А она не любит. И у нее это повод для каких-то шуточек. Ну ладно, не любишь ты поэзию, так не любишь, но ты хотя бы прояви уважение к этой его любви. А лучше – постарайтесь полюбить или хотя бы понять, что дорого для твоего любимого человека. Но уж ни в коем случае не ранить его.

Вот что важно. Если у того человека, которого я люблю, есть в жизни какие-то ценности, помимо нашей любви, то мне нужно постараться, чтобы это стало и моими ценностями. А если не стало, то хотя бы с уважением относиться.

Твой супруг – это радость, которую ты не замечаешь

Ирина Рахимова, психолог

– Говорят, «любовь зла, полюбишь и козла».

– Если человек допускает мысль, что любовь не свята, а зла, в этом есть какая-то обреченность. Человек с такой установкой найдет себе «достойного» спутника жизни. Если любовь зла, то я и встречу такого… представителя фауны. Я замечала не раз – идут женщины и между собой говорят: «Слушай, ну мой козел выкинул!»

Мой козел! Ну, как можно так говорить о части себя, о своем втором «я»?! Я должна любить свое «я»!

Семейная психология, которая рассматривает семью как единую систему, знает, что на начальной стадии семейной жизни супруги формируют понятие «мы». Семья – это «мы». При этом важно не забывать, что мы – две разные личности, индивидуальности, два творческих человека. Вот эту грань семья должна постоянно соблюдать. Тогда вряд ли будет такое представление, что он у тебя отрицательный персонаж, некто со знаком минус. Если супруг – часть твоего «я», если ты его любишь, ты не можешь его рассматривать как некий отчужденный орган.

– Жена (муж) – всегда ли это настоящая «моя половинка»? Может, на самом деле «моя половинка» где-то бродит и страдает?

– Нет! «Моя половинка» – это человек, который рядом со мной. Это мой супруг.

Есть такая притча. Человек шел своей дорогой, и вдруг за ним погнался тигр. Человек помчался от него и упал в пропасть, но концом одежды зацепился за ветку дерева. Смотрит на дно пропасти – там тоже тигр. Смотрит вверх – и там тигр. Смотрит на дерево, на котором висит: у корня дерева мышиная норка, оттуда вылезает мышка и начинает подтачивать корень. Что делать? Тут он видит, что на соседней ветке висит ягодка. Он дотягивается до ягодки, ест ее и получает удовольствие. Эта притча интерпретируется так – тигр, который бежит за человеком, олицетворяет прошлое, который впереди – будущее, мышка символизирует неумолимое время. Остается посмотреть только перед носом – что рядом с нами? Рядом с нами есть радость жизни.

Если в отношениях с близким человеком мы чего-то не получаем, или сами не даем, мы испытываем тревогу, которая порой гонит нас искать счастья где-то на стороне, где нас подстерегает новая опасность. На самом деле, то, что принесет тебе удовлетворение, находится рядом. Рядышком твоя половинка, которую надо увидеть, понять, принять такой, какая она есть, и получить от этого радость. Ведь, в принципе, семья, ее назначение – это то, к чему призывает нас Евангелие: радуйтесь! Это радость. Вот она, радость, рядом – твой супруг, а ты не замечаешь. Или ты, может быть, не сделал всего, чтобы этому человеку было хорошо. Нужно принимать то, что есть здесь и сейчас, а не мечтать о том, что есть где-то там, далеко.

– Как поддерживать и подпитывать любовь? Некоторые думают, что любовь через некоторое время обязательно превращается лишь в привычку.

– Ключевым словом во взаимоотношениях супругов должно быть слово «бережность». Бережное отношение. Сердце такое хрупкое, что его нужно как вазу носить, боясь споткнуться и разбить эту драгоценность.

Что значит бережно относиться? Жизнь, она складывается из мгновений. За сегодняшний день многое может произойти между супругами. Естественно, по слабости человеческой супруги могут или неосторожное слово сказать, или неосторожным взглядом задеть. Поэтому, бережность – это осторожность, предупредительность – как бы не задеть, не обидеть, не поранить свое отношение к другому, и его отношение к нам.

Преподобный Амвросий Оптинский повторял: «Жить – не тужить, никого не обижать, никому не досаждать, и всем – мое почтение!». То есть нужно почтительно относиться, постоянно проявлять уважение, ограждать другого от своих негативных эмоций, нападок.

Мне понравилось высказывание семейной пары одного популярного певца. Они с супругой давали интервью на телевидении, рассказывали о своих отношениях, о том, как строится их семейная жизнь. Эти супруги решили для себя, что в случае, если они обижают друг друга, они должны тут же проговорить это и выяснить кто прав, кто виноват, и тут же помириться. В конце дня они подводят итоги: если они причинили боль любимому, то они обязательно заглаживают эту рану и не несут эту боль в завтрашний день. Это помогает им взращивать их чувство. В завтрашний день они уже идут свободными людьми.

Некоторые говорят, что незачем просить прощения, потому что завтра опять будешь так же досаждать и задевать чувства другого. Но это заблуждение. Человеку все равно надоест быть таким непоследовательным. Если человек просит прощения – это уже много. Просить прощения могут только сильные люди. Слабые люди как-то из своего лексикона выхолащивают это слово.

Конечно, это должно быть «Прости!» с полным сознанием своей ошибки. Тогда другой человек поверит и его сердце раскроется навстречу. Отношения станут более доверительными. Уже можно говорить на равных о том, что вам не понравилось, чем вы были оскорблены, что вас задело.

Мне кажется, что эти супруги говорили именно об этом, и это путь к той близости, когда я уже с полуслова понимаю, чем я могу обидеть своего любимого, что он чувствует, что он переживает. И уже меньше его обижаю и причиняю боль. И со временем отношения перерастают в идеальные.

Этот метод перекликается со святоотеческой мудростью: «пусть солнце не зайдет в гневе вашем». Не нести багаж обиды в завтрашний день. Мы переносим гнев, обиду в завтрашний день – и назавтра у нас настроение не важное. Это отнимает силы. Прощение делает нас свободными людьми. Мы снова можем быть активны, энергичны, совершать добрые поступки, помогать тем, кто рядом, быть радостными. Вместо всего этого мы киснем, куксимся, и зацикливаемся на том, как он, к примеру, меня обидел, как сказал. Тем самым провоцируем новые конфликты.

– А как быть, когда один работает над собой и над сохранением любви, а другой остается безразличен и безучастен?

– Да, это очень частая картина, когда кто-то один взваливает на себя всю ношу, а другой плывет по течению. Но его равнодушие кажущееся. Внутри человек не может не страдать оттого, что он игнорирует проявления собственных чувств или равнодушен к собственной душе. Такой человек, конечно, переживает, и тут большим подспорьем может оказаться второй, который более сознателен, более деятелен, более любвеобилен, более ответственен и более богат внутренне. Именно он может помочь человеку, который на каком-то этапе их жизни застыл, потерял ориентиры, самого себя.

Мы можем показать ему, как нужно жить. Мы должны не унывать и становиться зависимыми от неблагополучного в данный момент супруга (потому что это может быть временным явлением), а показать ему, что можно идти весело и радостно. Как в Пасхальном каноне – «веселыми ногами». Не тяготиться трудностями, потому что они являются необходимым уроком, испытанием для нас. Эта ситуация предлагает обстоятельства для нового витка развития наших отношений.

Иди «веселыми ногами», несмотря ни на что. А твой спутник пристроится. Он научится быть таким же радостным, как и ты. Научится владеть собой. К поезду как, легко пристроиться, бежать? Нужно сесть в этот поезд, встать рядом с машинистом.

– Вы говорили, что умение беречь любовь закладывается в детстве. Что делать человеку, если у него в детстве не было такой возможности?

– Необходимо приложить много усилий. Оглянемся назад и отыщем в прошлом ситуации, связные с негативными обстоятельствами или с людьми, которые являлись носителями боли в нашей жизни, и попытаемся – есть такой термин – пережить. Найдем там, в прошлом, этот заряд боли, которая осталась заблокированной, не пережитой до конца. Как говорят – осталась заноза. Многие даже не подозревают, как глубоко порой таится эта заноза. И как эта боль может переноситься, транслироваться другому человеку, уже в свою собственную семью.

Порой даже супруги бессознательно находят друг друга именно по такому признаку, что они могут помочь друг другу «пережить» то, что не было пережито во взаимоотношениях с родителями и близкими.

Сегодня приходила молодая женщина. Они с супругом живут уже около 10 лет вместе. Она хочет заботы, ищет в нем защиты, опоры, проявлений на уровне телесного контакта: погладить, обнять, приласкать. А он очень холоден. Оказывается, в ее семье не было принято проявлять такого рода внимание к детям и друг к другу. То, что не было пережито ею в родительской семье, она хочет пережить в своей. Она рассказала ему о своих чувствах и поняла, что он не то что не хочет проявлять внимание и ласку, а не может. Просто не может. Выявилось очень много причин, почему он не может. И она его поняла! Она его пожалела!

Он единственный ребенок в семье, и поскольку не было ни братьев, и сестер, он не знает, как строить отношения на уровне этой иерархии – брат-сестра. Папа создает впечатление мужественного человека, очень властный – он начальник. Мама тоже с сильным характером, не проявляет никаких эмоций. И он не видел, не испытывал по отношению к себе ни ласки, ни тепла на уровне прикосновений, поглаживаний. Он смущается. Он не умеет проявлять чувства.

Способность проявлять чувства – это то, что подкрепляет любовь в семье, является свидетельством того, что человек тебе дорог, он тебе нужен. Так же как и теплые слова: «Я тебя люблю!» Даже если человек неправильно себя повел к нам, все равно: «Мне не нравится, мне больно, но я тебя все равно люблю!»

– Каждый день говорить: «Я тебя люблю»?

– Это очень важно говорить! Все складывается в копилку отношений. Не так сказал, не так посмотрел, крикнул на меня, – я из этого могу заключить, что меня не любят. Важно напоминать друг другу главное: «Ты знаешь, мне не нравится, что ты сказал, или сделал, но я тебя все равно люблю». Любовь нужно проявлять на разных уровнях – на уровне эмоций, на уровне слов и на уровне поведения.

Анатомия ревности

Психолог Михаил Хасьминский

– Что такое «ревность» и откуда она берется?

– Ревность – это иррациональное, крайне мучительное, доставляющее беспокойство и явно нездоровое чувство, присущее в разной степени всем без исключения людям. Наверное, каждый знает хотя бы одну печальную историю, где муж ревновал жену (либо наоборот), предъявляя претензии своей второй половине, а затем эта семья рассыпалась. Ведь ревность мужа или жены часто приводит к разрушению семьи.

Иногда это чувство доходит до совершенно безумных форм, когда человек начинает что-то додумывать, фантазируя, где, с кем и как изменяет его вторая половинка. Нередко, партнеру такого человека, вовлеченного в подобные «игры разума», приходится оправдываться, давая детальный отчет о своем поведении, что, естественно, не способствует укреплению взаимоотношений.

Ревность уходит своими корнями в гордость. Ревность – это свойство гордого человека и чем более он горд, тем сильнее одержим этим чувством. Но ревность берет свое начало не только у гордыни. Существуют люди, постоянно чувствующие себя недостойными, обделенными, крайне нуждающимися в близком человеке, то есть находящиеся в зависимости от конкретной личности. Они до смерти боятся разрушения этих зависимых отношений, которые, кстати, в конце концов, приводят к появлению ревности.

Наверное, вы не раз замечали, что дети очень ревнивы. По сравнению с нормальными взрослыми людьми ревности у них гораздо больше. Чтобы понять причины детской ревности, достаточно проследить, как развивается ребенок. Начиная с самого рождения, ребенок все время находится рядом с мамой, от которой зависит его выживание. Так же он зависит и от других членов семьи, которые его кормят, поят, в общем, обеспечивают всем необходимым. Ребенок, полностью растворяется в определенном социуме, не чувствуя себя выделенным из окружающей обстановки. Но он, например, совершенно не переносит, если мама долгое время разговаривает с соседкой и не обращает на него внимания. Иными словами, ребенок лишается для себя чего-то крайне важного, поскольку в это время он еще не самостоятельный и не может сказать маме, что сам пойдет играть к друзьям в соседний подъезд. Маленький ребенок воспринимает соседку как свою угрозу, будто она отбирает у него маму.

Когда человек вырастает, он становится более самостоятельным, перестает себя идентифицировать с членами своей семьи. Он может самостоятельно принимать решения. Ни один взрослый человек не запретит маме общаться с соседкой по причине того, что она не уделяет ему достаточно внимания, он просто найдет, чем в это время себя занять.

Из вышесказанного можно сделать вывод, что ревность обусловлена таким полным состоянием интеграции одного человека в другого, что отвлечение внимания этого человека на другой предмет или объект, вызывает сначала уязвленность, а потом и протест, который и можно назвать «ревностью».

– Давайте представим ситуацию: парень пришел со своей спутницей в гости, и вдруг начинает уделять больше внимания другой. Естественно ли в этой ситуации ревновать на месте женщины?

– Ревность – это чувство, и уязвленность всегда присутствует в его составе. На мой взгляд, когда некий важный объект (человек) обращает большее внимание или делает какое-то движение к другому (постороннему) объекту, рождается скорее чувство уязвленности, которое вызывает за собой остальные цепные реакции.

Но даже если человек ревнив, он же не будет ревновать деревья, неодушевленные предметы, соседей, продавщиц, к их поведению по отношению к нему он совершенно равнодушен. Но его уязвляет, когда близкий человек, от которого хочется что-то получить, например, внимание, понимание или еще какие-то ресурсы, отдает их на сторону. Он же искренне убежден, что все должно принадлежать именно ему.

Я знаю мужчин, которые патологически ревнуют своих жен к детям. Почему ревнуют? Это происходит из-за того, что до беременности и рождения ребенка жена все свое свободное время уделяла мужу, а с появлением малыша у мужчины появились какие-то обязанности, и он уже не может просто посидеть перед телевизором с кружкой пива. Здесь опять-таки затрагивается гипертрофированная гордость – я был хорошим, все внимание уделялось мне, а теперь мало того, что мне достаются крохи этого внимания, так еще я должен заботиться о ком-то другом! Но я же тоже хочу внимания, я тоже ребенок, в конце концов?!

И дело не в том, что муж на самом деле не маленький, и даже не в том, что он своим поведением демонстрирует инфантильность. Дело в другом – он слишком гордый. Он считает себя самым главным на всей земле, и что все должно доставаться только ему. И чем больше внимания будет уделять ему супруга, тем больше он будет требовать. Таким не хватает внимания всегда.

– Я где-то слышала, что некоторым людям просто необходимо испытывать постоянное чувство ревности.

– Ревность – страсть, это задетая гордыня, это чувство собственничества. Она никогда и никого ни к чему хорошему привести не может, как и любая другая страсть. Потому что обычно, за ревностью следует скандал с выяснением отношений. Если человек кого-то ревнует – не важно, к кому, значит, он себя очень высоко ставит. Чем больше в человеке развита гордыня, тем сильнее он ревнует. Он начинает обижаться, что его партнер не уделяет достаточно внимание ему любимому. К тому же он не знает, чем занята его вторая половина в то время, когда она находится не с ним, и от этого становится обидно, потому что он чувствует себя самым важным в мире. Мы все очень большого мнения о себе и если бы это было не так, мы бы не ревновали, вообще никто из нас не ревновал бы.

– То есть по сути дела ревность ненасытна?

– По сути да. Кстати, тут же рядом с ней идет и зависть. Это просто две стороны одной медали. Тот же пример с ревностью мужа к детям: муж в какой-то степени просто завидует своему ребенку, когда жена больше внимания уделяет чаду. Хочется человеку получить внимание, а супруга его отдает «не ему».

– И поэтому мужчины уходят к другим, оставляя детей, в поисках этого внимания, а потом говорят, что «там» им лучше…

– Сначала «там» будет «лучше», но потом «там» тоже устанут от его эгоизма. Оставил детей, ну, что ж, плоды будешь пожинать позже…

Но мы сейчас говорим не об этом. Смотрите, как интересно перекликается зависть и ревность, и всему виной наша страстность, а венцом этого является наш эгоизм.

– Получается, чтобы удержать мужа, жена должна позволить тому приводить в дом одну, вторую, третью, и при этом как-то не ревновать? То есть если бы у нее не было гордости, она могла бы спокойно смотреть, как ее муж крутит романы на стороне?

– Не путайте чувство ревности с чувством откровенной брезгливости. Существует определенный этический момент. Например, человек не будет доедать кашу после другого, незнакомого человека, или есть той же ложкой, предварительно не вымыв ее и т. д. К ревности это не имеет никакого отношения, это просто нарушение санитарных, морально-нравственных и этических норм, которое другой человек не приемлет. Поэтому смотреть на то, как крутятся романы, нельзя.

– А разве нельзя сказать, что ревность – это нормальный страх потерять любимого человека?

– Если честно, я, например, тоже боюсь потерять любого близкого мне человека, но ревностью это нельзя назвать. Ревность – это если заберут «мое». Человек боится, что у него заберут то, что принадлежит ему по праву. Иными словами, ревность непременно связана с чувством собственности. Причем, чем больше будет чувство собственности, тем больше будет чувство ревности.

Например, человек вполне может считать, что никто не вправе пользоваться его зубной щеткой, одевать его нижнее белье и трогать его жену. Но если человек распространяет понятие «его», например, на улицу, город, страну, мир, тогда ему будет неприятно все, что бы ни происходило. В таком случае, если кто-то ему не оказал должного количества внимания, у него тут же возникает ревность. Ревновать можно бесконечно, все зависит от того, где человек проводит границу «своего».

Более того, у ревности есть разные степени интенсивности. Одно дело, когда, например, женщине просто неприятно, что ее мужчина посмотрел на другую. И совсем другое дело, когда эта дама начинает накручивать себя, фантазировать, что ее кавалер может когда-нибудь вновь встретиться с этой «другой». Дальше все зависит от степени развития воображения. Самое интересное здесь то, что эти фантазии позже могут восприниматься как реальность, и тогда будет крайне сложно предугадать реакцию этой женщины на любое событие. И ведь это настолько обыденный случай!

– Получается, на почве ревности так же может вырасти и недоверие к людям?

– Увы, недоверие к окружающим тоже очень свойственно ревности.

– А если человек ревновал партнера, подозревал его в измене и не раз ему об этом говорил. И в итоге выяснилось, что, действительно, измена имела место?

– Если вкратце, то нужно понимать, что никто не является собственностью кого-то, и человек не может удержать кого-то силой, он всего лишь может попытаться приложить определенные усилия, чтобы его партнер не изменял.

Если рассматривать факт измены более подробно, нужно отметить, что при наличии факта совершенной измены ни о какой ревности речи уже не идет. Если есть определенные факты, это уже не чувство ревности, не ощущения и не фантазии, это уже факт – человек совершает конкретные действия, которые разрушают отношения. В таком случае ревновать бессмысленно, нужно уже просто разбираться в ситуации.

Хотя я знаю женщин, материально зависящих от мужа, которые смотрят на факт измены и ревнуют мужа, при этом не принимают никаких решений. Например, у одной женщины муж занимает серьезное положение, она знает про все его интриги, но предпочитает в них не вмешиваться, потому что понимает, что это будет угрожать ее материальному состоянию, материальному состоянию ее детей и пр. Но вы согласитесь, здесь женской ревности как таковой нет, но есть имущественный вопрос, который она решает так, как она видит.

Многие, например, не выясняют отношения из-за детей, боясь, что они пострадают во время «боевых действий», ведь для них дети дороже всех материальных благ. И здесь уже нет места для чувств, которые все равно ничего не решат. Разве изменит что-то разговор, в котором женщина откровенно скажет мужу о своих переживаниях по поводу его интрижки? Нет. Здесь уже надо садиться за стол и решать, как быть дальше, насколько поведение партнера влияет на состояние семьи. И если человек не может жить с осознанием фактов измен, лучше разойтись. Если может – смириться. Но каждодневное переживание этих разрушающих чувств ничего не решит, это только разрушает, и, кстати, приводит к болезням не только соматическим, но и психическим. Причем, если есть реальные факты измены, нужно либо сразу разбираться, либо сделать для себя вывод, что разбираться не надо. И то и другое имеет вполне законное место – быть или не быть, но это решает уже пострадавшая сторона. Если одному нравится плавать в грязи, а другому не хочется находиться с таким человеком рядом, то естественно решать «чистому», а не тому, кого все устраивает и кто изменяет. Есть же все-таки определенный нравственный критерий – кто прав, а кто виноват, и он записан в Заповедях, с которым опять же спорить невозможно.

– Но в жизни получается совсем другое, ведь вряд ли кто-то в состоянии обеспечить удовлетворение потребностей партнера на все сто процентов.

– В жизни можно разобрать любую ситуацию, зная ряд нюансов, хотя, естественно, бывают и какие-то исключения. И скажите, есть ли смысл устраивать скандалы человеку, который еще ничего не сделал? Нет.

Если ему, например, постоянно говорить: «Не думай о белой обезьяне», он будет о ней как раз думать. То же самое и с изменой. Когда человеку без конца говорят, чтобы он не вздумал изменять, он об этом обязательно задумается.

Некоторые утверждают, что человек своими мыслями создает реальность событий, и они отчасти правы. Хотя люди не мыслями, а скорее языком создают какую-то другую реальность.

Разрушение начинается тогда, когда пострадавшая сторона знает факты, но оттягивает по какой-то причине решение этого вопроса. Длительно оттягивание в итоге приводит к тому, что внутри все копится и требует выхода. И даже страшно подумать, чем это может закончиться.

– Но в таком состоянии тем более нельзя принимать решение.

– Мы уже говорили, какие нужно принимать решения. Их не надо принимать на чувствах, на эмоциях, потому что это глупо. Если есть определенные факты, то либо можно и нужно кому-то решать этот вопрос, либо не нужно. Некоторые говорят: меньше знаешь – крепче спишь. Ко мне приходили женщины, которые сначала старательно просматривали телефон у мужа, потом там что-то находили и начинали жутко страдать, потому что не могли об этом поговорить с источником, зная, что это приведет к разрыву. Либо начинали говорить, и это приводило к разрыву, тогда они страдали, спрашивая себя «зачем я смотрела его телефон? Зачем мне это было нужно?» А что именно они хотели получить? Доказательства. Они их и получили.

– Доказательства того, что он не изменяет…

– Чтобы получить доказательства того, что муж не изменяет, не нужно без его ведома смотреть его телефон, нужно спросить: «Милый, ты не изменяешь мне?» – «Нет!» – «Точно?» – «Точно!»

На самом деле все очень сложно. Я понимаю, насколько тонкую тему сейчас обсуждаем, но я в большинстве случаев не вижу разумного смысла в том, когда ищут, ищут подтверждения своей ревности, а когда находят – страдают.

– А что делать, если человек начинает бояться повторения ситуации, т. е. того, что ему вновь кто-нибудь изменит?

– Страх – это производная неизвестности. Рассмотрим ситуацию: у жены и мужа были прекрасные отношения, жили, как говорится, душа в душу. Но вдруг этот оазис рушится, когда муж признается в своей измене, и супруги расстаются. Тогда женщина вдруг понимает, что мир не настолько безопасен и совсем не такой, каким она его себе представляла. Она начинает перестраховываться, потому что еще не знает, как реагировать на изменившиеся обстоятельства. Тогда и появляется страх, как защитный механизм, смягчающий удар.

Посмотрите, как ведет себя человек, который боится, в лесу: он идет медленно, осторожно ступает по кочкам, ему кажется, что повсюду опасность. Почему это происходит? Человек должен защищать себя, в том числе и как личность, от реальной или воображаемой опасности. Он начинает обращать гораздо больше внимания на разные вещи, потому что должен эту угрозу как-то предвидеть. Простой пример: человек, который никогда не дрался, не боится драки, потому что не знает что это такое, но когда его один раз побьют, он впоследствии этого боится.

Но чаще всего мы сами себе придумываем страхи, устраивая из-за своей ревности совершенно невыносимые условия существования для себя и для близкого человека. И даже если нет абсолютно никаких предпосылок к измене, наша фантазия все равно будет работать в этом направлении. Здесь можно привести пример с диким лесом, в котором нас пугает каждая кочка.

– Выходит, если ищешь способ, как избавиться от ревности, надо контролировать свои страхи и чувство ревности. Но как?

– Как и любые другие чувства.

– Но когда приходят чувства, разум уходит на второй план, будто и его и нет, остаются одни эмоции.

– Любые чувства – это эмоции. Когда приходят эти чувства, можно все-таки попытаться включить разум, для этого нужно задать вопрос: «Чего я боюсь?». И найти на него разумный ответ.

– Скажите, почему человек, который сам изменяет, страшно ревнует свою вторую половину и требует от нее верности?

– Анатомия данного требования очень проста – «Quod licet Jovi, nоn licet bovi», в переводе – «Что не положено быку, положено Юпитеру». Если человек считает себя «Юпитером», он полагает, что может делать что угодно и изменять кому и с кем угодно, но при этом ему изменять никак нельзя, ведь партнер должен быть счастлив, что рядом находится «Юпитер». Например, Цезарь имел право изменять, но его жене это категорически запрещалось.

В данной ситуации, человек относится требовательно ко всем вокруг, но только не к самому себе, а такое отношение бывает исключительно у гордого человека. Ведь если он смиренен, и относится требовательно не к другим, а к себе, такого не будет.

– А если человек относится требовательно и к себе и к другим?

– Такого равновесия практически никогда не бывает. Либо человек более требователен к себе, либо к другим, третьего не дано.

– Значит, чтобы перестать ревновать и чтобы не изменять, нужно просто не допускать подобные мысли?

– На самом деле, мысли могут появляться, но я уже говорил, что ревность, как и любую другую страсть, нужно держать в узде. Как избавиться от ревности? Для этого надо просто подходить к этому вопросу с логичной точки зрения. Нужно задать себе следующие вопросы: «Так ли страшно, что он изменяет? Имею ли я право устроить ему по этому поводу скандал? К чему это приведет?». Могу вам сказать, что выяснение отношений ни к чему не приведет, а лишь ухудшит ситуацию. Вряд ли кому-то понравится, если, допустим, при выходе из ванной комнаты, человека встретит его вторая половинка с его телефоном в руке и начнет выяснять отношения. Даже если у этого человека была какая-то интрижка, и его таким грубым образом выводят на чистую воду, это очень унизит его. Кому будет приятно, если кто-то будет проверять его телефон или почту? Это проявление недоверия.

– Просто иногда складывается впечатление, что все кругом изменяют направо и налево, поэтому человек начинает ревновать и подозревать свою вторую половину…

– В наше время СМИ играют огромную роль в жизни человека. И хочется здесь отметить, что, в принципе, часть измен совершается именно под воздействием средств массовой информации, которые манипулируют человеком, играя на его самых низменных животных инстинктах. Человек – существо социальное, постоянно находящееся в ситуации социального подтверждения. Например, если девушка Юля не причесалась и у нее в носу серьга как у быка – это странно, но до тех пор, пока она одна так ходит. Но когда все вокруг начинают так ходить или несколько таких Юль, Кать и Лен показывают в сериалах, человек невольно думает: «Странно, что у меня нет серьги, надо ее одеть, чтобы не отличаться». Это закон социального подтверждения, распространяющийся на всех.

Поэтому для того, чтобы возвести измену в норму, нужно просто создать у человека ощущение того, что измена – очень распространенное явление.

– Существует одна расхожая фраза: «Если не ревнует, значит не любит».

– Как же можно все опошлить и вывести настолько извращенную, глупую формулу! Сначала партнера ревнуют «от большой любви», пытаясь поймать на измене, что, естественно, не может не вызвать ответной реакции. В итоге все это превращается в ненависть. Только когда «любовь» переходит в ненависть – люди начинают друг друга ненавидеть и бороться за некий пьедестал – кто прав. Причем ревность принимает такие формы плавно, сразу даже и не заметишь…

К тому же меня всегда удивляет, что многие женщины хотят увидеть какие-то внешние признаки ревности мужа. Хочу повториться, ревность – это страсть, вытекающая из кумиротворения. Ведь человек, создав себе идола, крайне боится его потерять, потому что для него он очень значим. Но быть идолом не значит быть любимым.

Чувство в браке к третьему-лишнему