Пацан не просто должен, а обязательно должен уметь играть в карты. Дурак – самая простая и распространенная игра среди всех возрастов. В него буквально играют все и везде. Не уметь играть в дурака для пацана равносильно не уметь драться.
Про покер и блек-джек сложнее. В самом начале уличного пути ты можешь не уметь в них играть, но кровь из носу обязан научиться в кратчайшие сроки. Если дурак для скорлупы сойдет, то более взрослые чины отдают предпочтение более серьезным играм.
К тому же интересный факт: карты учат не хуже шахмат читать противника, продумывать стратегии поведения на несколько игр вперед, так как одной игрой ничего и никогда не заканчивается. Учат ловить даже мимолетное изменение настроения противника по быстрому взгляду на свои карты, изменение мимики или дыхания в этот момент.
Также карты тренируют память. Надо запомнить каждую карту, что покинула колоду, как и где она была применена, ведь каждый в этой игре потенциальный лжец, прячущий в рукаве не один секрет. А также развивают концентрацию.
Но лучше всего из этого, что такие игры ведутся на деньги. А значит, есть прекрасная возможность подзаработать, если ты не последний лох.
Единственный предмет украшения себя, что может позволить себе пацан, – это часы
С этим все банально просто. Меньше шансов получить травму, живя пацанской жизнью, и одновременно нехилая такая заявка на полезность. Благо мы живем в то время, когда часы могут не только время показывать, но и кучу дополнительных примочек имеют. Например, поиск украденного телефона и, вау, какая неожиданность, но самого пацана. Как показала жизнь, воры к настоящим пацанам не относятся, а значит, и сама подобная деятельность. И раз так, то стоит быть готовым к тому, что за бедным и несчастным придется гоняться. А как и куда, как раз подскажут часы. Ну, скорее просто знать маршрут, если погнаться сразу, а не после того, как телефон отключат. Нюансов много.
И вообще, там еще много разных фишек. Будильник, чтобы не проспать и знать, когда на стычку приходить. За пульсом следить и так далее.
Что касаемо других украшений, то тут начинаются проблемы. Кольцо во время драки может дополнительно сорвать кожу на пальце не хуже ножа. Браслет не так плотно прилегает к телу и за него легче зацепиться, нежели за часы. Цепью на шее очень легко придушить. Про серьги вообще молчу. На каком ухе одна сережка означает, что ты весь такой не такой? И надо потом всем доказывать, что это просто для стиля?
Вот и получается, что красивые цацки лучше оставить девчонкам. А пацанам и часы прекрасно подойдут. Еще и полезно.
Пацан не пропускает день ног в качалке
Почему пацан не пропускает именно тренировку ног? Да все максимально просто. Слишком часто надо мотаться по улицам, и далеко не всегда прогулочным шагом.
Пока убежишь от преследователей, которых возглавляет твоя девушка, жена или мать, недовольная твоей вольной жизнью улиц. Пока догонишь уходящий автобус или трамвай, а в особенности за тем, кто в блоке про часы решил украсть твой телефон. Пацану всегда нужны крепкие ноги, способные унести его от погони. Да и для прыжков по гаражам не помешают.
Это, конечно, совершенно не значит, что не стоит проводить тренировки для других групп мышц. Стоит, и еще как. Но большая часть жизни пацана проходит в движении и на ногах, так что пропускать день ног в качалке нельзя вообще никак.
У каждого пацана должен быть гараж
Да-да, у каждого уважающего себя пацана должен быть свой гараж. Это самое незаменимое место. Помимо основной функции – хранение там автомобиля, мотоцикла и иных средств передвижения – это еще и место сборов всей пацанской компании втайне от непосвященных.
Именно в гараже происходят самые значимые решения уличной банды, обсуждения захвата или патрулирования территорий. Это место для отмечания мужских праздников и просто обычных посиделок.
Также в гараже можно обустроить прекрасное место для пары ночевок, сделать запасы провизии в виде солений и банок пива, хранения бойцовских трофеев и рыболовной утвари, чтобы жена не добралась.
А также это место, которое всегда передается от отца к сыну.
Если пацан плюет на червя в процессе рыбалки, то он не получает от этого удовольствия
Это банально странное поведение для любого человека. Ты, блин, еду добываешь, максимум – отдыхаешь с друзьями. Так что не надо превращать насаживание на крючок в прелюдию с кишечнополостными существами.
Если пацана попросили переустановить «Виндоус», у него должна быть флешка с «Виндоусом» и презерватив
Это банальная забота о себе и людях. Мало ли, правда, компьютер накрылся у человека. Бывает так, что оба предмета пригождаются в один день. И рыбку съесть, и круто, жесть.
Исключением из правила является факт, если «винду» надо переустановить у другого пацана. Там презерватив брать не только не нужно, но и абсолютно не по-пацански.
Пацан понятия не имеет, кто такие Эдвард из «сумерек», оборотень из «Сумерек» и что вообще такое «Сумерки»
Еще он не особо разбирается, кто такая Кэрри Брэдшоу и почему она зря бросила Эйдена.
Понятия не имеет, что за мистер Биг все время ее преследует и откуда вообще эта чушь.
Пацан скорее знает, кто такой Витя Пчелкин, Валера Филатов и что Макса надо было лучше проверять, когда они пришли в офис. Также пацану почетно знать сюжет обоих «Братьев», фильма «Хулиганы с Зеленой улицы» и всех «Крепких орешков».
Пацан бреет подмышки, но никому этого не говорит
Еще один пример хорошей идеи с крайне не-пацанской реализацией. В общем, обрастать, как йети, правда не нужно, но и рассказывать, как вы стоите со станочком в ванной и бреете что-то, кроме щетины, не надо пацанам. Они и так все видят и все такие же.
А вообще, есть вариант обхитрить это правило – брейте череп, и как бы невзначай такие оп, что уже, раз пришли и начали. Что добру пропадать.
У каждого пацана должна быть фотка из качалки, где он стоит с друзьям с поднятым кулаками
Даже если вы зашли чисто пописать. Ваша форма также не важна. Просто надо. И еще лицо посуровее сделать надо, и на фоне ринга. Это модно, свежо и круто. Не отказывайте в этом себе никогда. Особенно если занимаетесь каким-то боевым видом спорта.
Пацан использует пылесос для хозяйства, не «для хозяйства»
Жизнь полна соблазнов, но это не один из тех, что стоят этого. Убирайся в квартире спокойно, не смотри туда вообще. Взрослому пацану вообще зазорно думать об этом. Поверь, если хочешь сделать хорошо – сделай своими руками. Вообще, шутки все, это тупо не по гигиене, заведи девчонку, не будь дураком. Также не смотри на вытяжки в бассейнах, рыб с приоткрытыми ртами на рынке, на муфты от ванной и прочее. Сам понимай.
Вообще береги анаконду от грязи, пыли и отеков. Прикинь, тебя застанут пацаны, родственники или ваш местный священник? Ну и как ты будешь действовать? Как потом матери в глаза смотреть? Еще можно застрять, там без доктора не разберешься. На улице не поймут.
Пацан должен уметь хоронить родственников
Жизнь такова и больше никакова. Это случится однажды, и однажды ты будешь уже взрослым. Мы понимаем, что это очень стрем-но и грустно. Но что делать, кого вызывать, кому заказывать гроб и как торговаться с памятниковыми торгашами, тоже нужно знать.
Пацан может и плакать на этом мрачном мероприятии, может и не плакать, но должен быть морально в состоянии не размазаться и не впасть в апатию. Родным здоровья, пацаны. Позвоните родителям.
Если пацан идет на массаж, то не заикается о «хеппи-энде»
Это в случае, если массажист – девушка.
Если мужик, то даже не задумываться. Ты не в массажку пришел, а на массаж. Тут персонал работает, а не профурсетки. Это люди с образованием, они учились лет по 6, по 7, по 8. Изучали человеческое тело, анатомию, массаж как таковой. Получили работу. Убивают свои руки не для того, чтобы им какой-то Вася каждый раз говорил: «А когда уже переворачиваться можно и полотенце убирать?»
Да даже того больше, если уж ты именно в массажку пришел, то не надо к девочкам как к грязи относиться. У них тоже, поверь, мрачные будни вполне. Пусть встретят адекватное отношение, где его никто из них к себе уже давно не ждет. Авось и поприятнее будет обеим сторонам.
В военкомате пацан не смотрит в глаза хирургу
Ему и так в промышленных масштабах нужно играть в Филча из «Гарри Поттера». Постоянно осматривать чьи-то тайные комнаты и змей.
Сократи уровень неловкости, он тоже пацан, в конце концов. Также перед походом в это славное заведение позаботься о личной гигиене и бритье, если нужно. Особенно если сам хочешь в армию. Пацан, в целом, не боится повестки, раз уж надо так. В целом, определенный важный опыт там получить можно, как делать, а не только думать. Понимать весь абсурд жизни, хаотичную его непостоянность и беспристрастную несправедливость. Что сила – это важно, но не главное. Что бывают ситуации или ты, или тебя. И что ноги, сука, надо мыть.
Если пацан храпит, то его можно разбудить подпиныванием
Ну, это вообще очень неприятный недуг и для тех, кто рядом спит, и для жены, которая тоже регулярно рядом спит. «Тигр» мешает всем джунглям выспаться, его нужно разбудить и попросить лечь на бок. В армии давних лет в камзол вшивали ядро от мелкой пушки, чтобы храпящему было неудобно спать на спине. Большая часть храпа происходит именно на спине. А вообще, если есть средства, этот недуг купируется врачами, и вот ты уже тихий, и ночь тиха, и все хорошо.
Пацан чистит историю браузера
Ловкий ниндзя заметает следы, волк отгрызает ногу, которая застряла в капкане. Пацан может творить всякое в интернете, и тот фильм про вазу и свинью посмотреть, и ролик про мужика и банку, и про Сашку ювелира. Это мы не говорим обо всем абсурдном разнообразии кино для взрослых в океане мировой сети, а пацан – он тот еще пират и исследователь. В общем, никогда не знаешь, в какой момент твоим браузером придется воспользоваться твоей девушке, младшему брату, раввину, душеприказчику или партнеру по сквошу. Чисти регулярно, чтобы потом не вызывать покраснение щек твоих знакомых. Истории быстро разлетаются, особенно на улице. Да и обстебать тебя всем будет в кайф, хотя все такие же – да. Подчеркиваем, что авторы этой книги являются в той же самой мере исследователями, людьми из мяса и костей. Нам тоже бывает одиноко, пьяно, пьяно и одиноко, пьяно одиноко и интересно, а также скучно.