– Блин, – сказал Данил, – неужели так все хреново?
Валентин кивнул и пояснил:
– Это почти идеально совпадает с возрастным составом населения. Девяносто процентов проголосовавших уже крепко стоят на ногах, а десять – это пацаны, три процента которых мечтает во время беспорядков как следует оттянуться, разбивая витрины и выволакивая из магазинов все ценное, а семь процентов – смутно ощущают, что так вроде бы как бы нехорошо, но если начнется, то и они потом пойдут тоже…
– Десять процентов, – сказал Зяма серьезно, – это мало. Но систему ломать надо!
– Как?
Зяма кивнул в мою сторону:
– Видите, бугор сдвинул брови? Это он так думает. И знаете что? Придумает!
Я буркнул:
– А что тут придумывать? Система угнетения должна быть сломана. Совсем скоро затрещит ее хребет… Как? Не знаю. Но разве не чувствуете? Мы обязательно ее сломаем. Но конечно, все эти десять процентов должны быть у нас!
Глава 13
Через два дня Люська счастливо проверещала, что из телестудии позвонили насчет того, что интервью с организацией настов покажут в субботу в передаче «Фрики».
Я вспылил, но Валентин принялся уверять, что эту передачу смотрит масса народу, всем же приятно считать, что вот они такие нормальные и замечательные в мире каких-то сраных фриков, а это сработает в нашу пользу.
– Еще как сработает, – сказал Зяма. – Все увидят, что они внутри тоже сруны, да еще какие, только бздят признаться, а вот у нас хватает смелости и отваги заявить о своей позиции!
– После той передачи к нам попрут, – заверил Валентин. – Сперва тихо, как зайчики, только проверить насчет того, правда ли, потом осмелеют…
– Тогда нужно быть готовыми, – ответил я.
– Напеку пирожков, – сказала Марина.
– Никаких пирожков, – отрезал я. – У вас у всех сейчас львиная доля времени уходит на срач в форумах, на холивары и троллинг идеологических противников!
Зяма восхитился:
– Красиво сказал, шеф! Как с трибуны.
Я отрезал:
– Тебе тоже аргументов недостает, химик ты наш недопогромленный. Хотя, к счастью, и оппоненты интеллектом не блещут. Так что все оставим гонки, баттлы и квесты, слушать сюда, пока я добрый. Мы сами должны сперва уяснить, кто мы и что мы. А то настизм, настизм… Давайте проясним и затвердим саму идеологию настизма, чтобы нас ничто не сбило с пути никакими доводами и хитрыми увертками. Будете объяснять другим, потом и сами поймете. Без идеологии, конечно, тоже можно, особенно теперь, но все-таки с нею надежнее, это как религия…
– Только, – заметил Валентин, – менять ее можно чаще. Почти как носки.
– Мы своей не изменим, – заверил я. – Это же фундамент! И все понимают, что мы правы, хотя такая правда шокирует, и все делают вид, что они, видите ли, совсем не такие, а белые и пушистые… Грамотные, так сказать, хотя большинство просто делает вид, что грамотные, сейчас этого достаточно. Это та часть настистов, это которые подонки, те и неграмотность не скрывают, даже гордятся…
Грекор сказал важно:
– Да это настоящие настисты.
– Во главу угла поставим то, – сказал я настойчиво, – что привлечет всех и против чего вроде бы и спорить низзя. Я имею в виду свободу личности, свободу самовыражения, право выражать протест… тут надо будет как-то ввернуть умную фразу насчет того, что протест имеем право выражать любыми способами. Надеюсь, всем понятно?
Данил сказал тупенько:
– Любыми – это как?
– Лучше не углубляться, – предостерег Зяма. – Пусть думают о свободе шествий, митингов и демонстраций, а мы будем думать… и осуществлять свое. А когда начнутся репрессии, мы попадем в борцы с диктатурой.
Данил почесал затылок:
– Да как-то не люблю в борцы. Однажды загремел в ментовку, так отметелили… И сказали, что вообще жопу порвут, если еще раз к ним попаду.
– Нарушение наших прав! – сказал Зяма обрадованно.
– Ну…
– Они не имеют права, – убежденно заявил Зяма. – Нам, вообще-то, нужны будут и грамотные адвокаты.
Данил усомнился:
– Нам? Адвокаты даже в сортир ходят при галстуках!
Я посмотрел на аспиранта, что помалкивает, но вид такой, словно репетирует речь перед избирателями.
– Валентин?
Он вздохнул, сказал с некой покровительственной ноткой:
– Я специализируюсь на глубинных проявлениях наших мотиваций и могу сказать достаточно уверенно…
Он запнулся на миг, Данил сказал в нетерпении:
– Телись быстрее!
– Симпатия к нарушителям, – пояснил Валентин, – настолько велика, что если это не задевает нас напрямую и немедленно, мы поддерживаем нарушителей всегда. В смысле, будут поддерживать нас. Когда прямо, когда косвенно.
– Поддерживать? – переспросил я.
Валентин уточнил:
– По крайней мере, симпатизировать. Чего стоит похвальба рядового студента, что за все пять лет ни разу не был на лекции, сдавал по шпаргалке, содержимое которой тут же забывал, и вот он диплом, такой же точно, как и у того идиота, что учился добросовестно! И мы с готовностью и очень охотно соглашаемся, что молодец, крутой, лихач, а тот, что учился – просто идиот какой-то забацанный…
Зяма сказал ехидно:
– Но вот что-то заболело в брюшине, не рак ли, надо бы к врачу… но теперь как бы к тому, который посещал все лекции и сдавал честно, но только не к герою, который не отличает гланды от аппендикса!
Все замолчали, да, проблема, но Валентин сказал почти радостно:
– Вот-вот! Все это понимают, но как бы не видят, нарочито пропускают мимо сознания. Это же всегда было, вспомните «Песенку вагантов».
Грекор, словно его кто ткнул шилом, встрепенулся и бодро пропел:
– Во французской стороне, на чужой планете,
Предстоит учиться мне в университете.
До чего тоскую я, не сказать словами,
Плачьте, милые друзья, горькими слезами…
Валентин вскинул палец, Грекор замолчал, а Валентин продолжал по-аспирантски уверенно, словно мы его студенты:
– Обратите внимание, что там дальше:
«Если насмерть не упьюсь на хмельной пирушке,
Обязательно вернусь к вам, друзья, подружки!»
Зяма мелко рассмеялся:
– Ничего не изменилось! Иначе уже летали бы по вселенной в эпохе сингулярности. Валентин прав, мы бы насрали на эту песню, если бы там было о том, как этот вагант едет учиться в универ и как постарается стать хорошим специалистом.
Валентин кивнул, ободренный пониманием, подытожил тем же лекторским тоном:
– В детстве нас пичкали подвигами Ильи Муромца, но мы с не меньшим удовольствием читали и про его дебоши, когда он сшибал стрелами кресты с колоколен, упивался вусмерть в кабаках, по пьяной дури гонял народ на киевских улицах, драл бояр за бороды и бесчестил, как мягко сказано в литературных источниках, их жен. Может, даже с большим удовольствием читали, потому что в роли героев себя не очень-то представляем, а вот в роли дебошира, сруна или соблазнителя чужих жен, о, эту роль к себе примеряем охотно!
Зяма спросил с интересом:
– А почему?
– Ответ очень сложный, – произнес Валентин, – но в очень упрощенной форме это будет звучать так… Люди слишком быстро рванулись по лестнице прогресса, не разобравшись сперва, кто они есть. Потому мы, насты, выполняем очень важную и спасительную для человечества роль клапана!
– Это… как?
– Если все силы бросить на прогресс, – объяснил Валентин терпеливо, – неважно, хайтековский или медицину, как сейчас в моде, человечество может перегореть… или взорваться. Все это только термины, как понимаете, но когда насилие над человеческой натурой станет чрезмерным, то рухнет цивилизация, запылают дома, прольется кровь… но не в войнах, все прошлые покажутся детскими шалостями, а погибнет все… и в лучшем случае выживут какие-то стойбища охотников или альпинистов, забравшихся далеко от технологического мира.
Данил спросил недоверчиво:
– Все озвереют?
– А мы и есть звери, – объяснил Валентин. – Только в железном наморднике так называемой культуры, в железной клетке цивилизации и с чугунными ядрами правил на всех лапах. Этот зверь рано или поздно вырвется, потому что намордник давит все сильнее, а клетка уже начинает сжимать ему ребра… А что делаем мы, которые насты?
Сообразительный Зяма сказал быстро:
– Выпускаем его немножко пошалить! Как Карлсона.
– Верно, – сказал Валентин. – Мы – спасаем цивилизацию. Без нас зверь бы уже вырвался и все разнес. Но его начали выпускать еще Адам с Евой! Его выпускали все войны и революции, его выпускают все те, кто нарушают правила хоть закона, хоть нравственности, трахая чужих жен…
– Ух ты…
– Мы реализуем, – пояснил Валентин терпеливо, – присущую человеку необходимость срать в лифте и пачкать говном стены. Это изначально в каждом, но все и всегда старательно замалчивают этот факт, да что там замалчивают: страшатся сказать о нем вслух, страшатся даже подумать! И вот только мы, насты, рассвет нового мира, впервые говорим вслух, открыто, говорим громко и даже подкрепляем свои слова четкими и решительными действиями!
Мне показалось, что он чуточку рисуется, даже играет, как опытный оратор на трибуне, чем-то похожий на кандидатов в президенты движениями и жестами.
В наступившей паузе Зяма сказал задумчиво:
– Мне, как представителю избранного народа, нравится, что мы не первые, а как бы продолжаем спасать цивилизацию, когда та становится слишком правильной…
– Точно подмечено, – сказал Валентин. – Иуда выдал Иисуса не потому, что соблазнился тридцатью сребрениками! Ему дико насточертела сладенькая проповедь всеобщей любви и добра. Можно быть добрым день-два, можно три, даже четыре… но на пятый обязательно сорвешься. А Иуда ходил за Иисусом несколько недель! Тут уж кучей говна под дверью соседа или разбитым зеркалом в лифте не отделаешься. Душа требует равноценной компенсации, и он…
Грекор хохотнул:
– Скомпенсировал!