допустить, я не мог себе позволить вернутся в мир, где все идет совсем не так как планировалось. В мир, где рушатся юношеские мечты о прекрасном будущем. В мир, где в любой момент, и не важно, на какой социальной ступени находишься, ты можешь оказаться на самом дне, откуда почти невозможно выбраться. В мир алчности, эгоизма, недоверия и полного отсутствия уважения к истинным человеческим ценностям. Я не хотел возвращаться туда, где финансовое положение и внешние факторы псевдо успешности, стоят выше родственных связей и дружеских отношений. В мир, где навязанные стереотипы являются общепринятым эталоном счастливой жизни. Я не в коем случае, не хотел возвращаться в мир где рядом больше нет, очень любимых мной людей. И решение пришло само. Может, конечно, оно было крайне глупым. И не как не согласовалось с моим прежним мировоззрением. Но на тот момент казалось единственно правильным. Я пошел в горы. Отнюдь не для того, чтоб любоваться великолепными видами на море и потрясающим ландшафтом дикого пляжа. Я пошел, чтоб больше не возвращаться в этот предательски настроенный мир. По дороге пролетали воспоминания далекого и беззаботного детства. Я вспоминал своих родителей, братьев, сестру. Проскальзывали мимолетные воспоминания о счастливых моментах совместной жизни с любимой девушкой, ныне бывшей женой. Я понимал, что прошлое ушло безвозвратно, а будущее было настолько туманным и безнадежным, что о нем не хотелось даже думать. Мир перестал быть для меня комфортным местом. Пустота и отрешенность заменили все возможные блага земной жизни. Я шел покончить со всем этим. Взбираясь все выше и выше, подальше от человеческих глаз. Не было не какого желания, чтоб кто то, видел мои последние секунды в этом прогнившем мире. И вот оно, то место, высокий и крутой обрыв. Не дающей, не единого шанса на возвращение. Все должно, свершится именно здесь, конец моим страданиям. Как сейчас помню эти ощущения. Палящее солнце и обдувающий лицо ветер. Чувства обострились как никогда, запах различных растений перемешанный с йодным запахом моря будоражили и без того воспаленное воображение. Только бы наверняка, безболезненно и быстро. Несколько секунд полета должны показаться вечностью. Осталось сделать один, последний в моей жизни шаг. Шаг в неизвестность. Высота обрыва манила своей бескорыстной привлекательностью. Один шаг в неизвестность. Один шаг в сторону спокойствия и тишины. Один шаг и конец страданиям. Мысли пролетали мгновенно, было невозможно уследить за потоком информации проносящейся у меня в голове. Хотел ли я такой жизни, хотел ли я такого конца. Все уже не важно, сейчас все должно, закончится. Я был готов. Моя нога поднялась с полной решимостью сделать последний в этом мире шаг. Мыслей больше нет, опять пустота. Ну и слава богу, наконец то, я вернусь домой.
– Эй друг не делай этого.
– Подожди, разве ты забыл для чего сюда приехал.
– Подумай о своих близких, что с ними будет, когда узнают что с тобой случилось.
– Только ты можешь все изменить.
Мозг не за медлительно, словно боясь такого конца, выдал плачевную картину моих похорон. Я увидел своих родителей. Мать державшуюся за сердце и отца уезжающего в карете скорой помощи. Я увидел своих детей, которым сообщили, что их отца больше нет. Я увидел состояние всех близких мне людей. А так же я увидел эгоизм и слабость данного поступка.
Резкий страх, первобытный, нужно отойти, во что бы то ни стало. Страха такого уровня я не чувствовал не когда в своей жизни.
Я отошел от края пропасти, сердце не истово колотилось. Что же я делаю. Разве можно так поступать с жизнью данной мне свыше. Все поглощающей пустоты. Толкнувшей меня к данному поступку больше не было. Ее место заняли мощные чувства, усиленные втрое. Но они не были как раньше. К примеру, чувство безысходности и скуки, то же самое, что удовлетворения и радость, только со знаком минус. В горестных ощущениях стала проявляться своя, до этого не ведомая глубинная прелесть. Эмоции переполняли. В области сердца появилось ощущение космоса, реального космоса, бескрайней, притягательной пустоты. Она заполнила всю область грудной клетки, будто вот-вот что-то вырвется наружу. Это трудно передать словами. Я стоял не в силах пошевелиться. Все знакомые и новые ощущения перемешались в один мощный энергетический ком. Природные краски будоражили воображения, переливаясь от ярко зеленого до буро коричневого цвета горной породы. Немного придя в себя, я посмотрел по сторонам в надежде увидеть своего спасителя, но по близости не кого, не было. И я до сих пор теряюсь в догадках, от произошедшего. Кто же не позволил сделать задуманное, вырвав меня из безвозвратно смертельной хватки в самый последний момент. Ангел хранитель? Господь бог? А может это сделал мой мозг, создав иллюзию чужого присутствия? Я не знаю ответа, но без сомнения очень благодарен этому чудесному происшествию. Пусть в момент написания этих строк моя жизнь и не похожа на вечный праздник, скорей на оборот, но я жив и смог во многом разобраться. А это уж поверьте, того стоит. Я не помню, как спускался с гор, так как был занят осмыслением данного происшествия. Добравшись до палатки, я ощутил внутреннее давление. Словно все негативные чувства стремились к своему скорейшему освобождению и незамедлительному, детальному разбору с моей стороны. Было ли страшно выпускать демонов наружу? Скорей всего. Но все же верх брало понимание необходимости данного процесса. Тем более, ранее мучавшие эмоции стали наблюдаться совсем по-другому. В них появилась глубина, они были наделены энергией, способной либо уничтожить, в моральном плане, либо подарить полное спасение. Все зависело от степени погружения. Смог преодолеть свои страхи и прочувствовать все, включая мельчайшие душевные нотки, в какой-то конкретной ситуации и с отдельно взятым переживанием, добрался до истины, проанализировав буквально каждую еле уловимую причинно следственную связь. Считай, что спасся и получил освобождение. Теперь знаешь дорогу и можешь двигаться дальше. Прорабатывая ситуацию за ситуацией, эмоцию за эмоцией, переживание за переживанием. Поверь. Что каждая, даже малозначимая, внутренняя победа, приносит огромный заряд положительной энергии и очень сильно мотивирует на продолжение досконального самоанализа. Ты словно погружаешься в суть самого себя, отсекая все не нужное и лишнее, мешавшее жить и двигаться дальше. А движение, это и есть вселенский принцип развития жизни!
Закономерность событий
Меня долго мучил вопрос, оставить ли, данную главу в этой книге. И в результате тщательных и скрупулезных обдумываний, я все же решил ее не удалять. Вдруг кому то пригодятся размышления о совершенно новом, лично для меня способе, восприятия действительности. Одиночество и полная потеря контроля над жизнью и будущем послужила катализатором для тонкого прорабатывания ситуаций, способствовавших моему нынешнему положению. Я начал более расширено смотреть на отдельно взятую ситуацию, что называется под разными углами. Доходило до тог, что находилась связь в таких моментах, которые раньше в принципе были не сопоставимы друг с другом. Выстраивались до такой степени четкие причинно следственные связи, что казалось вот-вот, вся жизнь разложится по конкретным полочкам и все станет, абсолютно закономерно и упорядочено. Ощущения взаимодействия с некой творящей силой, именно в такие моменты размышлений было нереально естественным. Словно дотронулся до тайного сценария собственной жизни. Появилась возможность собрать все происходящее в один качественно распланированный и четко выстроенный сюжет. На примере хочу рассказать историю понимания того, почему моей жене стало крайне не выносимо находиться со мной рядом. И наш брак лопнул как мыльный пузырь. Со стороны казалось, что все шло прекрасно и вдруг развод. Без причин и весомых оснований на это. На самом же деле наш брак был с самого начала обречен. С первых дней. А это около десяти лет назад. Не малый срок для понимания того, с кем ты живешь. Но мы не будем заглядывать так далеко, дабы не выносить сор из избы. И я попытаюсь изложить саму суть, к чему приводят размышления над конкретной ситуацией.
В принципе у нас в семье в плане взаимопонимания, любви, секса и ряда других, присущих семейным парам чувств, все было на достаточно высоком уровне, как мне тогда казалось. Иногда появлялось чувство, которое обсуждалось, и было взаимно, что мы просто созданы друг для друга. Полное удовлетворение во всех видимых аспектах семейной жизни, давало иллюзию спокойствия и наслаждения правильным течением обстоятельств. Почему иллюзию? Скоро все поймете! И так все кончено, я уезжаю. В голове неумолимо крутятся мысли, почему? Может я был плохим отцом? Невнимательным мужем? Что пошло не так? Появился кто-то другой? Финансовое положение? Бытовуха? Что? Что не так? Все первоначальные, естественно банальные мысли будоражили воображение, не давая покоя воспаленному мозгу. И это продолжалось до тех пор, пока я не стал, относится к ситуациям по-другому. Я был просто поражен своей слепоте, когда осознал где кроиться основная причина нашей размолвке. Я готов просить прощение вечно за то, что на протяжении стольких лет делал с любимой девушкой. Я реально был деспотом не дававший человеку быть самим собой. Конечно, все это было качественно завуалировано и подавалось под разными предлогами правильности жизни. Но лишь сейчас я понял, через какой долговременный ад пришлось пройти человеку, изменяя все время себе ради блага в нашей семье. И это было во всем. Так не ходи, это не одевай, туда не гляди, с этим не общайся, и говори только то, что нравится мне. Просто все было подано так безобидно и тонко, что вроде с ее стороны не вызывало подозрений. А теперь представьте, что стало с человеком, которого постоянно пытаются изменить, загоняя в рамки условностей и правил подчинения чужому мнению. В течение десяти лет. Вот и все. Личность не выдерживает. Любовь превращается в ненависть, душа требует свободы от постоянных ограничений и запретов собственной реализации. Естественно вселенная даст ей эту возможность и не важно, какими средствами достигается конечная цель и чем придется пожертвовать. Создается просто не выносимая среда обитания. Все бытовые хлопоты наваливаются одновременно. Такие отношения схожи с бомбой, подключенной к часовому механизму терпимости. Три, два, один и взрыв. Душа желает свободы, душа желает реализаций своих природных целей. Вселенная не может ослушаться, создаются условия благоприятной атмосферы дальнейшего душевного спокойствия. В то же время в физическом плане может происходить все что угодно. Создадутся любые сценарии развития событий в пользу душевного равновесия. По всей вероятности удаление меня из ее жизни, был самый эффективный и менее энерго затратный выход из положения. Я уверен, что ближе к завершению данной книги, изменится личное понятие о случившемся. Так как есть некие сомнения, построенные на эмоциональной зависимости от всего произошедшего. Но в момент написания этих строк, абсолютно неизвестно, сможет ли меня простить лучшая девушка на свете родившая двух прекрасных деток. Смогу ли я искупить вину перед человеком, забрав десять лет жизни, которые могли пройти совсем иначе? Являлся ли я сильной личностью? В связ