Поэтому ни один уважающий себя пацан не должен быковать, спешить, газовать в МФЦ.
Вообще, самая лучшая тактика выживания в этом страшном месте – прийти сюда с кем-то из знакомых дам. Для начала это поможет не сильно выделяться из толпы и не потеряться. Особенно последнее. Многие МФЦ имеют два этажа, а то и больше, и куда тебя по твоему несчастному талончику забросит, еще поди угадай. А дамы тут как рыбы в воде.
Если нет такой дамы в знакомых, то вполне можно понаблюдать за тем, как мамы или бабушки крутятся в этом месте. К какой даме подходят с вопросами. Тоже подойдите к ней.
Она вам все покажет. Не факт, что все запомните и поймете, но хотя бы первоначальный план действий уже появится.
А вообще, очень многое можно оформить в интернете. Но чтобы все забрать, все равно придется сюда идти. Но так хоть будет время морально подготовиться. Поэтому настоящий пацан не стремится в МФЦ.
Пацан мудрый, а не начитанный
Тут вообще все просто. У всех же был отличник в детстве, которого хвалили все учителя, все мамы от него были в восторге и ставили в пример? Так называемый сын маминой подруги. Или на работе коллега, который все всегда делает вовремя и идеально? Но больше ничего сверх. Да у всех такие есть. Пугающие люди, от них аж мурашки по коже. Они словно роботы, действующие по заданной программе без единого отклонения в сторону. «Мне жена сказала не задерживаться после работы, у нее планы». «Моя мама говорит, что хороший мальчик не дерется и не ходит со ссадинами. Он отлично учится и всегда ей помогает».
Вот примерно так же и выглядит начитанность перед мудростью. То есть просто прочитать много-много книг можно, но без понимания того, о чем и для чего ты это читаешь, мудростью не обзаведешься. Да и мудрым можно назвать человека, не умеющего читать.
Это больше о жизни. О том, что ты пережил сам. И если книги показывают, как может быть, то пацан воплощает это в жизнь. Проживает события, пронося их сквозь себя.
Мудрый пацан не будет тащить яблоки с одного и того же дерева соседа каждый день.
Ведь вокруг есть еще другие сады, где тоже не все ровно лежит. А понемногу со всех, никто и не заметит, что пропало много яблок.
У пацана есть паршивая история из детства
Все, кто когда-либо становился пацаном, имели мрачную историю в детстве, которая и сподвигла их выбрать тяжелый и тернистый путь улиц. Мама отказалась купить тот крутой игрушечный меч, записала тебя в студию танцев, а не на бокс, девочка со двора назвала слабаком и плаксой перед всеми. Не сумев пережить такое горе и унижение, ты решил, что с тебя хватит этого и пора отправиться в мир, пережить трудности и стать настоящим мужчиной.
Примерно так и видят чушпаны причины становления пацаном с района. Но на самом деле да, никогда не бывает так, что пацан стал пацаном просто так. По щелчку пальцев. У всех нас есть реальная паршивая история, которая подпирает внутренний стержень, на котором держится все наше «я». И чаще не одна.
И такие истории пацан хранит надежнее всего – нюдсов, журналов с сексапильными красотками. И чем она паршивей, тем больше пацан будет сражаться, чтобы она не повторилась.
Пацаны имеют право закопать тебя на пляже, если ты зазевался под навесом от солнца
Ну а чего ты спишь, пока все в волейбол играют, купаются и пьют пиво? Все что, на тебя смотреть пришли? Отдых отдыхают, а ты теперь – жертва. Тебе еще могут слепить тело русалки с натуралистичными хвостом и грудью. Чтобы тебя выкопали, нужно еще исполнить три желания пацанов. Спеть песню Бузовой, пару частушек и выкурить несколько сигарет подряд. Потом вас, как сундук с сокровищами, откопают.
Также пацаны могут нарисовать вам на спине кремом от загара что-нибудь эдакое, если вы замешкались. Будете потом ходить с надписью «чушпан» на спине. Так что отдых с пацанами – это отдых с препятствиями.
Пацану лучше не пренебрегать высшим образованием
Ну правда, студенческие годы прекрасны. Все расцветают, помаленьку понимают, чем хотели бы заниматься всю жизнь. Девчонки красивые, молодые. Пацаны красивые и молодые. Чем не жизнь. Кодекс допускает, что пацан может про-валять дурака первые пару курсов, но потом имеет смысл взяться за голову, сдать хвосты и вникнуть в профессию. Да, в 17 лет не выбирают путь на всю жизнь, но можно получить навыки жизни и коммуникации, выполнения сложных задач, натусоваться надолго и даже получить практические знания о какой-то работе. А это полезно, ведь пацан должен уметь организовать быт вокруг себя. Плюс университетское образование учит пацана думать, а армия – делать. Оба этих качества ценятся и улицей, и родными, и девочками.
Если пацан покупает диплом, то он должен быть по безопасной для людей специальности
Филология, астрология там, теология, философия без возможности преподавать. Не врач, не инженер, не строительство, не юрист.
А то так пацан может навредить людям.
А вообще, не по-пацански это – дипломы покупать. Если хочешь что-то получить, то получи это сам. Самому не стыдно ли тебе будет понимать, что весь твой диплом – фикция за микрокредит?
Кстати об этом: Пацан не берет микрокредиты
Потому что пацан, у которого хватило ума идти за микрокредитом, либо обманутый чушпан, либо у него в голове шпала застряла, либо его заставили огромными угрозами.
Пацаны, это крайне глупо и крайне опасно, надеюсь, что все уже знают, но повторяем еще раз. Микрокредиты – зло. Проценты конские, вас попытаются развести на деньги, вы с 90 % вероятностью будете загнаны в долговую яму. Не берите микрокредиты. И даже кредиты не берите по возможности. Если берете, обеспечьте свои долговые обязательства заранее, не берите их на ерунду типа машины или отпуска. Свадьба в кредит и отпуск – тоже чушпанство какое-то. Пацан может взять ипотеку для себя и семьи с разумным процентом. Иное – от лукавого.
И да, пацана, который купил IPhone последней модели в кредит, чтобы завоевать девушку, можно в толпу избить в желтом сугробе. Выгнать бесов из дурака, так сказать.
Пацан не подпитывает своим вниманием каналы маргиналов, дегенератов, фриков, наркоманов и других юродивых
Это не смешно, пацаны. В век информации процветать будет то, что получает максимум внимания. Если вы отдаете свое внимание людям, которые сжигают машины, инвалиду с внешностью ребенка, солевому наркоману, откровенному мошеннику на стероидах, эксплуататору поведения гопника в Сочи, диабетику без принципов, провокатору с газовым баллончиком или тому, кто пропагандирует убийства, то эти «люди» победят. Общество изменится с ними перед вашими глазами.
Ваши дети будут разбираться с этим, будут думать, что насилие вызывает смех, наркотики не разрушат их жизнь, а достичь всего можно просто будучи клоуном в сети. Вам надо это? Это не Курты Кобейны, которые умрут от наркотиков с наследием, нет. Это грязь за ваши деньги.
Пацан должен иметь книгу возле кровати, которую он регулярно почитывает
Конвертация зрительной информации в смысловую с помощью чтения букв – прекрасный способ держать мозг в тонусе. Пацан, который не читает никогда или не читал в принципе, не поймет даже слово «конвертация» в начале этого абзаца. Ну правда, поддерживайте мозг в форме, пацаны. В беседе чувствовать себя получше будете, можно девочек кадрить, можно сдать ЕГЭ, просто приятнее знать много крутых историй и романов от людей, чей мозг все поколение признавало гениальным.
Память будет лучше. Стихи никто не отменял, они вообще тренируют гиппокамп, отдел мозга, который отвечает за память. А еще завернуть Есенина на свидании повышает твои шансы до плюс 100!
Пацан умеет открывать пиво зажигалкой
А не зубами. Зубами тоже может уметь, но ограниченное число раз, вот до этого заветного щелчка и крика от боли. Зажигалка – это удобно. Кто не знает, принцип прост. Обхватываем бутылку так, чтобы крышка была вровень с указательным пальцем, не выходила выше границы. Поддеваем зажигалкой пробку и опираем ее на косточку между третьей и второй фалангами. Сжимаем руку, рыча-жим. Надо проявить силу, все получится. Еще и с дымком! Главное, чтобы зажигалка была под 45 градусов к пробке в начале движения и не опускалась ниже 90 относительно крышки.
Пацан старается не напиваться до курантов
Новый год нужно встретить у елочки, а не под елочкой. Постарайся не пережимать с игристым, пока готовишься к празднику. Нарежь салатики, но не нарежься сам. Пацан должен отрубиться как минимум после двенадцатого удара часов. И это не норма, а как же потусоваться, дождаться горячего, покричать на фаянс и лишь потом благостно отключиться.
Кстати, не советуем украшать салаты в тарелках твердыми торчащими элементами, можно выколоть себе глаза.
Тем не менее пацаны всегда помогут погибшему досидеть возле стола, хоть и без сознания.
Сносят его до уборной, если он снова приготовить оливье решил, так сказать, и поставят бутылочку минералки у кровати на утро.
Пацан может хотеть сына, но любить будет и дочку
Конечно, хочется дать своему сыну однажды почитать «Кодекс пацана», видеть, как он растет и делает ту же фигню, что и ты, но по-своему. С пацаном проще, он физически более крепкий, так что его сложнее потерять или сломать. Плюс, пацан знает, как растить пацана, он же тоже был таким.
С девчонкой сложнее, страшнее и непонятнее. Но батя всегда любит детей обоих полов, порой даже заводит несколько, ради разнообразия.
Да, мы понимаем, что дочери не купишь игрушки, которые хочешь на самом деле себе, но ты – дракон, который охраняет принцессу. А дракон – редкий и благородный зверь.
Пацан не любит мюзиклы
Если пацан захочет посмотреть на кучу поющих и танцующих людей, то он сходит посмотрит в окно гей-клуба. Пацан слишком суров для мюзиклов, хоть это и сложная форма искусства. Пацан может сходить на музыкальный концерт, в кино или театр, но не когда все это сме