Тебе бы понравилось, если бы в меню ресторана или в профиле красивой девчонки был шедевр кулинарии или генетики, а приходит кулебяка из говна? Ну вот тот же принцип, показывай себя таким, какой ты есть. Лучший фотошоп – спортзал и диета нормальная.
Ну, и шмотки не чуханские. И все, пацан красив настолько, насколько красивы его принципы и жизнь. Насколько крепко его слово.
Так что не майся ерундой, если ты не школьник. Такие ошибки простительны по малолетке разве что. Та же история про 25-сантиме-тровые истории о своих похождениях, как ты снайпером был в спецназе, хотя инвалидность и косоглазие, или ел в лесу товарища, пока бежал из Алькатраса. Не надо так.
На работе пацан не делает больше или меньше работы, чем нужно
Стоит добавить, нужно для того, чтобы сохранить работу, зарплату и не навредить никому по возможности. Многие работодатели любят навесить дополнительные обязанности, отчетности и прочий мусор, который можно, а иногда просто не нужно делать. Например, работать грузчиком в офисе, потому что других парней нет, не нужно. Пусть компания платит грузчику, пацану, который выбрал эту работу. Помогать бабулям и дамам по своей воле можно, конечно, но на работе это обычно просто езда на шее. Это касается всех аспектов. Не нужно делать чужую работу, подменять без веской причины, или желания помочь, или в ответ на подмену.
Пацан внимательно следит за тем, за что ему платят и за что штрафуют на работе
Бухгалтерия – те еще жуки. А неправильный работодатель может просто сам хотеть на тебе сэкономить, втюхать нелепый штраф или поймать на невнимательности при расчете.
Кстати, с такого работодателя можно и спросить при случае, а что это он ваши денежки прикарманил. Следите за табелями, лазейками в должностных инструкциях. Пацан всегда на стреме и свое обязательно получит. Так правильно. И уж тем более не надо временить с обращением в Роспотреб, если начальничек дурит вам голову своими схемами и прочими «давайте по собственному желанию напишем заявление». Судить, конечно, пацану, но не помогайте гнидам на вас навариваться.
Если два пацана нашли (или к ним попали) два декоративных меча, катаны или прикольные ветки, то они обязаны сыграть в летающих монахов и устроить «дуэль»
Это в крови у всех пацанов: дай в руки дрель – это сразу пистолет. Дай в руки перфоратор – это сразу автомат. Да даже кот в руках – это автомат, если держать за лапки, но потом покормить и загладить свою вину. Мечи вообще штука, нужно обязательно отвлечься от всего, чтобы вы ни делали, встать в позу, скрестить шпаги, как в кино про самураев или рыцарей, и сразиться в полный контакт. Обязательным условием дуэли являются колкие перепалки, когда вы сходитесь в блоке, драматические передвижения по комнате и стоны, будто вы прилагаете к этому усилия. Приветствуется, если в дуэли будут придуманы особые самурайские имена, типа Мацумоту Егор-сан или Иван-сан. Можно врубить музыку для самурайских дуэлей. Особенно круто будет драматично отыграть «смерть» одного из самураев.
С последним словом и финальным «кхе».
P. S. Если вас застанет кто-нибудь, останавливаться нельзя. Таков путь.
Бутылок чего угодно алкогольного нужно всегда на две больше, чем вы купили изначально
Это касается как компаний, так и если вы решили бахнуть в одного. Касается и крепкого, и вина, и пивка. Пить в одного крепкое – это как-то не очень, напоминаем. Лучше в компании, а еще лучше – не надо. В начале тусовки, перед походом до магазина, всегда берите это правило в учет. Будет меньше шансов, что придется идти за добавкой. Хотя это тоже весьма веселое путешествие, хотя можно очнуться в канаве, подравшись со столбом или собакой, которая не дала тебе лапу и вообще нарисована. С пивом это правило особенно работает, его вечно не хватает.
Добавка к правилу: если идете за добавкой, то не занимайте на нее денег и берите допзакуску. А то после добавок можно дожраться до состояния кляйне швайне, оно надо пацану?
Порой надо, но это исключение, а не правило.
Если пацан не понимает, где он проснулся, сперва нужно проверить, на месте ли телефон, и посмотреть в зеркало
Ну, еще проверить, не болит ли задница. Шутка. Это первым делом надо проверить. В зеркало надо посмотреть на предмет того, не изрисовано ли у тебя лицо. Если ты пил вчера, а ты пил вчера, то твои собутыльники могли себе позволить развлечься за счет твоего бездыханного трупа, пары маркеров и, возможно, накладных бровей твоей сестры.
Телефон поможет тебе понять, в каком ты веке и какой сейчас час. Проспал ли ты на работу, сколько пропущенных от жены ты получил, сколько денег ты вчера потратил на вообще все что угодно и не писал ли ты бывшим, будущим или вообще отдельным людям, которым так бы не написал. Это всегда мерзкое приключение. Как и слушать, как твои пацаны с улыбками гиен рассказывают, какой ты, оказывается, крутой электрик, битбоксер и сальтуха у тебя просто улет. Братья Запашные позавидуют.
Пацан меняет нижнее белье не реже полутора раз в сутки
Мы уже говорили про это в целом, но надо уточнить еще раз. Нет, не только ты чувствуешь запах. Нет, это стремно. И нет, ты не долбаный сыровар из Швейцарии и это не «на любителя», а отвратительно. Нельзя, чтобы при виде твоих трусов спереди водители готовились начинать движение, и нельзя, чтобы о заднюю их поверхность можно было зажигать спички. Не будь чертом, на руках стирать уже давненько никто не заставляет никого, вроде. В машинку кинул, кнопку нажал, развесил. Готово.
Исключение: ты в лесу, ты в плену, ты на войне, ты умер, ты идешь очень долго по пустыне.
Пацаны не покупают одно ведро попкорна на двоих при походе в кино
Это не свидание, ребятки. Да, дороже будет, но берите два. Вы бы еще на задний ряд вдвоем сели и хихикали. Колу тоже одну возьмите, и трубочку одну. Ну, вы поняли, не по-пацански это. Также пацаны не ходят на романтические комедии.
Исключение: это прям «Оскар» какой-то, прям шумная премьера. И то тогда берите третьего.
Сильно поздние сеансы тоже не берите, чтобы не было недоразумений и недопониманий. Вообще, ходите толпой или с девчонками.
Пацан обязан попытаться забросить бумажку в мусорку, если она не нужна в офисе
Спорт у нас в крови, а баскетбол супер в крови. Можно почувствовать себя Майклом Джорданом, да и работать попроще пацану.
Вся жизнь – игра, и люди в ней пацаны. Еще из офисных игр: убить муху струей в писсуаре, вызвать смех коллеги через пересыл смешных картинок, получить бонус-премию, охмурив бухгалтершу на корпоративе.
Кстати, если пацан не попал бумажкой в мусорку, то надо попробовать еще раз, и если в третий раз не получается, то просто ее выкинуть. Но не бросать попыток в следующий раз.
Пацан не лезет в электрощиток, если он не электрик
Не умеешь – не лезь. Это электричество, а не твоя личная жизнь. В нем просто так не разберешься, и оно правда может убить.
Конечно, надо уметь залезть в автоматы и понять, отщелкнул какой-то или нет, но если дело серьезное – звони в ЖЭК. Так же и с водопроводом. Не надо рвать гнездо, чтобы попробовать, а в итоге устроить шоколадную фабрику на весь подъезд. Есть для этого специально обученные люди. Полезно уметь многое по хозяйству, но не рискуй, короче.
Полку там прибить, починить что-нибудь, шкаф собрать, диван собрать, ребенка в школу собрать – вот это вот да. Если же у тебя есть прям железобетонные знания в вопросе, ну тогда пожалуйста. Смотри руки не сожги, Кулибин. Пацан умеет и сам что-то, но чтоб все работало, надо быть папкой ситуации, организовать все – это тоже по-пацански.
Пацан может писать сидя только утром
Это допустимо, если вам кое-что мешает, в остальных случаях положение стоя. Железно.
Ладно, есть еще исключение – суперпохмелье.
Когда стоять вообще не можешь.
Пацан не говорит о своих планах
Речь идет о крупных планах, которым можно завидовать. Карьерные передвижения, покупки крупные, рождение детей, переезды в иные страны. Люди разные, и многим не стоит доверять порой, даже если можно доверить многое.
Кто-то может оказаться крысой и чушпаном, использовать информацию о тебе против тебя и вообще затевать дурные планы. Завистников много, пацанов меньше. Да и просто есть примета: не спугни. Еще некоторые могут начать тебя отговаривать или принижать твои способности, порой это просто бред, порой советы правильные, но если ты уверен, то никого не слушай. Пацан идет к своей цели, обдумал ее сам и принял решение тоже сам.
Пацан не использует кучу смайликов в сообщениях
Особенно это касается переписки с женщинами. Никаких пулеметных очередей из сердечек, смайликов, цветочков, грибочков, гробочков, стрелочек, капелек, слезочек и всей этой шушеры. Это что вообще такое? Будь мужчиной. Мысль излагай красиво, не слишком кратко, но и не словоблудия для. А смайлики вот эти все – это для школьников, которые еще не научились выражать эмоции, говорить образами, и в визуальное повествование они тоже еще пока не научились.
Пацан может использовать такие приемы, как смайлик-скобочка)
Смайлик и несколько скобочек, если прям забавно или ты иронизируешь)))
)))))))) – если вообще ничего не хочешь говорить сейчас.
XD – ну это ржомба. ВСЕ. ЭТО ВСЕ.
Пацану лучше бы выучить базовую пунктуацию и смотреть на опечатки. Девочки любят складную речь, а не как будто говорят с туповатой нейросетью из нулевых. Сократи слова-паразиты. Типа, короче и другие клейкие слова могут сильно засорять речь. Читай книги, общайся больше с людьми, чей словарный запас больше, чем у лоботомированного крокодила под спайсом.
)))))))))))